日本女权主义学者上野千鹤子也这样认为：“结婚也好，不结婚也罢，无论是谁，最后都是一个人。”她撰写的《一个女人的老后》，是一部很有前瞻和预警性的作品，谈到了女人的生老病死，也谈到了货币通胀、社保制度，以及不婚、离婚、失婚种种情况下的“老后规划”，值得女人们一读。书中描述的日本社会现状，与我们在文化、意识上有许多相通之处，但毕竟他们的社会保障机制比我们的要合理、坚实得多。所以对女人们来说，老后的挑战，更为艰巨。
我们能做些什么？维护保养，延缓衰老？有效理财，谨慎节蓄？选好养老机构，购置墓地？在还不算老时周游世界、尽情恋爱，开阔眼界、提升境界？培养某种娱乐习惯以便“老有所乐”？预设某个项目以便“老有所为”？还是像作家六六说的，“一切学习，都是为老年做准备”？
都很有必要。一个自私的人必得做好这些准备，才能像赞·多吉说的那样“在满足与保障中老去”。但这还不是全部，还有一句“在尊严和祥和中辞世”。尊严，是我认为走到生命尽头时最重要的东西。就算我们做好了种种保障，也未必能实现真正的尊严。
我在八卦的人生里，看了太多没尊严的例子，其中一例是我家族女性尊亲。这位传奇夫人，一生奋斗在某港口城市，是外贸界风云人物，盛年时才干容貌俱佳，每日客商如云络绎不绝，也不乏裙下之臣簇拥。家中先生资质平平，脾性倒是好的，四名儿女承蒙荫庇，也算各有小成。传奇夫人中年患上糖尿病，晚年病情逐渐加重，最后大约有八年卧床不起，体重两百余斤，全无自理能力。但是，她的意识始终清晰，时时强调“少年夫妻老来伴”，叫先生不得嫌弃。先生任劳任怨，天天与轮值的子女合力搬抬她沉重肉身，一把屎一把尿地照料，后来先生在她卧床第六年的某天，毫无征兆地猝然离世。此后每天改为两名子女共同轮值，她还叨念“久病床前无孝子”。病得形容骇人、气味恶劣，她认为是别人故意害她。有人来看望，她谈起旧事长吁短叹，无人来看望，她斥骂人都不记恩典，边骂边扫一眼床前孝子，满满的警告意味。
她过世那天，儿女对视一眼，不约而同长吁一口气。
所以，我想说，真正的尊严是：放开怀抱，不要纠缠。
首先，要放开过去的一生。花容月貌、丰功伟绩、浓情蜜意……时光的琥珀已经封存了它们，就不要再没完没了地翻出来，打碎弄脏。
其次，要放开一切关系。亲密盟友也会老死，子女另有他们的人生，至于一生中路过的人，曾经交集，就已尽到缘分。
最后，放开对老、对死的一切执念。看一切变得丑陋笨拙，一切渐渐脱离控制，不必惊惧，接受就好，越是挣扎抵抗，姿势越是难看。
一切放开之后，就不会无谓纠缠，不会强拉硬扯一个已经散逸的小宇宙，勉强尴尬运转。
一个人静静的，可能相当寂寞，但别担心，不会太久的。你会成就泰戈尔所说的“秋叶之静美”，以尊严的姿态。
宜对我说过一些话，我打算稍微包装一下，也对我的女儿这样说：
爱是陪伴，但陪伴中请让我保持体面，你也保持愉快。
我会尽量做好经济储备、将事务安排妥当，若仍有不足，你能帮就帮，不能帮也不必勉强。
我若病痛瘫痪卧床，请勿亲自照料，能来看望，说说八卦就好。
我赞同安乐死。
一切都是按照自然规律和我自己喜欢的方式发生，与你无关。你永远不必遗憾愧疚，我也将一直爱你。
当然，这只是我们的意见。
以上是关于小宇宙的亲缘层面，退后一步的爱。在这个篇章里，其实我一直在想人们最常犯的那个心理错误——反黄金法则。黄金法则是说：“我希望别人怎么对待我，我就怎么对待别人。”但我们喜欢反过来：“我怎么对待别人，别人就要怎么对待我。”所以，当我们认为自己在亲缘关系中（盟友关系中也一样）付出了无私的爱、甘愿放弃自己的幸福换取所爱的人幸福时，其实我们也在期待同样无私的回报。这对我们爱的人非常不公平。我们对彼此投入太多、期待太多、参与太多、进入太多，以致爱变成了绑架。
所以，还是自私一点吧，退后一步，先去完成自己。
世上所有相爱的人之间，幸福是彼此契合的楔子和榫子。你幸福了，和你有关的一切也会幸福的。
给所有人的自私之爱：“白金法则”与“去中心化”
萱爷趁着市场淡季，回家干了两件痛快的事：组织了两场聚会。
第一场，母亲节，她订了最贵的养生会所最大的房间，借用公司本部两辆豪车及司机，接来五位婆婆。其中，端坐大桌主位的是自家婆婆，刚出院不久，新做了头发，戴一尊玉佛，虽然扯着家乡口音不大会说话，也暗暗使劲撑起场面。另四位则是“送饭党”成员的婆婆，穿着与气质各异，身边各自坐着事先未接通知、临时赶来的媳妇。满桌人除了萱爷，个个一脸莫名。
萱爷坐在副陪席位，端起一杯热山药汁：“今天是母亲节，我早想找个机会把妈妈们接来聚聚，总算实现了。前段时间我妈住院，我在外面也顾不上，多亏好姐妹们照顾。无以为报，就一起过个节吧！妈妈们，辛苦了！姐妹们，感谢！”
大家这才领会主题，一杯杯山药汁、南瓜汁碰在一起。媳妇们铺餐巾的铺餐巾，夹菜的夹菜，忙不迭照应自己婆婆，当然也不免小声交代些来龙去脉。各家婆婆得了话题，都向萱爷婆婆问候，“得什么病”，“不要紧了吧”，“脸色挺好”，顺带交流健康养生心得，慢慢聊开，也就不拘束了。萱爷连敬几杯，先夸赞自家婆婆如亲妈，体弱志坚从不拖后腿，又向每位婆婆介绍自己与她家媳妇相识多久情谊多深，这好姐妹往医院送过几次海参或煲汤。事先安排好的服务员紧密配合，一一送上包装精美的康乃馨花束。有位婆婆张嘴便说：“哟，这叫什么花？我还头回收到呢！”身边的媳妇一脸尴尬。
好菜一道道上来，气氛开始热乎。婆婆们平时没多少饭局聚会，遇着同龄人，不免一见如故。萱爷建议干脆换位，婆婆们一个挨一个在上首坐成半圆，媳妇们则凑成另半圆——“这样说话多方便！”婆婆们果然说得更起劲了。朴实的说：“年轻人都忙，俺那儿子媳妇也没空回家，八月十五一趟、过年一趟呗，要说俺家也不远。”识趣的说：“你这媳妇品性真好，大气、周全，在单位是不小的领导吧？”也有酸溜溜的说：“我这个身子骨也是硬撑，想开了，明天也住院去，等着媳妇送饭吧。”
不知道媳妇们听没听见。萱爷早逼着她们把杯子里都换成了酒，“封疆大吏”的萱爷，酒量是很厉害的。
第二场，儿童节。萱爷早跟女儿的班主任打好招呼，包场“星期八小镇”，让全班同学加各位老师的孩子尽情狂欢，欢迎家长陪同。还包一顿午饭，“小镇”隔壁的必胜客，比萨牛排随便点，冰淇淋吃够为止。对二年级小孩来说，这就是豪华梦幻一日游了。59名同学加差不多数量的家长以及3位老师，场面好不热闹。班主任忙着拍照上传班级博客、QQ群相册和学校网站论坛。学校鼓励多搞活动，“小镇”里的角色扮演，可提高创造力、想象力，午餐时不知谁带头唱起改编版《妈妈去哪儿》，也体现出大家庭其乐融融，这样的资料准为班级加分。嗯，这样的家长多一些就好了。
萱爷和老公一起陪着女儿，她看着一张张可爱的小脸，在心里帮他们写周记：“今天，在某某妈妈的组织下，我们过了一个快乐的‘六一’。”并暗暗期待他们中有人会去问自己妈妈：“早饭可以吃牛排吗？”
听萱爷讲完这两段，我钦佩地问：“这就是你说的‘报答’？”
萱爷重重点头：“嗯。她们怎么对待我，我就怎么对待她们。”
我想来想去，不知道这算不算另一个版本的“反黄金法则”。只能问萱爷：“你牙根不痒了吗？”
萱爷沉默。
如果是我，也会沉默，因为实在总结不出这两件事的收获。报复？哦不！报答“送饭党”，大概让萱爷夺回了一些心理优势，所谓高地的东西。但是聚会的女人、女人的婆婆、女儿的同学、同学的家长、老师和老师的孩子……本来不都是没关系的人吗？
就这么糟糕，我们认为关系是世界上最重要的东西，专门对没关系的人起劲。
“是那些人先起劲的。”萱爷说。
大概她们没画过自己的小宇宙吧。人没有经过自我整理的时候，总觉得满眼缤纷，俱是要紧。因为哪些在核心、哪些在外围判断不清，只能怀着一种谨慎的功利心，假设每个人都可能对自己产生潜在的利益影响、每件事都可能指向自己想要成就的目标。如果考虑到蝴蝶效应，这也是对的，但其中“场”的运算过于复杂，花费大量时间精力的所作所为，未必都有积极意义。
“送饭党”的举动，不就起到了负面效果吗？女人们想借助“送饭”表达对萱爷生活的关注，但萱爷从中感受到的是“弱势群体”的尴尬。“家委会”想借助“爱心早餐”和“爱心周末”表达“温暖”，而萱爷只觉他们“闲得蛋疼”。终于“送饭党”满满的正能量，招来了萱爷狠狠的报答，因为他们的举动，对萱爷而言是一种缺少尊重的、多余的干涉——她，不，需，要。
好了，我们得来学习一下人际关系中的“白金法则”。听名字就知道，它比“黄金法则”更高端。1987年，美国学者亚历山大德拉博士和奥康纳博士发表论文，提出这样一个观点：“在人际交往中要取得成功，要做到交往对象需要什么，就在合法的条件下满足对方什么。”凝练为“白金法则”就是：“别人需要你如何对待他，你就如何对待他。”
对，“别人需要”才是前提，别人不需要就是瞎起劲。
“白金法则”提供了一种角度，就是“以对方为中心”，在充分体察他人、了解他人的基础上，进行人际的联结。同时，“白金法则”可以延展出另一个概念，即“界域感”：尊重他人的独立空间，尊重事务的合理限度，也尊重自己的能力与意愿，不随意介入彼此的生活。这与我们从小被灌输的“集体主义大家庭”模式相去甚远，与当前不分青红皂白地“传递正能量”也不一致。这是一种更文明的表现，尤其适合懂得自私的人，因为它令你在人际交往中表现得更聪明、更得体，也为你节省了时间与精力。
萱爷说：“你说得对，都懂这个就好了。不过我跟你说，‘送饭党’的关键点不在这儿。”
“在哪儿？”
“她们就是想压我一头。”
果然，萱爷与“送饭党”的过招，更类似于一种心理优势的比拼。在类型与水准接近的个体之间，这种比拼总是格外激烈。萱爷认为自己事业冉冉上升，竞争优势似乎也略为上升，女人们总要找回一点儿来。至于“家委会”，那些家长们大概还没学会“退后一步”，而是直接代入子女位置，想替自己孩子争一点优势，所以竞相出手，体现“施比受强大”……好吧，我想多了，萱爷也想多了。
我们想多了的，永远不是别人，而是自己。萱爷在竞争中的位置变化，说不定也是她自己想出来的。女人很陶醉一种姿态：“我经得起多少诋毁，就担得起多少赞美。”可是诋毁和赞美你的人真的存在吗？或者，为你而存在吗？你是你小宇宙的中心，这没错，可不是别人小宇宙的中心啊！我宁可相信“送饭党”多少都持有善意，可能不够聪明，但不见得是心心念念要压倒萱爷。萱爷真是越来越不“爷”了。
比萱爷更不“爷”的女人比比皆是。豌豆曾有一个时期，看见聚会中的女人小声说大声笑，就以为是在传播她、老公与小三的秘闻，而看见英国情人发推特，无论说的是利率调整还是晨跑扭到脚，都觉得是对她的暗示；小尤看见柏太在微信里谈论戏剧流派顺带谈到某典籍版本，以为是讽刺她跟不上晒牛津书的游戏；孔雀的婆婆看见孔雀与老公进了书房关了门，心想他们一定是去密谋推翻她的女王威权——其实，他们在不管不顾地热吻。
所以，在小宇宙的最外层“资源关系”中、在整个小宇宙中、在小宇宙之外的广阔世界中，除了“白金法则”，我们还得学习“去中心化”。这是瑞士心理学家让·皮亚杰提出的概念：随着主体对客体的相互作用的深入和认知机能的不断平衡、认知结构的不断完善，个体能从自我中心状态中解除出来。翻译一下就是：不要以为别人都在谈论你，不要揣测别人的表现与你有什么关联，更不要因此而烦恼。对世界认识越多，越知道你不是中心，真的不是。
这是个等价交换、资源流通的世界，每人与每人之间都是“给予—索取”的关系，现实利益与爱都包含在内。你不必无谓地关注谁、帮助谁、成就谁，别人同样也没有这些义务。我们应该做的是诚挚地、灵巧地遵守规律与法则，坦率表达，合理置换，衷心感谢，不侵扰他人，也不贪求额外的便宜。如果你这样做了，你就不会失衡、失落或失望。如果每个人都这样做了，每个人都能得到最适当的报偿。
知道了这些，自私的人们就轻松多了。生命像微薄的赌本，实在不够抛掷在漫无边际的“所有人”的世界。在这个世界，人和人本来是没有任何关系的，而我们人为地制造了诸多扰攘。现在，可以安静点了。
