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第17章 够灵活:笑对多样的生活(4)

男女朋友之间:

不许跟其他异性来往的“你说你爱我,还给别的女人打电话”、“什么同学不同学,跟他走那么近你心里还有没有我”、“我吃醋是因为我爱你”;干涉对方交友自由的“我不喜欢你那朋友,以后少跟他来往”、“两个人之间还要什么空间”;要对方为自己花钱的“帮我妈买个iPhone土豪金吧,她喜欢”、“你有1000块钱,为我花掉999,才证明你是真的爱我”;让对方一定要接受自己品位的“我知道你是男人啊,但是我喜欢看你涂粉色指甲油嘛”、“我给你买的衣服你敢说不喜欢?敢不穿?”、“我不喜欢你穿短裙画浓妆,你不听我的,我就生气”;我爱你你不爱我你爱我我不爱你的“我给你买的MP3他在用”,等等,请大家自由补充。

借他人名义:

“为了儿子,你不要跟我离婚(还不是为自己)”、“要不是看在儿子的分儿上,我早跟你离婚了(自己舍不得离,拿孩子当挡箭牌)”、“父母那么老了,你忍心丢下他们一个人出国(我怕你走了有别人了不要我了)”、“我是你爸爸的爱人,你应该接受我(对不起,你是小三)”,等等,请大家自由补充。

朋友之间的:

“你是我的朋友,就该当我的垃圾桶”、“什么?你惨,我比你更惨,来来来,你不要讲了,听我讲”、“借我点钱,不借不够意思啊”、“感情深一口闷”、“那天我帮了你(尽管你不需要他的帮助),今天你不帮我算什么朋友”,等等,请大家自由补充。

隐性情感要挟主要有两类。

父母对子女:

举例一:你在打游戏,她故意在你面前拖地,边拖地边捶腰“妈老咯,身体越来越差咯”,你不忍心想去帮忙,她使劲儿拦着“你还在读书,学业为重,妈多做点没什么”,继续捶腰叹气。——你说你妈都这样了,你好意思不放下游戏专心读书吗?考试考不好你好意思把成绩单拿到她面前看吗?你妈那么辛苦还整天为你操劳,你一个碗不洗一块地不扫,连房间都是她收拾,你不争气你对得起谁?

举例二:单身妈妈,每周都编个被求婚又拒绝的故事给你听“妈还不是怕你有个后爹受委屈”,你劝她自由地追求幸福“你争气考上好大学就是我最大的幸福,其他的不重要”——你是刽子手啊,活生生拆散了你妈无数次的姻缘啊,你说你不考个好大学对得起她吗?

举例三:家暴无数,吵架无数,天天把离婚挂嘴边,死都不肯离的女人:“要不是看在你还小,不能没有爸爸,我早就跟他离婚了”,你劝她不用顾忌你,你能照顾自己,她说:“单亲的孩子多可怜啊,妈妈不为你着想谁为你着想?”——你说你妈都这样了,你好意思不天天耐心听她抱怨,天天在你面前说男人没一个好东西吗?好吧,你不想听,你抑郁,她影响你价值观人生观婚姻观了,你没办法认真学习,恨不得去看心理医生了,你活该,你妈为了你牺牲这么大,你有什么好抱怨好抑郁的,忍着吧你。

已婚或未婚配偶:

明明家里不缺食物,好的都让给你吃,自己吃很差的,你说她,她说她爱你,喜欢把好的东西都给你;明明家里不缺钱,你给的家用也够多,她给你买1000块钱的领带自己穿10块钱的地摊货;明明家里请了钟点工,还拼命在你回家的时候蓬头垢面拖地擦玻璃,把自己累个半死;知道你外面有人了,不骂你、不打你,拼命骂自己、打自己,怪自己没本事、对你不够好才让你有了外心……总而言之,我就是爱在你面前演苦情戏,你不在跟前我还不演呢,你敢不内疚我就继续折磨自己,我折磨死自己。

情感要挟有什么坏处?自己参照上文总结。

你受到过情感要挟吗?或许没有,你只是有点不舒服而已;或许有,但你甘之如饴。

你动不动就对爱你的人或者你爱的人情感要挟吗?请大家自我反省。

几条正确的价值观。

1.人生而平等,无论父母子女也好,夫妻也好,朋友也好,你要求我做的事情,如果我不愿意,你不可以勉强我;

2.我爱你,但我不愿意无条件无底限被你利用,因此我有权利选择不受你的要挟;

3.偶尔要挟增进感情,长期要挟严重破坏感情;

4.我爱你,我可以接受你的情感要挟,但你不能因此一而再,再而三地要挟我;

5.我爱你,所以我尊重你,我永远不会有意或无意做任何对你情感要挟的事情,撒娇不算;

6.我拒绝任何不合理的要求和要挟,不会有任何负罪感,因为我没做错什么;

7.你一旦发现我做了对你情感要挟的事情,请你提醒我,我保证下次尽量不会再犯。

怎样对付情感要挟?

1.树立正确的价值观;

2.帮别人树立正确的价值观;

3.如果第二条你做不到,那就强硬点坚持,前提是你足够独立;

4.如果第三条你也做不到,那就让心情不受影响,去做点你能做到的事情。

搞不定的事情,换个方式去做

叫不醒一个装睡的人

我有俩私人助理,一男一女。男的是沉默的羔羊,安排他做任何事情都会不声不响地做完,即使超负荷。但他有个致命的缺点,就是无法跟任何客户进行博弈式沟通。在沟通的过程中,无论客户的要求多不合理,我提前把沟通内容和客户可能提出的问题跟他演练了多少遍,最终都会以客户完胜终结。几次之后,我就再不安排他做沟通的事情了。不是他不愿做,而是他实在做不了。

我这里想讲的是我的另一个助理,37岁的神奇女助理。我得承认我不能搞定她。这个“不能”不是说我的管理经验和个人能力有多大问题,这跟理论和经验都没关系,不能就是不能。

我在这个行业摸爬滚打了几年,虽不是做得很好,但也积累了些经验,也带过些新人,合作过些助理。在工作场合也算能言会道、思维敏捷,该软的时候软,该强硬的时候绝不含糊。跟我合作过的人,一般都还算信任我。可是我却搞不定我的女助理,我之前一直以为是以下两点原因:

一、她太爱找借口。她常用的借口有两点,一是:“我不会呀!”二是:“这个好复杂,不是我这个助理能做的吧?”对于前者,我说:“我教你。”她会说:“好难哦,我怕我学不会。”或者说:“要的那么急,你就不怕我弄不好给你惹麻烦?”如果我一定让她做,她还是会做的,只是会加一个前提:“弄不好你别怪我啊!”我明白她的潜台词:“一点点薪水还做那么多事情,才不要咧!”很多人都有这样的想法,认为拿多少钱做多少事。这我能理解,我也认为不应该让你的薪水无法匹配你的付出。但是,如果你的付出无法匹配你的薪水,这就更不应该了。很显然,不是我安排的工作太多,而是她愿意做的太少。

二、我是个面皮很软的领导。因为了解大家出来工作都不容易,没有人愿意遇到一个巫婆似的领导,毕竟大家只是分工不同罢了。所以在日常管理中,我的规则是提标准,让他们自己管理自己的行为,毕竟都是成年人了。我要的很简单,只要做好分内的事情,不掉链子就可以了。我不愿意跟任何人发生冲突,因为很多时候冲突无益于事情的推进,只会把事情搞砸。而且,工作中的大部分事情,都不是不能忍耐的,所以大多数时候,我是个“好好先生”。因为我的和颜悦色及她的年龄优势,我在她面前就成了“小丫头”,她会以她多年的职场经验应付我(是的,是应付,这是一种智力考验),让我无数次郁闷不已。

我也试图用无数种方式去跟她协调,比如说,她嫌自己工资低,而公司的加薪体制复杂,以她的工作水准也通不过加薪考核。我就提出来让她单独负责一个项目,用“提成”的方式变相加薪(我和我的助理都没有特定的工作内容,我的主要工作是资源调配和救火,他俩的主要工作就是分担我的工作)。她拒绝了,理由是“做不好”。我知道,单独负责项目会比较累,因为有责任。既然她不愿意做,我便不再多说什么。再比如说,我根本不理会她的任何借口,反而直接说:“你来做。”她也会做,但是会做一半跑来告诉我:“哎呀,这个我做不了,还是你来做吧。”耽误了时间不说还经常误事。再比如说,我撒娇卖萌摇着她的胳膊说:“你就帮我弄一下嘛!”她也会笑着说:“好嘛好嘛,我鸡皮疙瘩都起来了。”然后,给我一个我不是很满意的东西……她拒绝我的方式永远是那么的“委婉”、那么的“无辜”,我好累,感觉再也不会爱了!

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