逢人只说三分话
俗话说“逢人只说三分话，未可全抛一片心”，还有七分话不必对人说出，你也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，又何必只说三分话呢？
经常社交的人的确只说三分话，你一定会认为他们很狡猾，是不诚实的。其实说话须看对方是什么样的人，对方如果不是可以尽言的人，你说三分真话已经是不少了。孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”
对方倘若不是你交往很深的人，你也畅所欲言，对方的反应是怎样的呢？
你说的话是属于你自己的事，对方愿意听你说么？彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话是属于对方的，你不是他的密友，又不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白，你偏高谈阔论，轻言更易招扰呢！所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说，不该说，这与事无不可对人言并没有冲突。
事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情稀别人宣布。成功社交的人是否事事可以对人言是另一问题，他的只说三分话是不必说，不该说的关系，不是不诚实，更不是狡猾。说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说。非其时，虽得其人，也不必说。得其人，得其时，而非其地，仍是不必说。非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地作长谈，这叫做通达世故的人。
说话要看场合
人类语言交流的实践证明：在同一个社会环境表达同一思想内容，不同交际场合要求采取与之各自相应的语言形式，否则就达不到交际的目的。因此，一个受社会欢迎的人，应当说话看场合。
说话看场合，常见的有以下几种区分：1.自己人场合和外边人场合
我国文化传统一向是重视内外有别的。对自己人“关起门来谈话”，可以无话不谈，甚至可以说些放肆的话，什么事都好办。而对外边的人，总怀有戒心，办事嘛，一般是公事公办。因此，遵循内外有别的界限谈话，社会上认为是得体的，违反这一界限，便被认为是“乱放炮”，说话不得体了。
2.正式场合与非正式场合
正式场合说话应严肃认真，事先要有所准备，不能乱扯一气。非正式场合下，便可随便一些，像聊家常一样，便于感情交流，谈深谈透。有些人说话文诌诌，有人讲话俗不可耐，就是没有把握正式场合与非正式场合的界限。3.庄重场合与随便场合
“我特地来看你”，显得很庄重；“我顺便来看你”，有点随随便便看你来了的意思，可以减轻对方负担。可是，在庄重的场合说“我顺便来看你”就显得不够认真、严肃，会给听话者蒙上一层阴影。在日常生活中，明明是“顺便来看你来了”，偏偏说成是“特地看你来了”，有些小题大作，让对方感到紧张。
4.喜庆场合与悲痛场合
一般地说，说话应与场合中的气氛相协调。在别人办喜事时，千万不要说悲伤的话；在人肌悲痛时，你逗这个小孩玩，逗那个小孩玩，说些逗乐的话，甚至哼哼民歌小调，别人就会说你这人太不懂事了。某地有个老太太死在家里，亲属围在一起商量后事。老太太生前嘱咐土葬，但土葬有点不现实，于是大家七嘴八舌，发表个人的看法。只听老太太的孙子说：“这么办吧，老太太死了不是埋掉就是烧掉。现在尸体放在家里，人来人往的，总不是个事，我看烧掉得啦，又省钱又省事。”这番话令大家听了十分恼火，可是骂不得打不得，那场合不是教训年轻人的场合。如果这个二十刚出头的孙子会说话，他会选择一些适合这种场合和气氛的话来说，他可以这么说：“奶奶走了，我心里很难过。现在，遗体放在屋里，得赶紧料理。奶奶生前有土葬的愿望，可土葬又不可能，我看还是赶紧安排火化好。我是晚辈，说给大家考虑，大主意还是请伯伯婶婶拿定。”
5.适宜多说的场合与适宜少说的场合对方很忙，时间很紧，跟他说事情就得简明扼要。如果跟他谈笑风生，海阔天空，主观愿望是好的，但不符合客观的要求，效果是不会好的。失火了，你看见后应该立即呼唤救火，等火被扑灭后，再向警方报告你发现的可疑线索。如果先跑过去向警方慢条斯理报告失火的原摇，等把失火的可疑线索报告完，火势早已蔓延开来了。尴尬场面话幽默
“幽默大师”林语堂先生，生前有一次乘船旅行，在船上看到一个外国人正在看他所写的那本英文版的“生活的艺术”，那老外见林语堂身着大褂，以为是个乡巴佬，就鄙视地对林语堂说：“老兄，你看得懂吗？”林语堂不愠不恼地用英语对他说：“虽然我看不懂，但是这本书却是我写的。”说罢掉头就走，留下一脸愕然的老外。世界著名的大文学家歌德有一天到公园散步，迎面走来一位曾经对他的作品提出过尖锐批评的批评家。这位批评家站在歌德面前高声喊到：“我从来不给傻子让路！”歌德却答道：“而我正相反！”一边说，一边满面笑容地让在一旁。不论是林语堂也好，歌德也罢，他们的幽默无疑地避免了一场无谓的争吵，同时也可以消除自己的恼和怒，充分显示了他们的心胸和气量。
幽默还可以消除尴尬的场面。真正的幽默可引来会心的一笑，带来欢笑与快乐。
有一个从俄亥俄州来的人拜访林肯总统时，外面正有一队士兵停在门外，等候林肯训话。
林肯请这位朋友随他外出，并继续和他密谈。但是，当他们行至回廊时，军队齐声欢呼起来。那位朋友这时便应该识趣地退开，但是他并没有这样做。于是，一位副官走到那人面前，嘱咐他退后几步。他这时才发现自己的失态，窘得满脸通红。但是，林肯却立即微笑说：“白兰德先生，你得知道他们也许分辨不出谁是总统呢！”在那难堪的一瞬间，林肯用他的幽默化解了这一窘迫的局面。从前有一位画商拿着毕加索早期的画作，请求他鉴定是不是他画的。毕加索瞄了一眼，说道：“这是一幅假画。”画商大吃一惊，支吾地问：“这难道不是你画的吗？”“是啊！ 这是我亲自作的假画！”毕加索不慌不忙地说。
其实，每个人都可变得幽默，它不是天才、高智商、喜剧演员的专利品。只要你常看一些笑话故事、歇后语，学习让嘴角向上翘，换个新鲜高度欣赏事物，必可找回幽默和学会幽默。
使人欢笑，使人快乐。你做愉快的事、说愉快的话，就会把欢乐散布到四周。如果你为别人做了一件好事，那么你也治愈了自己，因为欢乐是一剂精神良方，能超越一切障碍，也会伴你成功。
幽默虽好，但不能乱用，要掌握一定的技巧：1.不要随意幽默
幽默并不是随时随地都可以运用的，应在某些特定的场合和条件下发挥幽默。例如：在一个正式的会议上，当别人发言时，你突然冒出一两句逗人的话，也许大家都被你的幽默逗笑了，但发言的那个人肯定认为你不尊重他，对他的发言不感兴趣。
2.幽默要高雅才好
在生活中，有不少人在开玩笑时往往把握不住分寸，结果弄得大家不欢而散，影响了彼此的感情。
3.不幽默时无需硬要幽默
如果当时的条件并不具备，你却要尽力表现出幽默，其结果必定是勉为其难，到底该不该笑一笑？这会令彼此陷入更尴尬的境地。
总之，幽默是一种优美的、健康的品质，恰到好处的幽默更是智慧的体现，当你掌握了幽默这门社会交往的艺术时，你会发现与人沟通不再是一件困难的事情。得意事莫对失意者说
失意者总是心情沉重、怏怏不乐的。如果你在这时候对他说你的得意事，无疑会刺激到了那位失意者，他会对你很生气，甚至对你怀恨在心，跟你断绝来往。
有一次，小刘约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此间都很熟识。小刘把他们聚扰来主要是想借着热闹的气氛让一位目前正陷于低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前才因经营不善结束了一家公司的经营，妻子也因为不堪生活的压力正与他谈离婚的事，内外交迫，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位因为目前发了大财，赚了很多钱，酒一下肚忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功贰，那种得意的神情谁看了都有些不舒服。小刘那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿去上厕所，一会儿去洗脸，后来还是提早离开了。
因此，与人相处要切记———不要在失意者面前谈论你的得意。
如果你在某一方面正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此？所以这种人也没什么好责怪的。但是谈论你的得意时要看准场合和对象，你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的钦羡眼光，也可以和其他得意的人谈，你们共同享受着心情的愉悦、人生的快乐，但是千万不要对失意的人谈，因为失意的人此时最脆弱，也最多疑，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲弄的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人并不是很多。因此，你所谈论的得意，对大部分失意的人来说是一种伤害，这种痛苦的滋味也只有尝过的人才知道。
所以，我们说不要在失意者面前谈论你的得意，一方面是道德上的考虑。当然，如果你不知道对方正当失意则另当别论。另一方面是人际关系上的考虑。
一般来说，失意的人较少攻击性，郁郁寡欢是他们表现的最为普通的一种形态，但别以为他们只是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会产生一种心理———怀恨。这是一种转进到心底深处的对你不满的反击。你说得口味横飞，不知不觉已在失意者心中埋下了一颗炸弹，想想看，这有多不值啊。
失意者对你的怀恨多半不会立即显现出来，因为他们此时无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，其主要目的就是要看一看你得意到什么时候。而最明显的则是疏远你，避免和你碰面，以免再听到你的得意之事，于是你不知不觉就失去了一个朋友。
不管失意者所采取的泄恨手段对你造成多大的损伤，至少这是你人际关系上的危机，对你绝不会有好处的。当你有了得意之事，不管是升了官，发了财，或是一切顺利，切忌在正失意的人面前谈论，如果不知道某人正在失意也就算了，如果知道，绝对不要开口。
不过有一点你必须注意，就算在座没有正失意的人，但总也有境况不如你的人，你的得意还是有可能让他们起反感；人总是有嫉妒心的，这一点你必须承认。
所以，得意时就少说话，而且态度要更加地谦卑。说值得别人称道的地方卡耐基在纽约的一家邮局寄信，发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦。于是他暗暗地对自己说：“卡耐基，你要使这位仁兄高兴起来，要他马上喜欢你。”同时，他又提醒自己：要他马上喜欢巍，必须说些关于他的好听的话。而他，有什么值得我欣赏的呢？非常幸运，他很快就找到了。
挨到他称卡耐基的信件时，卡耐基看着他，很诚恳地对他说：“你的头发太漂亮了。”
他抬起头来，有点惊讶，脸上露出了无法掩饰的微笑。他谦虚地说：“哪里，不如从前了。”
卡耐基对他说：“这是真的，简直像是年轻人的头发一样！”
他高兴极了。于是，他们愉快地谈了起来，当卡耐基离开时，他对卡耐基说的最后一句话是：“许多人都问我究竟用了什么秘方，其实它是天生的。”
事后，卡耐基说：“我敢打赌，这位朋友当天走起路来一定是飘飘欲仙的。我敢打赌，晚上他一定会跟太太详细地叙说这件事，同时还会对着镜子仔细端详一番。”卡耐基把这件事说给一位朋友听，朋友问卡耐基：“你为什么要这样做？你想从他那里得到什么呢？”卡耐基说：“是的，我想要得到什么？什么也不要。如果我们只图从别人那里获得什么，那我们就无法给人一些真诚的赞美，那也就无法真诚地给别人一些快乐了。如果一定要说我想得到什么的话，告诉你，我想得到的只是一件无价的东西。这就是我为他做了一件事情，而他又无法回报巍；过后很久，在我心中还会有一种满足的感觉。”如同艺术家在把美带给别人时感到愉快一样，任何掌握了赞扬艺术的人都会发现，赞扬不仅给听者，也给自己带来极大的愉快。它给平凡的生活带来了温暖和快乐，把世界的喧闹变成了音乐。
人人都有值得称道的地方，我们只需把它说出来就是了。
诚实地把缺点倾诉
想从对方外表判断一个人，或从社会地位、职业判断人，却不愿说出自己的烦恼或工作内容的人很多。有的人则特意邀约对方谈论某件事，然而一旦和对方见面后，又不习惯于当场的气氛，或不中意对方的外观，而始终不愿启口论事。
“人要交往，马要试骑”，这是人人皆知的道理。不开口的话，什么事情也解决不了。与其什么事都一开始就死心，不如抱着一试的心情，即使被取笑也没关系，诚恳地与对方交谈，请求对方助一臂之力，这才是创造机会的明智之举。
有种人会抱着“反正本来也无法解决”的心情，采取积极的战术。这样的人虽然任性，但具有强烈的依赖心，无论再烦恼、再无聊的小事都向他人倾诉，如此一来即可消除自己的焦躁感。换句话说，这些人已经把他们的缺点转变为对自己有利的优点。
有时骸，我们常会听到别人说这样的话：“原来是这件事啊！ 唉呀，如果你早点说，我就有办法解决了！”
“今年的预算已经订好了，真不巧，明年再说吧！”当我们着手思考某件事时，如果一开始就先告知对方，那么说不定这就正是对方所急需的意见，从而使你获得千载难逢的机会：
“我们正在编列预算，你的意见实在太好了，我们商讨后会立刻通知你，谢谢你宝贵的建议。”
你是否也在一开头就对某件事情死心呢？凡事要试了才知道，即使在闲谈之中，把胸中累积的所有烦闷，毫无保留地倾吐出来，让他人协助解决，说不定正是抓住时机的关键起步呢！
每个人都拥有不愿为人所知的一面，即使并非是什么见不得人的秘密，现今是个成就显赫的人，就不愿被人探知过去的历史，如工作方面遭遇的失败，血气方刚时犯下的大错，肉体上的残缺等。每个人都基于某种理由，有不愿被人所知的一面，因而试图将其隐藏在内心深处。正由于心中有鬼不愿外露，所以才装做一副毫无弱点的姿态来与人交往，那正是在刻意遮掩自己的内心。不过。当我们干脆地解除自己的武装，毫不掩饰地暴露所有的缺点，而以诚相见的时骸，对方也相应地会以较为轻松的姿态和我们交往。
通常，人们对我们意欲掩饰的行为，常故意投下关注的眼光，偶尔还可能故意往坏的方面猜想。但如果我们本身解除警戒，并表示我们信赖对方、表示好感的话，对方反而会以诚相见。即使对方不怀好意而来，但当我们逐渐解除武装，慢慢地暴露自己的某些缺点，采取较低的姿态时，有时也可达到使对方将恶意转变为好意的效果。如果你商场上的对手防御坚强，而恰表现得毫不通融的时骸，你最好先泄露出自己的某些弱点，使对方解除戒心。即使是经常以严肃的死板脸孔斥责属下的上司，只要以信赖他们的姿态与之交谈，也会使会谈意外顺利地进行下去。
人类一方面严密地隐藏自己不愿为人所知的秘密，另一方面，又渴望将自己的秘密告诉某人。秘密是内心相当沉重的负担，长久不安是很痛苦的事情。倾吐肚子里的不幸、不满，寻求相知的人了解，是人类本能上的欲求揭露自巍，是巧妙地引导对方唤醒本能欲求的行动，也是使对方向你告白本身的弱点和秘密的踏脚石。
在处世中，你是不是老把自己封得很严，什么隐私的话都不向任何人倾诉？
注意选择话题
人类大都习惯选择自己喜欢的场所和气氛来招待对方，和对方洽谈公事。其中也有不少人表现出颇具匠心的诀窍和高见：
“喝酒的时骸，根本不适合讨论公事嘛！”
所谓粗俗的人指的就是这样的人吧！ 因为高级餐厅、酒吧等消费场所，如果与重要的客户在此商谈，花费了一大笔钞票，而生意却没有谈成的话，那不等于将大笔钞票付诸流水了吗？在酒廊洽谈公事妥当与否，我们不能一概而论。不过把对方邀至这种豪华的气氛里洽淡，也是使对方处于一种畏缩的心理状态，而不易说谎的一种手段。根据商谈的内容而选择场所或气氛是自不待言的，访问对方的家庭也是洽谈公事的方式之一，因为每个人在自己家里，会完全解除心理上的武装。因此，在家庭内没有让他继续戴着假面具的必要，结果，他也就只有以他的真正面目与别人交往了。
同时，人们一旦被你看穿真面目以后，至少在你面前，也能导致缓和心里武装的后果。换句话说，不愿被人所知的内幕被人揭穿时，基于某种意义而言，他心理上的弱点已经落到你的手上，也就等于是处于上风的地位了。所以，如果想要使会谈顺利进行的话，选择场所、气氛，也是达到目的一种重要手段。
男士们要注意，绝对不可以诽谤女人。
有些男人天生就被女人所厌恶，而他本人对女性也很直率：
“那种女人真讨厌！ 尖酸刻薄，品味又差……”“说话那么露骨，毫不保留，真是受不了！”
其实，经常毁谤女人的男人，才愈会被女人所厌恶。人类害怕掌握着自己弱点的人，这是男女共同的特性。世上没有任何女人会因为别的男人称赞自己、夸奖自己而感到愤怒或厌恶。
无论哪一种行业，都有女性存在，在工作上如何与女性相处，也是挺重要的一门学问。
“甲先生好棒哦！”
“乙先生最讨厌了，不过最近来的那个男孩子好可爱哦！”
她们在日常的会话中，会透露类似这样的情感，女性所喜欢的男人，即使要她代为倒茶泡咖啡之类的琐事，她们也会欣然接受，但对讨厌的男人就不一样了。
“喂，倒杯茶来。”
“你自己倒茶都不会啊！ 我又不是为了替你们倒茶才来这上班的！”
像这样，如果不能与她们保持适当的友好关系，连芝麻大的小事，也非得你自己亲自处理才行。
“经常麻烦你真不好意思，下次有空请你吃顿饭吧！”不要忘了经常对她们表示谢意，如此一来，无论什么事，她们都愿为你代劳，帮你解决。此外，对女人的称呼也很重要。女人都对自己的立场抱有相当的敏感，一旦你刺激了对方的立场，就等于和她们为敌一样，所以对这样的小姐，应该采取尊重的方法才行。如果一不小心冒犯的活，后果真是不堪设想的。
总归一句话，和工作上的女性来往，与其对他们亲切，倒不如轻轻地夸奖她们几句来得有效，这样才是聪明的做法。
但假如超越某种亲密程度的时骸，她们也毫不加以隐瞒，反而会加以宣扬。我们也常能耳闻类似的话语：“喂，你们不觉得科长跟那小姐有点奇怪吗？”
一旦公开化时，这样的关系就会演变成工作上的障碍，同时也可能发展成责任问题。这就是不懂得如何与职业女性相处之道的结果。当心不要使女性反感，以免有害工作的进行，弧避免被女性厌恶，以免妨碍晋升的机会等等。这些都是男人需要研究的课题。
夸奖男人的时骸，以在背后夸奖再经由第三者传达到当事人耳里的方式，最具效果。但夸奖女人的时骸，无论哪种场合，都应面对面毫不考虑地直接称赞，而且要不厌其烦地用各种方式赞美。
想想在处世中，你跟人交谈时是如何选择话题的，然后为自己打打分。
不必强争，万事“理”为先
在现在处世中，假如你在愤怒之下，对别人发作一阵，你的气也许会随之消失，心中也高兴了。但是别人呢？当你高兴时他能分享到一点吗？你那挑战的口气、敌意的态度，会使他容易赞同你的意见吗？
美国总统威尔逊说过：“假如你握紧两只拳头来找巍，我想我可以告诉你，我会把拳头握得更紧；但假如你找我来，说道：‘让我们坐下商谈一番，假如我们之间的意见有不同之处，看看原因何在，主要的症结在什么地方？’我们会觉得彼此的意见相去不是十分远。我们的意见不同之点少。相同之点多，并且只须彼此有耐性、诚意和愿望去接近，我们相处并不是十分难的。”
某工程师嫌房租太高了，要求减低一点，但是他晓得房东却是一个极固执的人，他说：“我写给房东一封信说，等房子合同期满我就不继续住了，但实际上我并不想搬家。假如房租能减低一点我就继续租下去，但恐怕很难，别的住户也曾经交涉过都没成功。许多人对我说房东是一位很难对付的人。可是我自己心中说：‘我正在学习如何待人这一课，所以我将要在他身上试一下，看看有无效果。’”
“结果，房东接到我的信后，便带着他的租赁契约来找巍，我在家亲切地招待他。一开始并不说房租太贵，我先说如何喜欢他的房子，请相信巍，我确是‘真诚的赞美’。巍表示佩服他管理这些房产的本领，并且说我真想再续住一年，但是我负担不起房租。”
“他像是从来不曾听见过房客对他这样说话，简直不知道该怎样处置。随后他对我讲了他的难处，以前有一位房客给他写过40封信，有些话简直等于侮辱，又有一位房客恐吓他说，假如他不能让楼上住的一个房客在夜间停止打鼾，就要把房租契约撕碎。他对我说：‘有一位像你这样的房客，心里是多么舒服。’继之不等我开口，他就替我减去一点房租。我想能多减点，我说出所能负担的房租数目来，他二话不说就答应了。”
“临走的时骸，他又转身问我房子有没有应该装修的地方。假如我也用别位房客的方法要求他减房租，我敢说肯定也会像别人一样遭到失败。我之所以胜利，全依靠这种友好、同情、赞赏的方法。”
有一段关于风和太阳的神话。风和太阳争执谁的力量大，风说道：我能证明我的力量大，看，地下正走着一个老者身披大衣，我能比你更快地使他把大衣脱掉。于是太阳躲进乌云里，风使出他的威力狂吹，但是风吹得越大，那老者越用手拉紧他的大衣。
最后风筋疲力尽了，停止了，太阳从云彩里走出来，开始对着那老者和气地笑。不久那老者便用手拭他前额的汗并将大衣脱去。于是太阳对风说：“仁慈和友善永远比愤怒和暴力更为有力。”
这个是有趣的寓言，但愿也能给你一些深刻的启示。有理走遍天下，无理寸步难行。
使用积极的语言
什么是积极的语言呢？积极的语言就是能促进彼此交谈，增深彼此友情的带有积极意义的语言，比如说，说话要真诚等。
1.说话要真诚
由于说话态度不同，语言既可以成为建立和谐人际关系的最强有力的工具，也可以成为刺伤别人的利刃。语言可以表现出一个人的人格。即使是语言比较笨拙的人，只要具有发自内心的关怀对方的心情，其心情就能在话语间充分流露出来。相反，如果没有发自内心的关怀的心情，即使用再多华丽的语言，也会被对方看穿。所以满怀真诚是最重要的。
昨天还是用学生腔随心所欲地讲话的人，突然让他使用交际语言讲话可真是有点难为他了。交际语言没有用惯的话，总会觉得怪难为情的，不能很好地使用。
舍去害羞、丢掉娇气是作为社会成员所必须的条件。为了每个人每天都能心情愉快地工作，希望大家能深刻认识到语言的重要性，并能充分掌握交际语言的技巧。2.不要说对方不爱听的话
使语言不成为“利刃”的最低条件是什么呢？那就是不要说对方不想听的话题。
人们都想改掉自己的缺点，可是有些缺点无论自己怎么努力都无济于事，比如身体上的缺陷就是最好的例子。虽然上司自己说：“最近我头发掉得都快秃了啊！”如果你也跟着说：“经理真的要变成秃顶了啊！”就太露骨了。常有人误以为连本人都说了，跟着本人说说其缺点，也没有关系。其实本人说倒没什么，可是别人不能也跟着说。如果被同龄人说了短处也许说句“彼此彼此”就过去了，可是如果被年轻人说了短处，就不会那么简单地过去了。即使对方说了嘲笑自己缺点的话，也不能反唇相击、以牙还牙再说对方的缺点，这样会伤双方感情的。从个子矮、脱发、大肚子、老花眼，到肥胖、年龄、容貌，这些都是对方敏感的话题，也是禁忌的话题。不说对方敏感的话题是建立和谐人际关系的准则。
3.对方的优点或值得夸奖的地方要马上夸奖那么，在实际工作中如何与上司、前辈、同事建立和谐、融洽的人际关系呢？说什么话好呢？如果连礼貌用语都说不好的人，说实话，要建立起和谐、融洽的人际关系真是太难了，但不管怎样，下功夫进行自巍表现的训练和积极阅读一些有关交谈技巧的书籍，终会有所收获的，所以要对自己有信心。
首先，在把话说出口之前要好好想一想：如果说了会怎样呢？不能不假思索，不管后果如何，张口就说。即使你只是想和对方开个玩笑，但对方也会误以为真，从而造成不愉快场面。特别是当你和对方的关系不是很要好的情况下，多数来说对方都不会接受你的玩笑。
所以说话之前要判断一下关系要好的程度，考虑一下后果。
其次，在发现对方长处或有值得表扬的地方时，要对这些长处立即给予夸奖。
比如，可以根据情况，抓住时机对上司说“您今天穿的西服颜色真漂亮”、“经理，您在会议上的发言真精彩！棒极了！”、“我也想成为像经理这样兢兢业业工作的人。”可是，却不能阿谀奉承或溜须拍马，因为上司必定感觉得到你是在溜须拍马，而对你非常反感。所以，一定要像“啊，真好！”、“我也想成为您这样的人！”这样说出真情实感，这是非常重要的。
不只上司，对同事和晚辈的女性职员如果也说一些对己对彼都有好处的话语，人际关系一定会很和谐。“什么时骸变了头型了？这种发型非常适合你。”“今天衣服的颜色真靓丽，显得特别有朝气”、“多亏您帮忙，才得以继续工作下去，总是请您帮忙，真是过意不去”。说上述的话，应该不会有人不高兴的。另外，进行语言的“话后服务”对建立和谐、融洽的人际关系也很有成效。
在别人跟你说过什么事情或你听到了他有什么事的时骸，如果遇到那个人时要问一下“那件事怎么样了？”由于这一句“那件事怎么样了？”那个人就会对你有“这个人不是光听听就罢了而不放在心上的人，我的事他还记在心上呢！”的感觉。
不光是别人跟你说过的或你听说过的事是这样，此外如：“感冒好了吗？”、“妻子怎么样？”、“孩子升中学了吧”，这些都是很好的“话后服务”语言。
自己的事被别人挂在心上的话，无论是谁都会很高兴。所以，要对别人充满关怀，抓住时机进行语言的“话后服务”。
4.用有积极意义的语言应对
即使自己平时也注意了，但由于无意中说错了话而伤害了别人的情况也是存在的。这种情况下，虽然是自己无意中说错了话，但是毕竟伤害了对方。
平时关系要好的人，对你的态度突然间冷淡下来，这时与其一个人冥思苦想“难道我说了什么伤感情的话？”不如直接试着问对方“我是不是说了什么失礼的话？如果有的话请您原谅。”
原来只不过是小小的误会，后来却发展成为纠纷的情况也有很多。所以，如果能尽早消除误会，就不会任其发展为大的纠纷。
相反，也有别人有意攻击你的场合。让人遗憾的是，嫉妒心强的人和被害者意识强的人到处都有。如果因为这些人所说的话而变得心情不悦就正中对方的下怀了，因为对方的目的就在于此。难对付的人到处都有，不能一一躲过。
所以，对这些人所说的话 （有负影响的、伤感情的）用有积极意义的话语应付是最重要的。无论在什么时候、什么场合下，自己都要不改变这种态度。对爱欺侮人的人，你越是战战兢兢，他就越发欺侮你。相反，把他的话当成耳旁风不放在心上，满不在乎是最好的办法。把握插话的分寸
做什么事都要掌握一个分寸，在哲学上叫做“量”，如果分寸掌握不好，就有可能产生“质”变。
许多人过分相信自己的理解和判断能力，往往不等别人把话问完，就中途插嘴，因此常发生错误。这种急躁的态度，很容易造成损失，不只弄错了问话意图，中途打断了对方，也有失礼貌。
当然，在别人说话时一言不发也不好。对方说到关键的时刻，说完后，你只看着对方，而不说话，对方会感到很尴尬，他会以为没有说清楚而继续说下去。
有些人在别人说话时，唯唯诺诺，仿佛都听进去了，等到别人说完，却又问道：“很抱歉，你刚才说些什么？”对他来说，也许只是一时心不在焉，听漏了重点，而对说话的人这却是件很失礼的事。
倾听对方说话的神情也很重要。听别人说话时，眼睛却望着地下，或嘴巴微张，呆呆地听，甚至重复发问好几次，都会给人留下不好的印象。
人们常会轻率地问：“刚才这个问题的意思，能解释一下吗？”或者不经大脑就说：“我不太了解刚才这个问题的意思。”这些话都不算得体，你不妨这样表示：“据我所听到的，你的意思是否这样呢？”
即使你真的没听懂，或听漏了一两句，也千汀别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出：“很抱歉！ 刚才中间有一两句你说的是这样吗？”而如果你是在对方谈话中间打断，问：“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉。
俗话说：“听人讲话，务必有始有终。”但是能做到这一点的人却不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧！”或因不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时，抢着说：“你要说的是不是这样……”由于你的插话，很可能打断了他的思路，要讲些什么他反而忘了。
中间打断对方的话题是没有礼貌的行为，有时会产生不必要的误会，说不定对方会想：“那么你来讲好了。”一个精明而有教养的人与他人交谈，即使对方长篇大论地说个不休，也绝不会插嘴，这表明打断他人的言谈，不仅是不礼貌的事，而且什么事情也不易谈成。
在宴会、生日舞会上，我们时常可以看到朋友正和另外一个不认识的人聊得起劲，此时，每个人都存有加入过去的想法。而实际上呢？你只不过是想听听他们到底在讲些什么罢了。
但是，一方面你不知道他们的话题是什么，而且你突然地加入，可能会令他们觉得不自然，也许因此话题接不下去致使到后来场面气氛转为尴尬，而无法收拾。此时，大家一定会觉得你很没礼貌，也因为你这位不速之客，导致自己和朋友被耻笑。
如果碰到这种情况，你最好等他们说完再过去找你的朋友，即使真有事必须当时告诉他，给他一些小动作的暗示，他就会找机会和你讲。
有一点要注意，不要静悄悄地站在他们身旁，好像在偷听一样，尽可能找个适当机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们吗？”或者，大方地、客气地打招呼，叫你的朋友介绍一下，就能很自然打破这个情况。千万不要打断他们的话题，也不要制造尴尬的气氛。
