我还是抑制不住的哭了，到底是谁的错，到底是哪里错了。我们要承受那么多年的痛苦。是我的错？因为我没能力让他相信我会一辈子都陪在他身边，不管他是什么样子都陪在他身边，我没能力让他相信即使和他回农村住我也愿意。是她的错？因为她，他变得那么敏感，变得什么都不相信。因为她，他的价值观发生了变化，变得离我越来越远。是他的错？是他不够坚强，是他没有相信我，是他没有给我机会让我证明。是他没有想清楚就和我在一起，然后又悄悄的消失得无声无息。只能说是命运给我们开了个玩笑，而我们都是受害者。只是受到伤害的程度不一样而已。
我一直哭，好多年我没有哭过了。我记得他离开的时候，我感觉世界崩溃了，但是我真的哭不出来。有时候我觉得心里憋得要死，好想哭出来释放一下，可是怎么也哭不出来。这次是他离开后我第一次哭，我真的控制不住的就哭了，我也真的停不下来。他抱着我就像多年前我们吵架了，我哭了那样，安慰着我。有那么一瞬间让人觉得时光倒流了。可是我们都知道现在已经是五年后的事了。
不知道哭了多久，只知道第二天起来的时候眼睛是没法见人了。羽志玢看到我这个样子很殷勤的给我让座，给我端早餐。我说：“求你了，有什么目的明说嘛！不要对我好，我感到不安。”
他说：“对你好就是有目的啊！看你这思想是多么的不纯洁啊！快吃吧！待会还带我们逛呢！”
他一直在那边偷笑，感觉心情特别好，还边吃边哼着小曲。整得我一头雾水，他在我眼里就像谜一样，所以我迷了他那么多年吧！
最后我还是没忍住问：“你怎么心情那么好啊！捡到金子了？”
他说：“比捡到金子还珍贵。”然后又是一抹**笑挂在嘴边。
我从来是拿他一点办法都没有，他要离开我不能留。他要回来我不能拒绝。记得上一次他要回来就说“你现在可以把我们看作是男女朋友的关系了”，还说“必须答应，不许反对，不许有意见”。那么的霸道，有时我会想我爱的也许就是他的坏，因为他和我是完全不同的两个人，所以我才特别迷恋他。与其说我爱他，不如说我爱的是他那种活着的感觉。我一直觉得一般人都会很容易爱上和自己截然不同的人，因为不了解所以着迷。
很多朋友都不理解我为什么就喜欢他了，为什么我就喜欢得那么深了。我也不知道，我只记得当初刚开始我认识他的时候他很安静，很积极向上，也是有企图心的。后来慢慢变得看上去什么都无所谓，就像滩烂泥瘫在地上扶不起来。但是我最欣赏的其实是在那个状态下的他，不悲不喜，能忍受屈辱，很多事都一笑置之。再后来他变得像所有的年轻人一样，追寻着金钱、地位、名利。我不是说追求那些不好，也不是我有多清高不需要那些。只是我不希望看到他那么急功近利的追求那些。
可是我从来改变不了他的想法，他想要怎么做即使我难过的想哭，我还是必须得微笑着说，“做你想做的吧！”
当初是因为两个人截然不同所以他吸引了我，而后来也是因为两个人截然不同而走不下去了。成也萧何，败也萧何。我真的觉得有些事真的就是命中注定。有些爱情注定无疾而终。我和他，他和她都只是彼此的过客，也许最后我们都是陪在一个陌生人身边，给那个人最好的温柔。因为我们的彼此伤害，让我们学会了珍惜，最后珍惜的却不是那个教会我们珍惜的人。
一路上他都缠着我，我真的不知道该拿他怎么办，他就像很多年前那样，喜欢死缠烂打。不过这些的前提都是他的心情很好，我不知道那天他的这些热度就退下去了。然后又留下我一个人孤独的流浪。一路上他总有问不完的问题，总爱逗我玩。
我们的旅游线路安排跟正规的旅行社是不一样的，我先说过了我们不是以盈利为目的，我们是想让游客看到真正的，原汁原味的景点。我们安排的住宿也不是什么大酒店，而是和我们关系比较密切，善良好客的土著居民的家中。不要不相信，这个世界上总有那么些人是好客的，是喜欢和不同的人在一起，体会不同的生活，听不同的故事。第二天晚上我和他还有其他两位游客落脚在一家当地居民的家中，家里只有一对老夫妻，孩子们都在外面的大城市去了。老两口不缺钱，他们喜欢我们来他们这里住，我们来了就有人气。他们喜欢热闹，喜欢和我们这些年轻人在一起。
我一直特羡慕他们这样的夫妻，平平淡淡的过一辈子。老爷爷特别幽默，老奶奶看上去特别精神，很慈祥。我一直觉得是因为有大爷的保护，老奶奶才会幸福得像个小女孩。我也想过找那么一个人一辈子逗我笑，就这样就好了。他只要乐观，只要在什么情况下都会让我笑，我就愿意陪他走一辈子，无论怎样他只要不离，我便不弃。可是要找那么一个人也是不容易的，有时候觉得在我的眼里看到的很多都是美好。因为把什么都想得太美好了，以至于我面对不了残忍，我接受不了现实。
晚上的时候我帮老奶奶做饭，老奶奶很耐心的教我。教我做点心，突然来了兴趣，觉得如果能做这些小东西给心爱的人吃。那是多么幸福的事啊！我真的很羡慕这样的老夫老妻，要经历多少风雨才能走到今天啊！羽志玢不知道什么时候走到我的身边说道：“你什么时候学会下厨了？”
我没掩饰：“我不会，也不想学。我只是在帮奶奶打下手。”
他说：“我就说嘛！你这样那还下得了厨嘛！懒人。”
我曾经有因为他想回去学做饭，我想为了他学习做个贤妻良母。可是有什么意义呢？我还没开始学，他就已经离开了。我就再也没进过厨房了。他说他喜欢女孩子穿白衣服，我买了好多白色的衣服，在他离开之后我就再也没有穿过了。他说他喜欢女孩长发飘飘，我就再也没留过长发了。我不想停留在过去，我想要有新的开始。我也不想还活在他的影响下，喜欢着他的喜欢，追逐着他的追逐。
我看着他淡淡的说：“是啊！又怎么样嘛！反正娶我的人不会是你，你操什么心嘛！”
他说：“当初谁说的她一直觉得最后我娶的会是她。”
我说：“错觉，直觉不准的时候就是错觉。还不允许有哦！”
他说：“那莫办法了，我当真了，我反正就是要娶你。”
我说：“随便你吧！你爱怎么就怎么着吧！别打扰我的生活就好。”
他笑了笑说：“什么叫别打扰你的生活啊！我要你跟我走，能不打扰你的生活嘛！”
我皱了皱眉道：“跟你走？求你老，我们好好做朋友好不？你想我了就过来看我，回老家的时候，有空我们就聚聚。不要再折腾了，也不要再说些有的没的了。”
他说：“我这次是认真的，我要带你走，我要把你留在身边，我要你一直陪着我。”
我差点没哭出来回道：“你知道你自己在做什么吗？”
他说：“当然知道了，我不敢说我现在多爱你，但我知道这个世界只有你是最爱我的。我想和你在一起，给你幸福，给你温暖。因为你才值得我付出所有爱情。”
我真的快被他气哭了：“我都什么年龄了，你还跟我说爱情，那东西太奢侈了，我早就要不起了。我只要在这里安安稳稳的过日子。”
他一脸认真的说：“这不行，要在这里过日子，也得等我们老一点才行，现在你得跟我回去过现实的生活。我们一起照顾父母，一起工作，有我们自己的孩子，然后好好的养育孩子，等他差不多独立了，等父母去了另一个美丽的地方。等我们没有了牵挂，我们就来这里，像老爷爷老奶奶那样过这样的悠闲的生活。”
我真的对他很无语，但是我拒绝不了他的诱惑，说实话他说的那些事我曾经做梦都想要的。也许他很了解我，知道我一直想要的美好。
我无语的说：“你说的很美好，但是你难道不知道现在已经不是五年前了。“
他说：“与时间无关，不经历这五年我怎么会知道真正想过一辈子的人是你。值得我付出所有的人是你，你值得我给你幸福。”
我说：“有些事过去了就真的过去了，回不去了。当初我们在一起的时候我们就都知道了，我们没恋人的感觉了，我们没恋人的甜蜜了。”
他说：“不是你的错，当时我不明白生活真的不需要那么多激情，平平淡淡就好。我当时也许正像你说的，还没处理好和她的关系，还想着她，所以冷落了你。”
我不想听到关于过去的事，我一点也不想回忆到。很多事我一想着就头大，很多事我早已分不清是我臆想的还是真实的了。
我有点情绪失控的说：“以前的事别提了，我们真的不可能了。你看到白嘉珂了吧！我们在一起很幸福，很平静，我不想打破这种美好。你也看到了，我过得很好。”
他说：“那又怎么样？你是我的，很多年前就是了。”
对他我真的无语惨了了，难道这些年在他眼里都不存在吗？多年前我会因为他这些话感动，而现在我只觉得自私。他总爱说人不能活得那么自私，可是他真的活得很自私，我有时都不知道我究竟是喜欢他什么。他和我想象中我会喜欢的人完全不一样。
我说：“嘉珂才是能给我幸福的人，我们现在过得很好，很平静。不要再闹了。”
他说：“你爱的是我，只有和我在一起你才会真正的快乐。你现在真的很好吗？只是在逃避。最后一次给自己勇气去相信爱情吧！”
有时候他真的很聪明，在他面前我常常感到不安，就是因为他像是能看穿我一样。我整理了思绪：“那不重要了，爱一个人不一定要在一起，对你我们做朋友是最好的相处方式。对嘉珂我有不一样的感情，我真的觉得我们这样生活下去会很幸福。”
他说：“那你为什么不跟他结婚，我打听过了，你们只是朋友。”
我假装轻松的笑了：“我们还年轻，不用那么早进入围城吧！”
他没理睬我的笑冷冷的回到：“你当初可是一心想着早婚，我记得大二的时候叫你毕业就跟我办结婚证，你也愿意。”
我回到：“人是会变的，经历过那么多事了，我也不是小女孩了。我也不会傻傻的等着什么白马王子骑着白马来接我了。现在我只想享受生活，在大家都结婚的年龄，我也会和嘉珂结婚的。”
他说：“少跟我扯那么远，你我还不了解。你要是放下了，你不会走到这么远的地方。你要是放下了，会这么多年都是一个人。会这么多年都过去了，在我提到那些事的时候还泣不成声。”
我说：“那又怎么样呢？我们早就不是我们了，你已经有过无数多的你们，而我早已在这之外。”
这些年虽然恨，但是依然爱着，没有爱怎么会有恨。我还是能从各处听到他的消息，他恋爱，他分手，他得意，他失意，我都有听说。可是这一切早就与我无关了，以前我会因为他早已与我无关而掉眼泪。时间久了就像是看着别人的故事，与自己不再有任何牵连。
我看了看他，那张脸依然是我的最爱，那种笑看着我依然想掉眼泪。我真的不想他从此与我无关了，多么的舍不得。可是能怎么办呢？现在能在一起吗？在一起之后再分手就很难再做朋友了，我自认为没那么大度。与其那样还不如就只是好朋友。至少不会成陌生人。
我对着他很认真的说：“我们就做朋友好吗？然后看着各自幸福就好了，不要再折腾了。各自过各自的人生，在需要的时候给彼此安慰，不再相互折磨了好吗？”
他没理睬我只是问道：“还爱我对吗？”
我回道：“这已经不是爱不爱的问题了…..”
我还没有说完他就打断了我，说道：“只要说爱还是不爱，不要讲大道理了。”
我没有说话，他盯着我的眼睛说：“告诉我爱还是不爱，说！”
我不想骗他，也不想骗自己轻轻的说：“爱。”
他轻轻的说道：“这就对了，既然还爱，那就乖乖的听我的话，像很久以前一样。我会让你成为最幸福的女人，相信我。”
我不知道他现在的热度几天又会过去，但是我爱他这是事实。我说过不会骗他，即使时间过去很久了，即使他给过我的只有伤痛，即使我曾恨他恨得要死，但我依然不会骗他。对他宽容，对他诚实是我一辈子都想做的事。经历那么多之后我还是一直觉得我想拼命珍惜的人只有他，我至始至终没有能够忘记他。没有爱怎么会有恨，因为还爱着，所以一直还恨着，还记着，还难过着。
但是我不觉得我们还能有新的开始，他不懂得珍惜，他不知道怎样去珍惜一个人。也许因为他知道我的深爱，才会那么是无忌惮的伤害吧！我虽然还爱，虽然还记得，但是我25岁了，已经不再是小女孩。我没时间也没胆量再陪他耗了。我现在需要的是份稳定的感情，然后过两年就结婚生子。这才是我的人生，我没那勇气去拿我的幸福跟他赌明天了。
他看到我久久的陷入沉思就很认真的说了句：“你好好想想吧！我反正不急，还在这里待些日子。你只要知道我是认真的就好了。”
旅程很快结束，这条线路我已经跑了很多遍了。虽然每遍都是不同的人，有不同的故事，但是我最初来的那份激动欣喜也早已不见。取而代之的是熟悉，是自然而然。
