偶尔的我会打开那个女人的衣橱，仔细的整理着那里面的一切，有一天的晚上，我也不知道怎么了，我就那样的拿起了我初见那个女人的时候，那个女人穿着的白色的衬衣穿在了自己的身上，还给自己梳了一个干练的发型，我搭配了一条灰色的裤子，然后就这样踩着高跟鞋站在了她的房间里，看着镜子里的自己，我忽然的觉得镜子里的不是我，是她，露出来的那惨白的肌肤，红的嚣张的嘴唇，那腕间闪烁的四枚珍珠，瞬间的我的记忆就回到了我第一次见到那个女人的时候，那个女人推开门，我看到的那白色的手指，温柔的珠光，然后就是一个干练的女子站在了门口。那个女人的背后是黑暗的走廊，那个女人就在黑暗的背景前独自的闪着光。我感觉到那个女人就这样的注视着我，炯炯的目光，好像一团火。我，从没有过那样热烈的目光，用那个女人的话说，因为我没有足够的欲望。只有满是欲望的人，才能有那样火一样的目光。我真的没有什么欲望么？那个时候的我是没有的吧，我很满足于自己朝九晚五，我很满足于任何一点的改变，如今呢，发生什么我都不再有任何的惊喜，而不再有惊喜这件事本身，已经让我觉得生命少了那么一些的乐趣。不费吹灰之力得到的一切，苦笑，这是多少人的梦想，可是，与我而言，为什么我觉得有些微微的耻辱。我曾经那么渴望得到这一切，如今我是得到了，可是却完全不是我自己想要的戏码。我觉得我忽然的就变成了另一个人，我要替这个人背负这个人曾经的一切，别人看来，我都是得到了物质，只有我自己知道，在接过这些物质的同时，我还接过了过去。
这个世界上，最沉重的就是过去，我们每个人都背负着过去的十字架，然后艰难的独自前行，我们也许偶尔的会有人同行，但是到了最后，我们依旧的孤独，从选择作为人存在的那一刻起，我们就该接受以及明白，这即将是一场孤独的旅程。所有的一切，我们只能去独自的面对以及完成，如今，我却不得不接过了另一个人的十字架，然后背负着这一切继续向前。我就是她。这是多么奇特的一种感受。我要处理应当由她处理的事物，我要面对那些原本该由她面对的人，我接听着她的电话，一遍遍的重复着她的死讯，并且告诉对方现在一切由我料理。我很快就发现，没有多少人真的关心那个女人死了，怎么死的，什么时候死的，大家仅仅是关心着自己的事情是不是还能继续的按部就班，在大家明白自己的事情依旧的还在延续的时候，大家会很礼貌的做出一些形式化的问询。不过的，就是形式化而已。我想起那个女人还活着的时候经常说的那句话，谁会记得谁呢，死了也不过就是死了，能被记住就已经是幸福了，有多少人会记得呢，没多少人会记得，相信我。我记得，我会永远记得，这个狡猾的女人，用近乎于强迫的方式，让我去记得，我的一切，都跟这个女人息息相关，我不但必须记得，我还得不断提起，为了正常的生活，我只能一再的提起。那段时间，我说的都很是疲惫，我得无数遍的重复相同的话题，不断地去提醒周边的世界，那个女人，她死了。
那个女人喜欢的香水，那个女人喜欢的洗发水，那种浓浓的茉莉花的味道，这一切都跟女人活着的时候一样，没有任何的分别。我也一样的习惯了这些香水，洗发水，我也习惯了这样的味道，不论白天的我多么的忙碌以及疲惫，只要回到这座房子，闻到这浓浓的茉莉花的味道，我就会立刻的安静下来，并觉得舒适温暖。在这里我不必再去想什么货币政策，不必再去想什么投资风险，我需要做的仅仅是躺下来，深呼吸，整个身体都充满着那种香气，在我沮丧的时候，在我不知所措的时候，只要这香气出现，我就觉得那个女人就在我的身边，我会立刻的精神百倍思维敏捷，也许我该说，就好像那个女人就从我的躯壳里苏醒，我开始用那个女人的方式去解决一切，而当我回到自己的时候，我会瞬间的觉得自己是那么的虚弱无力。我再度变回那个在办公室里对着无关紧要的数字的自己，我再度变回那个担心着脚上的鞋子会不会被人看到后耻笑的自己，我依旧的没有任何改变，我还是我最初的样子，不管我现在拥有了什么，在我灵魂的最深处，我还是那样的不知所措，还是那样的安于现状。
我开始明白，就算是我穿上了有四颗珍珠的白衬衫，我依旧的不可能成为伊甸园里那条洞晓一切的蛇，我最多只能算是不谙世事的夏娃，在吃下了苹果之后，忽然的发现，自己生活的居然如此的一丝不挂。现在的我，也许，不再算是一丝不挂，我接过了那条蛇给我的一切，但是，我依旧是那个什么都不明白的夏娃，我要承受生育的痛苦，我要与蛇世代为敌，但是，我却那么的依赖着那条蛇。那个女人，伊甸园里冒出来的蛇，我无法憎恨，更也无法为敌，你现在就在我的身体里面，在需要的时候，你就会出现，使用我的身体，做你想做的事情。你会狡黠的让真相自己出现，然后去击碎人类可笑的幻想，然后自己站在黑暗的地方哈哈大笑，愚蠢的人类，总是思考着最不该思考的事情，在最不需要浪费精力的地方浪费着自己的精力，然后悲叹着自己如何的命运不济。人类一思考上帝就会发笑，这是绝对的真理，其实这个世界上根本没有那么多的为什么，我们需要面对的仅仅是既定的事实，其余的一切，根本不必再去考虑。
那四颗白色的珍珠，自顾自的光滑圆润，没有任何的改变，你在还是不在，他们都光华如初，而我，却在两个灵魂中来回的奔跑。我用你的面孔面对着世界，只有我独自的时候，我才能真的是自己的存在。偶尔的，我会给我的男友电话，我期望他的声音能让我更多的感受到自己的存在，但是，我越来越失望，电话那头的他总是在奔波，开会，应酬，他已经不再是我熟悉的那个男人了，也许，在生活的逼迫之下，他也在改变，被潜移默化的改变，他也许甚至都没感受到自己已经有了变化，但是，我却清晰的感受到了。生存，是最残酷的事情，死，是很容易的，而，活着，就残酷更艰辛。慢慢的，我不再联系他了，他也不会再像我刚出国的时候那样经常地给我电话，我想起那个女人说过的话，你们分开不是因为不爱了，而是因为你们已经分开了。是啊，在我选择出国的那天，我们就已经分开了不是么，机场的入口成为了永远的分界线，我在这边，他在那边。我想起我离开的那天，我的手心里不再有他的温度，我的身后，他的眼睛里微微的有着泪光，从今以后，我的手心里永远不会再有他的温度了，我转身而去的那一刻，他也会转身离去，为自己的生活奔波。活着，我们不论怎样的挣扎，为了的，都不过就是活着。
在处理了一部分事物之后，我决定开始一场旅行，我想去看看那个女人成长的城市，我想去看看那里的一切，我也不知道为什么我会这么做，我只是热烈的想要去看一看。那是一个北方的城市，不大，但是却曾经很是重要，那是曾经的重型工业集中地，那里曾经有着很多的工人好大哥，他们跟我的父母一样，为了伟大的祖国，贡献了自己绝大部分的生命，然后在祖国认为不再需要他们的时候，一夜之间失去了自己原本赖以生存的一切。我要去看看，我要去看看那个曾经满是灰色的白雪的地方，我要去看看那些矮矮的房子，我要去看，我必须去看。这次的旅行，好像是一个命中注定的使命，如果我不去，那么我的生命会继续的不完整下去，既然我接过了那个女人的一切，我想我就应当更清晰的知道那个女人的过去，然后我才能带着这一切的记忆，行走的心安理得，我才能真的就是那个女人，那个女人也才能真的是我。
