古人说：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”不是每个女人都能正确地认识为人处世之道。许多人要么把做人做事之道看得过于复杂，仿佛用尽浑身力气，也无法达到完美；要么把做人做事看得过于简单，认为率性而为，随心所欲即可。其实，做人是一门学问，更是一门艺术。它需要的不仅是满腔热情、远大的志向以及不畏艰辛的努力，更需要一个人具备说话办事、为人处世等多方面的必要素质。
要能够放下架子，淡化面子
中国人要面子、爱面子是天下人都知道的事情。面子思想已经在国人的头脑中根深蒂固了。其实，面子要不要讲，值不值得去争，关键是看事情的“面子价值”。对每个人来说，面子有时固然很重要，也值得我们去维护，但同时也要想一想，什么样的面子才是真正要维护的？有没有价值？该怎样去维护？否则，不仅赢不来面子，反而可能会丢掉其他的面子。
有这么一则寓言，讲述一位渔夫死要面子的故事。值得我们去深思。
从前，有个渔夫，本是个打鱼好手，但却总喜欢发誓，还死要面子。立下的誓言，即便不合实际，他还硬要坚持，不肯变通，甚至将错就错。
有年春天，听说墨鱼的价格很高，出海前他便对天发誓：其他不要，只要墨鱼。不料，这次的鱼汛却是螃蟹，为誓言和面子，他空手而归。上岸后，他才知道螃蟹的价格最高。这令他后悔不已，于是又立下只捕螃蟹的誓言。
第二次出海，遇到的又全都是墨鱼，为了誓言和面子，他不得不放弃这些墨鱼。晚上，饥肠辘辘的他躺在床上再次发誓：无论螃蟹还是墨鱼，他统统都要。
海神似乎在和他作对，第三次连墨鱼和螃蟹的影子都没见到。虽然有别的鱼，但为了遵守誓言和自己的面子，渔夫又一次空手而归……渔夫没能赶上第四次出海，他饥寒交迫，死在了自己的誓言和面子之中。
寓言中的渔夫为了自己的面子，在饥寒交迫中死去。现实中，这样的事情也时常发生。对中国人来说，“面子”特别重要，比方说饭桌上抢着结账，借巨款娶媳妇，不好意思向朋友讨债，把仅剩的工资拿去“凑份子”，等等。“丢了面子”是很严重的，它往往意味着被议论、指责甚至受歧视。有人认为，面子是解开中国人权力游戏密码的重要语言。
曾经有这样一种说法：广东人在餐馆吃完饭之后，大部分都会把餐桌上的剩菜打包带回家；四川人在吃完饭之后不管剩下的菜有多少，都会毫不吝啬地留给餐厅。在四川人的意识里，谁要是把剩菜带回家，就会被人识为没见过世面，会有人说你是个乡巴佬儿，也没见过好吃的东西，所以才吃不完兜着走。因此，我们不难下结论，其实人越穷就越爱要面子，即便是在家吃泡菜，在外面也装大款。也许，这就是人们常说的“穷讲究”吧！
关于面子问题，还有另外的一些表现。那就是放不下架子，怕四处求职会让人很没面子，怕请人帮忙找工作让人瞧不起自己，怕找不到工作而被人说成是废物，怕找不到好工作让人看笑话，怕自己的工作没有同学的工作如意，等等。当“肚子”和“面子”不可兼顾时，只能先解决“肚子”后考虑“面子”，这虽然显得残酷了点，但却是务实和客观的态度。在现实生活中，没必要为了死要面子而去活受罪。
作为现代女性，一定要反思一下：我们为什么要为面子活着？在现今这个社会里，能力就是一个人最大的面子，只要我有能力，就可以勇敢地面对一切。为面子而活着的人，其实是他的自卑心理在作怪。自己的能力达不到，又没有足够的信心。所以只有从面子上找借口，这样一来，不仅面子过得去，又不会显示出自己的能力不足，岂不两全其美？别人只看到了你爱要面子，而不去怀疑你的能力。其实这是自欺欺人的做法，你的能力在短时间不为人所知，骗得了一时但你骗不了一世。走出面子的怪圈，努力提高自己的能力。为自己活着，不要为所谓的面子受累。
别按别人的反应来决定自己的行为
在生活中，很多女人经常按别人的反应来决定，而不是按照自己的意愿去行动。尤其是在向“成功”、“幸福”之类美丽的字眼跋涉的路上，一切似乎已经有了约定俗成的标准。弗洛伊德说：“简直不可能不得出这样的印象：人们常常运用错误的判断标准——他们为自己追求权利、成功和财富，并羡慕别人拥有这些东西。他们低估了生活的真正价值。”可是已经没有什么能够使我们停留了——除了目的。每一个人都像童话里那个被老巫婆套上了红舞鞋的姑娘，只有不停地跳舞。
47岁的南希在众人的眼中是一个成功的职业女性，可是她说：“虽然我的一些成就让人刮目相看，我却想不透大家夸赞我什么。我这辈子一直都在努力成就这样或那样的事，可是现在我却怀疑‘成就’究竟是指什么了。我永远在压力下生活，没有时间结交真正的朋友。就算我有时间也不知道该如何结识朋友了。我一直在用工作逃避必须解决的个人问题，所以我一个任务接一个任务地去完成，不给自己时间去想一想我为什么要工作。这真是疯狂。假如时间可以退回去10年，我会早一些放慢脚步考虑一下，那就不会像现在这样感觉匮乏了。”
在我们周围可以看到许许多多匆匆忙忙的人。可是想找到真正的生活却要大费周章。文明中的男女都不得不发挥才能，并且在各自不相上下却又彼此矛盾的价值中作出选择：既希望保持人际间的感受，又不能放弃积极进取、事业有成；既希望自己感觉机敏，同时又要不失坚忍自若。丽莎·茵·普兰特指出：“是不是所有忙碌的人都不想体验简单生活呢？我想也许他们试过，但是他们发现别人的想法和自己的不同就放弃了尝试。”他人对我们的期望使我们受到约束。
社会生活就是一出戏，每个人都扮演其中一个角色。扮演者的行为举止应和角色相符。但他们往往做不到，因为他们常常会遭到排斥，受到旁人的讥笑。你可能并不乐意扮演你所分配到的角色，剧组又不同意你更换，你应该意识到你有离开剧组，选择另一出戏的自由。
朋友和同事将会抵制你的任何行为变化，或自我意识的改变。每个人总乐于待在熟悉的环境中，他们懂得如何反应。此外，试图提高自己的地位可能会招人嫉妒。
然而，你一生就这么一次机会。如果你要的是金子，你不妨就去捞钱。要不然，你就总处于失望之中。因此，如有必要，就得准备置身于“角色”之外，这可能会让你不舒服，但自由了。不要考虑剧情的压力，决定你所需要的，必要时换一个角色，但要始终如一。没有人会接受一个变化无常的人，或一个变来变去又变成老样子的人。
一位作家指出：我们此生不一定要成大名，立大功。可是，我们一定要明白自己的梦想，并把它具体起来，使它成为可能，然后去追求它，去实现它。追寻一个梦想是一种绝大的幸福和快乐。你也曾体会过这种幸福和快乐吗？
有人放弃了自己的梦想，从前进的行列中败退下来，是因为他失去了自己的意志。
我们时常会看到，有些人好像不在自己意志指挥之下过活，而是在别人给他划定的范围之内兜圈子。他们所奉为圭臬、所赖以决定自己动向的，是“别人认为怎样怎样”；“我如不这样做，别人会怎样说”，或“假如我这样做，别人会怎样批评”。不幸的是，别人的批评又是那么的不一致：张三认为应该向东，李四认为应该向西，赵五认为应该向南，王六认为应该向北。你如选择其一，其他三人总会指责你。
于是，时常顾虑到“别人会怎样说”的人，他就只好一年到头在不知究竟怎样才好的为难紧张之中团团转，总也走不出一条路来。
这种人，即使侥幸由于他天生的善于应付，而能做到“不受批评”的地步，他最大的成就也不过是个不被讨厌之类的人物。别人所给他的最大的敬意，也不过是说他一句圆滑周到而已。而在他自己本身来说，因为他终生被驱策在“别人”的意见之下，一定感到头晕眼花、疲于奔命，把精力全部消耗在应付环境、讨好别人上，以致没有余力去追求自己的梦想。
我们并不是说，一个人应该独断独行，不顾是非黑白。而是说，我们在听取别人的意见之后，一定要经过自己的认定和理解。我们应该自己有定见，用足够的理智去认清事实，在决定方向之后，就不再受别人的意见左右。
掌握不被他人所左右的要领
洛杉矶的心理学博士曼纽尔·J·史密斯专攻这个难题。他的论点是：如果尽管你的本意是“不”，但你还是说“是”，其原因首先不在你，而在于你被某个他人所左右。
他为女性朋友提出的建议是：你要提高你的自我意识！当你面临“是一不”状态时，你的内心应该遵循：我有权不被他人所左右。不被我的老板、不被我的顾客，也不被我的伴侣、我的亲戚、我最好的朋友所左右。
你应该尽最大的可能处于这样一种状态，站稳两条腿，挺直你的腰，并且坚持对自己说：“我就是我，我有我的意志和思想，别人无权替我作决定！”
作为女性，针对被控制的积极的对抗观念是，你有权自主——这是你参与健康的人际关系的基本先决条件。这个自信的权力被总结为五点。
1.注重自己的情感
你有权自己判断自己的感觉。例如，你的领导说：“你应该去访问布吕勒先生，并且你要劝说他去竞选。”你说：“这事必须由别人来干。由于我对布吕勒先生非常反感，因此我不能这么做。”领导说：“啊哈，说什么！你干得好这事。”这话听起来是鼓励，其实却是手腕：他不理会你的情感。但是，你对于自己的情感和别人对你的看法是有权力支配的。你应该这样说：“对我来说，这个使命是不可能的。你应该派其他人，这样对其他合伙人更好！”
2.拥有自己的兴趣
你有权不必为你的爱好辩解。例如，一个女售货员对你说：“为什么你不喜欢这件大衣？”你说：“我不喜欢这个颜色。”售货员说：“这颜色现在很流行。我们的所有顾客都喜欢它。”这时你不应该参与进一步的讨论。一旦你开始为你的兴趣提出理由，或者进行辩解，你就削弱了你的自我价值，并且使别人摆布你成为可能。
3.坚持自己的意见
如果你应该去解决别人的问题，你就有权来判断问题。比如，你的丈夫说：“明天你到机场接我的姑母。”你说：“不，这不可能，你自己去。我为你做的够多的了。”丈夫说：“我一点也不那么认为。如果我们的婚姻对你真的还有意义的话，你将为我做的多得多。”这儿产生了针锋相对的判断。在这个例子中，你如果说“好吧”，并且因此不再坚持你自己的意见，你们的关系就失去了平衡，并且别人就可以继续摆布你直至痛苦的边缘。只有当判断被相互权衡，并且伴侣之间相互谅解，才能给出令人满意的解决办法。
4.原谅自己的错误
你有权犯错。比如你的雇主说：“无论如何，你周末都必须把顾客分析报告搞定！”你说：“不行，我的家庭对我更重要。”雇主说：“这将对你没有帮助。你的分析报告一年前就很少，现在你必须为此受罚。”来自耶稣的著名的话：“在你们中间，无罪者扔第一块石头。”这其中蕴涵着朴素的真理：没有人是完美无缺的。如果你学会了自信，那么你就能够允许犯错误、道歉，并且与他人一起制订解决方案。你不应该反复责备你自己的错误和强迫自己接受惩罚。
5.执行自己的决定
你有权作出不合逻辑的决定。比如，你的丈夫说：“你应该放弃在社区委员会里的工作。”你说：“不，它对我很重要。”他可能会说：“我这样想当然只是为你好。你对此太过于兴奋和激动。”尽管是摆布你，但你丈夫陈述的理由是有道理的和合乎逻辑的。你应该坚持你的“不”，并且引导谈话转向你们不同的需求：你陈述感情上的理由，他陈述逻辑上的理由，两个人都有理由。在这个基础上你们应该相互谅解。
总之，你做一件事，十个人会对你有十种不同的意见。所以，有“分寸”的人做事时不会让别人替自己作决定，他们因此更容易成功。
不要让自卑感影响你的正常发展
张爱玲说：“你要一个女人永远记得你，那么，去伤害她的自尊心吧！”
女人是很奇怪的。有时很温柔，有时像刺猬一样刺得人痛；有时好像大而化之什么都不计较，有时却会因为一句话，便与一个人绝交。但再奇怪的女人，始终是个女人。女人都有一个特点，那就是自尊心强得要命。男人经常惹女人生气，就是因为他们不小心触碰到女人的弱点，触碰的程度过于强烈时，便会变成一种对自尊心的伤害了，这时候，女人甚至会恨对方一辈子。
“女人可能会忘记谁是市长，但会记得别人在5年前的一句批评话，甚至能够一字不漏地背诵出来。所以，要与女人疏远或断交，最佳办法是伤害她的自尊心。反之，要取悦女人，最起码须小心防范，避免误触其弱点。”
女性的自尊心为什么这么强呢？究其深层次的原因，主要还是自卑感造成的。
自卑感是指与别人比较时，由于低估自己、轻视自己而产生的一种情绪体验。自卑感的个体差异较大，它主要在年龄、职业与性别上。
一般说来，女性比男性的自卑感强。不少妇女在成才的道路上存在着不同程度的自卑感。她们认为女子的智力不如男子，难以成才。因此感到自暴自弃，缺少拼搏精神。女人的自卑感在相当程度上抑制了她们智力的发展，成为束缚女人成才的无形的桎梏。
女人的自卑感，容易使她们对成才失去信心。信心对人的创造性思维与创造性想象的发挥有重要作用。而创造性思维与创造性想象又是成才的主要心理基础。一个人创造性思维与创造性想象水平越高，成才的可能性就越大，对社会的贡献就越大。女人的自卑感抑制她们创造性思维与创造性想象的充分发挥，阻碍妇女成才，降低了妇女对社会的创造性贡献。
女人在成才道路上的自卑感易使她们的荣誉感薄弱。荣誉感是一种积极的情绪体验。荣誉是社会对人们贡献的评价与赞扬。荣誉感是对这种评价与赞扬的情绪体验。正确地对待荣誉感能充分调动人的智力因素与非智力因素，为社会作出更大的贡献。缺乏荣誉感，就缺乏激励作用，缺乏竞争的信心，影响自己的智力因素与非智力因素的调动。
女人的自卑感易使她们产生孤立感。孤立感使她们在集体中失去了与同事的合作，失去了来自同事的帮助，从而影响她们成才。
当女人的某种能力或工作受到别人的轻视、嘲笑或侮辱时，她的自卑感更加强，甚至以畸形的形式，如绝望、暴怒、嫉妒与自欺欺人的形式表现出来。
三毛自杀为读者留下痛苦，也留下问号。是《滚滚红尘》的失败使她自杀？不，《滚滚红尘》的失败只是她自杀的导火线。其实在她的心中，早就因自卑萌发了自杀的念头。
