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第15章 5-6年级,孩子身心生长发育的关键期(3)

中小学生恋爱的发生率继续在攀升,而且在一些城市出现普遍化、低龄化倾向,小学5-6年级的孩子传纸条、写情书的比比皆是。有些教师不得不承认:“你禁你的,他恋他的,根本管不住。”有些中学生说:“不禁还好,你禁我偏要。”一些教师埋怨:“没有禁住的原因,是因为孩子性生理发育提前,是因为社会媒体中性信息刺激太频繁了。”

要引导学生早恋问题,首先要先了解产生他们早恋的心理:

一是性心理驱使。青春期少年由于性心理的驱动,喜欢接近异性。当遇到自己钟情的异性时,爱慕之情便油然而生。

二是赶时髦心理。小学生心理发展尚末成熟,社会阅历和生活经验有限,从众心理和模仿性极强。大众传媒和现实生活中的恋爱“榜样”,使他们产生了也要尝试一下的心理。正如一位准备上初中的女生在日记中所写“小美和方赣好了,静静和李军约会了好几次。看到班上那么多同学谈了朋友,我也就和他好了。我好想他,可我也不知道看中了他什么,只怕自己将来连朋友都找不到,被同学说无能。”

三是寄托心理。有的家庭夫妻长期失和,整日为小事争吵不休,或者天天为工作奔波,为钱操劳,往往忽视了亲子之爱,让孩子长期体会不到家庭的温暖,也容易导致孩子寻找异性的寄托感情。

5-6年级的孩子进入青春期早期后,性别意识萌发。这一时期,他们在关注自身的同时,开始关注起异性,希望了解异性,并得到异性的友谊。这是很正常的一种心理现象,也是孩子成长的一种表现。但是,作家长的对此却非常敏感,非常担心,唯恐自己的孩子在与异性交往时出了“问题”——也就是怕孩子陷入“早恋”之中。尤其是女孩子的家长,女儿一旦进入青春期,家长的心也就提了起来,整日担心、害怕。可是光怕不能解决问题呀,一些家长就明确地告诉孩子“不准与异性交往!”这管用吗?孩子情感的萌发是自然的,又往往是很微妙的,有时又可以说是莫名其妙的,家长光靠限制、靠禁令或者靠家法家规能起多大作用呢?该来的还是会来,该发生的还是会发生。怎么办呢?家长就真的束手无策了吗?

当然不!孩子开始进入青春期,作家长的就应该有意识的引导孩子与异性交往,有的家长可能要抗议了,这不是教唆他们吗?这不是引“狼”入室吗?请先别担心,我们先来看下面两个故事。

何教授的孩子11岁上6年级(因孩子住校,两星期回来一次)。何教授一直看重和孩子的交流,所以和孩子沟通还算很好,前两个星期孩子回来说自己谈恋爱了,何教授当时听了有点不知所措,因为以前他回来也会常和妈妈提起他们班的谁谁谈恋爱了,还让他代写情书什么的,甚至有时还把代写的情书拿回来让她看。这一会儿轮到他自己也谈恋爱了,何教授没有当场大发雷霆,就问他谈的对像是谁?他说是他们班的班花,好几个同学都在追,何教授当时想他可能也是处于一种爱美迹象吧,心想这是不能制止的,否则会引起孩子的叛逆念头。于是何教授就对他说:“谈恋爱可以,但我有个条件,如果谈恋爱影响到你们的学习退步或是停留在原地,我会阻止,当然只有一方进步也不行。如果你俩的学习成绩都得到提高,我还有什么理由去阻止呢。”他听何教授这样说心里也挺乐的,果然第二个星期何教授打电话问老师,老师说他明显进步了,发言也积极了,何教授听了也挺高兴的,心想说明我的做法是对的,他回来也高兴地说自己学习进步了,何教授还表扬了他。

易先生的女儿13岁了,刚上小学6年级,容貌秀美,亭亭玉立。亲戚朋友见了少不了夸她几句,易先生也十分得意。某日,路遇女儿与一男生骑车并肩而来,谈笑风生,忽然意识到女儿“大了”,心中顿生不安。于是回家后拨通老同学的电话,向一位号称青春期教育的“专家”请教。易先生决定对女儿的异性人际交往实行了“加法”。

易先生的逻辑如下:既然性成熟已经到来,既然对于异性的好奇、倾慕已经是必然,那么为父母者的上策是给她健康、开放的交往机会,而不是封锁、扼杀这样的机会。通过前者,即加法,女儿可以自然而然地学会相关的交往技能并形成正确的态度,增强今后对于各种刺激的免疫力。而后者,即减法,只能使孩子得到神秘感和好奇感,完全失去学习的机会,对于今后可能面对的诱惑毫无预防能力,甚至可能完全失控,在表面的循规蹈矩下为所欲为。

这“加法”说来也简单,即与男孩子的交往,多比少安全。这就是说,如果女儿只认识一个男孩子,那么,感情和行为“出轨”的可能性就比较大;如果女儿认识两个男孩子那么“出轨”的可能性将减少一半,说得夸张些,认识的男孩子越多,就越安全。于是,女儿生日聚会前,易先生主动建议:除了女同学之外,邀请一些男生,气氛会更活跃。果然,生日聚会热闹非凡,格调不俗。易先生与朋友相聚时,也总是不忘关照一下,请朋友带上几个与女儿年龄相仿的男孩子。至于家族活动更不必说,表兄表弟,堂兄堂弟,频繁来往。于是,女儿的身边同性朋友、异性朋友各有一堆。动辄呼朋唤友,或节假日登山、游泳,或考前集体会战、苦读。女儿自然坦荡,他人率真无邪。后来女儿进入大学,远离父母,在牵挂之余,易先生很有信心:女儿有足够的经验和能力处理好交友问题!

其实,今天的青春期少男少女,比之身为父母的我们,孩子们的课桌上早已没有了“楚河汉界”,异性间的交往多半是坦率大方,是一件再自然、普通不过的事情。绝不会像20世纪六七十年代当年的我们那样被人议论或起哄。正因如此父母的猜疑,往往让他们觉得蒙受奇耻大辱,父母的防范更多半是自欺欺人。易先生的做法是明智的,于教育而言从地下监视转为公开协调;于女儿来说,从中得到的是宝贵的经验、落落大方的举止和健康的身心状态,何乐而不为!

对于感情丰富又不大善于控制的少男少女,一味满足于“加法”肯定是不行的。因此,易先生的措施也并不到“加法”为止。

青春期的个体处于成长变化非常迅速的时期,此时的少男少女,对于周围世界的关注以及对于自身的提高和完善特别迫切、特别热衷。从拓展心灵和丰富精神的角度看这确属人生中难得的时机。高尚的趣味和格调,可以最有效地升华异性交往的质量。试想,一个醉心于克隆奥秘的女孩子,在与男生的谈天说地之时,话题多半会自动向生物工程领域倾斜;同样,一个迷恋于航空母舰的男孩子,在与女孩子相处时,少不了“卖弄”他在这方面的学识,等等,由此获得对方的尊重和敬佩,也获得内心的平衡和满足。

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