1. 批评孩子一定要艺术
请先看一位父亲讲的真实的教子故事：
一天夜里，妻子推醒我低声发颤他说：“今天派出所找过我，咱家的小三跟几个同学在假期里偷过几家商店。…“真的？”我大吃一惊。“他们说，已找过小三和他的同学，他们也承认了。
“啊！”我怒火中烧，真想立刻冲到小三的房间，狠狠揍他一顿。但理智没让我这样做。小三刚12岁，还是个孩子，是初犯，如能通过批评教育及时正确引导，比打一顿的效果会更好。于是，我嘱咐妻子：一，在他哥哥面前只字不提，以防兄弟间发生口角时揭他的短，刺伤他的自尊心；二，此事由你先对小三谈，我暂时回避，日后找机会再跟他谈；三，对小三的批评重在正面引导，体贴他，温暖他，切勿用冷言恶语刺激他，更不能打骂。
3天后一个中午，我提前下班，小三也第一个放学回家。我把刚收到的一份《法制报》递给他，上面登有一段关于“少年犯”的文章。等他看罢，我趁热打铁，从一条小虫毁了一条大船谈起，谈到盗窃者的心理，今天偷一元，明天想偷十元，日后就会犯更大的错误……小三听得认真，不断点头，但这次我未触及他的事。
10天后，派出所将小三盗窃挥霍掉的东西折款245元责令退赔。从妻子那里得知，小三为此很着急。因为他清楚去年家里已经欠下一笔债，目前家里也没有多余的钱，他怎能不着急呢？我认为跟小三直接面谈的时候到了。晚上，我单独和他直接了当地提起此事。先讲了如何做人、遵纪守法的道理，最后说：“尽管咱家很困难，但这245元，就是借，也要替你赔上，但有两条你必须记住：一，吸取教训，从此坚决洗手不干；二，必须抓紧学习，各方面严格要求自己。小三听后，发自内心地哭了：“爸爸，您放心，我再也不干坏事了。”
此后，小三真的变了，到了期末；还拿回家一张奖状。
一位可钦可敬的父亲！真可请教子有方。看来，批评孩子也是一门艺术。那么，这位父亲的教子故事给我们什么启示呢？
第一，正面引导。
有些家长批评起孩子，张口闭口总是否定性语言：”你真没出息”。”你真下争气”，‘“你真不要脸”……有的极尽挖苦讽刺之能事。如此责骂不休，真不知究竟要把孩子往正道上引！，还是往邪路上推。应该是，在简明扼要抓往要害、严肃认真地指出错误后，用肯定的语言，如“你是有出息的”肯定会争气”等，给予正确引导，指明出路。任何批评，其根本目的不仅在于抑制孩子的过错行为，更重要的在于激发起孩子好的行为.那位父亲不用冷言恶语刺激孩子，而是加以引导、指明出路，是十分明智的。
第二，尊重人格。
孩子有过错，理应批评，但其人格应受到尊重。批评应对事不对人，孩子和大人，被批评者和批评者，人格应该平等，正是基于这一点，那位父亲才能严肃认真叉心乎气顺地对待孩子。批评可以严肃，甚至严厉，但这类似于镇痛药，用多了便失效。
第三，避免当众批评。
有的父母误认为当着他人的面数落一下孩子，会增强“激发”效果，殊不知，这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。本文提到的那位父亲批评孩子单独进行，这是极可取的。
第四，看准时机。
孩子一旦有错，通常要及时批评。“你等着，晚上爸爸回来见！”这策略是一种失误。您想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，那错事也许淡忘了。当然，所谓及时批评也应视年龄特点及错误性质有个时间跨度，要抓住时机“冷处理”。那位父亲就既抓准了时机，又不失为及时。
第五，相互配合。
父母教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其真正知道自己错之所在。只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，父母中的一方认为孩子受了委屈，随即又用钱物或食品来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。
第六，肯定与批评的话语之比不低于5：1。
前边谈过，父母对孩子的肯定越多，孩子的智力、应变和把握机遇的能力以及社交能力就越强，父母对孩子负面关注多，正面关注少，可导致大脑5一羟色胺含量降低，会引发抑郁和敌意的情绪。所以如果批评过多，肯定过少，孩子就会像缺少阳光和营养的秧苗一样，精神萎靡不振，甚至导致心理和行为问题。
第七，要勇于自我批评和承担责任。
父母敢于自我批评或向孩子认错，不仅可以及时纠正自己的错误，而且可以用行动证明给孩子看：认错，不是无能和耻辱，不会给自己带来难堪；承担责任，是真正自信的表现，可以给别人留下更深的印象，赢得更多的尊重。
2. 批评孩子是项“五个一”工程
一天下午，老师去市里开会，学校提前放学，明明写完作业后，打电话找来几个同学到家里来玩。明明拿出象棋与小同学比试高低。正当他们玩得高兴时，妈妈回来了。
明明赶快草草地结束了“战斗”，同学们也知趣地走了。
妈妈送走了明明的同学后，对明明大声说：“我同你说过几遍了。你就要中考了，不要再找同学下棋了，你怎么就是不听！”
明明解释道：“今天考了一上午，感觉很累，想休息一下，就和同学下了几盘棋？”
“别找理由了，我看你就是爱下棋，不爱学习。”妈妈说。
“下棋又怎么了？”明明也急了。
“中考考下象棋吗？上大学考下象棋吗？”
“不考就不能玩一玩吗？”明明理直气壮地反问了一句。
“不行，你现在的任务就是学习．别的什么都不行。”
“我也不能一天到晚总是学习呀，我下下棋有什么不好。”
妈妈听到这里似乎没了词，便突然厉声说道：“你现在越来越不像话，说你一句你有十句在那儿等着，我是你妈妈，我说话你听着就是了，哪儿那么多废话？”
“一没理了，就拿大话压人。”明明嘟囔着走回了自己的房间。
像明明家里发生的事，在许多家庭都发生过，而且还不只一次。好多家长都这样抱怨：孩子学会顶嘴了，你批评他，他不听，你教育他，他与你顶。你说一句他有十句等着你，想说服他还真难。
首先我们分析一下孩子顶嘴现象产生的原因：
（1）借机发泄。孩子遇到难事、烦事，心情不顺，这时恰逢父母的批评、指责，于是“借沟淌水”，把自己心中的怨气、怒气一齐抛向了父母，一般情况下，这种顶嘴是一种宣泄，“雷阵雨”似的，一会儿就过去了。
（2）为自己申辩。孩子认为父母的批评是片面的、指责是错误的，他是为自己的行为讲明理由，以证实自己的正确性。
（3）无理辩三分。这种孩子往往是明知自己错了，就是不愿承认，没理由找理由，说些歪理来为自己的不良行为诡辩。
（4）家长放纵。因这种原因形成孩子的顶嘴，主要是父母的呵护过分，孩子顶嘴，父母不但不生气，还觉得孩子“伶牙俐齿”、“能说会道”，心中暗自高兴。对待孩子的顶嘴行为。父母应该如何处理呢？
首先，父母不要依靠自己的权威对孩子进行呵斥压服，不能动不动就用“住嘴”来强行制止孩子。这个时候，父母要做的是先冷静下来，怎样批评孩子才能收到较佳效果呢？可以采用“五个一”工程分步骤进行。
首先，问一问。
“人非圣贤，孰能无过”，尤其是孩子，更容易犯错误。作为父母，当孩子犯了错误时，不要急于批评，先要问一问原因，可能孩子另有苦衷呢？在人格上孩子与父母是平等的，孩子的自尊心也是极其敏感的，如果不分青红皂白就对孩子批评一通，很可能会使自尊心受到伤害。所以，批评孩子时一定要分清是非，先问清原委。
其次，放一放。
孩子所犯的错误，有时的确让父母十分生气，恨不得痛骂他一顿。但是，人在气头上，很难掌握批评的尺度，这种批评就可能对孩子的身心造成伤害。这种时候，父母最好把问题放一放，让自己心气平和下来，再对孩子进行批评、教育。
第三，选一选。
孩子犯了错误，父母如能选择合适的时间、地点进行批评、教育，会更容易达到预期目的，收到较好效果。如：放学后单独与孩子谈谈，在与孩子一块回家的路上聊聊，打电话与孩子说说等。如果不分时间、地点、场合地训斥、指责，只会挫伤孩子自尊，引起他的反感。
第四，导一导。
有经验的父母，对犯了错误的学生不会一味简单地批评、指责，而是像知心的好友和有经验的顾问一样，耐心地启发、引导孩子，帮助孩子自己弄清错误所在，自愿表示在今后如何改正、不再重犯。这样，比直截了当的批评更容易使孩子接受，也更能提高孩子解决自身问题的能力。
第五，激一激。
父母和孩子谈话时，有时可用“激将法”，用言辞激励孩子努力进取。独生子女在家中缺少竞争压力，作为父母，在学校要激发孩子的竞争意识，促使他去接受挑战，使其潜在的积极性得到充分发挥。
没有孩子喜欢挨批，也没有父母喜欢批评。批评只是一种不得已而为之的教育手段。既然是手段，就要有效果。我们都是如真正做到了这“五个一”，相信都会产生实效。而家长们也可以从中得到启发。您不妨一试。
3. 要就事论事，适可而止
以下是一对父子的谈话：
“你到哪里去？”
“和朋友出去。”
“到底和谁去？”
“初中的老同学――王姨家的巍巍，八楼的德胜和后街的顺子。”
“顺子？是不是在毕业前出事的那个顺子。”
“老爸记性真好。”
“我告诉过你，不要和顺子多来往。那孩子太捣蛋了，差一点没被开除。上次你们几个一起去浦东就是因为他，你们差点闯大祸。你们这次去哪里？”
“我们去正大广场。”
“不买不卖到商场干什么？”
“不干什么，就是逛逛。”
“简直浪费时间！年轻人不在家好好学习，到处闲逛，在加上那个顺子不出事才怪呢。你功课做完了没有？上次考成那个样子还好意思出去闲逛。”
“老爸，有完没完？想像力真丰富，不就是出去玩玩。罗罗嗦嗦，你烦不烦？”
“小子你听着，给我说话放尊重点。老老实实早点回来，要不然有你好看的。”
我们要就某一问题批评孩子时，一定要就事论事，什么问题就谈什么问题，干净利索。切勿“借题发挥”、“举一反三”，节外生枝。
上面的对话可能很多家长和孩子身上都发生过。在有些家长看来，这也许正是个教训孩子的好机会。可这样的教育效果会好吗？正如对话中的儿子所说的，不就是出去逛逛吗？本来就是件小事，却被父亲“上纲上线”，弄得这么复杂。复杂化的主要原因是父亲没有做到就事论事。如果父亲意识到无限的引申只会影响父子之间的关系，这位父亲肯定会控制自己的联想力。
在处理父母与孩子们的关系时，就事论事是一个重要的技术问题。这门技术掌握的好坏在很大程度上决定了我们与孩子的关系。就事论事，适可而止，才会达到有效的批评效果。
有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦；只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。
其实这并非孩子不听父母的话，而是父母的唠叨太多了，让孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子耳朵“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。
因此，家长在教育孩子时务切要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止，然后观察孩子的反应再采取适当的应对措施。
4. 该沉默时当沉默
台湾歌唱演员齐秦在中央电视台的艺术人生节目中讲过这样一件事：在他17岁时．他经常和一些朋友喝酒，而自己又没有多大的酒量，一喝就醉，醉酒后不是踢别人家的门，就是把别人家的玻璃弄碎。一周被带进警察局三次，最后被强制管教一年。出来后，他父亲在家里看着他一年，每天早晨5点起床，白天在家里读书，不准到外面混。但有一天他还是同一个朋友到外面喝酒了，而且一直到深夜才回来。回到家后，他看到爸爸还在等他，见他进来，爸爸什么都没说，齐秦不知如何是好，说了一句：“爸，我回来了。”爸爸半天只是冷冷地说了三个字：“去睡吧。”齐秦更不知该怎样做了，要是平时，父亲早就把椅子砸过来了，可是这次却没有，他的心灵受到了震撼。他头一次感到不安。
齐秦说：“如果父亲还像以前一样，打骂我一顿，我会觉得很安心，反正我做错了，你也打我了，我们扯平了，谁也不欠谁的了，以后我该是什么样还是什么样。而这次父亲的沉默让我不安，使我从心灵深处觉得自己欠父亲的，以后不能再这样做了。”
在教育孩子时，父母的“默不作声”有时更有震撼力。前苏联纪实文学《卓娅和舒拉的故事》中描述了这样一件事。
一天，舒拉跟别的孩子打架，把大衣全撕破了。母亲看到撕破的大衣，又气愤、又难过，但她没有大声地斥责孩子，而是默默地，一针一线地缝补着大衣，一直做到深夜。这种长时间的沉默无异对舒拉是一种严厉的惩罚，使他在母亲的沉默中感受到良心的谴责，用舒拉以后的话来说，是“经受着一种难以忍受的、痛苦的心灵的鞭笞”。舒拉起初一直羞愧地注视着母亲，最后实在忍不住了，便向母亲痛悔地说：“妈妈。我以后永远也不再这样了。”
著名儿童心理学家海姆·金诺特说过，“道德的震动”往往比言语的惩罚更有力。在孩子心中，他们也知道什么事自己做的对．什么事自己做的不对，但是为什么当父母指出他们的错误时，他们会不认错，或当时认错了，过后又继续犯错呢？如果从父母这边找原因，往往是因为父母处理问题不当——当他们一看到孩子犯了错误时，便不由分说地暴跳起来，不是指责，就是斥骂。结果孩子反倒不愿认错了，像齐秦所说的：“我做错了，你也打我了，我们扯平了，谁也不欠谁的了，以后我该是什么样还是什么样。”而父母的沉默冷静却让他们心灵不安，从心灵深处感觉到愧疚，感觉到再不能这样做了。
因此，面对犯了错误、干了蠢事的儿女，请一定要冷静、冷静、再冷静，然后想一想，以什么样的语言、什么样的行为，可以促使孩子感到一种心灵的震动，让孩子自己心中的良知觉醒，并主动改正错误。
§§§附录：批评孩子时不该说的21句话
* “你怎么那么笨。”
* “你看看人家孩子。”
* “你的字像鸡爪一样。”
* “你敢不听我的话？”
* “你到底在搞什么鬼？”
* “出去就永远别回来。”
* “谁让你撒谎的？”
* “我的话是对的吧！”
* “老毛病还没改。”
* “和你爸一个德行。”
* “你怎么总是这样？”
* “你还敢不敢？”
* “一点礼貌都没有，快叫人。”
* “说你几句就不高兴。”
* “就你这成绩以后扫大街去。”
* “你看看人家。”
* “这么简单都不会，以后还能干嘛？”
* “一点规矩都没有。”
* “要是这样，你一辈子都没有出息。”
* “看看你的牛脾气。”
* “你简直就是破坏专家。”
