我从未想过我会爱上一个比我大上八岁而且已经结了婚的男人，关于男人，其实我觉得他们是丑陋的。
我在上大学的时候被伤害过，那是我的初恋，他会跟别的女人上床然后在电话里面说爱你。这就是我眼中的男人，所有男人恋爱的初衷都是为了性。
所以，我对这个世界的男人充满了绝望，凭什么只准男人玩女人，凭什么总是女人来受伤害？
不可否认，我和方哥的感情一开始是假的，我只是想玩弄他，从他身上找到胜利感。
可是，不知道为什么，我爱上了他。我越来越发现我离不开他，我在乎他的一切，嫉妒他的那个女人。
我爱上他的什么，就连我自己都说不清楚，总之他的一举一动让我很温暖，他会把我像宝贝一样捧在手心里，他给我不一样的感觉。
我记得那天下着雨，我在车后座装睡，我太了解男人了，他的每一步动作都在我的意料之中。
在酒精的刺激下，我被他强上了，其实我是自愿的。
后来我渐渐地喜欢上了这种感觉，我要这个男人身负负罪感，他做了对不起他老婆的事情，我想看着他出糗。
可是我错了，我将所有的怨气转发给了你个毫不相关的男人身上，他其实是无辜的，他总是像傻瓜一样的爱着我。
那天我回家，我看见桌子上有一盘红烧茄子，我知道他来过了，他对我说要我离开他。
从那个时候，我喜欢上了他，我觉得他是一个好男人，一个可以依靠的男人。
可是他有家庭了，他在我与家庭之间无法抉择，这些都是情理之中的事情。
渐渐地，我陷了进去，无法自拔。
我不知道我爱上了他什么，我时常提醒自己他有家庭，我不能去打扰他，但是人就是这样，说到做不到，我的意志从未如此的不坚定，我想我是真的爱上他，离不开他了吧。
他家里出事的时候其实我是有着小小的庆幸的，我承认我很自私，很丑恶，但是我管不了那么多，我爱他，我要他。
可是我爸生病了，在我不知名的情况下借了高利贷。
爱情与亲情这两者之间，换做是你们，你们又将何去何从。
我是一个罪人，我背负着这么多沉重的罪责嫁给了李东旭，虽然方哥来找过我，但是一切都完了，一切都应该结束了。
我选择了逃避，我以为逃避可以解决问题，我以为时间会让我忘记一起，可是不是的，有些东西他扎在心里，印在脑中，时间只会让你更加深刻的明白他是多么的重要。
后来我做了全职太太，每天大门不出二门不迈的在家呆着。做全职太太的人是痛苦的，因为你要知道你的男人可以养着你，他就有能力在外面养别的女人。李东旭在外面找了别的女人，他很少回家，我几乎每天都在独守空房。我想过要去找方哥，但是我有什么资格，我觉得我是这天底下最肮脏的女人。
后来我生下了小念，小念是我的希望，有他在，我不再孤单。
可是，天公不作美，小念生病了。
也就是因为小念大病一场，所以那些不为人知的事情才得以浮现于水面。
小念他不是李东旭的孩子，我不知道该如何解释，我的第一反应就是想到了方哥。
我要去找他，因为我知道只有和他在一起我才会幸福。
李东旭不断地给我家施压，我父亲的心脏不好，在一次争吵中，父亲当场死亡。
父亲的死换回了久违的安宁，母亲同意我和我一起去Z市寻找方哥。
方哥他还爱着我，虽然当时他已经有了别的女人。
我们为了小念共进退，终于找到了那个罪魁祸首。
经过我们的努力，我们成功的劫持了小念的亲生父亲，冒险为小念做了手术，我们祈祷上天，可以怜惜这个无辜的孩子。
可是方哥却因此入了狱，我可能一辈子都见不到他了。
老陆说，等有机会就可以将方哥赎回来，但是那可是需要很多钱的。
钱，那个时候我拼命的赚钱。
我将小念安置在孤儿院，每个月都会抽时间去看他。我找到了花街的蛇头大哥，做了妓女。
一开始我乐此不疲的接客，总以为这样赚钱会快一点，后来发现有一群客人的要求很变态，但是他们给的价钱很高，但是很少有人愿意去接下来。
我被金钱冲昏了头脑，我接了下来。
第一次是一个白种人和一个黑种人，他们两个吃了药，我用尽了一切办法都满足不了他们。他们用着各种变态的方式玩弄我，我虚脱的快要死去。
后来，有一个同行给我介绍了一种药物，后来才知道那其实是毒品“****”。
这种毒品可以使人亢奋，我用了它以后肌肉会一直保持在紧张状态，不论对方是什么来路我都能接下来。后来我的名声越来越大，来找我玩的人越来越多，我就像是一只母狗，像是一辆公共汽车。
久而久之，我发现我对这毒品产生了极大的依赖性，我需要戒掉它。
戒毒并不是一件容易的事情，我时常会有想要轻生的念头。我不敢将这件事情告诉任何人，包括我的母亲。
戒毒的这段时间里，我没有间断接客，我的钱攒的很快，我感觉方哥马上就能出狱了。
可是，后来母亲知道了这件事情，她跪在我的面前求我停手，求我不要再作践自己。
可是我没有听她的话，我的母亲失望的从阳台上跳下楼，死之前对我说：“如果我的死可以唤醒我的女儿，那么我愿意这么做！”
一下子，我几乎失去了所有的亲人，母亲的死并没有唤醒我，我的心里只剩下一个信念，那就是尽快筹足钱，将方哥从牢狱中救出来。
我开始疯狂的接待客人，我总以为自己只要做好一切安全措施，那么我就会平安无事。
可是我还是得病了，我不知道我是什么时候得了艾滋，但是在我的印象当中我每次都会带套，而且从来没有****的情况。
最后才知道，我是被人给陷害了。
这些携带艾滋病毒的嫖客，他们本身就抱着自暴自弃的想法来寻找刺激，而且还会在做爱的过程当中想方设法将病毒传染给你。
我曾经遇到过几次避孕套脱落的情况，本以为只是个偶然，却没有想到自己会百密一疏，失陷进去。
我后悔过，从爱上方哥的那一刻我就已经后悔了。当初的我为什么可以这样自大的认为自己可以轻松的驾驭一个男人，可是在命运面前我无能为力，其实我的死完全是我自作自受，是我的错，是我害了方哥，害了方哥的妻子和小方萍，我是一个名副其实的罪人。
我不知道我算不上死有余辜，但是在死之前我还能听到方哥他说爱我，这样我就可以安心的走了。
我并没有觉得我的死会让我的罪孽减轻，我是要下地狱的，我会遇见方哥的妻子和小方萍，会遇见我的双亲，那些因为我而死的人们，我要受遍地狱里所有的刑罚，来寻求他们的原谅。
如果可以的话，我可以将方哥的那份刑罚也一并受了。我不会选择投胎的，就算是做一个孤魂野鬼我也愿意。我希望我可以在地狱里一直守候着方哥，等他和我一起投胎，到时候我们下辈子说不定就会真的在一起了。
我并不能接受当代的婚姻，是因为如今随着时代的进步，所有人的观念不拘一格。这个时代的男女关系严重变质，甚至变态。
婚姻是什么，它是一份信任，当你将自己的快乐建立在这份信任之上，你有没有想过那份快乐之后的痛苦将会是谁来承担？
是你那个日日夜夜在你身后操劳过度的爱人，是你那个生你养你不停奔波土埋半截的双亲，还有一个未经世事，童心未泯，单纯可爱的孩子。
一时的快乐有可能换来的是一世的痛苦，你的后半生也许会在无尽的后悔，他人的唾骂声中度过，不要总是想着自己可以做到天衣无缝，因为你是一个小人，在命运的面前狗屁不是。
爱情像花儿一样甜蜜，它会孕育出婚姻这颗种子，我们如果不好好的浇灌它呵护它，得到的肯定会是一个恶果。我不知道是先有了花还是先有了种子，但是命运告诉我，先有了什么都无所谓，只是你要明白花和种子就好比鱼与熊掌，二者不可兼得。
所以当你有了花，那么你就可以有一颗种子，当你有了种子，你同时也同样拥有着一朵美丽的花儿。
