从结婚到出现婚姻障碍，然后分居，最终离婚，这是部分夫妻婚姻的一个过程。分居、离婚是婚姻死亡的一个标志，真正意义上的离婚是合情合理的事，也是一件比较容易处理的事。但实际上因为离婚涉及的问题很多，不仅可能涉法，还会发生各种各样的心理问题，心理障碍，需要得到更多帮助，尤其是婚姻分析师的帮助和支持。离婚者的再结婚或者与离婚者的婚姻称为再婚，正因为是再婚或其中一人是再婚，就比初婚有更多的复杂性，人们普遍认为再婚质量不高，为何？婚姻分析学要研究这些问题，婚姻分析师要认真指导再婚者，努力提高再婚质量。
很多人把离婚看成是一次婚姻的失败。婚姻分析师应引导人们改变这种想法，应该说每一次婚姻都是婚恋过程中、感情生活中的一段经历。对婚姻不要期望值过高，有人婚前就把婚姻想象得非常美好幸福，就像天堂：夫妻恩恩爱爱，相互体贴奉献，相互忠诚，美好得不得了。等真的结婚了，每天遇到的事，柴米油盐酱醋茶，平平淡淡之中磕磕碰碰，从争论到争吵，从小的分歧到大的矛盾，甚至感受到若干的痛苦，落差很大，失落感过重。婚姻质量一旦下降，爱情体验变成痛苦体验，当事人又会产生另一个极端：天底下哪有爱情，结婚就是爱情的坟墓，平平淡淡才是真！爱情也罢婚姻也罢，也不过如此。从对婚姻的过高期望，跌落到另一极端——对婚姻毫无期望，甚至失落、失望，怀着悲观的情绪。
即使是离婚了，也不要悲观失落，而要把离婚看成是一次新的机遇，一次走向幸福婚姻的新的尝试。虽然没有人能保证每个人都能追求到爱情和幸福的婚姻，但最重要的是每个人都怀着对爱情和幸福婚姻的憧憬并投入全部的热情去期盼、去追求，不能保证你追求的定会成功，但可以说你追求了，不管最后的结局是什么，都是成功。我们崇尚的就在于你参与了这个过程，因为个人的机遇（缘分）是不一样的，但是每个人的追求还是一样的。
自有人类历史以来，人们就歌颂爱情，追求爱情，有许多美好的故事，罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台都是以身殉情的，确实说明“生命诚可贵，爱情价更高”。勇于追求，敢于去爱，这是人的一种美好品质，每个人都应该有这种品质，婚姻必须有爱情，婚姻是保护爱情和发展爱情的，婚姻必须是爱情的代名词。我们要勇敢地摒弃那些没有爱情的婚姻，又要勇于去追求，去建设充满着爱情的婚姻，让爱情天长地久。
正是缘于对爱情的追求和对婚姻的向往，我们才有勇气面对婚姻的现实，离婚的现实，为建设幸福美满的婚姻，需要离婚，把离婚看成是转机，是真正婚姻的开始。
要把离婚造成的损失减到最小，最重要的举措还是协调观念，一旦有了共识，双方都同意，或者都不同意离婚，事情就好办多了。损失大的就是一方要离婚，另一方不同意，既不能和好，也无法分离，双方都耗着，整个系统便也都耗着，时间越长，损失也越大。
再婚不是重复，有了一次婚姻的经验，又是完全换了与原配绝不相同的另一位新人。甚至也不是旧宅、旧婚房、旧家具，一切都是新的，是完全崭新的另一次婚姻。在新的婚姻中，自己能感受到无限的爱情的幸福。人生最重要的目标之一就是对至高无上的爱情生活的追求，一定要把握好这一次机遇，让这一次婚姻有最圆满的结局。有了这样的认识和决定，就能整合自己的资源，调动全部身心潜能，全力做好这一次全新的婚姻尝试。
再婚虽然比第一次婚姻有更多的复杂情况，实际情况也许是再婚还不如第一次婚姻。但这都不是我们放弃再婚或对再婚失去信心的理由，而是提醒再婚者要认真去研究再婚，分析再婚，总结第一次婚姻的经验，吸取第一次婚姻失败的教训，做好充分的心理准备，以全新的姿态，认真克服再婚中一个又一个困难，坚定信念，不仅把再婚进行下去，而且要达到最圆满的婚姻效果。
分居、离婚到再婚，甚至再离婚，旧婚姻的死亡、新婚姻的再生，各种各样的问题更多，出现得更频，处理起来更难。本章仅就一些主要问题结合具体案例，展开讨论。
“闪恋”“闪婚”还要“闪离”吗？
一次偶然，汪与季邂逅，通过初步的交谈得知两人既是同乡，又同校，心理上的距离越来越近。两人几乎一见钟情，更多地了解对方后，无论是气质风度，待人接物，还是人品能力、职业、地位，还是将来发展潜力等等，对方方面面彼此都感觉是非常合适。
频繁的接触，深层的交流，两个人越走越近，第三次约会两人就拥抱接吻了，拥抱和热吻让他们同时发现了对方和自己的感受，怦怦的心跳，红红的脸颊，滚烫滚烫的唇，两人同时明白了，无以控制的爱，一下子炽热起来，飞快地发展。第五次约会，他们有了机会，性爱、情爱、灵肉结合的他们飘忽在那种似神似仙的感觉之中。从那以后，他们双双坠入了情网。
一个月后，他们已经拿了结婚证，携手走入婚姻殿堂。新婚的疯狂之后，蜜月还没过完，两人已经开始有了争执。蜜月完了，他们已经开始争吵，婚后两个月不到，季在一次争吵中，动了手，扭打的时候竟然提出了分手。
事后他们自己也纳闷，真的需要马上就离婚？
纵观汪与季的婚姻，出现矛盾导致要离婚的直接原因是什么呢？因为他们是闪恋闪婚相互缺乏了解，容易因为一些小矛盾引发争吵，双方不能有效面对，及时化解，激情冲动，发生暴力，伤害了感情，才产生了分手的念头。
闪恋闪婚还要闪离可能跟以下的原因更有关。
１.性的失和谐导致离婚
各种原因的性无能，导致性交失败，同性恋、性变态、性功能障碍，甚至性观念的差异，比较性性落差等，均可使婚姻毁于一旦。例如一位只有过婚内性体验的人，一旦有过更激情的性体验，他（她）就可能会义无反顾地去追寻那超越婚内的性体验。调查证实，婚内性体验低下的婚姻发展会更趋向于离婚。
２.观念差异太大导致离婚
“异质假设”认为，夫妻在年龄、个性、宗教信仰、种族、社会地位等方面差异较大的婚姻往往具有较高的离婚风险，因为这些差异易引起更多的不一致和冲突，尤其是价值观方面的差异太大，导致离婚的更多。
一位现代，另一位传统；一位开放，另一位保守；一位洁身如玉，另一位拈花惹草；一位严肃，只限婚内性交往，另一位随便，婚外性交往更多等等。
对同一件事始终有不同的观点，几乎没有共同语言，也常没有统一的决策，争来吵去，没完没了，日子没法过，常常以离婚告终。
３.性格差异太大或配合不良容易导致离婚
如男方内向，谨小慎微，敏感细腻，而女方粗犷豁达，大大咧咧，粗糙马虎。男女性格特点相反，互相不习惯；劣势性格相似也是容易犯冲，如男女都极内向，或都极外向，脾气都暴烈或都抑郁，都吝啬小气，都谨小慎微，都冷酷、刻薄，都高傲，都自卑，都狡诈狠毒等等。不能互补的劣势性格，就会犯冲，相互伤害。
以往的研究显示，在有关婚姻质量和婚姻稳定性的研究中，对夫妻双方个性的研究比针对单个人的研究更有意义。从夫妻配对结果来看，同样个性突出的个体由于配偶个性和自身个性的相容程度不同，出现了不同的婚姻状态。由此看来，主要是夫妻个性组合的结果影响了婚姻质量和婚姻稳定。即是说夫妻性格配合不良也会成为离婚的主要原因。
４.兴趣爱好、理想目标差异太大也易导致离婚
兴趣爱好方面的犯冲，如一位爱交际，是舞厅酒吧的常客，另一位好静，闭门造车，着书立说，难以相处；理想方面差异太大也不行，如一位有远大的理想、目标，阳光博大，另一位极端自私，阴暗渺小，很难长期生活在一起，没有多少共同的语言。
５.习惯、嗜好方面的冲突更易离婚
一位“洁癖”，另一位邋遢；一位勤劳正直，另一位嗜赌如命；一位贤惠善良，另一位嗜酒谣乐，均难成好夫妻。即便是一位正常作息习惯者与一位“夜猫子”，一位吃咸与一位吃淡者，都有可能过早地结束婚姻。
６.家庭暴力导致离婚
一方凌驾于另一方之上，专横跋扈，甚至摧残、虐待对方，对方无法忍受而提出离婚。有些男性因患早泄或性无能或其他原因（学历、能力、社会地位等）而严重自卑，常用暴力掩饰自卑，造成女方巨大痛苦，而导致离婚。
７.生活事件或突发事件引致离婚
如一方判刑入狱或车祸致残、或职场失意、或投资失败等，及其他家庭社会因素等亦可能导致离婚。
在国内一项研究结果提示，婚姻满意度受个性独立性及移情能力的影响较大；婚姻质量与很多个性特征存在显着相关。婚姻质量更显着与双方的情感类型的契合程度相关。契合程度越差，离婚的可能性越大。
汪与季的婚姻是否以离婚而告终，建议双方冷静而认真地反思婚姻，分析婚姻。若双方都一致同意离婚，离婚也无妨。若双方都认为结婚不易，不愿马上分手，应该一起找婚恋专家细谈，确切找到产生矛盾的根源，寻求解决的方法。接受婚姻指导，重新了解自己和对方，努力培养感情，全力做好婚姻磨合，尽力加强婚姻建设。
爸妈离婚也“遗传”
小敏的婚姻并不幸福，天天吵着要跟丈夫离婚，一次又提出离婚要求，要丈夫同意，两个人还发生争吵，争执中丈夫脱口而出，说了一句这样的话：
就因为你爸妈离过婚，所以你也要离婚。
小敏一听愣了一下，爸妈离婚，跟我离婚有关系吗？我们是因为自己共同生活有问题，不是吵，便是闹，吵吵闹闹，硬把感情吵淡了，吵没有了，这跟我爸妈离婚又有什么关系呢？
父母婚姻不幸福对儿女的婚姻确实是有负面影响的，这是因为早期的环境影响和长期学习、模仿的结果。这是一种促进离婚的有关因素，研究证实，促进离婚的有关因素共有以下几种。
１.父母婚姻不幸福
父母婚姻不幸福孩子的婚姻也多不美满，父母婚姻幸福，夫妻生活美满，孩子的婚姻也很少发生离婚现象。父母离婚，其子女也大多会离婚。
父母关系不好，孩子得到的爱少，父母的矛盾和争执增加了孩子的心理困惑和矛盾，影响孩子的心理发育，影响孩子与亲人的交往和亲情的培养。
也使他们从小就没有学习两情相悦、卿卿我我的机会，却有更多学习争吵，甚至拳脚相加的时间，也自然少不了学习离婚的机会。
２.排行和早期在家庭中的地位
研究证实，老小（排行最小）、没有异性兄弟姐妹、夫妻同一排行、独生子女等离婚率较高，尤其是独生子女的婚姻，相互适应比较困难，离婚率更高。
因为独生子女大多以自我为中心，索取多于付出，依赖性强于独立性，不易与人相容，较难适应婚姻生活。排行和从小的家庭地位又在很大程度上决定其情感类型，情感类型契合度低，离婚率就高。从小家庭亲情缺乏或家庭不幸、幼年有过创伤，也会导致婚姻适应困难。
３.早婚、婚前性行为
早婚者年龄小，对婚姻有憧憬、有激情，婚后生活会使其失望；年龄小经济实力不够，但再找配偶比较容易，都是促进离婚的因素。
婚前性行为会使新婚失去新鲜感和神秘感，从而会淡化对婚姻的激情。
婚前性行为还会削弱相互的信赖，尤其是男方对女方会产生不信赖，影响日后的婚姻生活。婚前性行为的发生也显示双方自控能力不够，性爱较易转移，易发生婚外恋情，促进离婚。
４.未婚先孕
未婚先孕发生后，双方的心情都会比较紧张，双方父母都想尽快完婚，心理准备、物质准备都不充足，婚后又要关注孩子，怀孕对性生活又有更多的限制。婚姻的适应自然多了困难。怀孕后女方也会有很多不适，相关家务更繁杂，矛盾更多，相处更困难。
５.早生育，子女少
调查发现结婚与孩子出生间隔的时间越短，越容易离婚；而孩子越多的家庭比孩子少的家庭离婚少，孩子越少，尤其是没有孩子的家庭离婚率高。
６.其他促进因素
（1）地域因素，城市或发达地区离婚率更高。
（2）家庭或个人社会地位发生较大变化尤其是显着提高者离婚率更高。
（3）恋爱期越短，尤其是闪婚，相互了解越少，离婚率越高。
（4）家庭或个人的文化（价值观）差异越大，离婚率越高。
离婚前应有的心理准备
丽娜结婚三年了，感觉实在不好，丈夫搞了婚外恋，丽娜实在不能容忍，无法接受，终于决定分手，与丈夫离婚。要说是成全他，可没有那份好心，其实是恨他，一定要离开他。离婚说起来容易，可是真的办起来，也挺犯难的，担心的事情太多了。作为男人，什么事情都好说，都好办，可是自己是女人，离婚后是个单身女人，什么事情都很难办。尤其是现代社会，女孩子找对象，超过了２５岁是小坎，就已经难了，过了３０岁是大坎，找个好男人就更难了，到了结过婚又离婚的单身女人，再想找个老公，就不知道有没有指望了。
真的一辈子单身，还不知道怎么过呢。
离婚了的人走出去，说出来，在别人眼里还都觉得没有面子，结婚前靠父母，结婚后靠丈夫，离婚后就没有人靠了，什么都得靠自己，自己能行吗？
要说离婚还真的要有充分的心理准备才行，那么又怎样做好充分的心理准备呢？
１．对婚姻的评价和反思
（1）对婚姻评价的误区
①以偏概全：人们常以婚姻近阶段的质量不高概以婚姻全程质量不高，或者以婚姻中某些不愉快的时间概以婚姻全貌：质量不高。
②以我为标准：只看到自己从婚姻中得到的太少，同样会觉得婚姻的质量不高。
③别人的判断：外表看上去，不吵不闹，夫唱妇随，和和美美，但缺少婚姻的实际内容，如无性婚姻等。
④表象代替实质：表面看上去，吵闹不休，磕磕碰碰，而实际上，乐趣无穷。
（2）科学评价婚姻
①划阶段评价：谁都承认，恋爱期、新婚期感觉都是幸福的，甜美的，之后由于婚姻投资不够，建设不够，或者到了“七年之痒”，或者到了婚姻危机高发的年龄，或者是其他主客观原因，婚姻有变化，质量开始下降。
②从本质上评价：本质是善良的，用心是好的，只是方法不对，技巧欠缺，造成婚姻质量不高。只要虚心学习，改进技巧和方法，本质上仍是好的。
③以发展的眼光看婚姻：当夫妻全身心投入婚姻，整合了婚姻资源后，而婚姻的质量却在下降，总结分析的结果，认为这是一桩并不看好的婚姻。
在经历许多努力之后仍无起色，其发展趋势自然不会很好。
④以双方的感觉论婚姻：从婚姻中得到的是幸福，是快乐，当然是好婚姻。从婚姻中得到的是烦恼，甚至是痛苦，则是不该存在的婚姻。
⑤做相关的婚姻的测验：参考测验结果，进行评价。
（3）对婚姻的反思：回过头来看自己的婚姻历程，站在公正的立场上作些反思，多一点自我批评，少一些抱怨。总结回顾，一方面对现时婚姻的结束或维续作出决策，另一方面以利于离婚或再婚取得经验。
２．树立正确离婚观
