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第24章 贰拾肆、摊牌。

“她自杀过,有一次,她妈妈给我打电话,说她失踪了,她妈妈一直知道我们的关系,就给我打了电话,后来,在海边找到她的,她在海边趴了两天。”我想问刘桐,他是不是就没有一点罪恶感?

“你…”我彻底不知道说什么好了。

“那段时间,我感觉自己就是个疯子,喜怒无常的,呵呵。”他突然轻叹着说。我猜,其实在他的心里,他是清楚自己是邪恶的吧。

“那,你当初选择我的时候,是怎么样的心态?”这是一直以来我都不敢碰触的话题,但还是弱弱的问了出来,一点底气都没有。

“因为我空虚,那段时间我身边太安静,颜研因为我反复的伤害她,不理我了,还有其他人,突然离我很远。”心脏猛的跳了几下,摸索着墙壁的方向,靠了上去。

“和我在一起,是因为你空虚。”是陈述,而不是疑问的语气。

“但是我没有想要欺骗你感情的意思,所以我对你一直很好,只是不会想我们的将来,走一步算一步的心态。”他继续语气平稳的说着。

我再次悄无声息的哭了,原来,跟我想的不一样的,最初我知道他对别人的态度是怎样的,我以为他是了解我的,以为他不会这样对我,可是我错了,我跟那些人的待遇没什么两样。

“但是,你却是特别的,我开始慢慢的喜欢你,疯狂的想你,那感觉让我自己都不敢相信,我记得我坐在家里,电脑开着,心里却异常的烦躁,我起来在房里转圈,就是安定不下来,最后得到的结论是我想见你,那一次我自己都意外自己会这样想你。”见我不说话,他又继续说到,语气随着说话的内容开始变得有些波动,足够我想象他在房间里打转的样子。

“因为,我是你的影子一样,所以,我是不一样的,是么?”我不知道自己是该庆幸还是该感觉到可悲。

“对,我一直拿你当我的影子,因为我们很像,所以,每次跟你见面我都觉得很舒服。”声音透露着无限的温柔说道。

“那,我会不会是一个悲哀的影子?”还是想问个答案出来,尽管那答案并不重要。

“不会,其实这个过程中,我无形中对你出了很多考题,而且我现在已经确定我是在乎你的,虽然我做的不够好,但是我希望你可以教会我。”我听到他语气中的诚恳。

两个人就像完全的局外人一样说着,佩服他的同时也佩服我自己的心理承受能力。我并没有忽略他那句跟我在一起是因为他空虚,呵,我是那么相信他,他有没有想过,如果他最后没能爱上我,而是分手了,我会怎么样?

一直以为他够了解我,一直以为他会因为了解我而善待我,所以我放心的和他在一起了,并默默的等待他因我而改变。结果,天知道我冒了多大一个危险,他绝对有可能让我死在他手里!

之前当对他的言行半信半疑的时候,我都会讨厌自己,心里想着怀疑他是对他的伤害,我只能告诉自己不要想太多,结果,我很受伤,很受伤。

几个月里,很多事我心里都清楚,他说的小小的谎我也不去揭穿。从认识他的第一天起,就发现他是那么自信,他甚至认为自己是无所不能的,他让人骄傲,喜欢看那样的他,只是那样的他却不会太把我放在心上。

一直不敢想象如果告诉他,“其实很多事我都清楚”会怎样,被揭穿后就会像他现在这样吧,像是被抽空了,虽然他语气听起来很平稳,但是我还是不能忽略其中那种挫败的感觉,显得很狼狈。

虽然很痛,但是我不后悔面对这个现实,有些事知道才会更好,才知道今后怎样做才会更正确,不喜欢自以为是的感觉,我已经自以为是了几个月了,清楚了更好,至少能明白自己的分量,自己的位置。我喜欢面对现实,哪怕现实再残酷,哪怕有些实话很伤人,我宁愿听到让人踏实的实话,尽管那些实话能讲自己的心撕裂,我都不会选择逃避。

终于知道自己什么时候不用怀疑,就是让人心痛的话,那一定是真的。同时又不希望这一切发生,因为不想刘桐不开心,我削弱了他的锐气,不喜欢这样的感觉,会心疼。其实坏坏的很好,可以让我笑着心痛。这样的他,只能让我哭着心疼。

长谈了一个多小时,聊到电话已经发烫,发现我是那么脆弱,尽管对他的爱不变,但是我想,短期内我都应该不会有好的状态,积攒了几个月的伤,我只能在他面前故作坚强。

我可以体会刘桐现在的感受,不只是我一个人毫无准备,他同样遭受了一记闷棍,只是不同的是,我很无辜,他却不,因为所有的一切都是他造成的。

“我可不可以在你面前当个孩子?”刘桐很疲惫的问我。

“嗯,可以。”喉咙处有什么哽着,只能轻轻的作答。

“好累啊,好想让你抱抱我。”此时的刘桐,才真正的是他最放松的时候,卸下了他所有的自信和骄傲。

我决定我要宠着这个大婴儿。

彻底的失眠了,躺在床上怎么都睡不着,原来面对现实所需要的那份坚强是我之前没有想到的,感觉自己全身瘫软,没了骨头一样,无声的哭着,只能把眼泪流给自己,因为这是我自己选择的情感。

只是我不敢再自以为是了,不敢再有被爱着的想法,事实上知道我爱他,这已经是很幸福的事了,毕竟能爱上一个人并不是意见容易的事。凡是不好都是自己不够好,我只能继续这样对自己说。

颜研,这个人印象太深刻,这些天,她充斥着我所有的神经,甚至连梦里都出现过。被徐鑫欺骗过感情的我,那时候感觉很无力,状态跟现在差不多,只是不同的是,颜研的出现,给我带来的感觉,不是无力,是无辜。

凭什么要我去承受他们的过去?为什么要找上我?他们的感情不是因为我的介入而破裂的,他们的过去或者根本就不能称之为开始过,网恋而已,为什么扯上我?

一直强调她有多了解刘桐,她是想讲述刘桐的事给我听吗?她是想暗示我这个女朋友还没有她知道的多吗?她了解,她又了解多少呢?不过是一个过去了的人,现在跳出来算什么?向我炫耀向我示威吗?她有没有搞错,谁才是刘桐的女朋友!简直无聊透了!

无力的同时,又时常伴随着愤怒的情绪!我在想着,我一定要还击!我相信,她颜研未必比我好过多少,至少我难过的时候刘桐在安慰我,而她,只能眼睁睁看着刘桐安慰我。这是第一次,我在跟一个人较劲,想要证明点什么。

一直友好的跟她聊着,所谓她对他的了解,包括她告诉我的那些事,我早就了解的,她是不是以为我什么都不知道,是不是以为通过和她聊天我就会被她刺激到?没错,我现在心情的却很坏,但却不是她想要的那样。

我讨厌她,讨厌刘桐身边出现过的每个女人,这只是第一个,之后还会有多少个这号人物出现呢?他们要通过什么样的方式来刺激我?好累啊,疲惫不堪,忽然之间我还不知道如何来应对这晴天霹雳。

为什么刘桐的过去是那样的?好讨厌他,第一次有讨厌他的感觉,他到底是怎样对那些女人的?!虽然都是过去的事了,那时还没有我的存在,但我还是很介意。我可以忽略他们的过去,但是,我不能对找上门的事选择逃避。

讨厌刘桐,也是站在一个旁观者的角度去讨厌他,讨厌他对感情的态度,讨厌太带给别人的种种伤悲。

颜研,不管她找上我到底是要干嘛,我不会再被她刺激到了,我不会让她达到她的任何目的,在我眼里她不过是一个可笑的女人罢了,自以为是。她始终认为她很了解刘桐,因为他们曾经认真过,这就成了她自己的资本。如果她真的有那么重要,如果真的有资本,就不会有我的存在了。

思绪反复的拉扯着,挣扎着,混乱的不行。

谈到她时,刘桐总是感伤的说,哪那么容易忘记呢,毕竟是两年的感情呢。我不知道他在说这句话的时候把我放在哪里,我不知道网络里的感情算不算感情,我没有过,我不知道网络里的感情是不是真的需要他们那么在乎,我统统的不懂。我也不想懂,因为不屑懂得。

其实我也会怀疑,是不是我才是最可笑的那个,最自以为是的那个。刘桐的解说我不知道能相信多少,同时,我也不会费心去怀疑,没必要。

至于刘桐这个人,我会继续给他时间,他说过会用实际证明,我自暴自弃的想,既然已经这样了,不如看看结果到底会如何,他刘桐到底会不会在意我,不完全取决于他自己,更多的,还是要看我的所作所为,如果我可以做的够好,他哪里还有理由继续在感情的海洋里飘荡?

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