但是，这种因悔悟而对自己的责备应该适可而止。在你已经知错、决定下次不再犯的时候，就是停止后悔的最好的时候。然后，你就应该摆脱这悔恨的纠缠，使自己有心情去做别的事。如果悔恨的心情一直无法摆脱，而你一直苛责自己，懊恼不止，那就是一种病态，或可能形成一种病态了。
你不能让病态的心情持续。你必须了解它是病态，精神遭受太多折磨，有发生异状的可能，那就严重了。
所以，当你知道悔恨与自责是过分的时候，要相信自己能够控制自己。告诉自己“赶快停止对自己的苛责，因为这是一种病态。”为避免病态具体化而加深，要尽量使自己摆脱它的困扰。这种自我控制的力量是否能够发挥，决定一个人的精神是否健全。
人人都可能做错事。做了错事而不知悔改，那是不对的，知道悔改，即为好人。所谓放下屠刀，立地成佛，过去的既已无可挽回，那么只有以后坚决行善即可以补偿。
每个人都有缺点，这是为什么我们要受教育。教育使我们有能力认识自己的缺点并加以改正，这就是进步。但在知道随时发现自己的缺点并随时改正之外，更要注意建立自己的自信，相信自己的自尊。
有人一旦犯了错误，就觉自己样样不如人，由自责产生自卑。由于自卑而更容易受到打击。经不起小小的过失，受到了外界一点点轻侮，为任何一件小事，都会痛苦不已。
一个人缺少了自信，就容易对环境产生怀疑与戒备，所谓“天下本无事，庸人自扰之”。
面对这种“无事自扰”的心境，最好的方法是努力进修，勤于做事，使自己因有进步而增加自信，因工作有成绩而增加对前途的希望，不再向后作无益的回顾。
进德与修业，都能建立一个人的自信心和荣誉感。对自己偶尔的小错误、小疏忽，就不致过分苛责，而易于从悔恨中发挥积极的力量。
自尊心人人都有，但没有自信做基础，就会使人变为偏激狂傲或神经过敏，以致对环境产生敌视与不合作的态度。要满足自尊心，只有多充实自己，使自己减少“不如人”的可能性，而增加对自己的信心。
做好人的愿望当然值得鼓励，但不必“好”到一切迁就别人，凡事委曲自己。更不能希望自己好到没有一丝缺点，而且发现缺点就拼命“修理”自己。一个健全的好人应该是该做就做，想说就说。一切要求合情合理之外，如果自己偶有过失，也能潇潇洒洒地承认：
“这次错了，下次改过就是。”不必把一个污点放大为全身的不是。
人总是人，人有要求完美的愿望，但也有犯错误的可能。只有犯了错误不肯悔改才是耻辱。犯了错误不能摆脱自责和不肯悔改，是对自己的虐待。
40．讲究为人之道
苏东坡的《河豚鱼说》讲了这样一个故事：南方的河里有一条豚鱼，游到一座桥下，撞在桥柱上。它不怪自己不小心，也不想绕过桥柱，反而生起气来，认为是桥柱撞了自己。它气得张开嘴，竖起颚旁的鳍，胀起肚子，漂在水面上，很长时间一动也不动。飞过的老鹰看见它，一把抓起来，把它的肚子撕裂。这条豚鱼就这样成了老鹰的食物。苏东坡就此发议论说：世上有在不应该发怒的时候发怒，结果遭到了不幸的人，就像这条河豚鱼，“因游而触物，不知罪己。”不去改正自己的错误，却“妄肆其忿，至于磔腹而死”，真是可悲！
即使别人真的犯下了“不可饶恕”的错误，在批评对方的时候也一定要讲求适当的方式。一般人认为，挨批评肯定是苦的，是一件丢面子的事，因为“苦”，受批评者往往要产生抵触隋绪，使批评的效果大打折扣，即批评的负效应。有些人能够很恰当地把握批评的方法、尺度，使批评达到春风化雨、甜口良药也治病的效果。
美国南北战争时期，某属下向林肯总统打听敌人的兵力数量，林肯不假思索便答：“120万至160万之间。”下属又问其依据何在。林肯说：
“敌人多于我们三四倍。我军40万，敌人不就是120万至160万吗？”为了对军官夸大敌情，开脱责任提出批评，林肯巧妙地开了个玩笑，借调侃之语嘲笑了谎报军情的军官。这种批评显然比直言不讳的指斥要好多了。
其实，许多时候批评的效果往往并不在于言语的尖刻而在于形式的巧妙，正如一片药加上一层糖衣，不但可以减轻吃药者的痛苦而且使人很愿意接受。批评也一样，如果我们能在必要的时候给其加上一层“外衣”，也同样可以达到“甜口良药也治病”的目的。
身为父母，应该怎样责备孩子？
毋庸置疑，任何父母对孩子都有很高的期望，在很早便已替孩子的未来描好自己心里所想的轮廓。实际上，这往往变成父母的一厢情愿，孩子完全无意照他们的想法行事。每当面临这种情况时，大多数的父母常忍不住如此责怪小孩：
“你为什么不听我的话？”
“你现在不听话，将来没出息可别怨我！”
这些话能不能算是责备呢？诚如以上所强调，所谓责备乃是为了改变现况，使将来变得更好。若以这个观点来看上面两句话，显然只是生气的语言罢了。事实上，责备若单纯的只是一种生气的行为，人们就不需为它大伤脑筋了。在责备他人时，我们至少得考虑到三件事：①如何使对方能率直接受？②如何让对方激起更高的意愿？③怎样才不致伤及对方的自尊？
在责备他人之前若能先顾虑到上列几项，便不致使用过于严厉的话语，像翻旧账般地施予对方无情的抨击，即使对方是个孩子。
当责备的对象是小孩时，事前更必须了解到一项事实，那就是应让小孩在挨骂时“明白自己为什么挨骂”。当他们已经有了这种自觉后，身为父母者尚不知节制地逼他们俯首认罪、或者当众羞辱，自然不可能出现好的后果。
此时，有两点必须让小孩知道：①做哪些事时父母会有哪些想法？②做坏事时父母绝不会稍加宽容！
将这些事情交待清楚之后，下次责备孩子时，就能让他从错误中学习，知道收敛、改变自己的行为。所以，责备绝非仅把想说的话说出口，如何让对方接受更为重要。就像在工作场所指点部属一样，务须告诉对方缺点何在，使他愿意改进，这才是责备的目的。
自古以来，为人父母者总是幻想自己的威严的“黑脸”加上厉声斥责，便得以改变小孩的态度与行为。但这毕竟是幻想，真实的情况是，父母话太多，被小孩认为唠叨，继而抱着充耳不闻的态度而已。
所谓打铁需趁热，一旦看到小孩的行为发生错误，即应立即纠正，约束他们不再犯错。责备时要抓住要领，但口气不可太硬，当然也要有能使小孩屈服的威严。尤应注意不可太情绪化，赋予孩子清晰的目标意识。若能如此，则不用三言两语，孩子便能会意，进而实施。
总之要记住：批评、责备的目的在于改变现状，一句责备，三句赞美，往往比直接批评能达到良好的沟通效果。高明的制药厂都非常注意让自己的药更甜美易服，正是此理。
41．学习调整自己
在这个世界上，每个人都以自己这个独立的个体存在，你只能以自己的方式歌唱，以自己的方式绘画。这是由你的经验，你的环境，你的遗传基因，尤其是你对自己的期望所造成的。不论好与坏，你只能耕耘自己的小园地，只能在生命的乐章中奏出自己的音符。
当你了解到自己，知道了自己的长处，你就会扬长避短，而不会用自己的短处去和人家的长处相撞击，也不会为本来就不可能成功的事情发愁、怨恨自己。成功属于你，失败也属于你。而摆脱失败，关键是摆脱失败带来的沮丧，消极的情绪。捶打自己的脑壳，无休止地长吁短叹，只会忘记了是哪位智者说过，在生活中，最能化戾气为祥和的三个字是：没关系。
生活并不像我们想像的那样美满、如意，生活只是生活本身，而人们总是愿意用希望去看待生活：我希望……如何如何。可当你一旦发现，生活并不是按照你所希望的样子出现在你面前的时候，那就请你从烦恼中跳出来，像一位智者一样，说一句“没关系”。
人活在世上，不是孤孤单单的一个人，周围有着各式各样的人。在和生活中的人打交道时，不可能特别认真。假如过于认真的话，你就会发现，在生活中，做人难，做一个好人更难。豁达是一个人的美德，豁达的胸怀能包容一切。
在拥挤的公共汽车上，有人踩了你一脚，要想说一句“没关系”实在不容易。车挤，开得慢，对于着急上班的人来说本来就有说不出的窝火，再加上脚上火辣辣的疼，能不火大气粗吗？可是争吵又有什么用？它只能把你不痛快的、烦躁的情绪通过争吵发泄出来，传染给别的人，于汽车的行进，拥挤的缓和，没有一点帮助。相反地，在这种你无法改变的现状中，你应该把握好自己的情绪，并想到大家彼此的情绪都处在烦躁、不安、易于激动的状况之中。说不定不小心踩你脚的人，也是一肚子的火，满脑门子的气，正无处发泄呢！这时候，最好的办法就是平心静气地说一句“没关系”。然后耐心地等待。
当然，在有些场合，说出这三个字并不是一件轻而易举的事情。
当你对心爱的人献出了你全部的爱情之后，她（他）却无情地离开了你，这对你来说，无论如何也不能用“没关系”轻松地愈合你那流泪滴血的心。往日那情意绵绵，两情依依的情景，无法一下子从你的脑际消失，相反，在这种时候，那些平时的芥蒂反而不见了，留下的都是让人无法忘却的情和意。你深深地陷在失却了爱人却无法失却对爱人的爱这苦恼的深渊里。怀恋的尽头成了怨恨，怨恨又产生了报复，而报复难免两败俱伤。假如你能豁达地对待这些，对自己说一句“没关系”，从苦恼中解脱出来，那么“失之东隅，收之桑榆”也不是不可能的。
对生活中的一些事，我们不能不认真对待，据理力争，如是与非，真理与谬误等。对某一些人，也不能不闻不问，任其肆无忌惮。但是，当他们最终意识到了自己的谬误时，我们仍可以大度地说一声“没关系”，因为我们恪守的是对事不对人的原则，其着眼点并不在于人如何，而是事情的结果如何。
这并不是阿Q式的自欺欺人，而是确实没关系。生活中发生的一切，都是生活的一部分，失去的还会再来，本属于你的东西，决不会与你交臂而过。学会说“没关系”，你会觉得生活中增加的不是苦恼，而是欢乐。
42．培养美德
安德鲁·卡内基是美国的钢铁大王，他白手起家，既无资本，又无钢铁专业知识和技术，却成为举世闻名的钢铁巨子，这当中充满着神奇的色彩，使许多人迷惑不解。
有一位记者好不容易才令卡内基接受采访，他迫不及待地劈头间：“您的钢铁事业成就是公认的，您一定是世界上最伟大的炼钢专家吧？”
卡内基哈哈大笑地回答：“记者先生，您错了，炼钢学识比我强的，光是我们公司，就有200多位呢！”
记者诧异道：“那为什么您是钢铁大王？您有什么特殊的本领？”
卡内基说：“我知道如何鼓励他们，使他们能发挥所长，为公司效力。”
确实，卡内基创办的钢铁业是靠其一套有效发挥员工所长而取得发展的：卡内基的钢铁厂因产量上不去，效益甚差，卡内基果断地以100万美元年薪，聘请查理·斯瓦伯为其钢铁厂的总裁。
斯瓦伯走马上任后，激励日、夜班工人竞赛，这座工厂的生产情况迅速得到改善，产量大大提高，卡内基也从此逐步走上了钢铁大王的宝座。
可见，卡内基是十分聪明的，如果他自命是最伟大的炼钢专家，那么，至少会导致一些水平与其不相上下的专家不肯为其效力，即使是斯瓦伯这样的管理专家，也不会被看重使用，而人们也不会如此敬仰卡内基了。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
为什么这句话是事实？因为当我们的朋友表现得比我们优越，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
纽约市中区人事局最得人缘的工作介绍顾问是亨丽塔，但是过去的情形并不是这样。在她初到人事局的头几个月当中，亨丽塔在她的同事之中连一个朋友都没有。为什么呢？因为她每天都使劲吹嘘她在工作介绍方面的成绩，她新开的存款户头，以及她所做的每一件事情。
“我工作做得不错，并且深以为傲”，亨丽塔对拿破仑希尔说，“但是我的同事不但不分享我的成就，而且还极不高兴。我渴望这些人能够喜欢我，我真的很希望他们成为我的朋友。在听了你提出来的一些建议后，我开始少谈我自己而多听同事说话。他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就告诉我，好让我分享，而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成就。”
无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神。一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
永远不要说这样的话。
“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”--这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么、要给自己增加困难呢？有一位年轻的纽约律师，他参加了一个重要案子的辩论，这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是6年，对吗？”
律师愣了一下。看看法官，然后率直地说：“不，庭长，海事法没有追诉期限。”
这位律师后来说：“当时，法庭内立刻静默下来，似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的，他错了；我也如实地指了出来。但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓着、学识丰富的人的错误。”
这位律师确实犯了一个“比别人正确”的错误。比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候，我就请他们把他们的欢乐告诉我，在指出别人错了的时候，为什么不能做得更高明一些呢？
德国人有一句谚语，大意是这样的：“最纯粹的快乐，是我们从那些我们的羡慕者的不幸中所得到的那种恶意的快乐。”或者，换句话说：“最纯粹的快乐，是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。”
是的，你的一些朋友，从你的麻烦中得到的快乐，极可能比从你的胜利中得到的快乐大得多。
因此，我们对于自己的成就要轻描淡写。我们要谦虚，这样的话，永远会受到欢迎。
英国19世纪政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子作过这样的教导：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”
