想写点东西的想法在脑子里盘旋了很久,今天忽然来了兴致,总觉得年轻的时候应该把自己的生活记录下来,老的时候,这些文字对自己或许是笔财富吧。
坐在街边的房间里的床上,马路上川流不息的各色车型,声音真是刺耳,或许是心情不好,所以怎样都发掘不出来它们美好的一面,住了几个月了,冬天的时候关着窗,不会有很大的噪音,也就不会很在意,现在天气转热,开了窗,真的无法忽视这大大小小的嘈杂声。写了几句,心情平静了很多,感情世界里,我觉得自己像个白痴,很多时候茫然不知所措,一味的靠着真心去付出,最后可能还是落个竹篮打水,他们都说什么要学会相处的技巧和方法,拴住一个人的心是要靠手段的,我竟一时二锅头上头,觉得是那样,后来想想,爱了就放手一搏,不求轰轰烈烈,但求无怨无悔,与其算计着想把自己的爱情撰在手心里,不如豁达的放它空中遨游,你也乐得自在。爱情是个让人捉摸不透的东西,有时可以让你甜到天堂里,有时也可以让你苦到地狱里,但人们乐此不疲。这里,我忽然想提到,自己是个gay,我们这类人的爱情,鲜有人了解,更少有人祝福,甚至见不得阳光,而我,偏偏要光明正大的行走在阳光下。
风温柔的穿透纱窗,吹过脸颊,丝丝清凉,舒服极了,心仿佛跃到了天上去,视线定格到了几年前的冬天,温厚的唇吻上来时,竟觉得甘甜,主动回应,那是我第一次接吻,与班里的一个男生。那时,我并不知道gay,也不了解,偶尔会觉得自己很恶心,也不敢告诉其他人,每天给自己暗恋的女神写情诗,我觉得自己应该喜欢女的,没错啊,男的跟男的怎么可能,在我的知识存储里没有男男这种爱情,这完全不符合我从偶像剧里了解到的爱情啊。跟我班那男生暧昧了一段时间,后来闹矛盾吵得很凶,决裂了,原因就不说了,都是些鸡毛蒜皮的小事。我的生活轨迹并没有因此回到所谓的正轨,就是我开始会去注意一些长相帅气的男生,尽管我很克制自己,依然没能改变。后来上了大学,好似飞出笼子的小鸟,终是少了很多约束,比如可以随便谈恋爱,当时我是目标明确女生的[这里说明一下,在大学以前,我一次恋爱都没有谈过,那是我读了十二年书,很遗憾的一件事。]大学开始没两个星期,我就找到了自己的初恋,是个看似文静,实则很女强人的南方小女生,我竟还傻傻的觉得自己可以和这个根本就互相不了解的女生一辈子[那时我把一辈子想的太短了吧],当然,开始我还是很罗曼蒂克的,约她吃饭啊,爬山啊,还给她送了一束玫瑰花,完全是按照偶像剧里学到的交往方式跟她相处,奇葩的因为她放不下她的初恋还哭了一次。意料之外,情理之中,没两个礼拜我们就分手了,没有伤心没有难过,竟觉得很自在,这就是我幻想又期待很久的初恋,我自己都不觉得它曾经来过。
而后兜兜转转的又处了两个女朋友两个男朋友,中间也夹杂了很多自己想都没有想过的疯狂,现在想想也真的是够惊天地泣鬼神了,至少很多不了解的人会被惊到瞠目结舌吧。近三年,我了解了gay圈,却始终看不透,结识了许多形形色色的人,多是酒肉朋友,也不乏至交好友,现在就和gay里面最好的两个好友合租[青芒,梨落],谈天说地,分享喜悦与痛楚,可以卸下所有的防备。
有时我也不确定自己是花心还是专一的人,但至少现在我的心里只装着他一个人,我很清楚我喜欢他,应该也可以说很爱他,他是召祺[虽然他不喜欢我这样叫他,但是为了文章方便就委屈他一下了]。铅笔有的时候呆呆傻傻的,有的时候又感觉懂好多的样子,也是个让我捉摸不透的人,毕竟我们在一起不久,尽管这样,我依然存着想跟他一辈子在一起的心,但他总说,终究会分手的,我一直不愿相信,因为人生没有定好的结局,或许也是我依然很憧憬美好的爱情,我愿意倾心去经营这段感情,也愿意相信我们的未来。虽然铅笔总是无所谓的样子,但是他时不时冒出的话,总让我充满动力,他会说,“哇,找了个很完美的男朋友”,“我现在心里只喜欢你”,“我就是懒啊,反正有你”,“有什么不好意思的,我是你男朋友啊”.。。诸如此类,或许都是很简洁很普通的话,但于我而言,就像一股股甘泉涌入心田。