我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。?老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1?5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.?....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看.我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎.?.....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼！
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。?当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”?后来历史也没上成。
一****从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思?的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.??
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。?'
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手-?-王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，
李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”“李老师！”?是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”?“是他！”?唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
校园经典幽默笑话集锦，同学整理，特此致谢！（如觉火星，可以忍住不笑，不上厕所，不洗脸，不擦pp...）
大学生涯
太长了，我来帮大家节选一下，嘿嘿，还是上学好啊，幸福的杀手弟弟~~~
前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜~~~巨汗，虽然后又给立刻给婷夹双份菜，三天没理我。。。。
另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏。。。。。当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏。。。。。临时借来编造搪塞~~~事后抽了自己好几个嘴巴。
偶一兄弟，为人非常龌龊，平时有女生在则非常文静。当全是自己人时候，****无比。一日，他下学回宿舍路上看到一则广告：卫生巾的，是小雨伞牌，广告词是：你今天带小雨伞了吗？那****正发烧在床上晕ing，他近来就说：王*，你今天带小雨伞了吗？我鉴于平时这家伙狗嘴，就说了一句：滚。他悻悻的去了邻居宿舍。正好邻居宿舍来了两个女孩在最里面坐着和几个临寝的兄弟聊天。他站在门口大喊：小白（我们同学）你今天带小雨伞了吗？小白正纳闷问：什么小雨伞？我这同学双手插腰，仰天大笑：哈哈哈哈，几声笑完。大喊一声：就是卫生巾。当时一屋子人都晕了，立刻窜出几个男的把其拖走，剩下的立刻向女孩解释：他平时不是这样，今没带眼镜没看见你们。。。。。。。巨丢人，后得一外号：小雨伞。
又一兄弟为人甚为坏，经常损别人，大家怀恨在心，一****与另一兄弟对骂，并开始相互比划。一不小心一个飞脚踹到了床头一根外露的钉子上，当时给脚板戳了一血洞，大家得知后立刻飞奔过来，三个人按住他，两个人抬起他的腿，另一人拿起模拟电子书（大约厚4厘米）卷成棍装，猛击其脚板，大家美其名约放血(怕钉子有锈需要稍微放点血)。血花在大家的笑声中四溅（用他的话就是当时那血仆仆的往外冒），7个人身上，四周床上到处是血，当时这家伙高喊：救命啊，救命啊，公报私仇了，tmd你们几个王八蛋放开我，我干死你们。。。。后来放开后也没什么报复行为（据说是因为失血过多导致虚弱，而且脚肿的和熊掌似的）
一兄弟，高烧不退两天，又不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了n天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了。。。。。。。
一兄弟，脚巨臭！！！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）平日我们坚决不让其穿着拖鞋来我屋。一****宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也没有啊？正在纳闷？？发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲了好几十盆才散去。。。。。。。。。。。。。。。。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎
一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买两包子，夷，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在离我两米的地方一种惊恐的表情看着我吃。后来赔了妹妹一碗，妹妹也没有吃让那个没良心的吃的，巨没面子的说。。。。。。
一日出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，随过去一脚将其踹了下去，才发现不是偶兄弟，巨汗，立刻若无其实的走开，剩下那个在台子下坐着看着我发呆的哥们。当时心里想：一会打起来，可亏大了，没理啊。还好。。。
一次回家，给一朋友打电话，是他爸接的。内容如下：
我：唯，老段吗？（从小学就这么叫他）
他爸：恩
我：老段，哥们明回北京，你去不去。
他爸：你谁啊？！！
我：。。。。。。
我：对不起，打错了。
一日上厕所，大号，只有一个小子在中间蹲着，我蹲在他左边距离两个坑位，打我蹲下，他那眼就和个蘸了油漆的刷子一样，在我身上刷来刷去的，我当下寒毛就树起来了，***，拉*也看。（由于是刚来，没敢破口大骂）把头转到另一边去了，这时候又进来一仁兄蹲在他右边，我用余光发现他又去刷刚进来的那位了，后来过了大约3分钟，中间的那个小子终于冲右边的说：同学，能不能借我点纸。我当时差点笑的掉了下去，那哥们在我们两的忍笑的目光下接过纸，这时候冲进来一个人喊着：***，我给你拿纸来了！那哥们顿时破口大骂：nnd才来，快拉我起来，腿麻了！这时候我们两个实在是憋不住了。狂笑！！！！！！
那是发生在偶大一第二学期的期末，我的右手手背有一个疤，让红鸾星痛不欲生的故事就就从这个疤上开始，这个疤从哪里来的因为年代久远已经无从考究了。最不可能发生的事情就发生了，这个疤竟然一天比一天大，一个星期过去了已经鼓成了一个小包，天天夜晚都睡不着啊。
由于本人从小受家里熏陶精通医理，我判断是化脓发炎了，从而做出了第一个错误的决定就是：自疗。（以后的事情教育大家切记不要象我一样自以为是）其实也不是我自以为是，关键我从出生后就再没有进过医院了，我一想到开刀就肝颤。偶去买了如下东西：针一根，蜡烛一根，双氧水一瓶，酒精一瓶，纱布一卷，棉球一包。回到宿舍将东西在书架上一字排开（偶是上铺，墙上订了个书架），开始自疗步骤如下：
切记！！！莫要效仿。
1。自残
首先将蜡烛点燃，把针放在火上烤，然后用棉花擦干净针上的碳黑，并用酒精擦拭肿块，后用针在一平方厘米的肿块上连续戳了八针！
到这，我不得不说，同志们阿，别看打针不疼那是没有防备而且是外人动手，试问那位自己用针戳过，总共花费了本人12分钟，11分50秒思考，第51秒，下决心，52秒开扎，基本是一秒一针。本来想闭眼得又怕扎的血管上。
2剥皮
用力挤手背，终于挤出一些白色得浓，但是我得医学理论告诉我这还不够，随拨开表皮将棉花塞入肿块内，那种感觉真是爽得不的了，让我想起《木乃伊》里那些爬虫钻进皮下得感受，然后抽出，扔掉，再塞入。。。。。
3烧伤
完毕，将双氧水到在被抛开得伤口上，当时哧啦得一声，就想电影里毒酒撒在地上一样，伤口全是泡泡，好像是巨腐蚀液体，当时就吓呆了，用之前特意试验过到在表皮上没什么反映，没想到遇到肉这么大动静。
收工喽！！
终于圆满了，mygod一身汗阿，大家不要走开，后面还又精彩得。。。。。
幸福是短暂得带来得无穷无尽得痛苦，等第二天醒来被我的右手吓呆了，说是熊掌那是夸张了，应该说是五根水萝卜插在了面包上！那皮肤叫个晶莹剔透，粉噗噗的，当时感慨阿朗诵诗歌一首：春寒赐浴华清池
温泉水滑洗凝脂侍儿扶起娇无力始是新承恩泽时。别说血管了，手上一个皱纹都看不见了。不仅我呆了，全宿舍都呆住了，当时即兴朗诵诗歌一首：春寒赐浴华清池
温泉水滑洗凝脂侍儿扶起娇无力始是新承恩泽时
。后来大家就捧的我得手上课去了，也听不进去决定翘课！和一帮同道中人提前撤退，不料被老班当场捉住，这帮孙子真不是人，一看这情景不顾我的感受，立刻把我右手献给老师，这也算是我比较得意的一回，当时把老师差点吓晕了。立刻叫他们送我去医院，结果他们去机房了。
这时我犯下了第二个错误就是不知悔改，同志们抗拒从严阿。
我继续坚持了好几个疗程，每天都是上述的步骤，不过有两处不一样，一是由于双氧水的烧伤作用使得伤口接了很大一片疖，不得不挑开，每天挑一次真是血泪史阿。二是终于又观众了，消息传了很快每两天，每次我自疗的时候，都又很多仁兄围观，有好多是别的寝室慕名而来的。大家就和看恐怖片一样，屏住呼吸。。。
《持续。。。。。。。。。》
佩服
后来我出了医院就今药店，买了一管进口得消炎膏，和尾指一样大，58叫什么莫什么林什么雷得。真黑，后来每天坚持摸，没想到那个包一天比一天小，等回家得时候竟然平了，我现在右手背上还有那个疤，每次出去被人都用异样得眼神看我，起初我还不明白，后来有人问我：是不是自己拿烟头烫得？
我当时就ft了，我告诉他不是，那多不爽阿，我是先拿针扎见红后又用烟烫，^_^。
这个疤就在手背得中央，呵呵附近都是血管，可惜当时没有照下来，呵呵。
一日，众人在图书馆门前排成六路纵队，等待图书馆开放，哥几个正在闲聊，突然一个喊到：看！谁来了？我们定睛一看，原来是偶宿舍得老大，可能那天发春，穿了一身米黄色得西服，里面是深蓝得西服，被着一书包，特深沉得走向我们，后来哥几个开始齐声高喊：1~1~1~2~1，1~1~1~2~1，1~1~1~2~1，喊了五次老大就不会走路了开始跟着我们的口号走，我们继续：1~1~1~2~1，1~1~1~1~1，1~1~1~1~1，老大立刻成了“顺拐——左手左腿一起出”！！后来连迈哪只腿都不知道了，当时好几百人暴笑，老大不得不一路小跑过来~~~~
一日，中午放学后，大家出教学区，教学区口密密麻麻的学生回宿舍的，去食堂的，兄弟几个觉的很没意思，偶咳嗽一声，众兄弟疑惑着看我，我冲前面正左右寻觅ppmm的临寝老五孥努嘴，大家虽然不知道干什么就根在他后面，这时候我在后面放声大喊：“前面那位穿着红色裙子，带发卡的同学，我叫李林（就是那个老五），是7系38972班的。我已经仰慕你很久了，能不能交个朋友，我们寝室电话8231****，8231****”。这时候全教学区凡是能听到的都笑晕ing了，临寝老五，早让我们几个兄弟给摁住，并捂住其嘴，气的青筋暴起，后来老五的名字家喻户晓。
一日，偶睡醒后发现迟到了，今天是大课2，3两个班学生在一起上，看看表第一节课已经快下了，于是穿上衣服飞奔向教学楼，正在狂奔突然紧急刹车，我们班主任正往教学楼里走。“不好，别让老班发现了，幸好偶晚来一步”心中甚喜。转身准备跑，不料一转身3班班主任就在我后面。。。。。。。。。后来是的事情不说也知道了，被两个老师狠狠的骂了一顿：迟到就算了？还敢旷课！！！
一日，耗子与雨伞去上网，雨伞看着耗子在oicq上和众多妹妹聊的不亦乐乎，而自己则没什么人上线，顿生恶年，注册了一个女孩子，上网开始挑逗雨伞，最绝的他们两并排，但因为雨伞比较阴险隐藏的很好，雨伞装做一个清华的女孩投耗子所好，三个小时后，耗子连自己姓什么都不知道了，最后雨伞想走了就出了一个特损的主意，用那个女孩的身份约耗子见面，两人约定在清华东门，一个小时后见。后雨伞就下线了准备走，这是耗子拉住他说：别走，呆会和我去清华见网友去。这次雨伞傻了，推也推不掉。后来两人在清华东门等了一个小时，雨伞实在饿不行了，就向耗子坦白了。当时耗子就愤怒了，从此再没有和雨伞说一句话。直到一次，雨伞在饭店吃饭，耗子进来看了他一眼坐在他对面，点了两个菜，一瓶啤酒，开始吃，吃完后耗子摸摸嘴，扭头就走了。雨伞结~帐~~~
~~
战斗~
一夜，众兄弟在宿舍打游戏得打游戏，聊天得聊天，忽然外面特别得吵就出去看看，原来是十几个人（混混）在和我们一个兄弟吵起来了，于是众人就都围了过去，没有想到对方一言不合就掏出刀了，一场混战开始了，由于没有准备，其他宿舍一些很合得来得兄弟也出手帮忙，最后我们三个中刀缝针，4个头破缝针。全去了北医三院。虽然事情很让人气愤，但是也有不少搞笑得事情。
1.包扎伤口。
一个兄弟在打架得时候，看见对方拿一把三菱刮刀，正要捅我一个同学，想都没想就上去一把抓住了刀子，不过除了拇指外四根手指皆受伤了尤其是中指已经露骨！缝了三针并包扎，不过最搞笑得事情是：在缝针时候他必须竖起中指，包扎后医生告诉他必须这样保持到拆线。于是他就这样，对着我们，后来老师来了，他就向老师竖起中指。。。。。。。我们笑翻了。
2.还好没有太大得损失，我们说大难不死就有后福，大家要吃一顿饭叫上帮忙的几个外班同学，结果在饭桌上我一个兄弟敬酒的时候当场愣住了，原来被敬酒的那位就是就是在混战中和他打架的那个人，两人当时不认识又打晕了。。。。。
3.最后大家写检讨书并要在全班念，7个人写了一夜才写完，第二天当堂念其中又一兄弟是这么写的：
5月23日晚11时，月黑风高，我正在寝室打《暗黑破坏神》，忽听外面比较吵！出来一看，原来是几个人在打我一同学，于是我上前劝架，结果被踹到了，起来的时候只看，一人——手提一刀，向我而来。（念到这里的时候全班已经笑的喘不过气了，都说是他平时看武打小说看多了）我下意识一抓，结果手被切伤，到了北医三院，经医生诊断系利器所伤，作为大学生还参与了这种行为，真是不应该的。
唉～～～～～～希望以后这样的事情不再发生了～
念到这里连老师都笑了。
4.由于大家的手都不同程度的受伤，无法进行梳洗，洗衣服，每天早晨他们几个排着队等待我给他们洗脸，我一边洗一边喊：刀快水热，一扑碌一个。后来还给他们洗了好几天的袜子！！真@$@#%$^&.真让我无法忍受的不是这个，是每天要给他们喂饭，他们还向我竖起中指！后来他们拆线的时候，^_^，我向我们班的妹妹借了小剪刀，镊子，由我主刀拆线的，当时～～～那叫一人间地狱。
我总是相信，这个人啊，在一年里总由那么一段是特别倒霉的，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟，我在大三有阵特别的倒霉～～我相信各位一定没有象我这样霉过。
1.女朋友分手，导致连续几夜失眠。
2.上火，牙疼的要命，每天白天拿一大瓶凉水疼的时候就喝一口。
3.半夜牙疼的已经到了极限了，大脑都木了，准备去医院，起身时候脑袋磕到了上铺，起一包
4.寒冬腊月半夜三点骑车去了北京医科大学口腔医院，从四点排队队一直到6点！
5.当开门进去了，就有个坏消息传来，我的那辆24变速阿米尼丢了。
6.终于轮到我了，医生也下班了，换了个实习的。
7.终于在一阵剧痛中，钻通了，钻到牙神经了，可那死医生说不行还要钻！
8.实在忍不住了喷出了一口血（钻的牙神经），医生说要打麻药继续，偶害怕`
9.医生知道我有遗传心脏病，又不敢打麻药了，也不敢钻了。
10.出了医院买个口罩把嘴罩住（不能见风），坐车早下了两站地，走回北航。
11.同学聚会！一桌好吃地，我只能吃面条。
12.晚上坐末班375，到西苑，旁边坐一个清华的妹妹，轻轻的唱歌，偶一不小心睡着了，等在醒来到了，颐和园。
13.从颐和园一直走到农大（我家在那里，已经打不上车了那个地方狗不拉屎鸡不下蛋大约5站地），已经1点了。
14.路上遇到小流氓，我憋了一天的怒火全发他身上了，两转头，三脚将他打跑后，怕他去找人，一路午夜狂奔到家。
15.回家大门已锁，电话占线（上网）砸了半个小时。
16.第二天办事去三环，北京下了这几年最大的雪！严重堵塞达4，5个小时，偶从三环走回清华，外地的朋友可能不知道又多远，总共十八站地！北京一站地好长！！从下午四点一直走到晚上8点多！
经过这两天，我感觉能平平静静过一天都是件幸福地事情。
吃饭！（和兔子有一拼啊，好象都是半斤起步~~~）
大家一定没有听说过，我们兄弟几个天天在一起吃饭，每个人最少半斤，一般六两，心情好就八两。
一日兄弟几个在一食吃饭，我和对桌的兄弟对骂，我拿起一杯可乐，装佯要泼他，他嘻嘻直笑，没想想到我一扬手正好后来跑过一人撞在我胳膊肘上，一杯可乐，一点没剩下，全倒在我兄弟脸上了。我拿兄弟大怒，将那人暴打一顿，事后我说：可惜那杯可乐了。
一次我们吃火锅在自己家吃的，6个人吃了十一斤肉，正在吃的一兄弟住手了，大家讥笑他太面了，结果他说：太腻了，吃个梨。就这样他吃了三斤肉，期间又吃了五个梨（比拳头大）～～～～～～那顿比较的惨，我们后来一年都没吃火锅！
有一兄弟被号称北航食神，一定有人不服气了，他就是上面的那位仁兄，他的名号是这么得来的，一次偶在五食堂吃饭，听说炒拉面很好吃，就买了一碗吃了一根，很恶！决定不吃了，正好他过来了，我问：叶哥吃了吗？他说：刚吃好，怎么了？我一指那个碗说：不想吃了。他立刻说：滚，做一边去，让你看看什么叫北航食神，就这样他把那碗也吃了～～～～～五食堂的大碗直径有30厘米左右很满的！！
一次，偶陪一个朋友（清华的）的gf出去办事，办了一天，下午回到清华已经饥肠辘辘了，我们等这个朋友，后来我受不了了就和他gf说：咱们先吃吧。他gf也同意了，我们就去万人食堂吃饭，我喝了一杯可乐，半斤饭两个菜，吃完了，就去找我这个朋友，一见他，他就说：还没吃饭吧，走吃饭去。我们也没说话又去了食堂，我有喝了杯可乐吃了半斤饭两个菜。他gf实在是憋不住了，哈哈大笑，我那朋友问她笑什么，她说：他刚刚在万人已经吃了半斤了，我朋友当场昏倒！
一次，我和一同学陪一个北师mm吃饭！我买了4两饭两个包子，我同学买半斤饭，那个mm要2两，结果大师傅给打成四两了，mm说她吃不了，我吓唬她说：“不行不能剩饭，是北航的传统”。这个时候，我发现我同学吃了我一个包子，我怕吃不饱，就又去打了二两饭，大师傅又给打成半斤了，mm这叫一个乐啊：“北航传统啊！？你吃我就吃”我心中暗笑，那天我狂扫了一杯可乐9两饭，一个包子，三个菜。mm当场晕倒，后来愣是吃了四两^_^。
一次，有几个朋友过来玩，我们说咱们先吃饭去，大家去了食堂，每人半斤，吃完后，我们问那几个朋友：吃饱了吗？他们：好饱，撑！我们嘻嘻笑了笑：那好现在咱们去大排档吃小吃去吧，众外校朋友晕倒！
呵呵，我们每次去清华食堂吃饭都很鄙视清华男生，大都2两，3两，我们去一般都要6两，还得分2～3次打。
别看我们吃的多，比以为我们很胖，那时候我们的腰围没有超过2尺3的，最瘦的1尺9，那位食神腰围2尺！
喝酒
偶在家的时候，家教很严的，平时不让喝酒，啤酒，红酒，白酒，滴酒不沾，而且自己也认为巨难喝，一个苦，一个酸，一个辣，那里有可乐好喝啊。第一次喝酒应该是在大一的时候，农历二月二半夜起来去厕所，看见临寝的灯还亮着就凑过去看看，没有想到他们寝室一帮人在吃猪头肉，叫我也进去，不过不能光吃还的喝酒，最后喝了四瓶啤酒，就这样我们大学的醉生梦死就开始了
我们在寝室是三天一小喝，五天一大喝，小喝每人三瓶，大喝每人7～8瓶，经常每个人床地下都有好几十个啤酒瓶，最后附近商店的大妈跑来说：求求你们把啤酒瓶退了吧，我都没有办法进啤酒了。
当进入大学生涯的最后一年，喝酒的情况就越发的严重的了，大家喝酒三杯一瓶，从不一口口喝，全是一口干杯。就好像和酒有深仇大恨似的，玩命的喝，我给说说几次喝酒。
那是快毕业的时候，一日中午我和一兄弟在北门饭店里吃饭每人要了一瓶啤酒，正在吃饭突然看见有两个同学从门口路过，于是叫了进来，上酒上菜，过了一会又路过两个又叫了进来，并且换了张大桌子，后来又路过两个，干脆打电话回宿舍区把在的兄弟全叫来了，一共两桌，大家开始喝。从中午一直喝到晚上11点，中途不断有人躺下被抬回寝室，睡醒了继续来喝，我到了四点的时候就不行了，回去躺到六点起来又去的，最后到了11点的时候饭店老板哭丧着脸过来和我们说：对不起阿，本店的酒不管匝啤，还是瓶的都卖光了，连附近的几个小卖部也没有了，最后我们算帐，光酒钱700多。后来算了算一共是大约喝了有20件啤酒。回了宿舍区大家聊了一会，又抬来两件大家在院子里围坐一圈开始唱歌喝酒，一直闹到半夜四点才都睡觉。
最疯狂的是毕业后两年，毕业后大家各奔东西，但是兄弟情义并不会因为距离和时间而淡化，我们在北京的兄弟尽量不散，五一的时候，有一个去上海的，一个东北的，一个山东的，还有两个要出国的，都回到了北京，北京的兄弟们开始准备住的地方。
有一个兄弟毕业后回河北老家了，我们打了几次电话都说不回来了，我们三个人
就去了他老家，找到他后，去他家吃饭，吃完了我们给他使个眼色，他就和家里说出去玩，我们找了个饭馆，他说：真郁闷，在这连个和我喝酒的都没有，就喝两瓶，我们三个一听，看看表说：现在8：30半，9点放到你，我们开始四瓶四瓶的叫，到了9点已经喝了7个四瓶了，那家伙终于多了，让我们给抬了回去，第二天就请假和我们回北京了。
第二天，晚上我们11点到了家，商量着明天去北航和大家聚会，正这个时候电话来了说大家都在北航北门饭店里等着。我们说太晚了明天吧，他们说你们不来就不开饭，后来没有办法我们四个就去了，一共10个人，一直喝到凌晨三点，喝了89瓶，大家都很高兴，给好几个兄弟打电话让他们明天赶回北京，才散了。
第三天，下午又开始了12个人，79个啤酒6个京酒。
第四天，由于小弟酒量属于中下，就没有敢去
第五天，同上。
其实到了第四天就不行了，一个朋友的父母请我吃饭，我当时看见菜谱都有想吐的感觉，最后只喝了一杯椰汁～～～～
给大家讲点我们兄弟醉酒后的搞笑事情，开心一下吧。
一次醉酒后两人对话，甲（我同学）乙（外地朋友），我们是去山东同学家玩。
甲：你~~~~丫~~~~以后来~~~~北京，要~~~~是不找我，你就是我孙~~~~子~~~~
乙：好，我~~~~后来北京，要~~~~是不找你，我~~~~就是你~~~~爷爷
甲：来干！
后甲倒在了乙的腿上，乙“哇”的一口吐在了甲的头上，那头上～啧啧～什么都有了，我们当时笑晕，把他提到水龙头前一顿冲，给我们恶心蒙了，第二天起来，甲从头上摘下一片物体（估计是葱花），说：我这头上是什么阿。后来知道了猛洗头，用了半瓶飘柔，警告我们回北京不准说：结果到了北京第一天，我们一个朋友来接站，过来就摸摸他头说：施过肥的就是不一样，长势这叫个好.(醉酒当天晚上，他的消息就传到北京了）
一次醉酒后，一个兄弟喝了一瓶白酒吐了，第二天晚上我们又喝，他说什么也不喝了，说了恶心不想喝，后来另一个兄弟拿着酒杯过来了。
兄弟1：哥们真的不行了，闻到味都想吐。
兄弟2：有多大点事阿，是兄弟不，是兄弟就喝一杯（个人认为这是最不要脸的劝酒方式）
兄弟1：你大爷的，那咱们绝交。
兄弟2：绝交？行！！先干三杯！
兄弟1昏到，后来兄弟1出去了，大家正在纳闷中，他又回来买了三瓶红酒，说：你大爷的，老子拿红酒和你喝。
一次醉酒后，一个兄弟估计心情不好，喝醉了，大家搀着他结帐完就出去说:咱打个车回去吧。那兄弟说了：对～打～车～，咱～不～打夏~历，丢不起那人～～，咱打富～康～～。然后把搀他的兄弟推开：说我～妹～喝多，妹～多，话还没完就吐了一地，后来上了车，北京司机爱说话：呦！这哥们喝多了疤。我们还没说话那，那兄弟说：不～就是喝～多了嘛，不～就是要吐～嘛，有什么地！司机：别～别～等等我给你找个口袋！后来咱不打夏历，丢不起那人成了我们地口头禅了
一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我那板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳“哐”砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今个头怎么这么疼啊。大家暴笑。
最好笑地是，兄弟1的女朋友来看他，我们给她腾出一间宿舍住，大家喝酒，一个兄弟2把他女朋友给灌多了，后来大家回去了，兄弟2半夜从临寝打完游戏回来准备睡觉，忽然发现，床上躺的是兄弟1的女朋友，于是拍拍她叫她起来，她说：滚！%$^%$^&%&.一堆脏话。后来没辙了去找兄弟1：说你媳妇再我床上躺着不起来。～～～
一次，一朋友在我家请客吃饭，客人都是农大的，我亲自下厨炒了12个菜，那时候的我就是刚刚过了最倒霉的时候，由于牙没有补，牙神经在外吃饭一不小心就咬了，疼两小时。那客人里有几个讨厌的，敬酒。我说：我刚炒完菜，油烟味重不想吃。不行!什么，不给兄弟面子啊之类的屁话。我说：我先吃点东西再喝，我刚吃了一口就咬到牙神经了，顿时整个头都木了，疼死了，当时拿起白酒杯（三两）一口含在嘴里，这56度的红星二锅头，是不一样，含在嘴里立刻麻了，咽了。一看几个给我敬酒的都拿着酒杯愣住了，我笑笑说：别愣着，喝啊，来来。又开始疼了，又一口，就这样，我喝了有一斤半，对方三个人是躺着回去的。不过也多了，只知道爬上上铺，剩下的就不记的了，据下铺兄弟说：我是踩着他脸上去的。
下面说说喝酒后比较狠的几个高人。
1就是偶了，在一次醉酒后，我一拳把宿舍的镜子给打烂了，玻璃茬子，扎了我一手，我和没事人似的跑回去继续喝，结果血流了一桌子，把和我喝酒的人吓坏了。给我包扎了，后来半夜等酒劲过去了，竟然给疼醒了。
2一次醉酒后，一兄弟拿起一个酒瓶砸在自己头上，后来一连砸了自己五个，一点事都没有～～～牛～～人～～～
3两个人喝酒，喝了一件，吃了五个串，后来老板结帐的时候说：串钱不要了，你们把蒜钱结一下吧。据说吃了2斤～～～～～
4那是毕业后了，我们喝酒，打赌脱衣服，最后第一个被扒光的兄弟，出去裸奔了一圈，虽说是半夜三点～～～不过～～～～～
5一兄弟是篮球队的，一次他们队庆功去喝酒了，我们等到1点都没有回来，出去分头找，亦没找到，后来第二天醒来看见他在床上躺着，据说昨天在绿园的草地上躺了半宿，后来被保安发现，叫醒。
6这个比较的～～～一兄弟醉酒后，袭击警察，砸了警车，六个警察才把他按住！关了五天，进去也没有人敢欺负他，187，190，曾是北航篮球队后卫，后来是托人才报出来，平时的他很温顺的～～～～～～
喝酒的事情太多了，能想起来的就这么多了
继续~~~~~~~
雨伞，为人甚为古怪，平时夜深人静的时候，在大家都睡着后，他就在宿舍里溜达来溜达去，一夜，大家都熟睡后他又开始了，走过来，走过去，这个时候睡在最里面的上铺的老大，睡的不安稳，象烙饼一样翻过来，反过去，雨伞就走到他床前，想看看老大他怎么了，这个雨伞剃个秃头，又是近视眼！就凑近看，要说这人的第六感真是灵啊，正好我老大的脸朝外，估计是感觉到有什么东西，一
睁眼只看见：一个光光的人头，在床前飘着，月光还打在上面，而且呲着一嘴大白牙。当时一声惨叫，缩到墙角，这一叫，附近的都醒了。。。。。。。。后来大家规定雨伞半夜不能下床，连上厕所都不行！！！
北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，偶正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复拿，嘿嘿，我做起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太tmd热，kao，床都这么烫手。说着又摸摸了我的。？？才发现我的很凉！。。。。。。。。。。大家一顿暴笑
一日，我老妈上街摔了一交，手破了。伤口里有好多沙子，她回家就用凉水冲了一下，结果晚上就厉害了，开始串红线，就是从手开始有条红线顺着胳膊串，到了心脏就完了，赶紧去医院，医生给我妈把胳膊帮住，用针挑出沙子，又给红线部位放血，吓的我都不敢看了。无独有偶，没几天，学校运动会，偶的项目是10000米，中途被人绊到，将手摔破，一块黄豆大的石头完全嵌在了手心上，我忍痛抠了出来，洗干净了，晚上大家都睡觉了，我手疼啊！就开灯看看，结果我惊呆了，一条红线从手腕出来了，大约又2厘米，这如何是好呢？最后咬牙，找根针，烧了烧放血，扎了挤血，挤了好多～～～红线还有，赶紧叫醒我外公，说：老爷，我串红线了！！我老爷看了一下说：拿是血管，赶紧睡吧。偶ft了，一看果然右也有一根，疼了半夜～～～～～～～～～～～
一日，隔壁的老二跑我寝室，说：我们寝老大把她媳妇带回来了，两人亲亲我我的，呆不住了，来你屋玩会，后来等了半天还没走，他就坐那嘟嘟：真是的，想打会cs也不行。偶就出去了，偶在走廊上大声说：呦，走啊，慢点啊，以后常来玩啊，然后就进屋了，老二兴高采烈的说：走了走了，就冲回屋了，一分钟就回来了，脸红着吼：谁tmd说走了，我一进屋，他gf正躺怀里甜蜜那，tmd玩死我了。
一日，不知道他们从那里弄来一个红白机（8位游戏机），在那里打起魂斗罗，而且调了人，30人。大家正高兴，一兄弟带着他女朋友来了，为了讨好他gf楞是把我们给轰下来，“夫妻”两个一起上阵，她gf打的臭，30人早就用光了，于是就磕磕我兄弟说：我偷人了啊~~~我可偷人了啊。我兄弟一边打一边说：偷吧，偷吧，快点。兄弟们当场晕到！
一次，学校排练节目，一兄弟当导演，是小品，女主角特别拘束，演起来很不自然，我兄弟在一旁急了，本来想说：你放开一点，再放开一点，结果说成：你放荡一点，再放荡一点。众人笑死~~~
一日，中午寝室里没有多少人，仅有的几个也在午休，偶寝室一个兄弟到隔壁串门，隔壁寝室正好来一个外人（好象是某个人的同学），还有几个哥们在睡觉，偶兄弟比较的坏，不让他们睡觉，就大喊：某某，有人偷你东西。话音刚落，只见那个外人扭头就跑了，大家还没明白怎么回事，过了20多秒才明白，追了出去，最后终于在操场给抓住了，本想揍一顿后来想想算了，扭送到保安处吧，
到了保安处，老师问：你们怎么没有打他？
我兄弟一听问：现在行不行啊。老师笑晕。
到了大学的最后几个学期，偶经常不去上语文课，偶尔点名也叫同学代替，一日老班找我有点事情叫下课去趟办公室，我走到办公室门口正好从里面出来一个小子，个头和我差不多，冲我呲牙咧嘴的笑了笑，我正纳闷这是谁啊好像不认识啊，想着就进了老班的屋子，交代完事情后，我就问了一句：刚才出去那个人是谁啊？？老班用一种奇怪的眼光看着我说：你们语文老师啊！ft~~~后来被批评了好久～～
都怪自己嘴贱！！
缓冲一下~~~~~clin8292003-5-6
