我叫张琴，出生在一个军人世家，爷爷、爸爸都是军人，妈妈是一名小学教师。从小就在很严谨的家庭环境中长大，使我养成了比较内向的性格，什么事都遵从爸爸的意思，一点都不敢违背。自小在部队里长大，爸爸不让我和别的小孩玩，说会把我带坏，更怕我出事，于是我一直都没有和伙伴多玩过，我也好像习惯了一个人的日子。我最喜欢自己叠纸了，那时候我会叠很多小船、飞机，这似乎是我童年记忆中最快乐的活动。
很快，到了上幼儿园年纪，一下子接触那么多和我同龄的小孩，开始我一直不太适应，总是哭，总是一个人呆在一边。后来在老师的帮助下，我渐渐融入了集体生活，慢慢学会了与人相处，可是总是一个人玩的我不会分享，我在玩的东西从不会跟其他小朋友一起玩。日子久了，虽然我不如刚入学时那么孤僻，却也还是常常自己玩自己的。
我不知道是遗传还是家庭环境的影响，我的性格像极了我爸爸，暴躁、易怒。至今我还记得，小学三年级的时候，我一是贪玩把爸爸收藏的一张报纸撕了折纸了，上面好像有爸爸发表的第一篇文章，当时爸爸很生气，直接拿皮带抽了我屁股。其实挨打已经是很习惯的事情了，也许军人就是这样吧。对于爸爸我还是有很大的敬畏的，所以每每只能忍着，但在外，我的脾气和爸爸一样臭，虽然我是女孩子，但部队的环境培养了我比较男孩子的性格。在小学，我一直担任班长，因为我成绩好，而且胆子大。有一次，一个男生在自习课的时候不安静，在教室大声说话，还到处走动，我叫他去坐下，他好像没听见一样，依然大声说话，我起身站在他面前很重地重复了一句叫他去坐下，他指着我对我说：“我凭什么听你的？”我当时火就冒上来了，抓住他的衣领就往他座位上拖，他没想到我会动手，顺手一推，我整个人撞到了桌脚上，当场眼睛就肿了，我瞪着他，他也知道自己闯祸了，便乖乖回到了座位上。那次以后，班上的人都不会跟我对着干了，知道我不好惹，我的性格也更加霸道，只相信自己是对的，只要不顺我的心意，我就会发脾气。
我跟爸爸一直都是属于没什么交流的，随着年龄的增大，我们之间的交流就更加少了，我在学校的事情我也从来不跟他说，那次被人推撞到桌脚，回家后他问起我也只是说自己不小心撞的。小时候我都会怀疑我到底是不是他亲生的，为什么别人家的女儿都是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，而我却一直被他骂被他打，从我记事起就没有被他抱着搂着的记忆。长大了，自己没想事了，我觉得并不是那样，因为对任何人他都是那样，霸道、不可一世。经常会听到他和妈妈打骂的声音，每次我就会躲进自己的房间，用被子蒙住自己的头，听着音量开到最大的音乐。我试图去逃避一切让我不快的事情，可是父母婚姻关系的不和在我幼小的心灵上已经留下了阴影，其实我的相貌、身材都不错，可是初中后我便故意把自己打扮的男生样，并不是我喜欢这样，而是这样以后那些男生都会离我比较远。
高中的学习是紧张的，我从来不会在穿着打扮上花时间和精力，不管在学校还是在家里，我除了学习就是学习。看着那些女生穿着裙子、皮鞋，有时也会羡慕一下，可转念又还是觉得恶心，不就是为了吸引男生的注意吗，我很看不起这些女的，也觉得那些男生也恶心。
我每天都过着很低调的生活，上课学习是我生活的全部，成绩一直都还保持着不错的水平，我觉得我的人生就是这样，没有任何任何能让我觉得快乐和兴奋的事情。生活变得没有什么希望可言，我觉得自己仿佛就像一具行尸走肉，每天过着很机械的生活，可是我又无能为力，我没法改变，也不知道从何改变。
这样平淡的生活一直过到高三，一天放学，我回到家，发现家里没有一个人，这时隔壁的大婶见我回来了马上抓住我的手说：“小琴啊，赶快去医院，你爸爸生病了。”从大婶的眼神里我感到了病情的严重性，我一时懵住了，我都不知道怎么一路上跑到医院的，我只是觉得我的手也没有直觉，脚也没有直觉，整个脑袋都是木的。当我看到爸爸的时候，他的整张脸已被白色的床单盖上，我看不到他的脸，旁边的妈妈早已哭的不成样子，瘫坐在地上。我仿佛被钉在了地上，一步也不得动弹，我不知道心中是什么滋味，我多年来一直得不到却一直羡慕的父爱，在我从没有得到的时候，却突然宣告我将要永远失去它。曾经的恨似乎一瞬间就消散了，妈妈过来抱住我，这时我的泪已经完全模糊了我的视线。
失去了爸爸的日子，家里每天都阴沉沉的，总是看到妈妈会看着照片泪流满面，曾经在我的生活里，爸爸的角色似乎可有可无，可是真正一旦失去了，我突然觉得生活中少了很重要的一部分，让我的生活也更加阴暗。原来看爸爸妈妈总是吵架，可是爸爸去世后，妈妈的伤心让我看到了他们之间还是有着深厚的感情的。那个时候我还不太明白，多年以后我才真正理解爸爸，这个从不会表达自己内心感情的男人。
很快就到了高考，受了爸爸去世的影响，我并没有考上与自己原来期望的大学，只是勉强刚刚考上了一个最普通的大学。上了大学以后，生活完全与原来的不一样，接触的人多了起来，可是那么努力没考到自己理想的大学，我的心里一直不舒服，从小到大，我什么乐趣都没有，我全心全意地把时间都花在了学习上，却也没有达到理想的目的。心里强烈的失落感让我过的一直不顺心。
上大学就像混日子一样，我也没有了从前的冲劲去读书，我努力了那么久也就这样的回报，还不如不做。慢慢的，班上谈恋爱的人越来越多，也有人在追我，可是我都没有动摇过，可能童年的那种心情还是有的吧，我不愿意去尝试曾经让我觉得很恶心的事情。可是日子一久，那几个曾经追求过我的人见我没有回应都纷纷不再理睬我，只有一个男生一直在跟我联系，我开始慢慢注意到他。他从来没说过稍微过分一点的话，一直都是以一个普通朋友的身份和我保持联系，可是又多于普通朋友的关心。他从来没有给过我任何压力，所以我并没有一开始就反感他，一直跟她保持着不错的关系，而且自从爸爸去世以后，妈妈经常精神恍惚，对我也根本谈不上什么关心，这样一来，我更加习惯了被他照顾，被他关心。从小就没有享受过父爱的我，也渐渐接受了被一个男人来疼爱的感觉。慢慢地，我们也越走越亲近，经常一起吃饭，看电影，自然而然地我们就走到了一起。
跟他在一起的那些日子是很充实的，我第一次觉得能够被人这么疼爱着是多么的好，以前总是一个人去解决一切、面对一切，现在身边能有个人依赖着，觉得我的生活又开始有了颜色。为了他，我开始渐渐改变自己，我会开始穿裙子和高跟鞋，爱情真的是一种很奇妙的东西，曾经觉得很恶心的东西现在却为之改变自己。跟他在一起后，我开始学会关心人，照顾人，我觉得自己为了他改变了很多。
转眼就毕业了，为了照顾妈妈，我选择留在这个城市，而他为了打拼事业，选择去了深圳。分隔两地，刚开始我们还打电话联系，渐渐的我们之间的联系也不那么多了，每次给他打电话，他总说刚进公司凡事要积极点，总要加班，没时间给我打电话。于是我也不再去烦他，我发现我们之间的关系越来越疏远，刚开始他至少3、4天就会给我电话，可是日子久了，他有时甚至一个月都没有一个电话，我觉得我们之间出现问题了。可是除了沉默，我不知道我该如何去做，终于有一天，我等到了他的电话，他在电话里说，觉得分隔两地，守着这份爱情很辛苦，还不如分手，对大家都好。我在电话那头，整个人都僵掉了，我一句话也没说，直接挂掉了电话。那天晚上，我一个人呆坐到天亮，脑子里一片空白，我觉得我的生活又变回了灰色，曾经为他做的那么多的改变，只换来一句我们不合适。
当我生命中的一点希望都被磨灭的时候，我重新又回到了原来一个人的生活，上班的时候，我会经常走神，我不跟人交谈，除了工作上的一点事，我的眼前经常出现小时候的事情，就像昨天才发生的一样，我会经常想起爸爸的脸。久而久之，我的恍惚致使我工作上经常出错，最终我还是被辞退了。
从此以后，我便不想出门，我不与人交谈，只是对于妈妈的提问，会支支吾吾一下，都最后也干脆懒得回答了。妈妈察觉到了我的不对劲，于是总是找我说话，问我到底怎么了，我不出门，她就想尽办法逼我出去。妈妈觉得我是生病了，但到底是什么病，她也不晓得，于是到处问人求医，天天在家唠叨我，就只求我多说两句话。
我的心情变得更加焦躁不安，实在是忍受不住妈妈的念叨，我开始逃离。我整天整天不回家，天天在外面游荡，呆在网吧或者酒吧，一个人呆着没有人烦我，我才觉得有些轻松。渐渐的，我在酒吧里认识了一个叫强哥的人，每次他都会请我喝酒，虽然我都不怎么理人，但每次遇见他还是都会笑呵呵地跟我打招呼，然后请我喝酒。有一天，我喝得有点懵了，强哥走了过来，“美女啊，看到你总是一个人跑来喝酒，心情很不好吧，抽跟烟吧，这样什么烦恼都会没有的了。”我瞟了他一眼，想了想，接过烟就吸了起来，刚吸几口我就被呛住了。强哥说：“没事，多吸几口就好了，会让你心情好的。”我接着吸完了那根烟，但并不是他说的那么好。后来我又有了两次的吸烟，几口烟下来，确实觉得心情要平静许多，许多的烦心事也变得不那么重要了，心里似乎变成了一张白纸，曾经沉积的那么多的是是非非都在此刻全部凝结。
慢慢地，我喜欢上了这种感觉，每次到酒吧喝酒，强哥都会点上一支烟给我，我都会感觉到前所未有的平静。随着时间的增加，我的这种感觉还更加强烈，直到有一天，我觉得很难受，说不出的难受，我马上自己跑去买了一包烟，抽完了完全没有任何感觉。我突然明白了，我完了，强哥给我吸的那哪是烟啊，明明就是毒品。可是强烈的难受感让我不得不再次来到酒吧，问强哥要烟，强哥这次却没有了从前大方友善的面孔，说到：“美女啊，这可是很贵的呀，我不能每次白白给你啊。”实在是忍受不住那种痛苦，我向强哥买了一支烟抽了先解解馋。
毒品这东西，只要染上了就难以戒除，我的瘾越来越大，要抽的量也越来越多，我那一点积蓄马上就花光了，无奈之下，我只好偷妈妈的钱，想尽任何办法从亲戚朋友那里借钱。钱总有借不到的时候，我的日子越来越难熬，只好去找强哥，求他能赊点给我。他却说：“不是我不帮你啊，这么下去也不是个办法呀，我总不能老赊给你吧，那我生意还怎么做？你要知道现在这个东西可不好找啊。要不，你帮我点小忙，作为报酬我给你点货。”“那你要我做什么？”“很简单，跟我卖货的人很多，你的任务就是帮我拿给那些客人，你一个女人别人不容易起疑心。”
我实在是难以忍受毒瘾的发作，虽然我知道那是犯法的，可是为了自己能好受点，我也顾不了那么多了。可是，在我第一次去送货的时候，就被警察抓了个正着，现在说来，还真是幸运，不然我不知道会错到什么时候。其实强哥那个贩毒组织早就被警察给盯上了，只是一直在收集证据，而我送货的那次正是他们的第一次抓捕行动。当然，我也被抓进了监狱，妈妈听到这个消息，一夜间头发白了一半，她无法想象自己乖巧的女儿竟成了吸食毒品者，还参与了买卖毒品。在监狱里看到妈妈失望而又心疼的神情，我的心里疼痛难忍，想到母亲失去了丈夫，独自抚养我，忍受了多大的痛苦，而我却一次次让她伤心。
我现在没有别的，只想好好改造，彻底戒除毒隐，做一个正常的人。
