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第5章 迈克尔·桑德尔教授讲“话语开场白”(2)

有时候,交谈本身到了应该结束的时候,即使最有趣味的谈话有时也会因为客观条件的影响,非要结束不可。这时候,你要及时结束你的谈话,让大家高高兴兴地爽快地分手,不要等待对方再三地看表,不要忽略对方有结束交谈的暗示。否则,无论交谈内容有多么精彩,对方的心里也只有厌烦与焦急,不如让交谈在兴味淋漓的时候停止。

有人说:“交谈中要学会没话找话的本领。”所谓“找话”就是“找话题”,找交谈的切入点。就像写文章一样,有了一个好题目,往往会文思泉涌,一挥而就很容易就能写得出一篇好文章来。同样,双方交谈,有了一个好的话题就能使谈话融洽自如。好话题,是初步交谈的媒介,深入细谈的基础,纵情畅谈的开端。好话题的标准是:至少双方比较熟悉,能谈;大家感兴趣,爱谈;有展开探讨的余地,好谈。

那么,怎样去挖掘一个好话题呢?

1.找准兴奋中心

当跟众多的人在一起谈话时,要选择众人都感兴趣的事件为话题,激发起大家交谈的欲望。因为这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的,人人都有话,可见,都能发表自己的观点和看法,自然能使话题进行下去,以致引起许多人的议论和发言,进而产生共鸣。

2.就地取材

巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题,借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等,即兴引出话题,常常能取得好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然,就地取材,但关键是要思维敏捷,能迅速做出由此及彼的联想。

3.试探询问

与陌生人交谈,先提一些“投石”式的问题,在对对方的年龄、职业、性格、兴趣等略有了解后再进行有目的的深入交谈,便能谈得更为自如。就好像“投石问路”一样,如在聚会时见到陌生的邻座,便可先“投石”询问:“你和主人是同事呢还是同学?”无论问话的前半句对,还是后半句对,都可就此展开话题;如果问得都不对,对方回答说是“亲戚”,那也找到了可继续谈下去的话题了。

4.循趣入题

试探出陌生人的兴趣,由兴趣起始,能顺利引发出话题。如对方喜欢看电影,便以此为话题,谈电影的优劣,讨论故事的情节等。如果你也喜欢看电影,那你们就找到了共同的兴趣,可顺利进入话题;如果平常不怎么看电影,那也正是个学习机会,可静心倾听,适时提问,借此大开眼界。

引发话题的方法很多,诸如“借事生题法”、“即景出题法”、“由情入题法”等。可巧妙地从某事、某景、某种情感,引发出一番议论。

引发话题,重点在引,目的在导,使对方有话可说,诱发对方谈话的兴趣。

5.一见如故

与人交谈时,还要在缩短彼此的距离上下工夫,力求在短时间内了解得更加多一些,缩短彼此认识上的距离,力求在感情上融洽起来。只有志同道合了,才能谈得投机。与人要做到能谈得投机,也有不少方法。

(1)适时切入。看准情势,不要放过应当说话的机会,适时插入交谈,适时的“自我表现”,能让对方充分了解自己。

交谈是双边活动,光了解对方,不让对方了解自己,同样难以深谈。

对方如能从你“切入”式的谈话中获取教益,双方会更亲近。适时切入,能把你的知识主动有效地献给对方,实际上符合“互补”原则,奠定了“情投意合”的基础。

(2)巧找媒介。寻找自己与人之间的媒介物,以此找出共同语言,缩短双方距离。如见一个人正在看报纸,可从报纸上的一条新闻切入,与对方就这一话题展开讨论。对别人的一切表现出浓厚的兴趣,通过媒介引发他们表露自我,交谈也就能顺利进行。

(3)留有空间。留有谈话的空间以便让对方接口,使对方感到彼此之间的心是相通的,交谈是和谐的,进而缩短二人之间的心理距离。因此,和人的交谈千万不要把话讲完全了,把自己的观点讲死,而应是虚怀若谷,欢迎探讨,最好把做结论、归纳的机会留给对方。

6.自作笑料

坦率地把自己的不足讲出来,不仅不会因此失去别人的敬重,还会引起别人的同情和爱怜。如能用开玩笑的形式讲出自己的不足,那就更能表现出你非同寻常的气度了。美国有位著名的主持人一次来哈佛演讲,在大家的掌声中走上前台,在上台时一不小心被地毯绊倒了,摔在地上。但她毫无慌张之色地爬起来,走到麦克风前说:“真让我激动,我是为你们的热情而倾倒的。”于是,观众们给她以更加激烈的掌声。相反,如果面临囧境,却还要想方设法地拼命掩饰、装腔作势,结果只会使别人感到你的可笑。因此,在与人交谈时,能够大胆地同自己开个玩笑是很明智也很了不起的做法。同时,也能使谈话现场的气氛活跃起来,增加别人对你的好感。

第四讲从对方爱听的话说起

在谈话中,以对方爱听的话开始,我打个比方:就像牙医用麻醉剂一样,病人仍然要受钻牙之苦、钻心之痛,但麻醉剂却能消除苦痛,消除病人心中的恐惧、拒绝之意。因此,要想轻松引入话题,改变一个人的想法,并且不会引起对方的反对、憎恨,学会先说对方喜欢听的话是很重要的。

人人都喜欢听好话、美话,即使是初次见面也不例外。恰当地使用对方喜欢听的话开始交谈,可以消除人与人之间的陌生,拉近交谈者间的距离。“好话”是人际关系的润滑剂,在开始正式交谈之前,灵活使用“好话”是促使交谈成功的一个重要手段。

每一个人都有自认得意而希望别人欣赏和赞美的事情,这事情的本身,可能没有多大的价值,但在他本人看来,却是一件值得终生纪念的事。如果你能在有意无意之间,很自然地讲到他得意的事情,只要他对你没有厌恶的情绪,只要他目前没有其他不如意的刺激,在情绪正常的情况下,他一定会高兴听你说的。

但在实际中,诸如商业交谈伙伴一般都不是很熟悉,他们也不会给你太多的时间去讲废话。那么,怎样才能使他们愿意听你说下去呢?会说话的人会使用几句恰当的赞美开始交谈,使对方高兴,失去陌生人或生意人之间常有的那种戒心,以此来打开话题,从而顺势提出自己的想法,轻松获得对方的赞同。

因此,你在说的时候当然要注意技巧,表示敬佩,但不要过分推崇,否则反而会引起对方的不安。对于某件事情的观点,要慎重提出,加以正反两方面的阐述,使对方认为你是他的知己。到了这种境地,他自会格外高兴,自会亲自演述,这时,你就应该一面听,一面说几句表示赞赏的话,如此一来,即使他是个冷静的人,也会变得和蔼可亲,你再利用这机会,稍稍暗示你的意思,作为试探或者作为第二次进攻的基点。这时,你已经获得了初步成功,如果碰上对方正好高兴的时候,而且你的谈吐又是很容易令人接受的,你就可以等着收获成功的果实了。

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