个体案例
暑假到了，上小学3年级的阿钟算是松了一口气，每天不是看电视打电玩，就是跟同学去踢足球，玩的不亦乐乎。
眼瞅着假期还有一周就结束了，阿钟才在妈咪的提醒下想起暑假作业这档子事情。
“完了完了，妈咪，我做不完了，老师会当着全班同学的面批评我的，丢人死了！”阿钟还没动笔，就开始泄气了。
“之前我不是让你先写作业，再玩吗？现在这是自讨苦吃。”妈咪说。
“不写了，反正也写不完了，不如等着受罚好了！”阿钟使劲的抓着自己的头发，根本就没有想写作业的意思。
“你从现在起，抓紧时间，一定能写完的。写完了妈咪带你去迪斯尼乐园玩，好不好？”妈咪想用激励的方式，让阿钟振作起来。
这招果然很管用，阿钟此后的几天里完全像换了一个人似的，按时坐在那里写啊写啊……临到假期结束的前一天，阿钟大功告成了。
“妈咪，妈咪，我写完了，带我去迪斯尼乐园吧，明天才开学呢！”压抑了几天的阿钟快乐的像个出笼的小鸟，唧唧喳喳的围着妈咪，吵个不停。
“去什么迪斯尼，你的字写的这么歪歪扭扭，不说你就不错了！”爹地拿着阿钟的作业本，帮妈咪解围，因为爹地和妈咪最近都很忙，确实抽不出时间。
“说好了的，不能说话不算数，要长长鼻子的！”阿钟气的脸都憋红了。
“小孩子家要听话，不然不许你看电视了！”爹地凶巴巴的看着阿钟。
阿钟一把夺过爹地手里的作业本，撕了个稀巴烂……
案例分析
阿钟妈咪的出发点是没有问题的，她是想给孩子一点刺激，使之有动力。然而，妈咪食言的行为，却让阿钟感到被欺骗了，尤其是爹地进一步为妈咪开脱并把错误转嫁在阿钟的身上，尤其使孩子感到难以接受，所以愤怒的阿钟才会把自己之前辛苦写的作业撕掉。
我们可以想象，以后当父母再次给阿钟许诺的时候，他会怀疑，他会焦虑，他甚至根本不再相信父母。
几乎所有的父母都在用语言教育孩子，要做诚实守信的人。但是，当孩子出现一些问题的时候，父母往往会耍心眼，用小把戏，小诱惑，来让孩子暂时听话。认为孩子没记性，随便许诺就算实现不了，也没什么实质性的问题。
殊不知，父母说一套，做一套，对孩子造成的危害却不可估量。
孩子会失去对父母的信任，与父母的交流也会因此形成障碍；孩子也会从父母无心的欺骗中学会开脱和找借口，成为一个缺乏责任感的人；孩子甚至会因为被欺骗，而从此对周遭的人和事物产生怀疑和不信任感的顾虑，对其人格和社会化过程都产生负面的影响。
因此，父母有责任对孩子说话算数，切不可为了达到某种暂时的目的而欺骗孩子，对孩子撒谎。
父母应该把孩子当成独立的有尊严的人来对待，对其遵守诺言，而非“只许父母食言，不许孩子撒谎”的双重标准或口头上的教育。只有这样，父母与孩子的交流才能畅通无阻，孩子也会信赖自己的父母，孩子会从父母的行为中知道，一旦自己许诺，就有义务履行诺言，从而养成良好的道德品质。
亲子指导
父母向孩子许诺前要“三思”：
一思：许诺的目的是否是为了激励鼓励孩子，还是仅仅为了“哄骗”一时？如果是后者，就别许诺了，换种其他的方式来跟孩子讲，或许效果不明显，但总比许诺后又不兑现被孩子质疑——“作茧自缚”来的踏实。比如孩子学习不努力，应该让自己从学习中找到乐趣，进而产生“我要学习”的原动力，而非一句“学好了，就给你买……”的许诺，否则孩子的要求水涨船高，父母别叫苦不迭。
二思：许诺的量和度是否适合孩子。对于年龄较小的孩子，父母的许诺可以多一点，但随着孩子一天天的长大，父母应该让孩子知道什么是对，什么是错，而不是靠许诺来让孩子听话。适当的物质许诺是无可厚非的，但是超过孩子承受能力的“贵重”的许诺，可能并不适合孩子的身心健康。比如孩子5岁的时候不愿意去幼儿园，父母可以许诺让孩子多吃一块蛋糕；而对于10岁以上的孩子来说，每天超时的网络游戏就是不允许的，根本就不该有什么物质许诺。
三思：许诺能实现吗？轻诺必寡信，父母作为成年人，不该养成随口对孩子就许诺的习惯。不能实现的许诺，还不如不许诺，否则伤害到的就是亲子关系，甚至会毁了孩子的一生。
绝大多数父母都不会想刻意的欺骗孩子，所以当出现对孩子的许诺无法兑现的时候。父母首先应该向孩子道歉，并说明客观情况，或者之后有弥补的措施。给孩子道歉并不是什么丢人的事情，儿童心理学家曾说：“父母错了，向孩子道歉，可以帮助孩子建立自尊和培养孩子尊重他人的习惯。”如果明明父母对孩子食言了，还要摆出一副“不容置疑”的尊荣来，孩子以后不成大话王才奇怪呢。
