婚姻使两位并不熟悉，几乎没有一起生活过的男女住在一起，组成一个新的家庭，对他们来说不仅要忙于尽情享受婚姻带来的快乐，而且要学会操持家务。在新家里面生活，还要在这朝夕相处中不断去了解对方，接纳对方，适应对方。从性、生理、心理到精神，越来越配合得默契、紧密，这就是人们说的婚姻磨合的过程。
适应问题在人生不同阶段有不同内容，而婚后适应最为复杂多样。蜜月性生活是婚姻伊始的性适应，大多数夫妇在这头一个月中只是部分地进入婚姻角色。因为双方对婚后生活的方方面面尚未建立起常规的联系，故而蜜月中的性适应比较偏重于性生理的适应，更广泛而决定婚姻满意度的婚后适应则是在蜜月后1～3年之间。也有不少人，结婚未逾蜜月，就令爱情走入坟墓。造成婚后适应障碍的原因，主要是双方对婚姻生活的心理准备不足，对配偶的身心、个性与原生家庭生活欠了解，故而婚后实际遇到的意外、不满愈积愈多，以致精神上滋生出很多痛苦，原先构筑的美满姻缘理想成了幻影。乃至产生冲破婚姻这一社会契约的心理张力，或者使婚姻与性爱离散。不少国内外资料表明：离婚案中有1／3发生在婚后一年内，2／3发生在婚后五年内。我国某市1000对离婚案件中有70％以上发生在婚后三年内。以离婚案当事人年龄也可佐证，且婚后几年内离婚者愈来愈多。以上海为例，夫妇年龄小于35岁的离婚案，1979年占42％，1981年占49％，1983年占61％，1985年占72％，其中结婚五年内离婚的占61.8％，因“性失调”而离婚者占58％。更多的人表面上的婚姻存在掩盖了实质上的爱情死亡，默默忍受着无爱之痛。考虑到这一规律在人世间的普遍性，有人把婚后头几年内的婚姻生活称为“苦难期”或“磨合期”。
现代人们常说的所谓“三年之痛”、“七年之痒”，婚后三年、七年都是婚姻危机高发时期。三年之痛，可以理解为蜜月之后经过三年的磨合，结果仍然失败了，三年的磨合努力，结果是磨坏了，或者就是磨而不合，已是足够证明婚姻匹配的不合理，离婚也就势在必行。
结婚不仅仅是两性的结合，是男女生理的结合，而且是心理的相溶，精神的心灵的，更深层次的相溶，也是相互资源的，包含着社会层面方方面面的资源整合，是两个人全面融合的过程。
个体是自私的，有付出必须有获得，夫妻有性爱和情爱的巨大吸引力，相互奉献，相互取悦，可见夫妻在生理和心理或精神层面的磨合相溶是最基本的，也是最重要的。
夫妻的磨合又是一种持久的行为，希望延续至整个一生，几十年，不希望中途出现裂痕。夫妻的磨合又是在感性和理性两个层面进行的，可以相互促进但还不能相互替代。感性上的磨合，更多取决于两人感情的基础，尤其是相似性的程度，越相似，感情基础越好，感觉上就越默契，想法相似，决策相似，行为上相似的程度就越高。两人的长期的高程度的配合默契，无疑增加了两人之间的信任感。
一对相互都感觉配合不默契的夫妻，磨合的难度就大，纯理性上的磨合效果并不很好，有时理性层面说通了，可实际做起来又变样了。两人相处感性层面的适合，自然中的一种配合默契似乎更重要。
相爱要有更多的感性基础，自然出现甚至无处不在的两人之间的契合，会把两个人拉得更近，爱得更深。磨合就是在努力发现或培植两人之间的契合和相溶感。
实际的婚姻生活就是夫妻磨合的实践，丰富多彩的婚后生活，夫妻共同面临的许多难题，不仅是加深了夫妻之间的相互了解，而且是他们不断磨炼自己，努力在更多方面适应对方的过程，也是共同成长的过程，更是婚姻建设的重要方面。怎样做好婚姻磨合？对磨合期出现的各种问题如何解决？以下案例可以很好地回答这些问题。
做好婚后的感情交流
萍和阳结婚年余，性生活逐渐趋向于“例行公事”，相互之间的交流日趋减少，丈夫可能因为工作的压力太大，常常是板着脸，性格原就比较内向，更无心交流，时间长了，萍有冷冰冰的感觉，常常是各做各的事，没有什么话说，也没有什么共同的活动，有时视若路人、陌生人。夫妻长期这样下去，交流困难，以后怎么办？
夫妻交流，特别是夫妻感情的交流和沟通是建设美满婚姻的重要方面。
现实生活中这一点常常会被已婚的夫妻们忽视，他们会认为夫妻之间只要有正常的性生活就行了，尤其是男方常常不注意妻子这方面的要求，俗话说，女人靠耳朵去爱，女人最喜欢最需要的是听，她每时每刻都能听到丈夫的窃窃私语，绵绵情话，她就会很开心，感觉到强烈的爱意。
若有一方不愿意讲话，或者本来就是沉默寡言的性格怎么办？除了努力鼓励或激励他多讲话外，更要去适应他，又要积极发掘他愿意接受的夫妻之间的交流的其他形式或技术，如表情、身体的接触等非语言的交流形式。
千万别跟对方赌气，如“你不跟我交流，我也不跟你交流”，时间长了，就会影响爱情，淡化感情。对己对对方，于婚姻都不利。
夫妻交往是一门艺术，感情交流更是如此，婚后双方都要好好学习，很好地了解对方的需要，对方的个性特点，选择好最适合双方的交流形式。
在家庭生活中，妻子一开始就要教会丈夫，回家第一件事情是问候妻子：“宝贝！你好，你太辛苦了！”或者拍拍妻子的肩膀，抱抱她，吻吻她，妻子便会很开心，或者说一声“我爱你”之类的话，妻子就会很满足。如果什么也不愿意说，就直接抱抱妻子，吻她一下，她也就很满足了。晚饭后，陪妻子散散步，聊聊天，或者一起看看电视，听听音乐等等，这些都是很好的感情交流。
新婚后夫妻角色的扮演
小居和小封刚结婚，新婚燕尔，也真有点昏头昏脑，几天他们感觉都挺好，做床上夫妻是没问题了。小居知道怎样在床上做个好丈夫，如何做得让妻子满意，让妻子开心，摸清了妻子的脾气，看懂了妻子的很多信号，理解了妻子的半推半就的羞涩心理，和“打是疼骂是爱”反向表达情感的伎俩，还有妻子身体上最敏感的肌肤，最能讨妻子喜欢的动作，最舒适的体位，最愉悦的力度等等，也都了解得不错，做丈夫挺到位，妻子挺满意。妻子也一样，温柔体贴，积极配合，既放得开，又含蓄深邃，丈夫也极为满意。
可是下了床夫妻怎么做，还没经验，他们是两人的小家，说起来应该是挺容易，想怎么做就怎么做呗，现在当然行，但长此以往呢，最好还是上点规矩，夫像夫，妻像妻，首先把自己的角色先演好。小居和小封如何做好各自的角色呢？
夫妻角色是社会赋予丈夫或妻子的各种规范的总和。不同社会对夫妻角色有不同的规定。中国最古老的“角色大典”枟礼记枠中，有“夫义，妇和。”的夫妻角色模式。在社会生活中，同一角色有三种表现形态：一是理想角色。指社会规定的该角色的全部责任、义务与权力。二是领会角色。
如男方自己领会的丈夫角色。三是实际角色。指婚后夫妻的角色行为表现。婚后夫妻都想做得称职些，但由于客观条件限制，往往是实际角色与领会角色有差距。要想达到理想角色的要求，夫妻就要有较准确的角色知觉和一定的角色技能。理想夫妻角色按我国婚姻法规定：夫妻在家庭中完全平等、相互尊重、互助互爱、勤劳生产、勤俭持家、照顾老人、抚育子女、忠于爱情，双方均应以法律与社会道德作指导来处理家庭内的相互关系。夫妻都有参加工作、生产、学习和社会活动的自由，有权共同享有、处理和继承家庭财产。
丈夫角色：男子结婚后而具有的一种社会身份。在家庭中，丈夫象征着某种权力和责任，这既是男性自尊的重要来源，也是男性压力的重要来源。
丈夫角色的主要职能包括：
①家庭的供养者。在传统社会中，丈夫的最基本责任就是养家，成为家庭中的经济支柱。在现代社会中，妻子参加工作，弱化了丈夫的这一职能。
②家庭地位的保障。丈夫通过一定的社会职业和职业活动为家庭带来一定的社会地位，通常家庭社会地位的高低取决于丈夫获得的社会尊重。
③家庭的保护者。对内主持重大的家庭活动，对外抵御各种侵害，为妻子和孩子提供精神支持。
④发起和引导性生活。性能力常被看做是丈夫气概的根基，而性无能则是丈夫的耻辱。
现代社会的发展，使丈夫角色的上述主要职能正在发生重大的演变。
妻子角色：女子结婚后而具有的一种社会身份。妻子被大部分妇女看做女性最重要的角色之一。传统社会中，女性进入妻子的角色要比男性进入丈夫的角色发生更大的改变。她常常要通过改变自己来适应丈夫的工作、事业追求、生活习惯和性格特征，由此使女性更易于在结婚后失意和经受情感折磨。妻子角色的基本职能是操持家务，照料丈夫。在结婚初期，甚至会使妻子的追求事业的成就驱力受到抑制，力求做一个合格的妻子，并通过丈夫的成就来满足自己的事业心。对于参加了工作的女性，妻子的角色面临着家务劳动和社会工作的双重压力。丈夫的社会工作与丈夫的主要职责（家庭的经济和地位的保障）是一致的，而妻子的社会工作与妻子的主要职责常常是相互矛盾的。这很容易使妻子产生严重的内心冲突。随着现代社会的发展，妻子角色的职能也在发生重大的演变。
新婚期夫妻角色扮演不适有何表现？
结婚了，男人扮演丈夫，女人扮演妻子，两位演员的表演非常到位，非常成功，配合得非常默契，表达的感情非常逼真和感人，无疑这就是一对好夫妻。
倘若这位丈夫是无道德、无品味的自私的人，还经常不尊重或者打骂妻子，而妻子披头散发、不修边幅、懒惰成性.他们当然就不能称为好夫妻。
若丈夫做得很好，很规范，而妻子不贤惠，或好吃懒做，或不温柔不体贴；或妻子做得很好，很贤惠、善良，但丈夫做得不好，好逸恶劳、吃喝嫖赌、游手好闲，或者丈夫人也挺好，妻子人品也不错，但他们碰到一起不是吵架就是打架，相互不能适应，这个女人做不了这个男人的好妻子，或者说这个男人做不了这个女人的好丈夫，很不般配。
所以说夫妻角色，既需要他们有比较好的基本素质，也需要他们更适合做对方的丈夫或妻子。不只是扮好众人心目中的丈夫或妻子角色，还要扮演特定异性（恋人）的丈夫或妻子。即是说由男人（女人）变成恋人的丈夫（或妻子）不仅要按公众（文化）所要求的丈夫（或妻子）的标准去做，而且还要更适合自己恋人的要求和丈夫（或妻子）的标准。这是丈夫妻子角色扮演中的难点。
婚后夫妻角色如何扮演？
简单一句话：像热恋时那样扮演。许多人都经历过那些激情似火的热恋岁月，回想起来是否会有以下的一些特点呢？
首先是“扮”。扮演了什么角色，当然要扮得像。通常人们说的就是：粉饰登场。涂脂抹粉，服饰装扮，更接近于他所演的角色。不仅要有外表形象，还要以特定角色的姿态风度“登场”。
女人心目中的丈夫一定是位魁梧、强健、才智过人、风度翩翩的伟岸男人。可自然状态下就能富有如此特质的男子能有几个？所以不管你基础条件多好，还是要认真粉饰，举手投足都得显达自己的非凡才智和风度。热恋期的男人绝对非常注意自己的形象，装扮起来比女孩子还认真。举手投足谨慎有余，彬彬有礼。可是婚后的男人呢，多数男人都会以胜利者自居。法律确定她是我老婆，永远都是，再也不需向她求爱，再用不着担心她会不爱自己。于是便一反往常，原形毕露，无需再“粉饰”，无须再“登场”，好逸恶劳的本能，不修边幅的习惯，男尊女卑的观念，男人的野蛮、狂妄、掠夺、征服。所有的本性加恶习一股脑儿、肆无忌惮地表露在日常生活的方方面面。妻子从认识丈夫的时候就从未见过丈夫这本性的真实表达，这彻底摧毁了她心目中的丈夫形象。于是崇敬的、爱恋的、几乎所有的好感觉一股脑儿统统转变成无法崇敬的、无法爱恋的，还得面对日常生活中不得不与这样的男人相伴终生的尴尬。
其次是“演”。表演什么样的行为，女人心目中的伟岸丈夫，男人心目中的温柔妻子都是需要表演的，如何表达自己男性的伟岸和女人的温柔是很需要演技的，尤其是妻子所喜欢的夫君，夫君所喜欢的老婆，真正地想演好是不容易的。不仅要丈夫，也要妻子去认真研究角色，把握演好这个角色的窍门和技巧，认认真真去演好自己的角色，一辈子演好自己的角色。
“演”就是演，若过分了就是做作，做作了就不真实。演到不做作的程度既让人感觉很真实，同时实际还是属于演，这就有技术。演技是很重要的，太真实了肯定演不好角色，太做作了，“观众”一眼识破，又进不了角色。妻子若是识破了丈夫的做作，又怎能产生感激之情，唯有上当受骗之恨。丈夫若是老实巴交，妻子会感慨找了个无用之辈，命苦无望，鄙夷之情油然而生。
妻子的表演亦然。
再次是真情。不管怎样装扮，怎样表演，目标只能有一个：让观众和角色扮演者共同进入故事情节，产生共感，体验真情。当丈夫进入角色，被爱的，受益的“观众”是妻子；当妻子进入角色，被敬被爱的，受益的“观众”是丈夫；而当丈夫妻子同时进入角色时，受益者是夫妻。若丈夫扮演丈夫角色不适，妻子不能获益；若妻子扮演妻子角色不适，丈夫获益较少；若丈夫妻子都不能完美扮演丈夫妻子角色，夫妻也就较难相处，婚姻质量自然就不高。
不要以为表演是作假，并无真实和真情，恰恰相反，夫妻角色的表演美化了真实，超越了真实，美妙绝伦而又高雅的表达的真情，就是夫妻之间真实的爱情。
最后，夫妻角色表演是一种艺术。光有真实和真情不行，光有表演更不好，它是以艺术化的表演来美化的真实和真情，是恋爱的艺术，是夫妻相处的艺术、婚姻的艺术。每对夫妻都需要努力学习，认真实施。只有学会夫妻角色的成功表演，才会在这角色的表演中享受自己角色表演的美感，同时也享受对方角色表演所赋予的美感和真实的互爱，更美化了爱情生活。
婚后夫妻角色不适如何矫正？
（1）对婚后夫妻角色的认识：既然定义为角色就必然意味着是一种扮演、是一种需要学习、需要排练、需要演艺加工的一种夫妻关系，并在不断扮演、不断调适的过程中提升夫妻感情，提高婚姻质量。
扮演好夫妻角色是一辈子的事，只要有婚姻，就必须认真扮演好夫妻角色。夫妻角色的扮演有益于夫妻关系的和睦，也同样影响着夫妻与家人和其他亲人的关系，也是将来父母角色扮演的基础。
夫妻角色的准确扮演也是夫妻真情、夫妻互爱关系的一个修饰和美化的过程，绝非做作、作假、拼凑真情，而是夫妻真情真爱的一种升华，一种更趋高尚更趋完美的享受。
