大上周，高中一起罢考的兄弟，说自己老婆已经搞定，准备结婚，我替他非常的开心，曾经一起的浪子，终于有一个开始有了份牵挂、多了份责任。。。
上周二，初中一个兄弟给我电话，说自己农历18日结婚，请我去喝杯喜酒，我非常开心的答应，并送上真诚的祝福；愿他们美满幸福，白头到老！
就在今天，高中的一美女同学，也给了我一个电话，甜蜜的告诉我，自己要结婚啦！请我喝杯喜酒。我同样替她开心，并送上最最真心的祝福！
然而人的心境是很莫名的，莫名得让人捉摸不透。是的，我的确替我的兄弟姐妹们高兴，替他们开心，听到他们一个一个的喜讯，我的心里也是说不出的快乐。美滋滋的。但这种心境并没有维持多久，一种莫名的、淡淡的哀愁袭上心头。
我从来没有在意过婚姻的早晚，我在这方面也从来没有过什么年龄上的顾忌，更没有所谓的经济上的压力。即使是在母亲偶尔提起、要我慎重的对待自己的婚姻，应该有所计划和紧迫感，在这种情况下，我每每都能说服我的妈妈：一切随缘，不能勉强的结婚，那是一辈子的事情。并给她一个承诺：一定会让你抱孙子孙女的。听到这些，母亲总是很开心。
周遭的好朋友、好兄弟、好姐妹们一个一个鳞次栉比的步入婚姻的殿堂，每次我去参加婚礼，除了羡慕、祝福，经常会给自己一些鼓励、期许。希望自己也能如他们那样的幸福。。。
但不知为什么。。。最近除了期许之外，心灵上会蒙上一层薄雾，仿佛永远只有暗淡色的微光，却不见雾散风清、和风日丽的到来。时间久了，这层薄雾会有一丝丝的重量，压在心头，呼吸有些急促。
是的，我得承认，我确实开始担心我的爱情和幸福。无数次的付出得到的并非是期许中的收获。我忽然明白，爱情不同于其他的任何事情，种下种子，并不一定能发芽，很有可能会在土壤中发酵。有时我在想，或许是我太在乎所爱的女人，以至于激情过剩，人家没有那么大的承受能力，没有那么大的心胸去承接我这份爱。或许保持距离和平淡如菊才是爱的真谛。
我始终稳重的对待自己的事业，谨慎的对待自己的人生，真诚的对待自己的朋友，但我对待爱情的方式似乎太过热烈，以至于濒临烧焦的地步。我不知道爱情和婚姻是否可以混为一谈，或许可以，或许不可以。这要取决于很多方面。我最不想看到的是在现实社会中婚姻太过现实，而爱情太过幼稚。我所期许的婚姻是完满的、和谐的、和睦的。我所要经历的爱情是坦诚的、关怀的、不顾一切的、全身心的爱。但不管如何，这两者都关乎责任和牵挂。
我曾经经常性的、几乎每天的忧愁和悲伤，为此我始终认为自己有抑郁情节，但幸运的是，如今我能坦荡的面对我的生活，能积极的面对我的未来，能平静的对待所有发生在我身边的事情；不在那么叛逆，不在那么轻狂，也不在那么自大、自恋和无知。
但我到今天不得不承认一个事实，那就是在爱情方面，我依然是很不成熟。虽然我的兄弟们曾经无数次的提醒过我，但我都无动于衷，固执的遵从自己的爱情至理和原则。我始终认为付出就是爱情的真谛；这其实没有错，但付出仅仅是“爱”的真谛，却不是“爱情”的真谛。爱情是相互付出、相互分享、相互成长、相互挂怀、相互奉献。。。。爱情是封闭的系统，需要反馈的机能。
记得有一句话：爱情是最宽广的，宽广的可以包容整个世界；同时爱情也是最狭隘的，狭隘的容不下第三个人。这句话深深的刺在我的心上。莫名的写下以上那些唠唠叨叨的话也不知写了些什么，想到哪里就写到哪里，全部是心里面的些许积郁所致。
我真的不想再有所谓的莫名感伤，最近看了歌德的《少年维特之烦恼》，那种感伤主义并不适合我。维特那种明知不可为而为之的爱情态度注定了他的悲剧。在爱情方面，我曾经是白痴，如飞蛾投火般的不顾一切，如今，我应该时时自醒：爱情需要激情，更需要理智。
愿自己不再受伤，愿自己能找到所爱，并被所爱所爱；愿爱情的浪漫主义能永恒不朽，爱情的现实主义只燃烧理性的光芒而不扮演上帝主宰一切的角色。
愿自己能够幸福。。。。幸福一辈子。。。
死生挈阔，与子成说；执子之手，与子偕老。
