我笑起来，七年前的曾骑着永久牌自行车，而不是开白色别克。
曾不来的时候我就回公寓，开窗，拖地坂，擦桌子，做完家务就躺在床上回忆。我穿卓安的衬衫，他的体温还在，我想念他，二十七年来只爱过他，那样深那样绝望。我天生臣服于他，完全不讲道理的爱着他。
我不许他去新西兰，割腕，吃安眠药。割腕那次泡在浴缸里，血涌出来，我在血水里安祥的闭上眼，卓安破门而入，他不愿我死在他手上，因为不想一生负疚。
卓安和他妻子的电子邮件被我删得一干二净，卓安暴怒。他第一次动手打我，用力掐我的脖子，我一动不动，后来他松开手，开始摔杯子。我下床，赤着脚要去收拾碎玻璃。卓安把我扔回床上，太阳射进来，我伏在枕上低低的抽泣。而卓安，他坐回电脑前给他妻子发电子邮件，他告诉她签证拿到了，团聚指日可待。
我去翻他的签证，他棋高一着，根本没有带回来。他悄无声息的拿走了所有证件，留在公寓里的只剩下牙刷、毛巾、衣服、拖鞋，以及那台586电脑，这些东西他都不要了，而我，我和这些东西并无区别。
第二次自杀是他临走前几天，我彻底绝望了，想开煤气与他同归于尽，可他宁可住旅馆也不回来。我在凌晨开始吃安眠药，一颗颗的吞咽，边吃边打电话给他，慢慢的数，13、14、15、16……他大叫起来，郝连连你在做什么，你疯了，不要再闹了……24、25、26……
洗胃真是痛苦，非常痛苦，卓安的眼神仿佛在说，自作自受。我想我是欠他的，没有人理我，一个都没有，对于寂寞我始终不能适应。
卓安真的走了，他在机场给我打电话，声音轻快得卑鄙，连连我走了，自己保重。
去死，你去死，我低低的诅咒他。
他朗声笑起来，你就当我死了吧。
我把电话狠狠的摔在地上，跑到阳台上仰起头，许久，许久都没有飞机经过。我一直仰着头，只有这样，泪水才不会掉下来。
局面还没有完全呈现便发生了转变，我得不到太久的宁静，注定要马不停蹄。我怀孕了，是卓安的孩子，原来他走不掉，原来上帝以另一种方式将他留下来，原来我们的纠葛永无完结。
我在房间里踱了一整天，还是想不出完美的计划。我打算让曾来承担卓安的骨肉，很显然我没有能力，自己尚且要仰人鼻息。
曾请求我去拿掉，我缓缓摇头。曾抚摸着我的长发，他低声说着他的妻儿，他不能背弃家庭，不能接受这个意外。
曾给了我一叠钱，很多钱，我很想立刻去点一下，手指动了动，忍住了。我微微抬起下巴，悲伤的说，可这是我的孩子。
睡在曾在身边我紧紧抱住他，从今以后要抓住他，我是即将沉溺的人，惟有他可以施予援手。我的确是可耻的，想从他身上得到一笔钱，然后永远离开。
一直不能忘记半年前他发抖的双手，也许曾前世欠了我，今生来奉还，想到这里我苦涩的笑了。
黑暗中曾突然开口了，他说，连连，其实我也是为你着想，生下来对你没有好处，我不能给你一个好归宿，可我希望你可以从别人身上得到，你明白吗？
我的心痛起来，已经太久，太久没有人为我着想。我在盗用他的名义，他却在设想我的明天。我把头埋在他的胸前，泪水静静的落下来。
想起卓安的冷漠，以及电话里轻快的声音，我心生寒意。纵然生下这个孩子卓安也永不得知，吃再多的苦他也不关心。
没有勇气留下这个生命，曾是那样好的一个人，我不忍骗他。
第二天我就去做了人流手术，其间的痛苦没有经历过的人无法想像。医生是个中年女人，对于我的痛苦她语含讥讽，呵，快活的时候就该想到有这一天。
我转过头，忍受着身体极端的分裂，手紧紧的抓住床单，汗水和泪水一齐淌下来。心里大声的叫着卓安的名字，可是发不出任何声音，我想我死了，已经死了，最后不醒人事。
我很虚弱，云游一样挣扎着回酒店，然后像尸体一样平躺在床上。终于清除掉卓安留下的最后纪念，他的笑他的吻，他的脸他的身体，一点点都随着冰凉的仪器而剔除了，从此，我也就死心了。
退掉了公寓，把很多东西都扔掉了，贵重一点的则转赠于思宝。思宝对于我的现状非常嫉妒，她斜睨着，郝连连，你竟然可以柳暗花明。
是的，我老了，二十七岁。我的脸已经不能细看，由于酗酒抽烟、睡眠不足、保养不当，雀斑不客气的占据了很多地方，而且皱纹眼袋都已根深蒂固。年轻美丽的思宝认为我失去卓安后应该去住一室一厅的房子，找一份勉强糊口的工作，嫁一个三十岁的平常男人，然后凑合着打发余下的日子。
她是这样认为的，她认为我不够聪明，否则也不会被卓安诈光家当，还遭到了抛弃。其实思宝错了，和卓安在一起是我心甘情愿让他一点点来欺骗。
在和卓安冷战时看一本小说，题目叫做《再编个故事骗骗我吧》，我没有看小说本身，眼睛怔怔的看着这行标题，泪水缓缓落下来。编个故事，请编一个骗骗我，乞求着谎言，因为谎言能让我不直面现实。虽然对于现实我一清二楚，我就是这样的人，一直在********，以为不看不听不说就不存在，自欺欺人。
卓安只爱他妻子，他思念她。他和我做爱从不开灯，我知道他在想什么，就算拧开灯也会闭上眼，就算睁开眼，还是会闭上心。
卓安每隔三天都会和他妻子通电话，他怕我惹出麻烦，总是穿着睡衣跑到楼下公用电话亭去打电话。我站在阳台上俯视他，他脸上的微笑那样温柔，这种表情从来不曾恩赐于我。有一晚他的电话卡打完了，向我借卡，我不肯。于是他去翻我的皮夹，我尖叫起来，扑上去，手指甲划破了他的脸。他一痛，卡被我抢过来。他抚住脸，说连连不要这样，求求你借给我，我付你钱。
他为了一张电话卡而哀求我，然后凑上前来吻我，爱抚我。我痛恨他这样，用脚狠狠的踢他，他忍住痛，从我手中一把抢走卡，趿着拖鞋飞奔下楼。听着他下楼的脚步声，我真的不想再活，想等他睡着了用菜刀砍他。手里握着菜刀，沉沉的，我没有勇气把菜刀带进卧室。
回到床上我吻他的颈，用力的吮吸，直到他醒来。他醒来了，拍拍我的肩，翻身再睡。
卓安很寂寞，妻子出国后留下了大片空当无法填满，而我，我不过是自投罗网。
思还在那家夜总会上班，她比我小五岁，这不是普通的五岁，几乎就是女人一生中最关键的五岁。
思宝的梦想维系在男人身上，可是男人们都很谨慎，思宝始终无法降服任何一个。思宝一直以我为反面教材，她不允许自己像我这样，可是我竟然咸鱼翻身。这对于思宝并非是激励，而是沉重打击。思宝目瞪口呆于我奢华的生活，决定改旗易帜。
她在电话里说，连连，我要去读书了。然后她说了一个很古怪的专业名称，我没有听清楚，我只知道二十二岁的袁思宝要去洗脑，她决定过另一种生活，决心出现在阳光里。一直以为思宝注定属于夜夜笙歌的一份子，像我当初一样，只晒月光不晒太阳。
我很颓丧。在这个充满诱惑的都市里，思宝无心恋战就激流勇退，我虽然早萌去意，却为一口饭而迟迟不得谢幕。
二十七岁，二十七岁，假如没有曾佑铭也许我真的人老珠黄。曾佑铭让我回光返照，坐在酒店里喝咖啡，听别人恭恭敬敬叫一声郝小姐，在商场购物时可以随心所欲懒得看价格，让我住在509，每天的工作就是负责美丽。
我还是在害怕，眼前的一切稍纵即逝，只要曾佑铭一下逐客令我就打回原形。二十七岁，没有力气没有能力重新来过倘若二十二，可以和思宝一样改变目前的生活状态。而今我已经阅尽千帆满目狼籍，唯一所要做的就是尽可能多的从曾身上刮一笔钱，一笔钱，足以保证我的余生不受流离之苦。
曾买了一条铂金项链给我，我很开心，放在手里估量项链的价钱。估量完了，我斟酌着以何种理由向曾要一笔钱。
想了足有半个月，告诉他说母亲病重，要动手术，需要一笔钱。
曾凝视我，连连你可以把这些话重复三遍吗？
我一愣，为什么？
我想知道同一个谎言重复三遍会不会露出破绽，曾淡淡的说。
我的心一沉，脑子里轰轰作响。曾双目炯炯，透出商人的精明，这种精明以前他从来不用在我身上，而现在他似乎存心让我无所遁形，存心看我的窘迫。
我强作镇定，咬紧牙关的说，曾佑铭你什么意思，你以为我在讹诈你？
他缓缓点头，连连，你母亲在六年前就已经死去。
我掩住口，天，他竟然知道。
你调查我！我激动起来，曾佑铭你太阴险了。
他苦笑着，你不能要求我对你一无所知，这太危险。
你到底知道多少？我背脊发凉，卓安，以及那个暧昧可疑的小生命。
全部，曾简洁的说。
那你为什么还若无其事？我退后两步。
以前愿意让你骗，但从现在开始——不愿意了。
我的贪欲穿错了外衣，在他面前其实我一直是****的。我跌坐于床，领教了曾佑铭的厉害。隔了片刻，我索性打开天窗说，是，我需要钱，需要一笔钱。
曾佑铭掸了掸烟灰，略一颔首。
恩情已经完结。
我下手太过仓促，等不及他投放感情就收网了，这不能怪我，二十七岁，我想我已经耗不起。我高估了曾对我的感情，就算他对我动过真情，也在我贪欲里烟消云散了。其实我应该好好的与他演一出对手戏，毕竟他强于其它男人，比如卓安，毕竟他能给我许多，而不是一味索取一味拒绝。
失策。
曾在我的户头上存了一笔钱，比我所希望的整整多了一倍，我在自动取款机前怔怔的看着，觉得那个数字不真实。
许久，随手按了个数字，一大叠粉红色的钱吐了出来，粉红是无辜的颜色。
风很大，有一张钱被吹走了，我急忙去追，追到路中央，不顾一切的弯腰去拾。一辆轿车猛然停在我面前，车主探出头大声的骂道，想死就自杀，不要连累别人。
我的手紧紧的抓住这叠钱，退后一步，车子开走了。又有新的车子驰过来，我前后都是车子，络绎不绝，它们擦身而过，使我陷入一个两难的境地。我被孤立了，手足无措的站在九月的街头，有一瞬间我想到了死。
古典爱情
当初，我相信我的爱情已经走到头了。临近毕业，我怀着悲伤草草收拾行装，准备尽快离开这座城市。一个星期前我还想永远呆在这里。在一个春光明媚的晚上，在苦竹掩映的初阳台里，我对范妮娅说：“要是能永远看着你，那有多好！”现在情况完全不同了。
出发的那天下了一场大雨。一支支水流在大街上汇聚，冲刷着城市垃圾。我提着行李箱走向火车站。我是一只被人丢弃的塑料瓶，正被雨水冲进下水道。我想着，伞歪向一边也毫无知觉。雨打在身上，凉飕飕的。透过雨幕，我看见前面不远一辆有这个城市标记的黄包车，牌照是007号。
我走进候车大厅，坐在长凳上，也忘了把伞合起来。许多旅客在打盹，离上车还有一个钟头，范妮娅来了。我记得当时车站门口那面大钟敲了八下，或者是七下。
范妮娅还是穿着那件蓝色裙子，胸口绣着几朵淡黄色的算盘子，裙子的下摆淋湿了，贴着小腿。本来我觉得爱情离我已经远了，现在我仰头看着范妮娅，发觉它又一次紧紧吸附在我身上。我脸色苍白，想握住她的手，但是她把手举了起来，擦额头的水珠。我抓了个空。我说：
“我以为这辈子都看不到你了。”
“李强告诉我，你今天走。”范妮娅躲闪着我的目光，就像当初我们刚刚认识时那样，她的左嘴角微微抽动着。这种表情使我产生了错觉，以为一切又可以重新开始。我终于握住了她的手，说：
“只要你对我说一声别走，我就留下来。”
范妮娅背过脸去，对着门外的车站广场。雨水沿着玻璃门淌下来，门外的建筑物、建筑物之间的人力车和出租汽车都模糊、变形了。范妮娅的肩膀开始颤抖。一阵风卷过，把她的一头黑发弄得凌乱不堪。
我又陷入了悲伤，但是我并不认为这是范妮娅的过错。要说过错，那也是过去的事情，它们仅仅是一枚细小的楔子嵌在尘世生活的缝隙里，毫不起眼，一定有一种更险恶更致命的东西隐藏在生活内部。
我神思恍惚，嘴角受惯性的驱使把刚才的话轻轻重复了一遍。说实话，这一次我并不希望范妮娅听到。
“不要说了。”范妮娅把脸转向我，说，“我已经够难的了。”
她的双眼被头发遮住了，左嘴角开始抽搐个不停。想到她的眼窝里一定早已蓄满了泪水，我便不知所措。我讷讷地说：
“别哭啊，我不怪你，都是我命不好。”
话一出口我便后悔了。我不该把这种怯懦的话说给范妮娅听。我不是一个脆弱的男人，再说，我也无意于博取女人的同情和泪水。
范妮娅双手捂面，泪如泉涌，中间伴随着呜呜的哭声。我几乎要被击倒。我对她说：
“别哭……我不该说这种鬼话。”
过了一会我又说：
“其实也没什么。还是分开好。我属蛇，你属鼠，我在一本书上读到过，蛇鼠相克。”
我绕着范妮娅，陀螺似地转着。
她从指缝里看到我手忙脚乱的样子，止住哭声，哽咽道：
“你不要把我的眼泪当回事，就是不来送你，今天我也是要哭一场的。”
火车在外头鸣叫，声音穿透层层雨幕传进大厅，变嘶哑了。
“去南方吧，那里是你梦想要去的地方。”范妮娅说。
我扶她坐在长凳上，她的脑袋斜靠着我的肩膀，柔软的冰凉的黑发撒在我的脖颈里。她每抽泣一声，我的心脏就紧缩一下。或许真正的爱情就是这样，或许这就是爱情的颠峰时刻：两颗烧焦的心贴在一起，互相抚摸对方的伤口，让疼痛再进一层。或许我应该终生保持这种状态。我不禁恸哭起来，我和范妮娅是真正相爱的一对。我曾经在日记本上写下这样一句话：“有人说我们的所爱仅仅是按照自己的愿望塑造起来的幻像，我认为这是扯谈。”我爱范妮娅，爱她的脸、头发、脚趾，爱她的温柔、软弱、庸俗。我爱那个实实在在的范妮娅，那个范妮娅天下就一个。
我看着范妮娅，说：
“范妮娅，我会等，再等十年，十年以后，我会回到这个城市……”
我已经忘了当初怎么会说出这句非常孩子气的爱情宣言。当初我大概是这样想的：我的爱情失败了，因此我需要十年的时间把失败的阴影彻底抹掉；或者我是基于这样一个信念：我对范妮娅的爱情一定还可以延续十年，在这十年里，我要过一种清教徒式的孤寂生活……当然，时过境迁，现在讨论这个问题已经没有多大意思了，因为结果是一致的。
