对于相交不深的人，如果图一时口舌之快而跟他推心置腹，畅所欲言，那么他的反应是怎样的呢？你说的话，是你自己的私事，他爱听吗？他感兴趣么？彼此关系一般，你却跟他深谈，不仅显得你没教养，还显得你很傻。如果你说的话是关于对方的，而你并不是他的至交好友，那么就会打探别人隐私的嫌疑，就显得不礼貌。所以，与不熟悉的人交流，不妨做个听众，然后随着对对方的渐渐了解，再与他进行深入的交谈。
说话有三种限制，一是人，二是时，三是地。一是见什么人说什么话，二是什么时候说什么话，三是在什么地方说什么话。你把三种限制放在一起考虑，说话时才能保证只说三分话。
有时如果忘记了只说三分话的戒条，就会闯出大祸，让你深受其苦。
面对朝夕相处的同事，就应该尊重同事的隐私，管住自己的嘴巴，不能多嘴。要知道有时过度的关心会适得其反，引起他人的反感。当一个人正在承受痛苦时，他需要的可能只是一个人静静地呆一会儿，这时如果你去劝慰她，在他耳朵说个不停，那他就会感到心烦。你说的话，往往是自己一个人的看法，所以容易激起别人的烦躁，引起别人的厌烦。
所以，有时候，不要一味地说出自己的想法和观点，要知道别人并不在乎你的想法。有时候，不妨闭上嘴巴，保持沉默，做个听众，有时沉默能胜过千言万语。
有个印刷业听说有家公司想购买一批印刷机，他很高兴。经过仔细核算，他打算最低以300万美元出售，而且对于对方的杀价他已经想好了对策。
当印刷业主坐下来与对方谈判时，不停地对自己说：“要沉住气！”印刷业主最初报价360万美元。买主按捺不住，对机器大肆贬低，一会儿说质量不好，一会儿说外观不够漂亮，千方百计地想把价格压低。
只见，印刷业主坐在那里一言不发。最后，买主说：“好吧，我付您350万美元，一个子儿也不能多给了。”印刷业主即刻成交，签订了合同。
试想，如果印刷业主与买主讨价还价，据不相让，对方也很有可能针锋相对，那么印刷业主就可能失去这笔生意。而印刷业主对对方的刁难和杀价沉默不语，让对方不知根底，最后口若悬河、吹毛求疵的买主败下阵来，印刷业主以不争为争，“不战而屈人之兵”。
5．喋喋不休——理解和尊重别人
有些人说话总是爱唠叨，像一只苍蝇一样在别人耳边嗡嗡作响，惹人厌烦。爱唠叨的人，其实是缺乏对他人的理解和尊重。
在家庭教育中常常会看到这样的现象：那就是妈妈对孩子不断地叮嘱、不断地提醒、不断地督促。这种把嘴巴紧紧叮在孩子身上的情况，在中国是非常常见的。
几年前，有个母亲为十三岁的儿子来找心理医生。她很伤心，让心理医生一定要想办法帮助她的儿子。她的儿子很聪明，但在学校里的功课总是不及格，学习态度不端正，跟同学的关系也不好。
她抱怨说：“儿子回家从不做作业，总是说在学校做完了。一回家就看电视，怎么劝他都不听。”这位母亲的丈夫是生意人，经常出差，所以跟儿子的关系日渐疏远。他把管教儿子的责任全都推给了她，根本不知道她的烦恼。
心理医生约这位母亲的儿子来谈谈，第一次见面，心理医生就认为他是很有个性的孩子。第一次到心理诊所的孩子大都腼腆害羞，心理医生只好先陪他们聊天，让他们放松下来。他却不同！他一见到心理医生，就主动而热烈地和心理医生握手，两人好像一对多年的老朋友。
然后，他开始滔滔不绝地说：“医生，您听我说，您一定要帮帮我妈妈！我真的受不了，她总是唠叨个没完，逼得我快要离家出走了。我不知道她跟您说了什么，她从早到晚总是喋喋不休。我在家里连一分钟都清静不了。我在卫生间刷牙，她在客厅大喊：‘别忘了关灯！’我开冰箱，她说：‘别忘了关门！’她每天都说：‘你去哪儿？还快去洗手！别跟某某在一起玩，他不是好孩子！不行！你怎么能买那种磁带？不能乱花钱！快去刷牙！你怎么还不洗脸！给我站直了！’”
“她经常提到我的学习。我刚从学校回来，门还没关上，她就说：‘你快去做作业吧！’我一生气，就只好去看电视，让她随便唠叨！医生，我也想将来上大学，但我不想听她整天唠叨，不希望她控制我的每一分钟。”
这位母亲希望儿子刻苦用功、考上大学。虽然她也知道自己不应该唠叨，可就是改不掉这个毛病。其实，她是怕儿子长大，她希望儿子永远是个孩子，她要永远照顾儿子，她要控制儿子的一切。
心理医生向她提出这一点，她起初不肯承认，后来才开始认识到自己的错误。
要克服唠叨，妈妈就要多理解孩子，就要懂得尊重，不能把成人的价值观强加于孩子身上。
可以说大多数家长对子女的话虽然多，但许多都没讲在点子上。事无巨细，都要反复强调叮嘱，搞得家里上下鸡飞狗跳，不得安宁，人人为孩子不听话而气愤。试想，孩子如何能在无休止的唠叨中安下心做功课呢？
话要讲，但只有讲到点子上，讲的话才能起到作用，才会对孩子的成长有益，否则，讲再多的话也没用。要知道，孩子也需要自己的空间，也需要自由。妈妈对孩子也要懂得理解和尊重，妈妈对孩子发话前一定要经过一番理智考虑，不能喋喋不休。要叫孩子做什么事，不要事事叮咛，不要时时叮咛，不妨用亲切和蔼的语言在他的耳边轻轻地告诉他。在理解和尊重的基础上与孩子对话，才能实现有效的沟通，才能让孩子在和谐的家庭氛围中健康成长。
教育孩子如此，人们平时说话更是如此，一味地唠叨或者抱怨，只会让别人厌恶；只有懂得理解和尊重别人，在说话时顾及对方的感受和需求，才能很好地进行交流。
6．留有余地——说话不能太绝对
有些人自以为是，认为自己的话就是真理，说的话滴水不露，没有任何破绽。他们总是摆出一副权威的样子，对别人指手划脚的，动辄就对别人嗤之以鼻，以鄙夷的口吻耻笑别人。
这些人说话不留余地，不留情面，极容易伤害别人，引起别人的反感。最后，这些说话不留余地的人往往也是将自己置于绝地，使自己丢了面子。
有这样一个小故事：一个小男孩因看埃及地图被父亲扇了两个耳光。父亲对他说：“不要痴心妄想了，你这辈子无论如何也是不可能到达埃及的。”20年后，小男孩长大成人，他第一件要做的事情就是去埃及。
历尽千难万险，他最终达到了埃及。他在金字塔的下边，写了一张明信片寄给父亲，上面只有一句话：“生命不能被保证。”
还有这样一个故事：
两年前，雨荷和佳欣两人是同桌。雨荷是个性格开朗的女孩，朋友很多。雨荷是个沉默寡言的女孩，朋友寥寥无几，没有人给她写信。
有个男同学要去参军了，他给班里许多女孩都写了信，却唯独没有给雨荷写。佳欣侧过头用不可一世的眼光看着雨荷，以讥讽的语气问道：“他没给你写信吧？”
“不用你管！”她生气地回道。佳欣大声说：“我想肯定没你的信，你是一个老处女，我保证你这辈子永远收不到一封信，根本不会有人跟你做朋友的。”雨荷气得大哭起来，咬着嘴唇尽力不让不争气的眼泪流下来。雨荷暗下决心，一定要为自己争一口气。
后来，雨荷和佳欣天各一方。雨荷努力做好每一件事，尽情地拥抱生活。雨荷的努力终于有了一些收获，杂志里经常刊登她的散文和小说，有一首新诗《校园》还在大赛中获了奖。雨荷渐渐地也有了很多朋友，朋友们都很喜欢她。两年里，雨荷与天南地北的朋友时常通信往来。
雨荷现在过得很好，因为有很多朋友希望她快乐。她走出了失落，她虽然仍然平凡，却实现了心愿：拥有很多朋友和信。
一天，在车站门口，雨荷遇到佳欣。一见面，佳欣就告诉雨荷在异地他乡见到杂志上刊有雨荷文章时的激动。佳欣惊讶于雨荷的改变。雨荷就给佳欣讲了当初的那个故事，最后淡淡地说：“生命不能被保证。”
佳欣向雨荷道了歉，她说不该说那些伤雨荷自尊心的话。两年来，雨荷第一次落下了眼泪，她终于争回了这口气。雨荷告诉佳欣她已经没有了受伤的感觉：“你永远是我最好的同桌，多年后，蓦然回首，灯火阑珊处有你一如往昔的美丽。”
在生活中，说话要根据他人的地位、身份、文化程度、语言习惯灵活地进行处理，把握好说话的分寸，给自己留有余地。
有些主持人把刚演过两三出好戏的青年演员称作“崛起的巨星”；把刚发表几首小诗的人称作“著名诗人”，这样的赞扬往往会引起观众的厌烦。
有个年轻人很想去爱迪生的实验室里工作，爱迪生热情地接见了他。年轻人为了表示自己的雄心壮志，说：“我能发明出万能溶液，它能溶解一切物品。”爱迪生笑着问：“那请问你想用什么容器来放万能溶液呢？”
年轻人没有给自己留有说话的余地，结果陷入了自相矛盾的困境。
说话留有余地，就要注意措辞。比如，你没听天气预报，就不应该说：“明天一定会下雨。”你的文章写得一般，就只能说“还好”，而不能夸夸其谈，说“非常好”。
有句广告词说：“没有最好，只有更好。”它运用了“没有”、“最好”，又用了“更”，说明该产品精益求精的品质，展现了该厂商不断进取的良好形象。相比之下，许多广告动辄就是“极品”、“世界一流”、“最权威”、“最时尚”，这些广告语太绝对，就会显得华而不实，引起人们的反感。
所以说话不能太绝对，太绝对的话就会显得过于浮夸，过于狂傲，就容易被别人找出破绽。
皮卡索夫和罗亭有这样一段对话：
罗：太好了！照您那样说，您就没什么信念了？
皮：没有，没有什么信念。
罗：您真能那么确信吗？
皮：是的。
罗：您怎么能说没有信念呢？您现在就有一个。
皮：……
可见，如果碰到没有十分把握的事，说话不要太绝对，最好多用“可能”、“也许”、“或者”、“大概”等模棱两可的词，这样就会为自己留有余地。
7．善于拒绝——敢于说“No”
有些人心地过于善良，不忍拒绝别人，常常禁不住他人的三言两语，答应帮别人的忙。这种人总是被他人称之为“老好人”，认为他们“好说话”，其实，这并不是给他们脸上“贴金”。不懂得拒绝他人的人，其实是不懂得说话的人，是真正的笨嘴笨舌。
在日常的工作和生活中，你是否遇到过这些令人头疼的事：一个品行不端的熟人缠住你，非要向你借钱，可你知道，如果借给他就无异于肉包子打狗——有去无回；一个熟稔的生意人向你兜售商品，如果买下就可能吃亏上当；有的亲朋好友，从不轻易开口求人，迫不得已，偶尔求你一次，若你拒绝，轻则失望、伤心，重则可能会大发雷霆；有的患难之交，曾经在你困难时慷慨解囊，如今有求于你，你却心有余而力不足，爱莫能助，但他不相信，还指责你忘恩负义。这时，你当如何？
记住，你不是神仙，没有“呼风唤雨”、“喷云吐雾”的本领。该拒绝时，就一定要拒绝。如果不好意思当场说“不”，轻易答应别人自己并不想、不愿、不必做的事，最后事办不成，自己丢面子不说，还会为别人所不齿。
拒绝是你的权利，当别人向你提出要求或请求时，你可以根据自己的实际情况进行选择，你可以答应，也完全可以拒绝，这都是正常的。在与别人交往的过程中，如果你在该说“不”的时候而不说“不”，自己的人际关系就会变得越来越糟糕。
说不出“不”，并不一定表示你体谅别人，而可能表示你的意志太薄弱，胆子太小。所以，不善拒绝他人的人，应该对自己进行反思，应该养成该说“不”就说“不”的好习惯。
敢于说“不”，并不是说要直接拒绝别人，不留情面。向我们寻求帮助的人通常都是我们的至交亲朋，如果拒绝不当，就会让对方感到尴尬甚至生气，彼此之间的关系就有可能恶化。所以，拒绝别人也要做到有礼有节，对对方晓之以理，尽量营造轻松愉快的氛围，让对方明白自己实在是爱莫能助。
有一次，林肯在一次报纸编辑大会上做演讲，他坦诚地指出自己并不是编辑，出席这次会议，是极不称职的。为了说出他最好不出席这次会议的理由，他给听众讲了一个小故事：
有一天，我在森林里碰到一个骑马的妇人，我停下来躲到一边。她勒住马，眯着眼睛看着我。
她说：“我相信你是我看到过的世界上最丑陋的人！”
我说：“你真的一点都没错，可是我又有什么办法呢？”
她说：“你这副丑脸是不能改变的，但你可以待在家里别出门呀！”
林肯怎么可能永远不出门呢？结果，听众被林肯这个幽默的小故事逗得哈哈大笑。林肯借这个小故事巧妙地说自己不想来，但大会的主办者非得让自己来。这样既没让大会的主办者难堪，还使听众在愉快的氛围中明白了林肯的婉拒。
一个人不善拒绝，一般是担心会伤害对方或“得罪人”，也有可能是由于心理独立性不够。那么如何有效地拒绝别人呢？
1．立场澄清表法。
仔细想一想，把你认为必须拒绝别人的情况一条条地列在本子上。这主要是帮助你确定自己的立场，为自己“强行”制定一些规则，对哪些情况该答应、哪些情况该拒绝做到心中有数，以免一旦别人向你提出请求，你贸然答应。你当然也可以把这张表对外公开（比如贴出来），以便让别人心中也有数，从而就会省去许多麻烦。
2．语言练习法。
学会“对不起＋我很愿意＋但是”的拒绝表达法（如“对不起，我很愿意和你一起去看电影，但是我今天真的没空”），经常练习一下，以至熟练，一旦用到时就能脱口而出。有时候为了拒绝别人，也可以找一些无关痛痒的借口，那样总比直接拒绝别人要好得多。
