爱上有妇之夫
我跟他是在舞厅认识的，刚开始和他认识他的时候我有男朋友，但是那时候我跟前男朋友在吵架，然后他就很关心我，后来我跟前男友分手了。跟他在一起，刚开始的时候他并没有告诉我他已经结婚了，那时候我只把他当作一种依靠，我也没在意，因为他才26岁，现在这社会这么年轻就结婚的很少，交往了一段时间后，他去甘肃出差，那天我们都在上网，他就QQ告诉我他结婚了，今年1月接的婚，我当时很气愤，我只觉得他骗了我，那时候我并不爱他。当时我就打电话给他让以后都不要缠着我了，回到他老婆身边，不要再伤害他老婆，我痛恨当别人家庭的第3者，他当时哭着说，他以后只要远远的看着我，只要看着我能幸福就够了，我也没多说什么，几天后他回来了，早上他开车到我楼下，打电话叫我下去，最后我磨不过他就去了，他告诉我只要给他一天的时间，然后我答应了。就这样开心的玩了一天，说实话我很久没那么开心过了，到了晚上7点，我们回到了成都，他说不想回家，让我再陪他聊会，然后他就去开了房，该发生的事也都发生了……
晚上9点他老婆给他打电话叫他去XX地方吃饭，约了很多朋友，叫他一定要来，他当时当着我的面给他老婆说他现在在陪客户吃饭可能会晚点到，我当时心都寒了，我起了床，穿好衣服，坐在他身边告诉他，以后要好好对他老婆，不要再为了自己的私欲而伤害别人，他当时哭了，把项链取下来说送给我当做纪念，我没有要，然后头也没回的走了，我不敢回头，我怕他看见我哭，走到楼下，我停留了一会我很想回头看看他，我知道他在阳台看我，最后我还是狠下心走了，但是没走多远，他就给我打电话叫我等他，他还有事情没给我说，我说我们之间该说的都说完了没什么好说的了，他哭着求我让我等他一会，我没干，他就告诉我说如果我不等他，他就会以最快速的方式下楼（也就是跳下来），我吓着了，在那等他，没几分钟他来了，他说他不想跟我分手，他想继续下去，而且会为了我而离婚，我当时感动了。
后来的几个月我们就一直这样发展着，我还把他带回了家，我爸妈很高兴，但是他们不知道他已经结婚，就这样几乎每天都粘在一起，他不让我回原来那住了，然后带了我回了他家以前单位分的老房子那住，而且他单位也在那边，经常我们出去动作都比较亲密，让他很多同事都看见了，后来他爸妈知道了，就找到了那里想跟我谈谈，他妈妈告诉我，她知道我一个女孩子在外地工作想找个肩膀依靠，但是他已经结婚了，他已经是有家庭的人，叫我不要破坏他们家庭，反正说了些很刻博的话，还说如果他离了婚家里就会有很多欠款，我当时心里七上八下的，我不想害了他，我就告诉他我想回家，在公交车上我一直在哭，我不知道该怎么办，我一直在给我发短信，叫我不要放弃他，我一直没回，下午他下了班就追到家里，给我说了很多甜言蜜语，我当时心动了……
后来他说我们在外面租房子住，也就是在我们交往了快半年的时候我们在外面租了房子，出租屋很便宜，但是还算不错，房东人也很好，就这样我呆在家里每天等他回来，晚上做他喜欢吃的菜，但是没过几天，他要跟我提出分手，他说他还是离不开他老婆，他还是爱她的，我当时激动了，而且也就在那天我发现自己怀孕了，我告诉他时，他哭了，他说他现在没能力要这个孩子，我也沉默了，从那以后他就很少回出租屋，基本都是回他老婆那里，我打电话问他孩子怎么办。
他说就这几天去医院，那几天我都不知道怎么过的，晚上零成几点才回家，因为我不敢回，家里都是我跟他一起买的东西，我不敢想没有他在身边的痛苦，那天约好早上10点去医院的，一路上我都沉默，他一边开车一边拉着我的手，因为他知道我不管春夏秋冬手都是冰冷的，但是我的眼泪还是不争气的掉了下来，，我不想他看见我哭的样子，在手术台上我很害怕，还是过了半个小时，我出来了，孩子也没有了，我当时哭着告诉他我们的小宝宝没有了。
回到出租屋他忙着给我做饭，我就坐在窗前发呆，我当时什么都没想，脑袋里一片空白，我以为他今天晚上会陪我到天亮，但是他告诉我他必须回家，我当时激动了，我哭着说现在宝宝没有了，你就不能多陪陪我吗？最后他陪我到零成2点还是走了，当时我怎么求他，他都没有回头，我当时绝望了，我甚至想到了死，第2天他去了外地，朋友结婚，第2天晚上我买了几合安眠药，我发短信告诉他我爱他，这辈子我不能做他新娘我下辈子一定要做，叫他答应我晚上不能吻别的女人还不能别的女人叫他笨笨，因为那是我的特权，他当时问我要干什么，我求他在给我20分钟，像平时聊电话那样聊20分钟，我边跟他聊边吃安眠药，他叫我不要做傻事，没过10分钟在药效的作用下我睡着了，他当时马上赶了回来，看见我睡着了，以为我没事，就一直陪着我到天亮，第2天又去上班了，下了班回来看见我还在睡，知道我出事了，就把我送进他们医院，结果我还是醒了，醒了之后他什么都没说，直接把我送回家，在路上我求他不要送我回家，甚至以跳车威胁他，他还是把我送回了家，在家里他告诉我妈他受不了我了，就走了，我当时药效还没有过，很快就睡着了都不知道他走了，直到第3天我才能走路，我告诉我妈我想见他，我妈告诉我说他不想见我了，然后我骗我妈说去出租屋拿东西，我妈不放心叫我哥陪我一起。
然后到了那我把我哥编去网吧，自己却走了，去了以前我们经常住的那家酒店，我买了6盒安眠药，我当时什么都没想，我只想死，当时他的手机一直关机，可能他不想再见我就把电话栓了吧，我很恨他的狠心，出了事就直接把我丢回家里，什么都不管，甚至连看都不想来看我一眼，以前的什么什么爱我的话全是狗PI，我下了药，直接睡着了，第3天酒店的服务生发现了我报了警，警察把我送进了医院，然后找到我家人，结果我还是没有死，那时候我真的好想好想见他，但是他真的好狠心，但是一直都没开过机……以前他对我说的每句话都那么清晰，所有的承诺都那么的历历在目……我失望了，也绝望了……他也消失了……到现在才发现自己好傻……为了那种人伤害家里人……我也学会了坚强，学会了看这个社会……但是有时候还是很想他……也许只有时间才能够让我忘记他吧……
不爱的爱情，永远不会变坏。
上一秒的等待，下一秒的期待
一切唯一的感觉就是麻木吧。心里还是不能摆脱那些不习惯过的生活，但是最后一切的一切还只是构筑一个脆弱的马其诺防线，孤独和寂寞面前，无聊是那样理直气壮的走进我的生活。
常常回忆自己，常常幻想未来，一个个画面浮现的瞬间，就勾画着心中的美丽和故事，无数次为自己设置着缝补回忆的邂逅，无数次细数着日记中的文字，走过了一个世纪，我也在最后一秒为这个世纪的一切许愿，而如今我的希望将在哪实现呢？如果浪漫永远只能在故事中，我愿意从此以后永远只做一个孤独的涂字者。
每个人都有自己生活的空间，都有属于自己的生活，如果找不到，不是被社会淘汰就是去改变社会，我能改变社会吗？我不能，看着尘世间的一切，那曾经激动的目光终于渐渐呆滞了，人生活在这个世界，真的没有谁是无辜的吧。没有对与错，只有成与败，没有好与坏，只有王与寇。
有的人走了，有的人又回来了，每个人都有着自己的理由，但那些再也没回来的人，他们现在在哪里呢？那些再也不会拥有的爱情，它们，又将停留在哪里？是心在流动还是情感在汹涌。累了倦了，再找不到一个休息的借口。坐在网络的天空，永远看不见的日升月落，一切未变却最终消磨了睿智的心，让那些熟悉的身影渐渐去模糊了。
怎样才能留住时间？怎样才能留住昨天，故事中的你和我，需要怎样去努力，才能不让笑声和甜蜜随流光散去？
喝一杯水，也许明天，就变成了泪，曾经的感动，或许有过，就结了冰，在这个季节里，一切都是冷冷的，一切，都淡淡的，誓言如风的年代，我们该拿什么去守住爱情，回忆替代不了现实，温柔只能停在往昔。
一次次爱情，或许就象一根根烟，在温暖炽热中燃烧，就化成了雾，升起，在空中飘舞出最后的美丽，就再也不见，留给身体里最后柔和的感觉，幻化成一颗黑点，伤害着心。
一段段相恋，或许就似一杯杯醇酒，在欢乐中饮过，在幸福里发酵，最真最浓的时候，陶醉了心灵，也麻醉了神经，这个时候，我们都想起那美丽的梦境，待等到醒来，就消失无踪了，那深深的余味，惹的你延续着沉醉，不想清醒，伤过心灵之后，其实，早已走远了。
今天，送走了一年的步履，或许爱情，也有过四季，在温柔里萌芽，在感动里开花，只是延续了一个季节的幸福，还没有成熟的结果，提前而来的冬季就凋谢了一切，望着飘落的雪花，一片，两片，三片……绚舞的轻灵，也似葬礼中的冥纸，落在有发，落在身体，漫过心灵的冰冷，也埋葬了爱。
走过一年的最后一秒，没有许愿，也没有梦想，也许下一秒，对于我，再不重要，不习惯孤独，不习惯寂寞，不习惯没有你的拥抱，但这一切，都已成为我每天的煎熬，还有什么可以去依靠呢？我已经习惯一个人走在陌生的街道，看一对对相偎的脸庞，已经习惯一个躺在屋里，听一首首伤心的歌谣，我已经慢慢练习在孤单中不再去幻想熟悉的拥抱，我只想为自己许愿，许愿下一秒，可以将你的名字忘掉。
去年今日此门中，
人面桃花相映红。
人面不知何处去，
桃花依旧笑春风。
从窗户透出来的光，她还没有走。
轻轻的叹了口气，把单车停好，摸着曾经熟悉漆黑的楼道，已记不清最后一次走过是什么时候了，然而，那一次，在这伸手不见五指的空间，心被掏空了。
掏出钥匙，苦笑一下，原来我还一直带着它，什么心理我不知道，或许当初我退出的时候他就应该收回去了，为什么不呢？
轻轻推门进去，这已不是我熟悉的地方了，漆黑的客厅，仅有从里房透出来的一门灯光，灯蛾扑火般的踱步过去，不小心头碰到了门框上吊着的风铃，当当的响声像回魂音似的，惊起了趴在书桌上的她，猛回头，一番失望，用手拭了拭眼角，“怎么会是你啊？”
“对不起”话音刚下，又后悔了，为什么要道歉呢？“有点担心你，所以就过来看看，对不起”我是应该道歉的，门都没敲就自己开门进来了。
“你还好吧？”
话音刚下，她已捂脸大哭，连忙递上纸巾。哭肿的双眼布满血丝，显然这两天她都没合过眼，以泪洗面。张开双手，还是放了回来，朋友妻。
他是我最好的朋友，我俩从小学到大学一直都在一个班。刚来到大学的时候，我跟他几乎同时喜欢上了同一个女孩。过于理解对方的我们心照不宣。市场规律公平竞争。但我知道我不是他的对手，他太优秀了。然而不知从哪来的勇气压过了自卑，驱使着我小本投资。某一天，当我看见他牵着她的手时，我知道我错了，小本投资是斗不过大本经营的。悄悄地我退出了与他合租的房子（说句实话我基本上是不用付房租的），搬回学校住，腾出个地方给他们筑爱巢。
渐渐的，涟漪渐渐的退去。装得若无其事的我依旧跟他俩谈笑风生，一切都是那么的平静，平静得连我自己都感到难受。
然而……
某一天，当我刚睁开双眼时就被告知他出车祸了。双眼松动处于半梦的我，抓起枕头旁的手机，“你想唬我，还早呢，今天才3月31”。后来，事实摆在我眼前，我都不知道当时的心情是什么样的心情。
看着她哭起来，一时之间，我都不知道要用什么样的言语来安慰她，唯一能做的就是在旁边呆呆的看着她哭，不停的给她递纸巾。止不住的泪水转眼间浸湿了我所有的纸巾。环顾四周，窗台上有一包纸巾，走过去很快的抽了几张，不小心把纸巾推了下去，伸手去捞，但没捞到，探出头去，九楼，不算很高，但此刻黑漆漆的看起来却像个无底深渊。算了，还是等一下再下去拿吧。一阵风吹来，几分寒意，赶紧把窗关好。就在我把窗关紧的刹那，她扑了上来，用近乎仇家的眼神盯着我，用力将窗户推开，面对着窗户呆呆的望了好几分钟，仿佛他会从这窗户回来似的。忽然间她转过头来对我说，“你走吧，让我一个人静一静，好吗？”
“我……”
我刚想开口，却又堵住了，都不知道自己想要说什么。摇了摇头，灰溜溜的转身离去，我还有什么好说的呢？
路到一半，又后悔了，不应该留下她一个人，调转车头，我必须陪着她。忽然间有种很不好的感觉，驱使着我的车轮不断的加速。
还是迟了，九楼那个窗户的楼下，围着一大群人，白车从身边呼啸而过。几分钟后，人群散去，那里，一包被鲜血染红了的纸巾。天空飘下雨来，我仰面朝天，任凭雨水滑过脸颊，流到嘴角，好苦好涩。
第二天，我收到了一封来自他的信，日期竟是他死后的第二天。坐在以前我们三个经常去的草坪上，我拆开了信：
亲爱的我最好的朋友：
当你收到信的时候，我应该已经不在人世了，我得了绝症，治不好的，我也早就知道了。原谅我当初抢了她，但我真的很喜欢她，所以想要留下一点点甜蜜的回忆，对不起，我知道这样对她不好，但我真的忍不住，原谅我的自私，我知道你是个好人，你也非常喜欢她，我走之后，她就麻烦你照顾了，我祝福你们。再见了，我最好的朋友，下辈子我们还要做最好的朋友。
来自4月1日的信，愚人节。或许这封信应该寄得
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起；世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里；世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心对爱你的心，掘了一条无法跨越的沟渠。
与飞相识在前年的秋季，那天朋友的电脑工作室开业，宴会上第一次见到飞，他是那么安静的一个人，热闹的气氛下只有他没有说几句话。而日后的接触中，他的真性情表露无遗。他是那么开朗的一个男孩，会弹吉它、唱歌很动听，说话总是那么有幽默、处处为人着想，分析事情总是那么的有条理、很周全。渐渐地我开始有点喜欢上他了。虽然在接触中就知道他的身旁早已经有了“她”！可是我还是义无反顾得的想着他、念着他……
