第一道菜端上来了，是一盘我最爱吃的小鱼儿，我立刻想起他为我在水池前忙碌的身影，要想把那些手指长的小鱼儿弄干净得花好长时间呢，真难为了这个从小被惯坏的独子。
第二道菜也是我喜欢吃的牛肉粉丝砂锅，我又想起有几次看电视至深夜，肚子饿了，他为我起床出去买回来的情形。讨厌，这砂锅冒出的热气把我的双眼都熏迷了……第三道菜却是一盘录像带，那是我们结婚时拍摄的点点滴滴，我们还说好将来留给子子孙孙看呢……最后一道菜也上来了，还有个盖子盖着。“请曼用！”他说完，放下盘子。我掀开一看，里面只有—张卡片，上面写着一句话：永远也不要再说那两个字，好吗？
此时，我已是泪流满面……兼容夫妻
自从家中有了电脑，我发现老公的注意力悄悄地从我身上转移了。以前每晚都是他陪着我一起看电视，而现在一放下碗筷人就不见了，不用说一定是坐在了电脑跟前。
我左看右看怎么也看不明白，那个四四方方的彩显比我还好看吗？那个他一刻也不舍得松开的鼠标比我的手还要柔滑细腻吗？莫名其妙的我开始恼恨起来，对他下了最后通牒，你要是再这样每天抱着它不放，休怪我拆了它！
老公仔细地打量了我半天，确定我脸上没有一丝笑容，便乖乖地关了电脑。看电视的时候，老公的话比往常多得多，一会儿批评这个演员做作，啪，换个台，一会儿又说这个情节不真实，啪，又换了个台，他就这么一会儿批评一会儿换台，弄得我心烦意乱，干脆抢过遥控器把他赶到一边去。
以后每天晚上一吃完饭，老公就抢着收拾碗筷，然后陪我看电视，一会儿评论一会儿调台，每次都让我觉得他烦透了把他轰走。日子一久，我才发现上了他的当，他正巴不得我赶他走呢！
相安无事地过了一些日子，问题又来了。我告诉他脸上不知什么时候冒出个痘痘来，他安慰说没关系，只是个不带病毒的小“附件”；让他帮我倒垃圾，他拎着个垃圾袋到处找“回收站”；买了压缩饼干回来，他也要研究半天究竟用什么工具解压缩，甚至看书看报时，见有下划线的黑标题，都会不由自主地伸出手去点一下看有什么链接。
我怀疑他是不是被电脑病毒传染，听说网上正流行“欢乐时光”病毒呢。我暗暗观察他，果然发现他坐在电脑前快乐得不得了，我试试他额头，好像没什么热度，我问他：“没感染什么感冒病毒吧？”他手一挥：“怕什么，我有防火墙和KV3000。”天哪，还真是病得不轻呢！
想不到一台电脑竟会让人如此神魂颠倒，我决定研究研究它。老公见我忽然对电脑感兴趣，恨不得立即拉我上他的贼船，从“多事”（D0s）到“问多死"（windows）一一讲来。等不及消化吸收老公讲的电脑知识，我直奔网路。上得网来才发现网际茫茫，人在它面前只能算个小虫子，看来网虫这个名字还蛮贴切的。
这下好了，网上多了个虫子不要紧，家里只有一台电脑却有两只网虫，争夺电脑大战开始了。每回败下阵来的老公一脸悔意，悔不该当初拖我下水，并试探地说要不再买一台电脑？
嗯，主意是不错，但经济还不太宽裕呀，再者要真是那样，说不定到时候要找他还得上网，叫他吃饭还得给他发个伊妹儿邀请，而且，俩人都趴在网上，谁做饭，吃什么呀！
这以后虽说是“冲突”不断，但日子一久就“兼容”了。而且老公中的毒也已传染给我，我问他菜都“剪切”好了吗？老公则说好了，只等着往锅里“粘贴”。
夜里听见老公说梦话，一个字也听不懂，我想，得找个“金山快译”来翻译一下。
老公则说有时候看不懂我，得赶紧升级看图工具。
我俩常常在电脑前熬到深夜，也不怕系统“资源不足”、“程序出错”、“主板受损”。早上闹钟都叫不醒，可是一听见窗外的猫叫就会“重新启动”又来了精神，我们还以为是MOIOM在叫呢！
那天老公竟然提议，亲爱的，我们要个“备份”吧！你看电脑病毒已经深入他的“内存”，无药可救了！
冰箱考古记
娶一个勤快贤惠的太太好处自然多多，起码可以安心于好吃懒做，坐享其成。孙夫子说：君子远庖厨。如果这个论断当真正确的话，我可谓君子中的君子。因为我是连冰箱也很少碰的。不过今天是个例外。
太太说星期天单位要加班，午饭让我自己想办法解决。
一般情况下，解决这个问题的方法有三种：一是以看望父母的名义到父母家蹭饭，二是以增进友谊的借口到朋友家混饭，三是到附近的小吃摊上随便吃点什么。但今天艳阳高照，万里无云，实在是太热了，稍动一动就是浑身的汗。因此我决定不出去了，就在冰箱里找点什么对付一顿算了。
冰箱没有让我失望，里面塞得满当当的。我先找到了一根油条，是昨天剩下来的。又找来了半个馒头，应该是前天的吧。还有半碟子鸡块，嗯，星期三我们吃鸡，这是四天前的。但有些东西就很让我生疑，比如说一个咬了一口的烧饼。
我不喜欢吃烧饼，家里也很少买，我记得最近两三星期我们都没有吃过这种硬邦邦的东西。那就是说，这烧饼起码在冰箱里放了大半个月了。天！我不禁倒吸一口冷气。
顿时没了食欲。索性对冰箱内容物的年代一一考证。半碗炒猪血，这东西我爱吃，但报上说4月份到10月份猪血内细菌含量容易超标，我就没有再买过。而现在是6月，那么这猪血起码有两个多月历史了！天！我又吸了一口冷气。没想到，还有更久远的东西呢。几个母亲手做的“焦花”（一种油炸面食），例来是只在春节前才做的。还有元宵，分明也是春节期间的东西……我发现自己要晕倒了……足足用了两个多小时，对冰箱内容物年代的考据工作才算基本结束。但其中有些尽管我费尽心思，其历史仍不可考。
最后，我给太太写了一份报告，详细记述了我对冰箱考古的结果。在报告结尾，我向太太建议：鉴于我家的冰箱现在兼有历史博物馆的功能，其容量已经不能适应需要，我们很有必要再添置一台更大的冰箱。
非常聊天
那是个愉快的星期天上午，天空晴朗，阳光灿烂，太太力邀我上街陪着她逛一逛。我因为自己的心里有个“小九九”，便硬是找了个理由回绝了。太太噘了噘小嘴，叹口气，只好独自一人出去了。
这边太太的前脚刚迈出房门，那边的我就追不及待地把头伸出了阳台。望着太太渐渐远去的身影，我的精神顿时为之一振：哇！这个星期天完全属于我了。
我立即行动起来，以最快的速度穿戴好，溜出房门，来到离自家最近的那家天缘网吧城。在电脑前坐定，熟练地打开机子，接着是老规矩：进入“联众世界”里面的桥牌网站，聊天工具QQ照样挂着，找好搭档，我便开始沉醉于网上的桥牌游戏。
玩儿着，玩儿着，忽然瞥见QQ里面有个陌生的“美眉”
在不停地向我“招手”呢！我本想不理之，无奈她竞“锲而不舍”地朝我“抛媚眼”——哇塞！真的是挡不住的诱惑来了！想想以前每当我在网上与别人聊天时，拖油瓶——太太总是坐在我的旁边，使得我在与别的女孩子说话时不敢“尽情发挥”。现在太太不在身边，哈哈，我终于可以“畅所欲言”
了。而此时，刚好轮到我是明手（桥牌比赛里面，明手是个闲人，不用出牌），于是，我点开“收发讯息”，只见她打过来的字句是“高山流水，你好！能陪我聊一下吗？”
“我们认识吗？”我问道。“相逢何必曾相识！如果有缘的话，何必在乎认不认识，你说是吗？”她回答道。“你说得对！”我讨好地说。“那你先要把我加为好友啊！”她很快做出了回应。
我先打开她的“查看资料”：雯雯，女，28岁，湖南长沙人，金融人士。想想和我的情况差不多，于是加为好友。
“大哥，姑且允许我叫你大哥吧！我们现在已经是好友了，我今天想尽兴地和你聊一聊，你该不会拒绝吧！”
此时做我搭档的桥牌手水平特臭，我已输了不少分，正蔫头耷脑的，于是干脆从“桥牌网站”中强行退出，以便尽情地与她融入“两人世界”。
“当然不会拒绝啦！”我忙不迭地回答道，生怕她消失了。
“你经常上网与人聊天吗？”她问。
“没有，只是偶尔为之。”我半真半假地回答她。
“哦！”那边的她似乎在沉默着。沉默了一会儿，她接着说道：“我老公在家总不爱陪我说话，心里寂寞得很，所以想出来找个人聊聊。”
哇塞！看来我今天要走桃花运了，我不禁心里喜滋滋的——开始飘飘然了。
“你的老公也许是对的。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”我开始“善意”
地安慰她。
“我并不奢求他什么朝朝暮暮，我只希望他平时能多关心我一点，多注意我一点，多陪我逛逛街，多陪我说说话而已。”她在那边不满地倾诉着。
“我很同情你，可我无能为力。我们是惺惺惜惺惺啊！”为了博得她欢心，我开始卖弄起来。
“是呀，众里寻他干百度，蓦然回首……”这话说到一半，她忽然停住了。
嘿！机不可失，时不再来啊！我赶紧抓住机会把话接过来说道：“那人却在灯火阑珊处。那个人或许就是我啊！”欲说还休的我，就差没说出“I 10ve vou”了。
听我这么说，那边良久没了声音。
“你是长沙人吗？我的好妹妹。”我没话找话。
“是的，你呢，你是哪里人？”她反问道。
“哦，我是桂林人，不过有一半也是属于长沙的。”
“一半，此话怎讲？”
“因为我的女朋友和你一样，她也是长沙人，所以说我有一半是长沙人。”
“哼！女朋友？难道说她不是你的老婆吗？”那边的她似乎有点愠怒了。
“这年头，女朋友就是老婆，老婆也就是女朋友。”我开始油嘴滑舌起来。
“我就是她！”她突然说道。
“你在开玩笑吧！”我不假思索地说道（这个美眉有意思，在逗我呢！嗯，得抓住机会发展成为红颜知己）。我正在想入非非……“哼，你是包包！”晴天霹雳一句话，我懵了。“包包”！这可是太太对我的“专用称呼”啊！我没有看错吧？“你刚才说什么来着，麻烦你再说一遍！”我开始忐忑不安起来。
“我说你是包包，哼！你说没有时间陪我逛街，反倒有雅兴陪着女孩子聊天了！”那边的她显然已经生气了。哎呀，我的妈呀！真的是太太！我的心一下子从高高的云端跌入了深不见底的冰窟。
但是戏还没有演完，还得硬着头皮唱下去，我只好说：“老婆，是你呀，你不是上街去了嘛？怎么又坐到电脑前面了？”
“嘿，嘿，”那边老婆冷笑一声，“我就是要看看你是否泡妞去了，我还要看看你是怎么骗女孩子的。”
我赶紧擦一擦额头上的冷汗，对那边的老婆说道：“你都看到了，我可没有说什么出格的哟！”
“哼！要不是我及早打出你的名字来，我还真担心往下你会说出什么难听的话呢！”
“哦，是这样！谢谢你，老婆！可是你何必在网上和我说话呢，咱们在家里不一样也可以说话吗？！”我小心翼翼地说道。
“你还好意思说呢，哪个叫你在家里不陪我说话？到外面不陪我逛街？你小心点哦，以后说不定哪天，我还会换个QQ号找你聊天的。这次就放过你，赶紧回来吧！”老婆在那头下了命令。
我赶忙灰头土脸地下了线，疾步朝家里走去……娶个姐姐当太太
很少有人不爱谢霆锋。特别是15岁到25岁的女人们，小谢绯闻缠身，却没人阻止他成为万人迷。
公司里新来了大学生，有人惊呼：谢霆锋！
果然和小谢一样的英俊和挺拔，也许只是绣花枕头吧。
头儿把他带到我面前，然后说：“从明天起，你和林主管一起工作。”
我一向见不得英俊的男生，貌似潘安的人一般太多情，而且总有一群女人追着赶着。他微笑一下，说：“林。”我不高兴，然后公事公办地说：“叫我林主管，或者林姐，我至少比你大5岁。”
后来知道，真的比他大5岁，这样的小弟弟，知道什么是爱情？不乱闯祸就不错了，他做我下属，有他好看。我不是王菲，会糊涂到爱上一个小男人。张爱玲说，我要爱男人，至少大我10岁以上。看完这句话，我想27岁的我要爱一个37岁的男人了，但这样的男人哪里还有没结婚的？
张云阳说：“林，你看起来像二十一二岁的小女孩子，却装做特别深沉。”我喝他：“谁让你这么跟我说话，我是你上司，做不好你的工作，你不会有薪水。”
然而他工作实在出色，我们是设计公司，他做出来的图纸漂亮得让人叹为观止，工作的业绩也一直在向上飙升，直让人刮目相看。
为奖励他，我请他吃饭，他说不用了：“请我蹦极吧。”
我说我已经老了，所以，不会玩那种小孩子的游戏，但还是被他拉着换了件仔裤穿上耐克去蹦极。
他飞下去的时候大嚷：“林子烟，我爱你。”我吓了一跳，以为他要自杀，一般要疯的人或者不想活的人才说这等疯话。他上来，让我摸他的心跳：“子烟，我爱上你了。”
那时我们同事刚3个月，一个23岁的男生，一个长得像谢霆锋的男生，突然说爱我。
我摸他的头，没有发烧，我摸我的耳朵，没有听错。然后我讽刺他：“你想学小谢，想赶时髦姐弟恋，想让我和杜拉斯一样一树梨花压海裳？太可笑了！小弟弟，我和你玩不起，我是想结婚的人。”
“和大你10岁的男人？”他说：“那样的结果会更惨，不是做人家二奶，就是当人后妈，结果是万劫不复。”
“难道和你？”我冷冷地笑着，“人说女大五像老母，你愿意我像你老妈？”张云阳并不气：“你有小女孩的美丽和年轻，又有成熟女子的魅力，我爱上你，在劫难逃，你跑不掉的，一年之内，我和你结婚。”
我这才相信他说的是真的，也许他真爱上我？但我，怎么能接受一个小男生？
他列举嫁给小男生的种种好处，一是每天可以看得见年轻男人，多养眼啊：二是可以倚老卖老，期负小孩一样把男人欺负了；三是等我老了以后，他可以照顾我，而我比他先走一步，多幸福啊，这可是爱情的高境界。
我听他说完就笑了，这个家伙，不但人长得好，还一肚子理论，但我也有我的理论：一是男人三十一朵花，女人三十豆腐渣，你刚一朵花我就豆腐渣了，让人看见我好像包了二爷一样；二是你比我小，我什么都要让着你，而女人是需要宠爱和娇惯的，你能宠爱一个比你大的女人？三是我老了你还年轻，教我如何对付那些年轻漂亮的小姑娘？
我们理论一番之后，他叹息，你果然不如王菲。
第一个吃西红柿的人是勇敢的。我不是勇敢的，我不过是一个俗女子，想着找一个男人结婚，但是，面对这样一个小男人，我束手无策。
他看穿我，笑嘻嘻地说：“什么时候，人都要给爱情加上太多条件，我爱上你，并没有考虑年龄。大女人多好，知道体贴，而且有最重要的一点，研究资料表明，男女要想性和谐，女人至少比男人大五岁，那是男女之间的性年龄差距，刚刚好。”
我被他说红了脸，然后说：“你小小年纪，懂的还真多啊。”
他一把抱住我：“所以，我愿意娶个姐姐当太太喽。”
我试探着问：“你真的不会嫌我老？”他说：“当然，你老了，还是我手心里的宝。”
傻傻的我，真的被他感动了，有人说，女人一感动，就是被骗了，而一旦被骗了，爱情就来了。
一年之后，我嫁给张云阳，这个小子，真是娶了姐姐当太太。
小气鬼，我爱你
---妈叫我去相亲的时候我正万念俱灰，老掉牙的故事发生在我身上了，我的另一半去了大洋彼岸，我成了“秦香莲”。所以我跟老妈说我要结婚，快快给我找一个能过日子的男人来。
