第二章最爱的人最深的伤
后来他不再容忍我了，他要离开，我当时傻傻的以为是我自己太多疑了给他带去了困扰。我也想也许现在分开是好的，我们可以等大家都足够成熟了再谈。后来我才知道他是想要和她从新开始，他急着和我撇清关系。只有我还傻傻的相信有一天他会回到我身边，只有我还傻傻的相信他是在乎我的。我突然才想起在分手的一两周前他就变得很忙，忙到没时间理我。总是跟我说你先玩会待会给你打电话，后来我才知道他是忙着和前女友联络感情去了。我还在那边傻傻的不敢打扰他，还为偶尔打扰了他感到愧疚。还记得分手前的那个周末，他就像是从世界蒸发了一样。只打了一个电话什么也没说清楚，只是说我有空给你说。最后分手也没给我一个交代，还说是我的错。
怎么会有那么可恶的人，怎么那么狠心愿意伤害一个那么爱自己的人。我一直认为对爱自己的人，不爱，也至少不会选择伤害，伤害了一次也绝对不会再有第二次。可是他呢？他真的没有真心，没有真心。他伤害我有好多次我自己真的完全想不清楚了，太多太多了，多到我都想不起来哪次是哪次的了。
我们在一起的时间真的不是很久就两个多月而已，可是我却用了快一年半的时间才真正的可以不再那么痛。上天真的很爱和我开玩笑，在我都说要放下的时候，他却跟我说他和她分手了。我当时也没抱什么希望我发誓，我虽然还喜欢他，还希望能和他有结局。可是我真的没再想还要在一起，因为我怕失去。不拥有就不会有失去，所以我不想再拥有，也不想再经历一次曾经的痛。没有人知道我多么难才能从没有他的世界走出来开始新的生活。我不想再过那样的日子，我真的不想。可是他还是无情的将我推像无法自拔的深渊。
从他离开去了遥远的城市，我就没再主动联系过他，即使偶尔很想他，真的很想。但我也会控制住自己不要再打扰，两个人已经是两个世界，不会再有任何交集。他去那个城市也仅仅是因为她而已，我也知道，所以无论多么想我都没有再打扰过他。我当时真的觉得他就这么退出了我的世界，以后我们可能再也不会有任何交集了。我不知道他有多恨我，他不愿意给我安静的生活。他偶尔给我发短信告诉我他过得多么多么的不好，他生病了他给我发短信，他不开心了他给我发短信，他工作辛苦了他给我发短信。我当时觉得他至少是有点依赖我了，我至少开始影响他的生活了。我开始一点点陷入他为我编织的谎言，一步步的步向无底的深渊。
我一直以为我很了解他，我一直以为自个那个聪明呀！到最后我才知道从始至终我才是最蠢的那个人，我对他也从来谈不上了解。什么时候才是真实的他，什么时候才是虚假的他。我不知道，我分不清，我一点也不愿意承认他是坏人，我不愿意相信他是故意伤害我。可是他真的仿佛就是故意要折磨我，有时候我真的好想问他：“羽知玢你是有多恨我啊，要那么折磨我，每次在我伤口快要愈合的时候你就再次将它划开，然后丢弃不管。无数次的折磨，反正你就是不想要我好起来是吗？我真的很想知道，究竟是为什么你就那么恨我了。”
后来有段时间他对我很好，我一天没上网他会找我，他会担心我出了什么事。当时我真的觉得自己能够得到幸福了，我觉得我们以后会幸福一辈子的。我以为这次他会懂得珍惜，我以为他会好好对我。你知道吗？两个人在一起真的不是一定要有爱情，只要两个人相互珍惜也会过得很幸福不是吗？可是他却不明白这点，或许是说他根本还放不开她，如果放开了和我在一起会快乐的。可是因为没放开他会觉得她什么都比我好，他会把我和她做比较。因为没有得到的才是最珍贵的，所以结果是她在她心中越来越好而我越来越无法像他想象中那样。他就觉得无趣，这一切都是因为他的比较，他的放不开所以我们在一起才会很累，很辛苦。我知道他会将我们比较所以心里会有不满，不满就通过行动表现出来，然后两个人无形中又给彼此带去伤害。当然在这个过程中我自己最纠结。一个我从来不认识的女人足足影响了我两年的生活，但是后来我甚至开始怀疑他对她的忠诚度了，也许他爱她也并没有他说的那么爱。也许从头到尾他就是一个博爱的人，他和他所有的前女友的关系都还处在理不清的状态。他不只是辜负了我，也伤害了她不是吗？有时候真的会想是个什么样的女子影响着我的生活，真的很想和她聊聊，像朋友那样，而非情敌。我曾进过她的空间，是个多愁善感的女子。我对他的了解仅此而已。
他在我为他付出所有之后狠心的将我一个人丢弃在冰天雪地里，对我不闻不问。我说从此以后就只是陌生人，我说以后不要再有联系了，我说从此以后我不会跟任何人说我曾认识你。我说把我们所以的联系方式删了，我说从此以后不许再打扰我了。他说做不到，他说我是他这辈子会放在心里的女人，他说没必要这样。如果是以前我还会有一点点感动，还会流泪。突然我觉得都没意义了，我已经不再是当初的那个小女孩了，我是一个现实的女人。那些飘渺的一辈子会把我放在心上，我真的就觉得不用了，没意思。不能在一起，其他的什么都没意思了。
从此我消失在了他的世界，他也消失在了我的世界。就像两道平行线，永远都不会再有交点。你无法想象我有多恨他，当时我有多爱他我就有多恨他。我说他在耍我，他说以后我会明白的。我当时真的觉得很讽刺，我明白什么明白男人的本性？明白我是一个彻头彻尾的猪头？还是明白我是多么的愚蠢？他总是这样，从来不会给你一个合理的解释。从来都是这样，说话从来不算术。他说过他是认真的，他说过他会好好培养我们之间的感情，他答应过我这次分手的话他会告诉我最真实的理由，他答应过我不会再骗我，他答应过我他不会劈腿。可是一切都是废话，要你的时候你说什么就是什么，不要你了那一切都是假的。
某一天发现再也找不到他的时候，我连想都不愿再想起他，我是多么的想这只是一场梦，梦醒来我还在初中的教室睡着觉。那么我一定会努力学习，读火箭班那样我就不会再遇到他了。你知道吗？那时候我走进他的世界只有两年，他走进我的的世界已经六年了。有人不是说忘掉一个人需要至少两倍的时间吗？那么他只需要四年的时间我就会像从来没有出现过在他的世界一样，某天别人提起我的名字他会像没听过一样。而我却至少要用十二年的时间才能将他视为陌生人。你知道吗？我多么的想一辈子只爱一个人，无论怎样我这辈子都只爱他。可是我和他，我爱不下去了。不爱他了，我也不再爱任何人像爱他那么爱了。我真的觉得很悲哀，我凭什么因为他而放弃自己所有的幸福，我凭什么因为他就不可以再拥有爱情。道理我都懂，可是从那以后我真的就没办法那么宽容的再去爱一个人。我也真没办法像对他那样无怨无悔的付出的去爱一个人。
直到大学毕业我都没再恋爱过，我甚至连男生都不愿意接近。后来我开始流浪，我喜欢这种感觉，我不喜欢待在同一个地方，我不想有空闲时间，我不想再有机会想起他，更不想再看到他。后来来到这里，遇到了你，在这里的事你都知道了。遇到你是我人生最大的意外，我真的很感谢你能带我领略人生的美好，这两年是我这些年最快乐的时光。真的，我真的觉得特别的快乐，我几乎都快忘了那些关于他的伤痛。
嘉珂看着我说：“你的那些过去并不算什么，爱情从来没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜，关于你他只是没有好好珍惜，那是他的错，也是他的损失。你也不需要再恨了，恨他如果他在乎，那么你就是在恨一个在乎你的人，相互折磨也没意思。如果他不在乎，你就是在恨一个根本不在乎你恨还是不恨的人。一点意义也没有，最后折磨的也只是你自己而已，只有你自己还耿耿于怀，别人早就烟消云散了。我相信你不会是那么愚蠢的人吧！”
我笑了：“我好像就是那么愚蠢的人，比这更愚蠢的事我做多了。以后你知道了别接受不了。”
嘉珂挑眉说到：“那我还真想看看，我们聪明的老板娘到底是有多愚蠢。”
我有点暗淡的说：“可能会让你跌眼镜，明天我就不去客栈了，我不想见到他。”
嘉珂说：“哟喂，你以为你不去店就会垮啊！不是还有我一大老爷们嘛！多大点事呀，看你那表情像是天要塌了一样。”
我笑了：“恩，大老板都靠你了。”
我有时候真的又很感谢上天他虽然让我没有爱对人，可是却给了我很多很多真心的好朋友。真的很感谢他们，如果不是他们的陪伴我走不了这么远，我也不可能重获新生。也许这就是人们常说的，要得到到一些东西就必须失去更珍贵的东西。没有能够拥有刻骨铭心的爱情，我拥有了珍贵的友谊，看上天其实是多么的公平。
