父亲是内敛的。他总在电话的那一头，在母亲的絮叨里无言地踱步。接通电话的的时候，父亲总是偶尔有一句没一句地生着闷气，冒出来一句：问他大米还有没有？买的米，打药的多！有时候，我想让他接一次电话问问身体怎样，往往就在电话里听到他的一声吼：说那么多干什么，不要电话费阿！或者，干脆挂机，不接。
每当此时，我都能想象得到母亲身后的矮小的父亲背着手在狭小的堂屋里踱步的样子，于是总不可遏止地生出来一丝无奈的苦笑，许多的怅然和歉疚。
三、
在如许的叮咛和魂牵里，在细细电话线两端的传递里，我总是负债的。——这极像是一块童年时光里的跷跷板，父亲母亲的那一端总是一直沉重向下的。那一头永远压着厚重，压着关切，压着担忧，压着沉甸甸的牵挂和疼爱，传递过来不息的温暖。而我的这一端，却只是一味地、肆意地、自私地传递着许多贪得无厌的索取，指使，委屈，淘气，惊扰，甚至责怪与怨怒。
——我的可怜可爱的父亲母亲，只是一味地向我们付出，承受，承受，付出。这一块牵系着爱与舍予、传递着温暖与关切的羸弱的跷跷板，被我滥情的自私和疏忽、长久的恣睢和冷漠，压迫得更加沉重和悲伤了。
这是一种近乎单向的、肉包子打狗式的传递。
四、
只是到了现在，我才开始了点滴的反省，开始有了丝丝的愧疚和自责。
我开始被这种愧疚和自责所折磨。可是，这折磨也只是折磨而已，我对于父母亲所亏欠的，却似乎依然无法弥补，甚至一直找不到弥补的机会：每当拨通细细电话线的那一端，我单薄得近乎敷衍的问候就总在母亲急切的抢先里失语；每当我试图询问父亲母亲身体状况的时候，总被一阵“只要把自己过好了，我这儿不需要你操心”的声音给挡了回来；每当我试图探知双亲二老的需求的时候，母亲总是故作兴奋地说起了收成的幸福、精神的满足和充裕。
相反，父亲母亲总是担心我的物质生活的贫乏，担心着我的家庭和睦和他们的毛头孙子的快乐。每每有老家的人来找我帮忙，回去对他们说了些表扬和感激的话，我的父母亲就憨笑得一如几岁的孩童——那是他们最为简单和朴素的开心。他们以我为骄傲，却不知道被我所隐瞒的我的窘迫；他们以我为幸福，只因为他们还能够为我付出——这还能够发生的单向的付出，成了我能带给他们的幸福的全部感受！
五、
有一种关切和牵念，总是无法用语言表达。
我要是偶而忘却或者是心情不好，时间久了没有打电话回家的时候，母亲便急得如热锅上的蚂蚁，一天几次地拨我的电话。因为眼睛不好，他们往往就把电话拨到了别人的手机上，只好一个劲地解释和道歉。有时候，父亲急了，根本不相信我电话里的语言的真实，招呼也不打地驮上一袋子大米、夹上山里的木榨香油、土鸡蛋和地里的干货，弓着背爬了几十公里的山路，忍着强烈晕车的痛苦坐上几十公里的汽车赶了来，风尘仆仆、灰头土脸地站在了我逼仄的办公桌前。
我花甲的父亲，因为无法忍受浓烈汽油的味道和晕动，有好几次半路就下了车，硬是一步一步地走了来。他总是不愿意花钱去坐城市的公交和出租车——也许根本，父亲就没有学会怎样打的；更也许，父亲是舍不得花那三元钱的打的费用。
我不知道，那么远的路程，如此沉重的袋子怎么就扛上了父亲佝偻的双肩；我也不知道，那些脆薄易碎的鸡蛋，又是怎样经由一双苍老的手，一个不碎地带到了我的面前？
六、
我是无比愧疚的。
自毕业至今，我没有为母亲担过一桶水，浇过一株菜苗；没有帮父亲扛过一棵树，搬过一块石头。我没有为他们盖起过一间瓦房，没有背着他们衰老的身躯走过哪怕一截子的路程。在小小的城市里边，我至今没能拥有一个体面的工作，没能拿到一份高于温饱的薪水，没能拥有一辆最低级别的哪怕是二手的汽车好搭载一程父母亲的奔波，没能在外出闯荡得意返乡的人声里带给他们一星半点的“扬眉”和“风光”。
相反，我却是父母亲心头永远长不大的孩子，总是传递给他们许多的担忧和挂念，总是让他们承受长久的肉包子打狗式的、回报寥寥的付出。
七、
父亲是闲不住的。
从我记事时开始，除了吃饭和睡眠，父亲就似乎从来没有停止过劳作。他看不惯别人的懒散，也极为憎恨不能早起迎接朝阳、坐吃山空的闲人。即便是每年的大年初一，父亲也一定要扛着锄头出门去劳作，也一定要把刚过完除夕之夜的我们早早地赶起床，好锻炼身体和呼吸一些新鲜的空气。直到现在，父亲依然还常常上山去扛木头，在周遭水库的水利工地上搬运沉重的石头。
听母亲说：有一次扛树的时候，一截树杈打在了父亲的头上，父亲当时就疼得晕了过去。之后的十几天里，父亲顶着熊猫一样的双眼和结膜下大面积出血的眼睛依然出现在劳动的工地上；
有一次，父亲发着高烧，晕头转向地去采摘茶叶直到深夜不归，母亲才在山上的茶叶地里找到了口唇皲裂的父亲，把父亲给背了回来。
那一次，父亲发了三天的高烧，直到口腔糜烂口唇起满疱疹，也舍得用下一针的药水一片的药粒；
有一次，父亲发了眩晕，天旋地转里双手紧抓住床沿，感觉自己像是被一个高速旋转的机器抛得满天都是，却依然瞒着在县城里做着医生的我，坚决不让母亲给我打电话，生怕被我知道了赶回家会不安全。
父亲像是一架永不松懈的机器，时刻保持着运转的惯性和姿态，从鱼肚白的晨光转到星光的深夜，从散落山乡的田畴转到几十里外的工地，从厚实的壮年转到华发的甲子，一直转到老眼昏花、身形佝偻。
我无法阻止父亲的劳作。让他舍弃一天田地，父亲就如一只无头的苍蝇乱转着叹息；接他进城，他无法安心地在我的套房里歇上一个夜晚。我所有类似的努力，也都失去了预期的结果。父亲，早已把自己当作了一株老树，把自己的身躯深深种在了故乡大山里那一片贫瘠的土地上。
可是，父亲还是无可挽回地老了，就像是一节干枯衰老的木头，再也榨不出来精力和油水了。
八、
不知怎么的，这两天我又梦见了故乡，梦见父亲和母亲沧桑的脸。梦得甚至有点心神不宁，有点忐忑和忧郁。
我想，是不是应该趁着刚刚到来的春天回去一趟，让我肤浅的脚底再触摸一次属于母亲和父亲的土地，让我的被城市震伤了的耳鼓，再聆听一次母亲的唠叨和父亲的呵斥？
可我的犹疑不定的性格、拖沓孱弱的个性让我一直没有下定决心，没有付诸行动。
前不久，父亲因为上工地要时时走上一二十里的路程，我在城里给他配了一部适合老年人使用的手机，托老家来的亲戚带给了父亲。同时带去的，还有一根粗壮结实的手机链。
我想用它把这部廉价的手机连在父亲的裤腰上。这样，如果父亲有事情联系起来也方便。况且，他的身上随时有一个通讯工具，对于母亲，对于我们，也会多了一点心安和慰籍。
我没有预料，就是这部手机，让我在一个刮着大风的傍晚接到了来自于它的令我恐慌的电话。
九、
那天傍晚，天色已经沉入了黑暗。在父亲收工回家的路上，一辆奔弛中的白色五菱面包车将父亲瞬间打翻在了路旁。
在夜晚的乡村窄窄的马路上，父亲捂着受伤的脚，淋漓着斗大的汗滴，疼得不能起身。然而，在匆匆赶来的亲戚、家人以及肇事司机一致要求把父亲送到医院检查的时候，父亲却与他们发生了争执：他坚持认为自己的脚没有多大问题，回家用红花油抹抹就行；并且一再坚持不给我打电话怕我担心，坚持让司机尽管离开，他自己能忍着坐一会，实在不行就打个电话回家让母亲拽个板车把他拖回去。
看着越来越青紫肿胀的脚踝，母亲的弟弟急了，用父亲的手机拨通了正在上晚班的我的电话。我先是一阵焦急，然后则是自我安慰的释然：既然父亲自己觉得没有问题，那么，也许就真的只是软组织损伤，我的父亲应该还能一如往日，顺利而当然的挺过这样的小小的伤害。
可是，我的自我安慰这一次却忽然的失灵了。
半小时过去了，一直上着班、用手机联系着整个事件的我接到市医院的朋友打来的电话，告诉我父亲的腓骨已经骨折，必须要接受进一步的住院和手术治疗。
看着躺在病床上忍受着巨大痛苦却不愿意呻吟的父亲，我强忍着将要流下的泪水，久久地不能言语。苍老的父亲愈发地苍老了，白发已经苍苍，面庞满是黝黑，裹满泥土的浑身，蹬着解放鞋的没有袜子的双脚，极度肿胀和青紫的足踝……看到我的那一刹那，父亲那悲哀无助的眼神像一把无比锋利的刀子，迅即地、深深地插入了我的心里。
那一刻，我多想扑到父亲的身上，张开我无力无能的臂膀，拥苍老的父亲入怀。我多想将父亲当作一回我的孩子，让父亲躺在我内疚的臂弯。
父亲老了，父亲受到委屈了。父亲，已经再难挺起遒劲的身躯，终年累月地为我遮风挡雨，再难如不倦的机器，日日月月地供养与补给我的自私与贪婪了。——面对从未住过院做过手术的父亲，我甚至想，我该不该后悔给父亲买了这样一部手机，以至于给父亲带来了如此的厄运？
十、
我原以为，我与父亲是没有多少感情的。
——我小时候的屁股，总是沾满父亲红红的手印，我求学时的耳畔，也总是响彻着父亲无情的呵斥，甚至直到如今，我和父亲的语言交流也极为稀少和冷淡。——也许，我从未真正地走进过沉默如山的父亲的心里，给他哪怕是一丝丝的熨贴和安慰，也许，我从来就漠视着父亲的存在，远离了父亲的喜怒哀乐苦痛悲欢。
父亲，不知道正躺在病床上忍受着苦痛的您，是否正在百无聊赖中回想起曾经？不知道正怀有一丝对即将到来手术的恐惧里，心头会涌起浅浅的怨恨和感伤？
可是现在，我多想祈求得到您的饶恕，尽管这宽恕丝毫减轻不了我的歉疚；我多想您能忍着躯体的病痛，趴上来一次我的背脊，像孩子一样，轻轻靠在我的双肩……
点滴雨露情
他说你给我们的爱是清晨的那滴露，我更觉得你给我们的爱是那滔滔不绝的江流，使我不再停泊；他说你给我们的爱是路边的小石头，我更觉得你给我们的爱是那通向前进的坚固桥梁，是我飞向前方；他说你给我们的爱是黑夜的烛光，我更觉得你给我们的爱是那轮永不落的太阳，是我拥有无穷的力量。
都说往事不堪回首，可我怎能忘记那段段的岁月。我们总在阳光下欢笑，和灵动的鸟儿们一起歌唱和舞蹈，没有烦恼没有泪水，总是和村里的孩子一起玩耍打闹，无处不是我们的欢笑，那里都能听见我们的歌声，童趣天真的我们总是欢乐着，从来不知道有伤心难过。他说有多少个春夏和秋冬你总是白天夜里的奔波，每天早出晚归，与你相伴的只有晨曦的露水和夜色中的月光，偶尔连月光也会缺席，而你就只能摸着心灵借着那颗责任的心在黑夜中摸索着回去的路，他说你白天忙，连吃饭的时间也会做着其他的是，他说你夜里做梦都在想着赚钱，他还说一天夜里你做梦都在讨价还价，为了那点小菜，其实我知道你不是为那点小菜，而是为了责任所担负起的使命，你知道我们姐妹的学费要交，你知道家里的吃穿得用钱，所以你千万个节约，能省就一定要省，哪怕是那白菜的一角钱，你也会让它省下来。
每个除夕都是万家灯火，欢欢庆庆过年夜，有的围坐在电视面前看春节联欢晚会，说着笑着其乐融融；有的家人围坐在炉火旁，嗑着瓜子，谈着来年的梦想和计划，有的家人围坐在牌桌上，手里搓着麻将……我们只有我们是特别的，一家人坐在炉火旁，你给我们讲找外面的是是非非，打工生活的艰辛，总是告诉我们要好好学习，摆脱命运的安排，挣脱农名的枷锁，要自己给自己未来一片美丽的天和欢乐的人生，不要像你们一样打工一辈子做农名，永远和锄头为伴，每天抬头是烈日低头是黄土，你告诉我们今后一定要走出农村，努力的安心的读书，钱不是你们该担心的。我知道你为了我们的学费，你会想到办法的，哪怕是炸卖铁，你也会帮我们筹集到所有的学费。压岁钱你会用一个大大的红包包好发给我们，金额不多只有两元，但我们都很高兴，因为我们与其他的孩子一样都有压岁钱，十二点了你告诉我一定要叫你，因为那时大家都会放烟花和鞭炮，庆祝和迎接新年。噼噼啪啪鞭炮响起来了，是的春节被迎来了，除夕，大年夜，我们都愿意这样度过。
新年里，大家的脸上都写满了喜悦，哪怕是老人。你的脸上也同样写着欢乐，但更多的是岁月的沧伤和疲惫，那些白色的头发是那样的现眼还有那些皱纹，让你年轻的年龄看起来老了许多。我不知道那些岁月那些时日你是怎样顶着烈日工作，你是怎样任着风吹雨打的工作着。我只知道你那白色的头发和皱纹是你日夜劳作的见证，我只知道这些都是无法伪造的，那些岁月你成了钱的奴隶——为了我们。
谢谢你给了我展翅高飞的勇气，谢谢你给了我拼搏未来的力量，谢谢你给了我这样一个美好的人生。阳光穿过玻璃洒进了房间，借着这暖的暖的阳光，祝你身体健康！风把屋内的窗帘吹了起来，借着这缕缕微风愿它给你带去我的祝福，愿岁岁平安！
别拒绝，我的呼唤
这不是向世界展示我的曲折，因为在世间的某个角落，此刻还存在着被一贫如洗冲刷的悲剧生活。
这不是向陌生争取你的慰藉，因为在世间的某个角落，此刻还重叠着被悲欢离合遗弃的真情烟火。
这不是向众人博取他的同情，因为在世间的某个角落，此刻还发生着被风暴漩涡吞噬的天灾地祸。
现在的工作环境，心真的有些厌倦了。每天如行尸走肉般重复着一种固定的工作模式，就像同事说的一样干一行烦一样，心在这种惯性的驱使下，找不到了自由，找不到了创造。思维更加没有了逻辑，没有了思想，被定势强加成无意识、无状态。文学在心里也成了一种被理想美化又被现实遗弃的虚幻存在，诗歌也就在这样的虚幻中逝去了对它的热爱！
在近乎一贫如洗的生活中背负着一种叫做家庭支出的社会压力，没有背景、没有关系的奔走在一个渐渐被利益侵蚀的氛围中，不敢相信、不敢期待，于是便被自己学会了并不喜欢的悲观。
虽然还不是盛夏，但是一个高高在上的太阳已经近似于一块变异的烙铁，威胁着走在路上无精打采的众人。为了换一个更好的工作环境，为了能够跨进一个足够稳定的收入门槛，人往高处走也就成了一个人生的永恒风向标。每个人向往峰顶，却还是停留在低谷，为什么？因为努力并不足够！努力足够了，万一却又在一万中发生了……
