我在想一个游高于幻想与现实之间的人是何等的痛苦啊！他在寻求解脱，然后告诉自己我并不是不快乐！任你怎样去想怎样去解脱！时钟一刻也不会为你而停留，那么这就是世间的人痛苦的根源了！
我去过农场结果发现自己变的像被饲养的奶牛，可每当我喝到新鲜的牛奶时我却已然忘记了那憨厚的奶牛！
我去过菜地用锄头去创它，一个很深，很深的坑，仿佛那就是结果，其实那只是泥土的凹凸不平罢了。
我去过鱼塘，用一张大网，一下子能网六七十斤的鱼儿，可那些鱼儿上了岸后依然欢呼雀跃，即使知道自己即将死去，但是依然安慰自己说，我真的重见到了另一个世界。
我孤单过，那是一种无助和惆怅！我孤独过，那是一种境界和享受！我最后长叹了一声我还要生活其实我们生活在两种状态之中——痛苦与快乐！
《未知信》
（日记）这儿的风景多美啊！视图翩翩起舞、实景卵石叠叠。我还能想象谁和我在这里跳起爱的华尔兹呢？
（日记）如果在这个地方还有快乐和幸福可言的话，那我惟有将一些心里的东西写在我的日记本上和一些纸张上了。唯有这样了，如果我不将有些东西用这种方式发泄出来的话并又说不出口，那将会是多么的难受啊！上帝请您相信我，我说的将都是真实，您可以看到的在这一点点的时间里我的世界境况竟变的如此可怕。是啊，如果我不运用我的幻想力没完没了的胡思乱想的话，鬼才知道难受怎会出现在我的身边。但是啊！如果有一种泪水是笑容带来的并被称为幸福的话，那我想惆怅的泪水定是痛苦吧！因为当快乐穿梭了我们整个身体像火炭似的温暖着我们的血液时，这幸福瞬间又好像被浇了水一样成为没有火焰的热碳时，同时又将这没有光明，没有多少热量的碳存放在火炉里好久好久，还硬要称这为幸福，难道就不是胡思乱想了吗？所以请相信，同时我也没在胡思乱想。
（日记）上帝请您把我此时的心情转告给我亲爱的父亲和母亲，告诉他们我仅仅离开他们25天的时间里我如此的想念他们。传达给他们，他们的儿子单单想起他们的面孔心中便泛起难受的泪水。告诉他们我多么想回家看看他们啊！有几次我想要向家写信可当这无穷的勇气涌上心头时也便是我最软弱的时候，刚想要动笔却被想念冲击了眼眶。也有几次想要翻过学校墙头可到最后还是选择放弃，我不能不懂事啊。也有几次因为我心里有一些心事而难受过，哎呀！就先写到这儿吧，铃声响了。
（日记）在这个可怕的秋季我强忍住的并不是快乐，而是痛苦。谁还会知道啊！在那一刻我被惆怅的恶魔侵蚀的淋漓尽致，仿佛无法脱离迷失的羔羊，越是挣扎，越是困扰，越是选择正确的分叉口，它却越是深深的森隧。是该紧紧地抱起头哭呢？还是不断地勇敢走下去？
这是一个将要结束夏季的日子，我收到了县里优秀学校的录取通知书，那就是我们小学毕业后梦想的一所私立中学。
开学的那天爸爸把我带到这所学校的门口，这所学校需要住宿爸爸将我从家中带来的被褥取下，随后我也下了车。但当我和爸向学校大院方向走去时才发现大门紧锁着只开了一扇小门，并且人又那么多，让谁看到都会烦恼的场面。不过可笑的是竟有许多上了年纪人从大门上跳过去。我笑了笑便和老爸提议我们也跳。
好在的是我跳过去后，老爸却从小门挤了过来。就这样我们父子俩背着东西来到一个放置校园中心的桌子面前。椅子上坐着一位五十左右的人，他抽着烟用异样眼神看着我，接着问到你叫什么名字？我叫冰雨。冰雨？对，是的。他将夹着半支烟的手举起并且说：你住404室2号床铺。我不解，于是便问到：什么意思？他不耐烦的说道：也就是说4楼的第4号房间。这我才明白了。于是便和爸一起走上了4楼。房间里是木头上下床，我找到我的床号，是上铺。紧接着不知从哪来的勇气向爸说了声：爸，可以了您辛苦了！您走吧，我会照顾自己的。当爸走出门时我看到他仿佛有些心事。是的，我长了这么大从未离开过父母亲，我有两个姐姐，家就我这一男孩，全家人都很疼我，因此我才会在爸面前表现勇气，我不想让爸担心。可是就在爸的脚步走出房间门时，我却也没出送他，只是看了看他的背影，但是我知道这并不是我的不懂事，因为……。
感觉爸可能走出宿舍楼时，我便在那儿身体依托着墙壁向下望，从这儿的角落里我看到了爸爸，并且爸爸在用力向上看，是在寻找我宿舍的窗户。可当我感觉爸爸快看到我时，我便很快将头缩了回去，并不想让爸爸看到我的脆弱。此时心里默念着：走吧，您走吧爸爸，一个月后我回去看您。当爸爸没看到我后，也就便大步迈向了前方。爸背影渐渐消失在我的眼前。
就这样当我整理完自己东西后，处于好奇的我、爱于欣赏的我观察了周围风景与设置，总体算是很美。对面是女生宿舍，后面是操场，操场被一棵棵的松树围绕着，左边是教学楼，右边是餐厅。这就是我在我的宿舍所能看到的部分了。接下来我便问了我在哪班上课，经过很长时间的询问后我得到了消息，我在初一六班，一个二楼的教室。接着和宿舍的几个陌生学生一起去报到了。
那个教室就有三扇窗户后面两扇小的，前面一扇大的。还好的是，班里的光线很充足。此时兴奋的我走进班里时扫视了一番一下子，这就是我的教室，这就是我学习的地方，我的未来三年都要在这里度过，它会给我带来什么那？我停止了对未来的美好的憧憬开始环视教室来寻找空缺的位子就坐。发现只剩第一排的一个角落和后边一排的一个角落还没有人坐，于是我便坐到了一排的空位子上。挨着的是一位女生，后面也是一位女生，我也只是捎扭头看了一眼。挨着我的是染着黄头发的女孩，头发不怎么长但依然扎起了小辫，看上去很文雅。
在这时我出了一个笑话，因为走到讲台上一位妇女她用眼望了望四周接下来便长时间的盯到我的面孔，问到：你是干什么的？你是学生家长吗？如果是的话，请你在门口等。我尴尬地苦笑着有些不知所措，但还是彬彬有礼的站了起来，并没说话只是从抽屉里拉出了我的书包。当时那妇女的脸红了一下。没再说什么，可全班人都笑了，哈哈，哎，原来我这么成熟哈哈。没想到两个星期后我成里班里的焦点人物，别人都称我小胡子，他们都这样叫我。我才14岁啊，至于这样损我吗？不过看上去确实有点，但可以称我成熟吗？真是的。
今天是第二个星期的开始，班里开始调位置了，我却被调到了倒数第二排，不过高兴的是还有一排垫底。后面是两个个头很高的女孩，许冉和小丫。许冉有双浓眉大眼，后脑勺揪起了大约搭在肩上那样长的麻花辫，有时会在肩前，有时干脆扎在头顶。但在我看来她的笑是最迷人的。她笑时会在她干净的脸上出现不匀称的两个酒窝。但有时这笑因我而起时我却很讨厌。而小丫呢？她却是一个很优雅的姑娘，平时不爱说话也不爱和别的同学打闹，不过她有时的笑也会是那么甜，还有的是她的笑有时也会令我反感。有时我不经意的向后看时，她们俩在同时笑我，她们在笑话我长着胡子，真的令人可气。有时我也想儿，这仇一定要报。心里暗喜着，小丫头们，等着瞧吧，会有我嘲笑你们的时候。
今天上午的一个时间里我从书堆里掏出了一本英语书，刚念上两句，后面两个其中的一个家伙，叫了我一声：哎，你怎么会英语啊？我底下头暗笑着到报仇的时候来了。我扭头说了句，你们不会吧，于是便大笑了起来，哈哈让你们再嘲笑我，现在知道我有多厉害里吧。下午第一课是语文，老师对着全班说：今天我准备找一个语文课代表，这个语文课代表也将成为我们班的班长。接着她又说道：你们谁小学时当过班长呀？老师的话刚落下，哎，还真有几个不谦虚的家伙站了起来，其中就有那个黄头发的女孩。接着老师又说：好！你们随便找一篇课文念一念，谁念的好谁就是班长了，于是我认为的朗读课本比赛就这样开始了。我只是在我的座位上听，一个个像面条机压面的声音一样，不过在在一片噪杂之声中有一个还算不错，也就是那个黄头发的女孩。这时老师说：停！同学们谁念的好啊？我以为同学们会异口同声的说是那个黄头发女孩念的好，可谁知？老师话刚落下，就我一个人站起来说了声：黛安娜学生念的好。哗…又是一阵笑声，我向四周看了看，我真有些不明白，怎么他们那么爱嘲笑别人呢？于是我心中有了烦他们的念头，怎么把这种笑声往往落在我的身上呢？真是可气，本来就是人家念的好吗？
（日记）很长时间我没有写我的日记了，今天是来学校几个月过后的时间，这些日子班里的气有点不对劲，有说有笑，有打有闹，当然我也不排除。
这人啊！总是那样的好接触，于是我对同学们的看法有了好一点的改变，也是由于当班里面选劳动班长时同学们都说让我当的原因吧。
我的几个要好的同学，他们都是城市出身的，一个个的穿戴就像花花公子。只因他们爱玩会玩所以我才跟他们打成了一片，也有时感到在他们身边我就像丑小鸭似的。不过只是心里这样认为，我自认为我长的也不是那么难看，我比他们都有气质，品味决定层次嘛。这也是我唯一感到和他们在一块玩不显得我村气的了。
他们都有女朋友，每次出去玩时，我一个人在他们后面慢慢的走着，他们在前面牵着女孩的手，有说有笑，这令我感到新鲜，恋爱到底是什么感觉啊？于是我想要试试谈恋爱。
她叫洋，长的一般，不过她很可爱，这可能就是我喜欢的原因吧，不过有什么喜欢不喜欢的。我也从来没给别人说过这样的话，我心里当然也从没有这样想过，就是来到这里上学后，才有的这种念头的。这是我将要喜欢的第一个女孩：昨天一个晚自习的时间，我便给她写了封信，当然那也是我第一次写情书。晚自习后，在宿舍里想起这件事就有点想笑，我是怎么勇敢下手的，不过想想男人嘛，痛快点。夜里在被窝里有时脸上还会显出一阵阵的傻笑，心想这是什么滋味？它会给我带来什么呢？
就在今天，全知道了。她走到我的面前将昨夜我写给她的信撕碎了。可为何偏偏当着我的面撕呢？
我脸红了，心里有些不痛快，但我面向她的脸依然笑了笑。心想，也许是她不喜欢恋爱吧，或许我没有打动她，才被她拒绝的。不过令我难堪的是好像她比我还生气。此时我偷偷低下了头。
（日记）一直这样以来我不知道是什么一直催促我这样的走下去，是年龄？是嫉妒？是好奇？还是就是这样的容易动情感。那么的一开始就认真。哎！我原本是快乐的，可不知谁点燃了我这不该点燃的过期烟火，点燃了又为何让我飞得很高，这高高的令我难受，一种伤感的痛。
我想要退出这种令我难受的爱的禁区，可我已经被感染了。我怎么办呢？不过，我可以忘记她，但撕信的那一幕我能忘记吗？对我来说，那是彻彻底底的侮辱。我有些难受，但并不是因为我失败而感到的心痛，她就是看不起我。或许她不是那么想的，但我已经这样想了。
（日记）今天又是一段时间过去了，我便把她忘记，也许是因为我心里又喜欢一个女孩的原因吧？因为不愿服输，很快我心里暗暗喜欢上另一个女孩。这是我的思想让我这样做的，我无法控制。
就在前天班里正在考试，我的同桌雷，他人挺好、很幽默、我也常跟他一起说说笑笑。今天考试雷有道题不会做，他让我帮他。于是他便向前拍了一个女生，她就是黄头发女孩戴安娜，雷让她把卷子拿过来，戴安娜只是用眼神瞪着我们，并没有把卷子拿过来。于是雷和我商量把她卷子抢过来。说真的，两个男的抢一个女孩的东西还不容易嘛，于是我们不用吹灯之力便抢了过来。可不好的是我们在抢之中把她的卷子弄成了两半。她爬在桌子上像要在哭。雷问我怎么办才好？停了一会雷叹了口气对我说：都成这样了先看了再说吧。于是我也偷看了一些，待我们看完后，我和雷商量怎么给她啊，卷子都成这样了。雷对我说，你不是有胶带吗，给她粘一下吧。我哎了一声，心想只能这样了，但不过我还没有抢过女孩子的东西呢。处于一种礼貌和一种内疚的心态我向她卷子上写了一句话：对不起！你别生气了，我们不是故意的。弄完后把卷子递给了她，她依然爬在桌子上用右手把我递给她的卷子推了回来，这可怎么办，突然我灵机一动，我便把卷子上的几行字用笔把它摸掉。当时我的思想就是想让她感到惊讶，很可笑，而原谅我们，便向卷子上写了四个字：我喜欢你。给她后，这次她收下了，当她看到那四个字时，她猛的向后扭了头，说道：什么意思？我慌张的连忙辩解到：对不起，我不该这样，我这样写完全处于想让你感到我可笑，而原谅我们，不这样的话，你不跟我说话我会感到你没原谅我的。听我说完她便纽回了头。不过那时心里却不知是什么滋味，倒感觉自己在说谎一样，她又接着说道：是这样吗？不过不管怎样希望一切随风飘去吧，我们都是学生。我也许懂的这句话的含义，但好像又不懂，此时！我开始不懂自己，越是这样心里越难受。我到底怎么了？我被我自己俘虏了吗？
有了第一次被拒绝而又撕信的场面出现我眼前，第二次想用开玩笑方式说喜欢另一个女孩，却也被拒绝。当然心里多多少少有些不痛快，心想为什么会这样子呢？别人能得到的东西，我为什么得不到，我比别人少什么东西吗？别问了，别问了，问自己仿佛是铁定的没有用，因为自己根本不明白。这时我才发现我已陷入了爱的漩涡同时也陷入了深深地忧郁中而无法自拔，我告诉自己：我不能让别人再笑话我了，我一定要爱，而且得到。这段时间我体会着被爱刺痛的难受，爱别人可能不是快乐的，也或许是我没得到吧！
朋友！由于这种事情的发生渐渐我喜欢上了悲伤的音乐，听每一首歌曲都感觉和我的心境相似。歌曲中好像在游荡着飘洒着我的故事，有时我静静的听着，慢慢的体会着这给于我的微小与巨大的悲伤，真的别有一番滋味。朋友！让我为我能有这样的感觉而感到幸福吧！让我追求那种渴望而又得不到的爱情滋味吧！我说过的我喜欢这种感觉，有的东西得不到叫做美，得不到叫做幸福。其实我和别人一样是快乐的，但是好强的心却折磨着我，就是这样，如次简单。
有时我会用喝酒的方式来麻醉自己，喝醉后告诉自己：这伟大的使者只有它知道我痛苦不痛苦。这时当我再次想到：“一切随风飘去吧！”这一句话时，心里只是苦笑，但我觉得我会慢慢把她忘记的。但是我错了，元旦那天她再次使我心动，我被自己的感情彻底所收复了，是的！我原本以为我会把她忘记，就像忘记刚开始的那女孩一样，但是，现在我承认，我彻底的爱上了她。
