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第4章 肆、续缘。

数着指头过日子,看着日历,算计着高考倒计时,感觉自己已经麻木了。

心情不好的时候,或者需要想事情的时候,我就拿着MP3来回的坐公交。虽然很多人,但是,没一个是跟我有关系的,喜欢那种感觉,朋友说搞不清我脑子里装的是什么,像外星人,我不以为意。

如果有谁要费心研究我的话,估计会很纠结。

菲菲姐说还是分手了以后才好,因为跟李雷在一起的那段时间里,我更瘦了。而且,菲菲姐说我跟李雷在一起的时候最多的就是发脾气,没见过我这样恋爱的,分了倒省心了。

在我心里,有个一直隐藏的秘密,在李雷“失踪”的那段时间,曾经有一个男人,30几的有家男人要我做他的女朋友,而在那段时间里,我只要看到路上行驶的黑色轿车就会很怕,因为,差点被霸王硬上弓,再冷漠的人,尤其是个女人,这都无非是一件最可怕的事。

而那个人,是李雷的朋友,很有钱的男人,他想用他的钱包养我。那让我觉得恶心。想起那一幕,也让我胆战心惊。

快过年的时候,和朋友赌气,瞒着爸妈买了部电话,因为我不想让他们知道,因为我根本没必要用电话。确实也没必要,因为我根本没谁可以联系。

可以说买电话跟李雷有关系,因为他曾经总打别人电话找我,会有人不高兴,我讨厌看谁的脸色,而我的习惯是,准备所有我能用到的东西,不跟任何人开口借,如果正巧我的没有或是用完了,那么很好,我会暂时放下我要做的,因为我不会求谁。

惟独电话,是我没有的,那我就想办法弄到一个,就算我不会用,但是我也绝不再用别人的。

可是我发现没有恋人,电话就象用来把玩的玩具一样。嗯,还可以看时间。

拿到电话的第一天,不知道该通知谁,因为朋友几乎也都不用电话。

忽然想起那个人,他还会记得我吗?也许我什么都不是吧,没有我,他的生活不会有任何变化,只是不明白一句喜不喜欢就可以让两个人陌路。想了又想,决定发信息给刘桐,其实当我握着电话的时候,我第一个想到的,就是他刘桐,因为不甘心吗?

几年以后我才知道,这一切是因为什么。

“在你心里,我算是什么?我是不是只是一个生涩的不懂世事的小女生?你是不是觉得我特别可笑?是不是什么事都是你主控的?”

“落岚?”

“哈,没想到你还记得我,真荣幸!”我感觉自己说的话都很讽刺,甚至觉得自己的做法更是讽刺,为什么要找他?因为不甘心吗?在我心里多少都有被摆布了的感觉,骄傲如我,这是我所不能忍受的,其实我不能确定自己的想法,不能确定发短信给他是想说出自己的不满还是因为我想到了他。

没告诉他我是谁,只是说出了我心里的疑问,也很气愤,压在我心里很久了,虽然尽量去忽视,但还是不能做到彻底的自欺欺人。他并没有忘记我(不会是从区号中看出来的吧?因为我用的是小灵通)

看着电话在闪动,我在犹豫以什么样的情绪去接起他的电话。我没想过他会打过来。

“喂?”

“你买电话啦?”

“嗯。”

“什么时候买的,怎么才告诉我?”

“今天买的。你是我第一个通知的人。”在说完这句话的时候,我又想咬舌头了,为什么在跟他说话的时候我总是大脑不健全一样。

“嗯,挺好的,这样找你就方便了。”

“…”一时语塞,他可以说的那么从容,好象之前什么事都没有发生过,我的呼吸还是没办法太过顺畅。

“喜换不喜欢真的有那么重要吗?为什么你一定要问个结果?”还是提起了那个话题,因为这一直是我介意的,有点隐隐的恨。

“只是想知道而已。”他说的倒简单,呵呵。

“可是我真的不能给你一个肯定的答案,因为我没考虑过那个问题。”实话实说,我一贯的作风。

“喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,我觉得你该坦诚的面对我。”很强硬的后吻,这男人就是这么自信,永远都那么自信!

“很多事,可以模棱两可的,不一定要有个答案,就像很多事,不一定非要有个为什么。”我坚持自己的原则,我并没有不坦诚。

“呵呵,没关系,以后不问就是了,我也只是那么一问。”很随意的一问吗?可是随意的一问可以让他做的那么绝?这男人,我真的不知道该怎么形容他。

再一想,我又何必那么介意呢?他完全可以做任何他想做的事,我没必要介怀的,也没权利去指责,平常心就好。这样道理,我懂,却做不到,偷偷的在心里愤恨,自己的被动。

他说他认为我该坦诚的面对他,我有不坦诚吗?不说喜欢不喜欢就是不坦诚?我真的没想过。我猜,他在问出在个问题的时候,心里想的一定会是一个肯定的答案,而我却没给他任何答案,然而,在他没等到他预期的答案的情况下,他选择了删除键。

接下来的交往就好象什么都没发生过,只是我心里一直有一个结。听着他的声音,可以那么安心,很好听的声音,很好听的名字,既然“重新开始”,那就尽量让自己释怀吧,那并不值得去耿耿于怀。

没有男朋友的我,在刘桐重新回到我生活中后,似乎添加了些色彩,至少,我又可以有人倾诉,而且,还是一个让我如此信服的人。

他的笑,有种很放肆的感觉。一切,都只源于他的自信。

李雷也会常给我打电话,我觉得自己可以很自然的面对他,只是他会不时的提起我们的曾经,言语间认为我对不起他怎样怎样,他认为他为了我放弃了那边的学校,而我并不在乎他,这就是对他的伤害,他也跟他身边所有的人说我伤害了他。

重要吗?我并没有对不起他,我问心无愧,该做的,我已经做到了极致。他怎么想,别人怎么想,我都不在乎,我并不在意任何人的言辞评论,我不需要任何人评说。

我想说最多的就是喜欢和他聊天,开始无话不谈,包括我身边频频出现的男生。

在这段时间里,我身边出现了更多的男生,只是,我跟任何人划清界限,学会了拒绝的我,很直白的告诉很多人,我不会跟谁在一起。拒绝之后还继续坚持的,那就随他们去,该说的我说了,只要别打扰我太多,我还不至于翻脸。

很奇怪,为什么之前所有人对我避而远之,却在同一时间冒出这么一大群人来。难不成人的胆子也会随着时间在长大?让人费解。

那些经常说喜欢我的男人们,我只当是玩笑,谁可能真的喜欢我呢?他们根本就不了解我。不过是一句玩笑哈罢了。只是为什么有人偏偏喜欢浪费时间来开这个玩笑?喜欢可以轻易的说出口吗?如果可以,我和刘桐也不会有几个月的空白。

还是谁都不要相信了。佛曰∶宁可相信世上有鬼,也不要相信男人那张破嘴。

这也是我想说的。

我认为,如果只是一时无聊,那些人最好不要来打扰我,不如自己想想到底喜不喜欢,我没有那么多时间和感情跟他们浪费。

有的时候总是在做着一些违背自己意愿的事,认为那是应该做出的抉择,到头来却伤害了自己。我用冷漠的表情掩盖着最柔软的内心,其实我好累。

不清楚放纵的感觉,不知道我什么时候也能放纵一次,也许永远都不会吧!

向往孤独

也不知从哪一天起

学会了潇洒

开始喜欢一切的寂静

最爱雨中漫步

喜欢雨的朦胧

其实是爱雨那丝丝的冰冷

心也就可以一起冰起来

多少次问自己

到底是怎么了

就好象沉于一个阴雨天气的梦

却又看到了孤独的大门

是的,是真的

那就是我向往的地方

于是向往的孤独不再遥远

一个人想,一个人走,一个人哭,一个人伤心

在寂静的夜空下

望着那幽静的天空

仿佛再也找不到真实的自己

不过,我向往孤独

在日记本上写着不成文的小诗,却是自己心情最真实的写照。

日记,是我坚持了几年的习惯,我可以不跟朋友聊天,但是,绝对不可以不写日记。

人总是在成长,总是在不断的变化。长大了才发现,生活是这么样的复杂,太难琢磨了。我到底是为了什么而活着呢?我偶尔也会像很多人一样问着这个问题,只是有谁得到他想要的答案了呢,还是装傻吧!

一直认为生活不应该是平淡无奇的,有故事才能精彩,那也是我追求的。只是我比较懒惰,不喜欢去实施。可是现在所发生的一切到底是偶然的还是必然的?

不知不觉中结识了很多“朋友”,让我又多了一份思考,由于理智占据了大部分头脑,而我又喜欢总结,喜欢反思,近两年发生在我身上的一些事让我觉得自己不再是个天真的小女孩。感觉一切都好乱。

没有刻意去寻找过什么,但也没有正面的回避什么,以我现在的社会立场,或许我应该避开一些东西,可是我又已经是成年人,思想很难像孩子一样简单。谁能做到最好呢?

事物之间总是相互矛盾的,而我,是最大的矛盾体,至于偶然还是必然,无法分辨清楚。

没有什么会因为我而改变,没有什么会因我而停驻,我还是孤独的一个人。因为我不想要,不愿意相信。

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