我在宿舍赖床，反正都是星期六。
后来我回到那个空荡荡的家。
爸爸去世了，妈妈独自一个人撑着公司，很少回家，所以，这个家，我回不会来也是一样没人在里面，就算那个混蛋哥哥在不在也一样！
我哥？蓝安宁呗！终日游手好闲的过日子，一年下来就是懂得回家拿钱，活脱脱一个二流子的模样！
“安琪，你一定要体谅哥哥！”哼，你真的很有脸皮的这样跟我说。“放心，我从来不会体谅人。”我说。他还是低下头，一言不发地离去。
肯定是在偷笑吧！竟然有人去搭话他的笑话！
“安琪！”一个熟悉的女声。“呵呵，我要回学校了。”我说。“安琪，今天就陪妈妈吃饭好不好？”妈妈试探着问我。“你还回你的公司去吧你！跟你的文件吃饭去吧你！”我挖苦着她说。“蓝安琪你这是什么态度！”一个中年男人走出来指责我的态度。“我就是你膜拜不起的态度！”我说。
“砰！”那扇本来敞开着的门又被我狠狠地关了，那一声震痛了我本来都认为很坚硬的心脏。“又要同情她了，是不是啊？”我自己问自己。
不会，我不会同情，我离开了家，我便不会回头看，这是我必须要求我自己做到的。没有什么值得我自己去留恋就不要回头看。
我抹去了眼角湿润的液体，狠下心来，不回头地走出去。
我真的是她的孩子吗？她真的是我妈妈吗？她可以扔下一个发高烧39。8度的孩子自己去公司开会，她可以完完全全做到对着孩子出尔反尔，她可以完完全全做到一年只有两天在家的时间，她可以完完全全做到从来不去参加自己孩子的从小学到高中的任何一场家长会。
简单的说一个吧，我根本就不是她的孩子是不是？那个孩子就是我，可能你们会问，孩子的爸爸呢？五岁就扔下我去世了。
我从来不会在他的坟头上放白色的玫瑰，我只会扔下去，然后对他破口大骂：“你凭什么这么年轻就要死了！有没有想过你差点带走一条人命！你当之无愧地走的安心，你他妈含笑九泉吧你！我恨你！”
又免不了一场异常后悔的哭泣..
我常常把自己想的过度坚强，却又免不了遇到一点点波动就会颤抖到心痛的毛病，我常常想着我不会哭泣，却又免不了遇到一点点伤害就哭到倒抽凉气的毛病。我常常想着我不需要任何同情，却又免不了遇到一点点挫折就要死皮赖脸的求助。
人就是通常把自己想象的太多的不可能，却又免不了只是因为一点点小小的事情却垮了下来，一年一年地对自己承诺要变得更加不可能，却又一次一次出尔反尔，其实，自己都是一个只是疼了也会哭的孩子，不可能坚强到底，也许，你觉得你自己很坚强，铁石一般，但你永远不会这样坚强下去，因为要感动你的事情你只是还没有遇到，所以你现在只好戴着这顶帽子下去。
人的心很脆弱，越是要保护起来，就越是有一块温柔到不可触摸的地方，那个地方很脆弱，很柔软，但是它被藏了起来，只是还没有找到。
不需要把自己想得过于坚强，可能下一秒你就会因为一些小小的事情而哭了起来，不需要把自己想得过于脆弱，可能你下一秒就会因为一些事情而显得坚强如钢铁一般，哭，并不是幼稚，只是你坚强得很累的。
没有什么可以一直下去，多么漂亮的花，过了花期就只能面临凋谢的结果，多么姣好的面容也抵不过岁月的折磨，就算你有多么坚强的外壳，也有它脱落的一天。
你永远都做不到你自己想象中坚强的模样，因为你的心还有一块柔弱的脆弱的地方，要做到，尽力是自己不要哭，尽力使自己不要受伤，不要做到用遍体鳞伤的代价来换一个不作死就不会死的道理。
