星期一早上开公司例会的时候，主管要求大家就某个提案发表自己的意见，你想客观地表达一点不同看法，可没等你讲完，就听见提案人不阴不阳地说：“我觉得这样的讨论不应该让什么人都参加，有的人才来几天啊，就想冒充专家了！”你气得一时语塞，想不通为什么自己就事论事，她却要这样攻击你。
点评：我们每个人都可能遇到过类似的“想不通”的事情：明明没打算跟别人对立，却偏偏有人要专门站到我们的对立面去，有一搭没一搭地向我们“乱放冷箭”。这种时候，我们常以为他们又强悍又无礼，于是要么以牙还牙地回击，要么敬而远之地回避，无法与他们建立轻松正常的关系。然而，如果有机会深交，我们会发现：其实，在他们强悍的外表之下，有着比别人更加脆弱的心灵。
换个词想想看：不是“攻击”，是“防御”——其实脆弱而敏感的他们，并不是真的想要攻击谁、伤害谁，只是因为他们比我们更怕受伤，所以才会在感觉到威胁的时候，用“攻击”来防卫自己而已。所以说，与他们缓和关系的最佳办法，不是反击或回避，而是理解和包容。想想看，有哪些方法可以帮助我们更好地接近脆弱的心灵呢？
二、吵架指责弱势心理
阿姨临出国前，将读高中的表妹托付给你照看。你唯恐表妹贪玩惹麻烦，所以恨不得拿根绳子把她绑在自己身边。可是表妹非但不感谢你，反而三天两头跟你吵嘴，指责攻击你是“八婆”、“拿着鸡毛当令箭”。你简直被她伤透了心
点评：在人际关系中，处于相对弱势的人有种本能的逆反心理：你要我向东，我就偏要向西。可是，胳膊拧不过大腿，大局当然总是掌握在当权者手里，而弱势人群唯有通过不断地攻击和否定当权者，才能获得某种阿Q式的平衡。
换个词想想看：不是“攻击”，是“反抗”——不是别人真的那么讨厌我们、想要伤我们的心，而是我们的某些做法让别人感到压抑和不解，因此通过指责来反抗罢了。更多的时候，我们甚至可能只是一只替罪羊、一个出气筒，那些指向我们的攻击其实本来另有所属。既然如此，为什么不尝试一下了解对方到底为什么要反抗、又究竟想要反抗什么呢？
三、嘴不饶人不懂表达
你的老搭档善良勤奋，什么都好，但不知为什么，就是一张嘴老是不饶人，每天不是说这个不好，就是讲那个太烂，好像全世界都对不起他似的。你很担心这样下去自己也变成一个“怨妇”，但又不知该如何制止他的攻击行为。
点评：生活中这样的人并不少见，因为有不少的家庭在代代相传地制造这样的“特产”——从父辈的父辈开始，一家人彼此就习惯了把攻击当作沟通的唯一方式。不幸继承了这份“遗产”的人，除非有人特别点拨，否则不会意识到还有其他更好的方式可供选择。
换个词想想看：不是“攻击”，是“表达”——如果可怜的他或她只学会了“攻击”这样一种表达方式，那么，让我们来尝试教会他们如何更好地表达自我吧——如果他攻击公交车的司机，那么他其实只是想表达对交通状况的不满而已。以此类推，我们将成为他们最感激的人！
面对不拘小节的人
人的性格脾气是各种各样的。有的人注意细节，做什么事都有个讲究，言行、礼仪、服饰、交往等都有个规范。有的人则不拘小节，许多方面大大咧咧、随随便便。讲究细节的自有其理由，不拘小节的人也有自己的道理。假如您是前者，在邻居和同事中又有些不拘小节的人，他们常常要和您往来，如果您不想伤害彼此的感情，又想减少一些麻烦，那么，您该如何对待呢？
一、事先提醒
有些人的不拘小节，是在家养成了不好的习惯，到别人家以为也和自己家一样，无所顾忌。对这样的人，可事先提醒，要他知道此处不是彼处。江某家在农村，他爱抽烟，平时又不讲究，烟灰随手弹、烟蒂到处扔。他到镇里的妹妹家做客时，妹夫知道他有这种习惯，他一到就立即递上烟灰缸，提醒他把烟灰烟蒂放在缸内。一开始，江某不习惯，时不时又弹在地上。妹夫一发现，再次提醒。几次后，他也就改掉了。事先提醒，可避免尴尬，减少麻烦。提醒时，态度尽可能和蔼些，不要命令式，有时，可用动作示意，不一定要用语言。
二、行为示范
有些行为事先无法提醒，有些场合，又不适宜用言语表达。对此，不妨采用动作示范的方法，用自己或自家人的行为做个样子给他看看，表示自己赞成什么、厌恶什么。小航的邻居阿荣，常向小航家借些筷子、碗盏、针线或螺丝刀什么的，有的还，有的拖好长时间才还，有的索性不还。小航知道阿荣不是故意想赖，而是认为无所谓。一次，小航家来了客人，就故意叫孩子去借几双筷子。一用完后，马上叫孩子送去，并教孩子说：“妈妈说借了别人的东西一定要当时归还。”一次，小航又向阿荣借了一支圆珠笔，用后当即自己送去，对阿荣说：“我这个人记性差，不知道有没有东西借了没还的，特别是小的，很容易忘记的。”此话一讲，阿荣显得有点尴尬，马上想起自己借的一些小东西，当即找了一样要小航带去。行为示范，实际上就是以身作则，如果针对性强，一般效果是不错的。
三、委婉劝说
有些不拘小节的人辈分高、资格老，或者担任一定的领导职务。遇到这种人，可用委婉劝说的方法，让他明白您不大赞赏他的行为习惯或态度、作风。小吴对面住着同单位的老金，他是厂里的工会主席，技术上也有一手，待人热情诚恳，但就是生活上比较马虎，不讲仪态。夏天，常光着身子，穿条短裤走这家串那户。小吴是技术科的，中专毕业，作为一个有知识的女性，她很不习惯老金的这种仪态。一个双休日，老金邀小吴的丈夫去另一个同事家下棋。小吴对丈夫说：“衬衫穿上，到别人家去总得有个样子，拖鞋脱了，换双凉鞋。”这一讲，使老金马上有所觉察，他说：“等一下，我也去穿件衬衫、换双鞋。”小吴见机已到，顺水推舟道：“金师傅，您这个人很热情、很随和，可我觉得在穿着上太不讲究了，有时让人受不了。”待老金穿好衣衫返回，小吴赞扬道：“这一身多神气啊！金师傅，其实，您是很爱穿的。”说得金师傅舒服极了。以后，他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。
四、直言相告
不拘小节的人，言语承受力一般都比较强，因此，有时讲他几句也没关系。在适当的时候，您可以直言相告，让他清楚：您不赞赏他的这种行为，并希望以后不要再发生类似的事。马某平时较随便，对自己的东西也不大看重。一次，他借了同事小张的一本专业书，几天后，他还给了小张。小张一看，封面弄得皱巴巴，再一翻，里面批注和涂涂画画也不少。小张心里很不是滋味，他直言道：“小马，怎么在我的书上涂涂画画，还写了什么批注，你该知道，这是我的书，只有我才有权利在上面写，以后得注意点。”直言相告，当然不适宜于所有的人，同时，也要注意场合，在有他人的情况下，更要慎重，以照顾对方的面子。
五、巧妙拒绝
有些人习惯成癖，你暗示、提醒，或者直言相告，对他都不起作用，他依旧我行我素，而且还常常打扰您、影响您。这样，您只有设法躲避，或故意冷淡、或巧妙拒绝。可根据对方的时间来躲避，如对方通常在晚上七点左右串门，那您就在这个时间前一些外出一下，以免被他缠住。假如您无法躲避，对那些无话找话、无话坐半天的常客，可不泡茶、不递烟，以示故意冷淡，或者一个劲地打哈欠、打瞌睡给他看。如果对方还不肯走，那只好直接谢客。当然，谢客一定要有理由，譬如说自己身体有点不适，想睡觉了，或者要外出办点事，是不是以后选个时候再聊等等。拒绝是难堪的，但只要方法巧妙、措词恰当，也不一定会伤害彼此感情。
不拘小节的人对别人也往往不计较，但您不能跟着他不计较，以免他更加随便、更加放纵。譬如阿王平时很不讲究，有时会顺手捧起别人的茶杯就喝。一次，您外出回来，口渴了，阿王立即递过他自己喝过的茶让您喝。这时，您一方面要表示感谢，一方面又要拒绝，说：“我自己泡，喝别人喝过的茶，我总好像有点不习惯。”假如阿王这样说：“我又没病，你怕什么？”您可以说：“我知道你没病，但我的心里总有点别扭，谢谢啦！”这样，阿王以后完全有可能不再喝您的茶了。假如您一时没注意，喝了他喝过的茶，那么，他以后就会更随便。
小心一生没朋友
一、出门在外靠朋友
人人都有和他人交流的需要，也会有一时的困难需要帮助。此时能够帮助你的人，除了家人，就是朋友。出门在外，离开家人在社会上打拼，就更需要朋友了。
朋友就是你能信任他，他也了解你的人。朋友能分享我们的成功带来的喜悦而不忌妒；能倾听我们的烦恼，给我们有益的建议而不泄露隐私；能在我们需要的时候给予适当的帮助而不求回报友谊是人生的一笔财富，就像银行里的存款，在困难时刻帮我们度过危机。有几个知心好友，人会在工作和生活中有踏实的感觉。
二、有人一生无朋友
有的人有很多朋友，可是有的人却交不到几个朋友，甚至有人一生也没有一个朋友，这是为什么呢？有几种原因可以对此有所解释：
1.过于内向的性格不利于交友
朋友首先有互相交流的需要，木讷寡言，心思过重都会影响和他人的交流。当然内向不利于交友不等于交不到朋友，只是较难接近，但一旦接近，反而容易成为知心朋友。
2.过于自私的人无朋友
私欲太重，甚至在利益关头出卖朋友的人永远没有真正的朋友。你能出卖朋友，又怎能指望别人把你当朋友看呢？
3.不善于倾听，喋喋不休的人容易失去朋友
朋友之间应该互相关心和理解，善于倾听是一项基本素质。常见一些人，逢人就像祥林嫂一样说自己那点儿事，而不关心别人在想什么，最后发现失去了所有的听众和同情。
4.友谊和生意不分
生意场上有“亲兄弟，明算账”的说法，可是在生活中很多人顾及面子，用友谊代替生意场上的规则，最终引发利益冲突。朋友之间因利益矛盾不欢而散，关系反而不如路人的例子很多。聪明的人会很小心地避免自己的朋友进入自己的生意圈子，如果不可避免，则会在事先明确双方的利益，即首先是生意上的伙伴关系，其次才是朋友关系。
5.枯燥乏味的人难于交朋友
友谊是在不断的交往中发展的，共同的爱好是发展友谊的重要基础。即使你是个一般意义上的好人，但你没有什么特长和爱好，不必说运动、音乐或旅游，甚至对喝酒、聊天也没有兴趣，那么就很难和别人发展友谊。
6.自视过高，过于自恋者无朋友
这种人一般有很多优点，甚至也很幽默风趣，但是在接触中总让人感觉不舒服，最后被人敬而远之。
三、用距离保住友谊
如果希望友谊长久而稳定，就要把握好交往的分寸。过于亲密或者过于疏离都不利于长久地保持友谊。
很多人误以为好友之间应该无话不谈，亲密无间，却不晓得过多了解别人的隐私和过多介入别人的生活于人于己都是负担！无论你和朋友多么知心，都须明白“疏不间亲、血浓于水”的道理，你的朋友最亲近的人是他的配偶、子女和父母，而不应是你。生活中常见的一幕是：约朋友周末出来聚聚，朋友说要陪老婆或女友，便讥笑朋友“重色轻友”。其实，“重色轻友”也没什么不对，无论多要好的朋友，都不应占用对方太多的时间，不应过多介入对方的家事，不要经常性地无事拜访或经常做不速之客。
中国人一向崇尚“君子之交淡如水”，这既表达了对上述“亲密无间”行为的反感，也反映了现实的无奈——朋友之间多年不见会产生疏离感。尽管现在有了电话、EMAIL、QQ等电子通讯方式，但这样的联络只能让人们产生进一步的疏离感。所以，朋友之交不仅推崇“淡如水”，也要注意不时“加点盐”，多聚一聚，见见面。中国人的价值观是“见面三分亲”，而不是“相见不如怀念”的潇洒。
馈赠礼品的学问
馈赠，是社会生活中常见的现象。礼品成为人们表达心意的特有方式，发于情而献之于礼。赠予的是亲切和友谊。礼品是生活的兴奋剂，是一定的精神与情感的依托物；生活中少了礼品顿觉黯然失色。
馈赠礼品之所以有交际功能，是因为它虽然是以物的形式出现，但它更多的体现了“精神价值”、“感情价值”。
一、赠送礼品的基本要求
在正常的人际交往中，正当的馈赠是向他人表达友谊、感激、敬重和祝福的一种形式，且应给受赠者带来快乐与幸福，也就是说，根本目的在于保持联系与沟通。
1.要明确赠礼的性质
赠送礼品都是有一定目的的，根据不同的目的选择不同的礼品，比如可以是为初次见面赠送的纪念性礼品，可以是为企业开张或组织的周年庆典赠送的贺礼，也可以是为组织内部员工赠送的鼓励性或慰问性礼品。所以在赠送礼品之前首先应当考虑的是明确赠礼性质，只有对此做到心中有数，才能选购到合适的礼品，并能适时适地地送给对方，以表达自己的一番情意。赠礼前了解赠礼性质是很重要的。有些人送礼给他人，只是为了说明自己懂事，因而往往事到临头，才急匆匆地跑去随便买一件礼物，应付了事。如果真的这样做，还不如什么也别送为好。
2.要了解受礼对象
礼品的接受对象往往是个人或代表组织的个人，因此，在选择或赠送礼品时，对受礼者的身份、性格、年龄、性别、教养、爱好和习惯等，必须有较深入的了解。因为同样一件礼品，对于不同的受礼者会有不同的反应，比如，有的人性格比较随便，对于收到的礼品的品质不太注重；有的人有很高的鉴赏力，不论是送礼物给别人或收到别人的礼物，都会细心地挑选、观赏。和国外商界朋友打交道时，对此也要特别注意，比如赠送俄罗斯人一瓶名酒，他会高兴地向你表示感谢；而赠送阿拉伯人同样一份礼品，他一定会面呈难色，甚至拒绝，因为伊斯兰教不允许喝酒。所以要使自己赠送的礼品恰到好处，就需要因人而异，因事而异，充分考虑受礼对象的具体情况。只有对受礼对象有较深入的了解，才能投其所好，投其所需，否则就有可能“礼不达意”。
3.要注重礼品的价值
一份名贵的礼品，并不就是好礼品，一份价格低廉的礼品，也不一定就不成敬意。比如有的时候，一掷千金送给他人一份极其昂贵的礼物，对方可能会由于礼品过于贵重而产生不安，甚至有受贿的感觉。当然这并不是倡导赠送礼品可有可无，礼品越便宜越好。俗话说：“礼轻情意重”，礼品的好坏不是以金钱的价值作为衡量的标准。礼物应寓意深刻、耐人寻味。一份有意义的礼品，首先是要有保存的价值，如果对方收到这份礼品而不愿珍藏它，或把它转送他人，那就失去了送礼的意义了。
所以礼品的价值主要是考虑它的思想性、艺术性、趣味性、实用性、纪念性和针对性等各个方面。礼品要新奇，要引起对方的兴趣，不要落入俗套。
