有个小男孩遭遇车祸，失去了生命。他的家人都非常伤心，而他所在学校的老师和班里的同学也十分难过。放学后，老师带着小男孩生前的同学去看望他的父母。
小男孩的同桌是一个小女孩，他们是很好的朋友。因为小男孩突然离开了，小女孩的眼泪几乎没有停过。这时，到了小男孩的家里，小女孩就更加伤心了。后来，那个小男孩的母亲特地去小女孩家看望她。
对此，小女孩的母亲很疑惑，就问她：“你到同学家都做了什么？”小女孩回答：“去安慰难过的阿姨。”小女孩的母亲有些奇怪：“那你是怎么安慰她的？”小女孩悲伤地说：“可惜我还不会说太多安慰的话，只能和她一起哭。”
面对朋友的悲伤，有的人说：“不要难过了，坚强一些啊。”面对朋友的悔恨，有的人说：“我早就告诉过你了，这样做不行，现在你知道苦了吧。”其实，这些说法不仅不能让朋友的心灵得到安慰，有时还会使朋友更加难过。
当一个人遭遇痛苦的时候，语言已经不是最好的化解方式。安慰朋友时，你需要讲究一些方式方法，要根据朋友的情感需要，给予最贴心的安慰，这样才能达到最佳的安慰效果。
当朋友情绪低落时，不要追问朋友伤心的原因，也不要急于给朋友面临的事情做判断，给对方一定的时间和空间，让他自由地表达自己的心情和感受，这样他才能从失落中走出来，达到安慰的目的。
如果你要安慰朋友，那么你就要理解对方的苦难，并与之共同承担。安慰就是面对厄难，与对方分担烦恼、痛苦。真正的安慰需要真诚的情感，只有真诚地为他人着想，站在对方的立场上，你才能看到他内心的痛苦，而只有了解了对方的痛苦，你才能安慰得法，让对方沉闷又紧闭的心灵得到解放。
站在朋友的立场上、理解朋友的心情是安慰的起点，陪朋友一起面对厄难，走一段路程则是安慰朋友的重要方式。人在孤独、痛苦或遇到不幸的事件时，一般都需要得到别人的安慰。不同的安慰方式可产生不同的效果，为保证达到理想的效果，我们必须学会安慰。
陪伴伤心的朋友散步，对方会在你的陪伴下感受到温馨、安全。在这样的心理下，你的朋友会不由自主地诉说自己的心事，当他的心情成功地穿过风雨，慢慢平静下来时，他就可以坦然地面对一切，并且会从心底涌出对你的感谢，因为通过你的陪伴，他的心情才得到了舒展。
人生一世，难免有伤心难过时，作为朋友，你要能够做到将心比心，体谅对方的苦楚，让对方感受到友情的温暖。
关系僵持时，要主动低头认错
人不可能不犯错。尤其是性格活泼开朗的闪亮人物，亮相的机会多，犯错让人发现的几率也会增多。按道理来讲，既然犯错了，就要主动承担。
但是在现实中，很多人不会这么做。而且，越是身份地位高、名头大的人，就越难主动低头。人们习惯隐瞒自己的错误，或者矢口否认，或者倒打一耙，或者混淆是非，却很难痛痛快快地说声“对不起，我错了”。
能够主动低头认错的人并不是没有，但也只是少数。因为在很多人心里，低头认错就是认输，是件丢面子的事情。
然而，很多人却不知道，当我们的行为被人指摘时，最好的办法实际上并不是强词夺理地争辩，也不是想方设法地隐瞒，更不能迁怒于人、推卸责任，而是应该抓紧机会，及时地低头承认自己的失误。
本身自己有错误，却不愿意承认，反而想去堵住别人的嘴，这样只会让事情越闹越僵。做人要厚道一点儿，自己做错了，就坦白地承认，这不仅是一种聪明的做法，也会让别人觉得你是一个诚实、可爱的人。
当然，如果我们确实没什么错误，而被人误会指责，也不能强迫自己去接受莫须有的指控，只不过在误会解除之前，我们也不宜为自己作激烈的辩解，否则容易激起人们对我们的反感和抵制情绪。
懂得人情世故者会及时地向大家低头，并说明自己确实有些地方做得不够好，从而缓和人们的情绪，进而得到对方的谅解。
其实很多时候，我们看重的不过是态度问题，这一点在朋友相处时表现得尤为明显。
朋友之间产生矛盾，僵持不下，往往不是因为谁犯了什么严重的过错，而是因为一时的意气。实际上，双方沮丧、愤怒、苛责和难以忍受的不是对方的错误，而是对方不肯认错的态度。
因此，当朋友发现你的错误时，主动找机会先低头认错，这样就可以很容易地得到别人的宽恕和原谅。
如果你与朋友之间因闹矛盾而关系僵持的时候，也不妨采取主动认错的方式，求得对方的谅解。
我们应该清楚一点：相处的时间长了，再好的朋友也难免会闹矛盾，有时候甚至会吵架，使得关系进入僵持的状态中。这个时候，不要让彼此的关系恶化，你应该主动表示自己的友好，不要碍于面子，觉得难为情，连一句道歉的话都不愿意说。
在关系僵持或恶化的时候，主动表示友好，说一句道歉的话能够很快缓和气氛，挽回濒临崩溃的友谊。
相反，如果碍于面子、难为情而不愿主动化解双方的怨气，让矛盾长期停留，则会导致双方的关系走向灭亡，这样一来就可能令你少一个朋友而多出一个敌人来。
不管朋友之间产生什么矛盾，两个人总是要有一个先主动认错，不要一直僵持着，僵持对彼此之间的感情和关系是不利的。
你或许会想：既然一定要有一个先认错，那个人也不能是我，我如果这样做了，那岂不是显得我没有理吗？但是在你这样想的时候，对方也会这样想。这样一来，两个人就很难达成和解。
人际关系的僵持，往往都是因为不能互相理解和体谅造成的。如果你能够体谅对方的心，知道对方心里的想法，主动先低头致歉，那么僵持的矛盾很自然就能够化解。
当然，如果是原则性的矛盾，就更加需要多沟通，而不是怄气、僵持。真正的朋友之间，没有解决不了的矛盾。
面对朋友，低下头又有何妨？低头并不丢面子，却能够挽救岌岌可危的友情，何乐而不为呢？
亲戚朋友要多走动，关系才更好
很多人都有这样的体会，在年轻的时候，周围总是有一大帮的朋友，大家有事没事就聚在一起，喝酒聊天，非常快乐。在酒酣耳热之际，放声高歌。唱到动情之处，不免热泪盈眶。
那个时候，一旦有人碰到什么难处，很多朋友都会聚在一起想办法帮助他渡过难关；那个时候，朋友圈子越滚越大，似乎天天都有聚会，每天都会交上新朋友；那个时候，朋友向我们诉说工作的烦恼，我们向朋友诉说感情的不顺，彼此之间相互指点迷津。
但是随着时间的推移，生活和工作的压力加大，我们每天忙忙碌碌，除了工作就是家庭、孩子，有一天身心俱疲时，环顾四周，突然发现没有朋友的身影。
以前要好的朋友似乎都在各忙各的，甚至连电话都没有几个人打，要不然回个电话就是一句话：“忙，有空再约。”这一约，就可能是一两月，甚至一两年。
当老友彼此再见，说话也多了几分客套，寒暄之中透着生疏和隔阂。因为大家都有了各自的生活圈子，而彼此的生活圈子却没有交集。但是这样的情况是怎么造成的呢？
扪心自问，你是否有过这样的想法：他不给我打电话找我，我何必自讨没趣呢？回首看看，你是否有这样的经历：给他打过电话，他表现不积极，就不再联系了。
实际上这就是朋友疏远的最常见原因——彼此之间缺少走动，又没有联系，这样相互之间的感情又怎么可能有交流呢？没有交流和互动的友情，就如同死水。
有道是：“千金易得，朋友难寻”。真正的朋友不是从我们出生时就在我们身边的，朋友需要我们用心去寻找。当你付出了真心的爱与关怀时，相信就会有相同的有心人走入你的视线。而且友情也需要培养，朋友之间经常走动，可以增强感情。相反，如果长时间冷落友谊，友谊也会变得淡薄。
竺女士出国工作，刚到外国的时候，没有什么社交生活，这可能是因为她初到异境，认识的朋友也不多，但是她后来听说，其他的人也一样。
那段时候，竺女士将自己每周的时间都安排得满满的，每星期工作五天，星期六和星期日都跟家人去郊外，这是一种家庭式的生活。
除了有朋友生病时，她去见过朋友外，基本上很少利用假期去探望朋友。有时候她也想利用下班后的时间去看朋友，但因为交通太挤，出行不便，只好放弃。
但竺女士知道一个道理，如果朋友之间不经常互动，感情就会变淡。她是一个懂得社交心理学的人，既然平日里没有时间与朋友接触，她就常常和朋友通电话。
竺女士没事也打电话，哪怕是寒暄几句，或者讲一些无关紧要的事。这样做的好处，就在于让朋友时刻记起自己。一旦自己有什么事情，朋友也能立刻聚在一起，哪怕是很棘手的问题，也能得到朋友尽心尽力的帮忙。
竺女士的做法，就是平日里与人联络感情，这样做远胜于临时抱佛脚。打一个电话，送上几句问候，是给朋友最好的礼物，是一种会做人的表现。
我们可以试想一下，如果你和朋友不经常走动，又很少联系，某一天你突然遇到什么事情，就找朋友帮忙。大多数人心里都会想：你也太不够意思了，平时就想不起我，想到我时却要我当工人啊！
当然，朋友们不见得就会拒绝你的请求，只不过你是否能够多为朋友的感受考虑一下呢？不要让淡漠取代联系，人们之间是需要互动的。经常走动和联系，就是加强彼此之间的关系，使得双方可以经常互通有无。这种互通有无，不仅体现在有形的物质上，也包括无形的精神。
然而，现代生活的繁忙，使得有事时找朋友的人越来越多，无事时找朋友的人越来越少。也许你会有这样的体验：当你面临一种困难，你认为某人可以帮你解决，你本想马上找他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他，可能会因为太唐突而遭到他的拒绝。
有这样的想法，说明你还知道一些人情世故。朋友之间的相处，就应该注意这些：平时不烧香，临时抱佛脚是要不得的。
与人结交很容易，但要维护好这份交情却不简单。现代人生活忙碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐变得淡漠。这是很可惜的。我们要懂得珍惜人与人之间宝贵的缘分，即使再忙，也别忘了沟通感情。否则，“临时抱佛脚”，关键时刻找人帮忙不免会后悔。
适度请朋友帮忙，活络彼此的感情
王女士要到外地去采访，不巧的是，她的汽车坏了。这个时候，她的朋友刘女士自告奋勇地表示，愿意开车送她。可是，王女士不想麻烦她，便拒绝了。
从那时起，刘女士对王女士的态度冷淡了许多。对于这种变化，王女士感到很奇怪，但是又不知道其中的原因。
时间过去将近一个月了，王女士有了一个假期。她决定出游，但是，她养的猫没有人照顾，这时，她想起了刘女士。
王女士拨通了刘女士的电话，说：“我要去度假，但不知道如何安置我的猫。”
“让我来照顾它吧。”刘女士热情地表示自己愿意帮忙。
自从王女士接受了刘女士的好意之后，她发现，她们之间的友谊加深了。
心理学家指出，人们都喜欢被别人需要。因为在人的内心深处有这样一种意识：被需要就是一种被重视。人在对幸福的追求中，往往重视各种“需要”，却忽视了“被需要”。“被需要”证明你的存在、你的重要。在社会生活中，不是有你没你一个样，而是你是不可或缺的。我们都有这样的潜意识：只有被他人、被社会“需要”，才能受到尊重，实现自我价值。
当我们不被人需要的时候，心里就会涌起无限的失落感。从某种意义上来说，我们每个人活着，都不仅是为了自己，也是为了别人，为了被人需要。
朋友之间的相处，同样也受到这种心理需求的影响。智慧的人能够通过被人需要的人性需求，改善自己的人际关系。
汤姆年轻的时候很有才干，自己创建了一家小印刷厂，并成为州议会的办事员。可是，他的才干却招致一名同样富有才干的议员的敌视。
这位议员不但不喜欢汤姆，还公开斥责他。面对这样的情况，汤姆并没有采取反击的态度。令人惊讶的是，汤姆反而去请求议员的帮助。
汤姆听说那个议员家里存有一本非常珍奇的书，于是，就写了一封短信给议员，表示自己很希望阅读一下那本珍奇的书。令人没想到的是，这位议员马上就把那本书送了过来。
过了大约一星期，汤姆把那本书还给议员，并向议员请教了其中的一些问题。
此后，事情出现了令人不可思议的转机。这位议员居然一反常态，跟汤姆打起了招呼，并且很有礼貌。最后，他们二人竟然成了好朋友。
学会接受他人，不要拒绝朋友的好意，懂些人情世故，对于人际关系的维护是必要的。
当然，任何事情都不能太过，同时也要具体问题具体分析。让朋友帮点儿小忙，有助于相互之间的互动，但并不表示这样的招数可以经常使用。作为双方关系的一滴润滑油，这一做法值得肯定，但不能使用过于频繁。
处世高明的人，懂得让朋友帮一些小忙，来加强彼此之间的关系。但是智者不会过于频繁地使用这种手段，同时，也不会让朋友做超出他们能力范围的事情。因此，运用“请朋友帮忙”这一小手段来联络彼此之间的感情要把握适度的原则，绝对不可滥用，否则只会适得其反。
要注意朋友之间的“对等”交流
