不过，咱们还是得先泼点冷水：爱情这事儿吧，跟买皮大衣不一样——喜欢某件皮大衣，价钱合适就可以马上付账带回家，如果价钱太高一时买不起也没问题，那就努力赚钱，赚够了钱回来再买。可是，爱情不一样，因为皮大衣没有思想、没有情感，姑娘却有，皮大衣不会跟你说“没感觉”，姑娘却会。
子曰乐队有个老歌叫《二八恋曲》，歌词里说“爱不是笑，说来就来”。还有个老歌儿说我们要“跟着感觉走”，可是，却没说“感觉”跟着谁走。有一种理论说，“感动”能催生“感觉”，但也有人说，“感动”跟“感觉”还隔着无数崇山峻岭、大海汪洋。信服前者的，认为“追”、“献殷勤”、“打动”可以让“感觉”无中生有，进而变成爱情。但信服后者的，则认为“感动”是极廉价的东西，任何两个人之间都可以很轻易地生出些感动来，条件合适的或许还可以演化成“感情”，但却绝不是“爱情”——在他们看来，只有“一拍即合”、“你情我愿”才是爱情关系的完美开始。我少年时就曾读到、听到过一些类似的说法，还记得其中一句是：“感情有什么了不起？养条狗养两年还有感情呢，那跟爱情一样么？”
我觉得，越是理性、坚定的人，越容易信服后者，他们会被“感动”却不大会因为“感动”而生出“感觉”。尽管有时他们会因为种种原因选择自欺欺人，但这种尝试大多数也会以失败告终。
也就是说，你得先做好失败的准备。那姑娘的表现让我觉得她有可能就是一个理性、坚定的人。这不是什么坏事，因为我确实也觉得如果两人只是因为一方“被感动”而在一起，后来往往会出问题的，这样的例子实在太多。“感动”一定抵抗不过“感觉”，所以，爱情也不是明码标价童叟无欺，只要符合条件就一定能成，不是靠努力就一定可以得到。这可能是爱情最残酷的部分，但也有可能是爱情中最美好的部分。
我不是说你就该马上放弃，转投别家——实话说，我直觉上觉得这姑娘值得你这样痴迷，也值得你认真努力一下。
我自己觉得，你的方向足够明确，方法也已十分得当，你做得已经足够好了——首先，“对她好”不是什么错事，只要尺度得当，不是招人厌烦的死缠烂打，就永远不是错事。其次，至于你说的减肥、努力工作，就更是无毒无害的积极对策——甭管最后跟这姑娘能不能成，减减肥、提高一下自身素质总不是什么坏事嘛，对不对？
“感觉”容不得拔苗助长，有时却可悄悄酝酿。头一句说得是不要任性妄为，第二句说得是要心存盼望。就像你现在做的一样。
很遗憾，我没有更好的建议给你了，因为换作我，大概也会和你采取一样的态度和做法，甚至还没有你做得好。
感谢你的来信。你所描述的这样一段感情让我读来觉得清澈、透亮。“感觉”还有多远？我们都无从知晓，就像我们手中捧着的种子未必能开出花来，但有时，灌溉本身就已足够美好。
谢谢！
和谐恋爱，从你做起
你好：
我想问的问题是：他为什么一下子就变成这样了？
我和我男朋友谈了大概两三个月。感情还不错，至少我觉得是这样。虽然有些小打小闹，但也不是什么大问题。我这个人脾气很好，待人接物都很温柔，对他更是掏心掏肺，像我朋友说的“你简直把心都挖出来给他看了”。刚开始的时候，他把我带去单位，认识了他所有同事领导朋友，在其他方面也做了许多另我信服的事情，让我真得相信他并且一心一意和他发展下去。和其他情侣一样，他对我开始的时候也是很好的，每天电话短信网上聊天不断，生怕我对他有不满意不高兴的地方。后来一个多月后，发生了关系，大家还是感情要好，他甚至经常和我说起结婚日期，安排，甚至一些很深入的东西，诸如以后生活的压力，和父母怎么相处，还有问我想要在国内还是国外生活，希望他怎样。所有的一切，另我觉得他真是很爱我，我完全弃械投降，一丝一毫都为着我俩，迁就包容关心他。
两个星期前，因为我俩的一些矛盾（大概是我和朋友出去喝了几杯，他就不高兴了），还说我喜欢把我俩的事情告诉其他人。女人不同男人，女人的心事有时候不能全部自己消化，希望从第三方身上寻求支持和帮助，说了出来，心情也会好些。就为这些，他就不高兴了，说要给他几天时间冷静。我说我错了，他说他不想迁怒于我，工作压力大，脾气发在我身上不好。叫我忍忍，他还说叫我相信他，他很爱我。于是我们几天都没有联系，我也去了其他地方散心。后来他先打电话来问我在哪，哄我，叫我原谅他，叫我回家。
回来之后，我们俩见了一次面（以前是经常见面在一起的，现在少多了，电话短信也少了）。我发现他和我一起的时候关机，关机这个事情让我疑心很大，觉得有问题。后来我就和他闹，他用个小借口搪塞过去了，我也不想追究。可是我的心一直还是猜疑，有天他上班，我问他是不是有其他人了，要么就分手吧，让我好过点。于是他就很生气地斥责我，说我多心猜疑，总和他闹，不知道我怎么回事，不体谅他。最后说那你就走吧，没人拦你。我多难过，忍不住第二天还是道歉了，说自己太爱他，想太多。他后来也哄我，还让我做行程安排，和我迟点放假去旅游。
本来没事了，我自己也不想继续烦恼，可是我昨天打他手机，刚开始关机，后来开了，但他三番五次都不听我电话，也不回我短信。以前他说过他有事很忙的时候就不听电话不回短信，可这个是节假日啊，哪会没空呢。我很崩溃，继续发了短信，还是很严重地质问他要他给我说明白，分就分，说明白就好了。但他一直没回复，邮件也没回复。
事情就是这样了，我知道不爱就是不爱，再继续纠缠也没用，但为什么起码连说一句回一句分手，或者其他什么不爱了，我也觉得能死心了。他这样把我悬在半空中，半死不活地吊着，算什么意思呢？难道因为他觉得我没了他不能活，那么爱他，就能任意作践我吗？我真地觉得爱情没有了，难道最后一点尊重也没有嘛？
补充一下，我29岁了，但基本没什么社会经验，一直在朋友父母的溺爱中长大，家庭条件尚可，衣食无忧那种。而他是个外地打工族，经济条件和家庭环境都很一般。所以我父母亲戚朋友都劝我不要和他一起，不适合，而且他脾气很大，又很高傲，以后和他一起日子很难过的。但是我一直都听不进去，觉得爱就要付出一切。
就这么多了，期盼得到你的回复意见，因为这段时间我真是要把自己逼疯了。谢谢！
千寻
千寻，你好：
李宗盛当年有首歌叫《你像个孩子》，歌词中有一看似平实却注定万世不朽的名句。那句歌词是——“相爱是容易的，相处是困难的”。
相爱大多风花雪月，相处却是鸡毛蒜皮，可惜，自古以来，不知多少风花雪月都是这败在鸡毛蒜皮之下。“王子和公主过上了幸福的生活”通常作为美好童话的结尾，其实，美好童话的收束又何尝不是恐怖故事的开端？王子公主今天幸福地生活在一起，谁能保证明天就不会因为谁去交电费谁去送孩子到幼儿园或是谁洗碗洗得多一点而破口对骂起来？
爱情关系中，与种种外伤相比，更致命的是那些无谓的内耗。而内耗通常来自于两个方面：一曰猜疑，一曰欺骗。说是两个方面，其实不过是一个硬币的两面，一言以蔽之，叫作“不诚信”。
说“恋爱应该以诚信为本”，似乎怎么说怎么像是句笑话，可我却真的一直觉得，最让人轻松愉悦的爱情关系应该是建立在彻底信任的基础上的——其实不光爱情，“信任”恐怕是一切感情关系中最值得宝贵的一点。这一点并不难理解，想想很多父母、子女间的感情就能知道。完全地相信另一个人对自己好、会为自己着想、不会欺骗自己、做任何不利于自己的事情，就是我所说的“信任”。
这种“信任”当然是理想的和谐恋爱上乘境界，不是每对情侣都能做到。那么，退而求其次，我一位，能抛却重重纷扰，轻松享受美妙爱情的，至少应该是那些心无挂碍、不拘小节的情侣——这该算是和谐恋爱的第二境界。
而这里头又分两种：一种是“没头脑”型，那得是天赋异禀，大家一切全不在乎，凡事皆不计较，二人天然和谐全无矛盾的；另一种是“不高兴”型，虽然偶有矛盾，但二人可以彻底有话直说，随时宣泄自己的愤怒和不满，有了问题，可以当即指着鼻子互骂傻逼，而又都有口无心，说完就好，继续相安无事的——不管哪种，都要基于双方强大的心理素质，反正是心愈无拘，爱愈无限。
如果连以上这两种“心无挂碍”都做不到，那就该落到和谐恋爱的第三重境界——其实，也是大多数恋人力所能及，也最常见的幸福境界——“有话好好说”境界。
什么叫“有话好好说”？就是说，两人之间得建立起良好的沟通模式，这样的话，没有问题时可以减少猜疑、误会等种种内耗，有了问题时可以两人一起磋商探讨、解决问题。
但在你描述的这段关系中，所谓“沟通”似乎是完全缺席的。你们的交流模式是传统的“闹VS哄”模式——在我看来，这恐怕是所有沟通模式中最差劲的一种。
你的“闹”让你弄清楚任何问题了么？他的“哄”向你解释清楚任何问题了么？反正我没看到。“闹”与“哄”只是一个一方不断要挟、一方不断妥协的老套游戏，这个游戏解决不了任何问题，只会让大家越玩越烦，不管是你还是他。你不是已经在这个游戏中“要把自己逼疯了”么？
其实，你想想，有什么值得你崩溃、把自己逼疯的事呢？他电话关机、拒绝接你电话，到底为什么，你根本也不知道，他或许真的有什么问题，但也可能没有——习惯关机、二人吵架后的某一晚上拒接电话，虽然确实不大正常，但也并不是完全没有正当理由可以解释，或许真有目前不方便让你知道的什么隐情也不一定，至少，目前为止，一切确实都来自于你自己的猜疑，你没有掌握任何他的“罪行”，关机、不接电话确实也不代表他一定做了什么坏事，在这样的情况下，乱提“分手”、甚至在自己心中把这些行为上升到什么“作践”你的程度，是很没有必要的。
根据我多年的观察分析，恋爱中的姑娘有两大死忌，一忌“怨妇心”，二忌“泼妇脸”。固然，这两路招式倘若使用得当，尺度精准，自有其功效，但即便如此，按照三十六计的分法，也要归入“败战计”之列，非到万不得已还是不要出手的好——你要小心了……
那么，怎么解决？多发扬“有话好好说”精神，学着好好沟通呗。
没问题就正好消弭误解，有问题就尽快解决问题。目前来看，你们俩都做得不够好，你是方式有问题——质问猜疑都不是沟通的正确方法；他是态度有问题——偶尔静一静可以理解，但一直拒绝沟通就很不明智。
总而言之，和谐恋爱，从我——不对，从你做起吧！
远离颠倒梦想
你好：
看了你的情感专栏，觉得你还是靠谱的，至少比我靠谱，这就是我写信给你的原因了。
我今年刚刚三十岁，已婚，孩子六岁。我懂得心疼老公，知道照顾家庭，也很努力地跟老公一起赚钱养家。我老公非常好，虽然别人总说他没钱，说他没事业心，可是我知道，他是世界上最好的老公。
但是即使是这样，两年前我仍然迷恋上一个已婚中年男。
我不知道怎么解释，总之，我真的很喜欢他。我觉得自己可能是那种年轻时候没有好好谈恋爱，等到像个成人一样成家立业以后，忽然觉得人生有了空白，就在这个时候，他出现了。然后，我很自然地喜欢上他，经常想他，在心里悄悄祝福他幸福、快乐，看不得他有一点点疲惫，一点点不好，如果他告诉我他很快乐，我就会跟着傻乐。
我不知道我在追求什么，我很知道自己应该怎样生活，对我这样一个循规蹈矩很多年，一天到晚都跟自己爸妈在一起的人来说，我知道我应该好好生活，珍惜眼前。
可是，我常常因为想念他走神，偶尔去网站看到有关他的新闻就会傻傻地想很久很久。我也曾问过自己，到底想干什么，出轨吗？寻找刺激吗？说真的，我只要这样想，自己都会害怕。可是我仍然控制不住地想他。
现在说他吧，他从不拒绝我对他的关心、眷恋还有我从不掩饰的喜欢。我们不在一个城市，相隔很远，我几乎每天都会想念他，给他短信，关注他快乐吗？累不累？辛不辛苦？我不知道他关不关心我，反正，他很少主动发短信给我，虽然他有时也会很体贴，说很好听的话，每当这种时候，我就开心得不得了。我当然不知道他在想什么，就像朋友常常笑话我的，一个中年人，过的桥比你走的路还多，怎么可能那么容易动心？
我也常常会失落，就像今天发生的这件事，原本他说，这个月底，他会来看我，我盼了很久，今天，他才说，月底他有工作任务来不了了。
我当时难过得都快哭了。其实，他来了，会怎样呢，我没有想过，我只是很想很想看看他，想摸摸他的脸，想记住他的样子。
我不知道今后还会怎样？我到底应该怎样？我也很想回到以前那种简单、快乐的生活，可是心里始终放不下。
你有什么好的建议吗？如果有，你可以说得直接一点，我是那种少根筋的女子，直接对我有好处。谢谢你。
走神儿的雅典娜
走神儿的雅典娜，你好：
写情感专栏真是一件危险的事，因为所见的各种情感病例越多、思考的越多，就越觉得我们所处的这个时代——具体地说，是这个时代的人们所信服遵循的这一套婚恋规则——实在还是有很多泯灭人性之处。“婚姻自由”、“恋爱自由”的口号说起来那么动人，喊起来那么起劲，其实婚姻、恋爱，又何尝“自由”过？反倒是越来越觉得我们仍然生活在一个“存天理，灭人欲”的野蛮时代，每个人都不得不因为那一整套深埋在自己与他人心中的规则而压抑自己的情感与欲望。
而那一整套坚硬的规则中，最不可撼动的一条是这样一句话：爱，应该是专一的。
有时候，我会忍不住设想一个这条规则缺席的世界——每个人都不觉得爱必须专一，大家都并不要求自己的爱人对自己专一，而只关心对方是否真的爱着自己，哪怕他或她还同时爱着好多个别人。
这样的想法当然是天真而反动的。但我却总觉得，或许在不久的将来，我的设想还真就可以变为现实。那时，为情爱而苦恼的人恐怕要少很多——当然，靠写情感专栏骗稿费的人也就会相应减少很多吧……
可惜，那样一个真正解放天性崇尚自由的美好时代注定不属于我们。我们大家还都是那群天经地义地认为最美好的爱情就是坚贞不渝白头偕老的家伙，你还是那个哪怕一想到自己要“出轨”就觉得害怕的那个人。（不瞒你说，我有时候一想到我那些反动想法也会一阵阵后怕，内心深处一个声音反复质问自己：啊，你怎么这么反动？嗯？）
正是因此，在我们这样一个充满局限性的时代，“出轨”这个游戏只适合一种玩家，就是那些心无挂碍的人——具体地说，是那些不因伤害别人而羞耻，也不因伤害自己而悔恨的人。只有他们能够真正乘兴而至兴尽而归，俯仰随意进退自如，来如春梦几多时，临走时挥一挥衣袖，还不带走一丝云彩……
