回家探亲的假期并不长，只有短短的十几天。公交车开在路上时快时慢的，而且路也越来越颠簸了。终于到地方了，车还没有完全停下来。透过灰蒙蒙的车窗，我已早早的望见父亲了。
这天的天气突变，接近中午的时候又下起了雪。父亲在一个小卖店的门口坐着，看样子好像是在和店主在闲聊着什么。待我走下车时，父亲已好像远远的看到我了。他撑了一把伞便朝我这儿一边唤着我名字一边蹒跚地小跑了过来，看着与我迎面而来的父亲，只觉得他又老去了好多。雪，还是一如继往的下个不停。
回家的路上，我第一次觉得父亲竟然与我有这么多的话可说。以前我从外地打电话回家的时候，首先接电话的大多是父亲，但也是只随便问候几句就没了下文，随之便自觉的把电话移交给了在一旁的酷爱唠叨的母亲。不过，我发觉自己越来越喜欢听母亲的喋喋不休的唠叨了。对于父亲，我也觉得我们之间真的可以称得上是亦父亦友。
美好的时光总是流失得最快的，转眼间我又要离开我的亲人、我的朋友、我的家乡了。
临别前夜，母亲为我准备了一大堆的东西。甚至还一些棉衣棉袄之类的很暖和也很厚重的衣服，她一定是认为南方的天气也和这儿一样也是很冷的吧！记得当晚，她又问起了以前她给我织的那件红色毛衣还在不在？怎么回来也没见穿上呢？母亲问到这些的时候，我只感到心里有一种深深不安和愧疚。我不大喜欢红色，当然也不太喜欢穿那件红色的毛衣。但我也一直都不敢也不忍心对母亲说，其实那件毛衣早已不知道丢在哪里去了。既然母亲最终还是向我问起了那件毛衣的下落，而我也只能说它还在呢，只是那边的天气太暖和了所以也就一直用不着。不知道，这算不算得上是一种善意的谎言呢？
看着窗外飘飘洒洒的雪花，时间已接近子夜了。母亲呢？只见她还在那儿忙活不个停，她把白天炒好的一些花生给它们全部的剥了壳，然后把它们一起装好在一个很精致的瓶子里。我对母亲说只要装着就行了，而她却依然固执的说剥了壳花生吃起来才方便。
那一晚，我真正的理解了母亲。我明白了，作为一个母亲是多么的不易啊！她当然希望她的儿子能呆在家里的时间久一点儿，但是她也明白儿子必须得去工作。她希望她的儿子是一个有志气有能力的人，她希望她的儿子能在外面的世界里闯出一片属于自己的天地。对于这样一个仁慈的母亲，我还需要再说些什么呢？
双亲
最普通不过的那张脸，时时刻刻都浮现在我的眼前，她那一举一动以及她的每一个眼神都是那么的炯炯有神，当你在考试失败时，她不会去责备你，更不会骂你，打你。而是用那眼睛去告诉你。这次没考好啊，下次要努力；一次没考好并不代表什么，最多也只能说明你那一段没学好，赶上去就好了。加油啊！其实我们做子女的又何尝不懂他们的心，其实他们的心比我们还要难受，只是作为一家的带领人，她不得不撑起笑脸，来面对我们的失误，只有这样我们才能更好的成长。父母亲生活中的每一滴汗都是在为我们而流。也只有他们才知道生活中的酸甜苦辣，我们又怎知他们心中的苦楚呢？但是他们在我们面前总是表现出那么的快乐。只要我们快乐，他们无任是苦与甜，都觉得是味道鲜美的生活，俗话说：“我们头上总有两把伞永远为你撑着，生怕你被日晒，被雨淋。”那两把伞就是我们的父母。我们正因有他们的滋养而变得鲜活，我们的岁月也正因有他们的哺育而变得丰盈。我们的父母为我们流尽汗，吃尽苦。我们又有什么理由不去好好的报答他们呢？哪怕是在百忙中给他们一个电话，经常回家看看。他们都会感到无比的高兴。其实他们为我们付出的，他们并不奢望能从我们身边得到什么回报，只是希望我们今后的日子好过一点，不用因为生活而烦恼。这就是他们一生为我们付出的目的。
我们在他们的呵护下慢慢长大，直到独自踏上自己的旅程，在这过程中他们的心永远是旋风着，每时每刻都担心着我们。直到你打着行李离家而去的时候，他们还是千叮万嘱，在路上要下心，不要着人家道。这为什么？还不是担心我们。
看！这就是我们的父母，为我们、奔波而不图半点报酬，为我们呕心呖血，而不表现出半点辛苦。生活中的酸甜苦辣也只有他们自己心里最清楚。他们只会把生活中那美好的一部分留给我们，那酸楚的一面留给自己慢慢的去“啃”，而且自己掩饰的滴水不漏，你如果不去仔细观察还总以为我们的生活里面充满着快乐而不知上进。用一句话说：“身在福中不知福”，有时觉得我们的父母总是那么的“吝啬”一点苦楚也不留给我们。生怕我们的生活中多了那苦楚的一面。而是毫不保留的把那美好的一段寄存在我们这里，生怕我们的生活中少了快乐。爸，妈你们可曾想过你们自己，你们又有多长的时间是属于你们自己的呢？上天不是说过：“时间是世间最公平的东西，它不管你势力有多大，本事有多大，它也决不会在你身旁多逗留一秒。”而你们却跟老天作对，你也战胜了他们，你们把那么多的时间分给了我们。有时就连自己喘气的时间都没有。如果我们对自己父母说：爸，妈你们辛苦了。他们只会说，孩子我们怎么会累了。你都不累我们又有什么累可言呢？你们只要好好读书，你们将来有了出息，我们这点又算得了什么呢。我们比起你们读书来，你们不是比我们更辛苦了。听完这些你的心里会是什么样的感觉呢？这也不好在这说，我们自己心里都应该明白。而我们又有没有在学校好好读书，有没有好好把握我们的时间呢？我每当自己在虚度时间的时候，我的心里就好像千万只蚂蚁在咬我。我们如果在浪费时间，不仅是在浪费我们父母的心血，也是在浪费我们的青春啊。正所谓：“白金买骏马，千金买美女，万金买高爵，那何处买青春呢？”我们若是在浪费时间，不仅是拿我们的青春作赌注，也是在跟我们的生命下挑战书，更何况我们一切的一切，都是我们的父母所赐。你虚度不等于是在残害你的父母吗？更重要的是每当我们看到父母那发白的鬓角，你又怎能去虚度我们的光阴呢？我们又有什么理由不去好好的读书。每当看到那时钟“滴答”“滴答”……也就意味着我们的生活一秒一秒的在流逝。那日历一张一张的撕掉，你又曾想过我们的生命也在一天一天的减少。回想我们短短几十载，又能干什么呢？如过不好好读书。今后在社会上有没有我们这个人都没什么区别，那我们不是白到这个世上一趟了吗？到那个时候你回过头来想想你以前是怎么度过自己的一生。现在想想我们的未来，前面好像一片黑暗。我们在这时又有什么理由不去好好把握我们的时间。不然的话我们将会成为“袋鼠一族”了，永远的依靠我们的父母。这样可能吗？纵使你家有千财万贯。你又能依赖你的父母多久呢？他们总一天会离开我们的。到那时你该怎么办？我真的不敢往下面去想。
想想我们自己，想想我们的父母为我们付出的。我们真的找不到什么理由不去好好的读书和工作，不去奋力拼搏。只有这样，我们今后才能为自己撑起一片艳阳天。只有这样，我们才能对得起自己的父母。只有这样，我们的父母才不会觉得他们所做的一切是白费的。在这样的社会里面也只有你有出息了，你才能抬头走在大街上。你的父母也会因你而自豪。
人匆匆的来，匆匆的去。让我们用有限的时间去换取无穷的智慧吧。不管你现在身在何处。勇敢的站起来。去面对我们身边的一切吧。
想父母了发发自己早年的作品慰藉下自己。
一碗狗肉汤千万别泼了
从脱离母体娘家，投身到新的环境婆家，除了头一年的如履薄冰、小心翼翼，到现在已经是完全适应，觉得自己已经是游刃有余，偶尔还会洋洋自得。出嫁前，父亲在耳边千叮咛万嘱咐的那句让自己厌恶万分的话，到现在依然宛如在耳边回荡。虽然刺耳，却时时刻刻警告着我，“一碗狗肉汤千万别泼掉了！”或许，真正了解我的人就自己的父亲，他就像有未卜先知的能力，能洞悉我的最深的那一面，根本就是我看得头穿底落，知道我是个怎样的人，那句不中听的话，掐住了我的要害。我总是以白眼以对、愤然万分，曾想在自己父亲眼中，自己竟然是那样的不堪，不甘心不服气，暗憋一口气，偏不让你看我的笑话。进入婆家，收起自己的张牙舞爪，低眉顺眼的做小媳妇，事事都听婆婆的话，温柔贤淑的让自己都吓一跳。原来，我还是可以温柔的，可能我本就应该是这样的性子，只不过有太多太多的原因造成自己的叛逆暴躁不安。这些都归咎于原来的家庭，把全部的责任都推卸给了生我养我的父母，心安理得的做起温顺的小猫。每每父亲问起我这边的情况，我总是骄傲的抬起头颅，得意说我是谁，没有处理不下来的关系，你就放心吧！他带着不知是高兴还是轻蔑的笑容，还点点头重复着那句让我仍然要暴跳如雷的话，那碗狗肉汤千万别泼了！我强忍着忿忿不平，依旧白眼以对，心烦不已，无数遍在心里催眠自己，不会的，我一定不会的，我不会让你们看笑话的。
最开始，我是不确定的，每天都惶恐不安，我不能确定自己能否在这样陌生的环境里，处理陌生的人际关系。我是不善交际的，躲在父母的羽翼下，肆意的娇宠。借着工作的压力，总是不加考虑的对着父母的面发泄自己的不满，狂躁的像头母狮。父亲总是苦笑着摇头轻叹，这以后嫁人了怎么办？怎么和婆家相处？我总是不以为然，心想着大不了不嫁人。父亲喜欢对我们一家人都絮絮叨叨，而母亲却是个大大咧咧的人，他们完全就像反过来了一般，父亲扮演着母亲的角色，而母亲就像父亲一般。每当父亲絮叨的时候，我们总是同一战线的反驳他。他每次都涨红了脸，气急败坏的重复着那句话，我的话你们不听，你们要吃亏的。接着又开始絮叨，自己怎么像诸葛亮一般会算，知道结果会怎样，我们不听会怎样如此这般等等这类的话。说也奇怪，大多数的时候，就如同他说的那般灵验。好似他下了蛊一样，我从内心深处认同他所说的一切。尽管每次我表面和他争论不休，对于他的话不屑，但是却行动上却不敢再做出自己的决定。我彷徨，人际关系，社会经验，我完全无法把握，太稚嫩。我不能确定自己是否能在新的环境里生存，想退缩。原有的这个家庭，给我更多的是无形的精神压力，让我喘不过气来。父亲总是希望我很强，就像能够让他依靠的儿子，什么事情总是把我推到风口浪尖。不管我愿不愿意，他总是能想到办法让我去做完他让我做的事，而我每次都不情愿的积极完成他所要求的。虽然不愿意，却不想让他小看自己，这就是父亲掌握到我的弱点。他每次带着轻蔑的笑容，摇头轻叹时，我总是没有怀疑的中他的圈套，黑着脸去完成他交代的事情。无容置疑，在人生的大事上，他也如此这般，我当然也是无一例外的同样中他的圈套。
直到收到他病倒的消息，我突然觉得心里发堵，眼泪不自觉的唰唰的往下流，那种难言的情绪萦绕在心间。在以最快的速度赶到他的身边，在充满消毒药水的异地医院里见到他，感觉得强悍又好胜的父亲，突然之间变得那么的弱小。父亲高大的身躯，蜷缩在雪白的病床上，目光呆泄无神，看见我也默默无语，但是掩饰不了是他眼角隐隐的泪水。我强忍着自己的情绪，一路上我都在告诫自己不能流泪，也不能有任何不开心的情绪。我故作轻松的和母亲开着玩笑，说父亲气色还不错，过不了几天就会好了。走近床边，看见苍老了许多的他，那股情绪加深，以至于要蔓延出来，隐忍的发痛。母亲私底下告诉我，医生说他很严重，如果不好好调养好，很可能会半身不遂。还说，父亲情绪很低落，总是嘀嘀咕咕说自己活不了多久了之类的话。我一时间觉得非常气愤，只不过脑溢血而已，这不是没什么事了吗？继而又觉得父亲终究是个外表坚强内心脆弱的人，而我和他是惊人的相似。他是了解我的，了解得非常透彻，因为我们是同类的人。总是以强势的外表武装柔弱的内心，以暴躁的性格掩饰内心的彷徨不安。父亲老了，生病的样子，就像个小孩子，就如同我小时候生病了一样，我要守着他的身边，轻言软语的对待他，要像他小时候对我一样。
从那以后，我对待他的态度转变了很多，也突然觉得自己似乎成长了起来，有些事情只是听听他意见，表面言听计从，却有了自己的主张。有几次，遇上要我去处理的事情，我也完成的让他很满意。我偶尔也会吼上几句，他却不再说以前的话，只是连连说，好好好，你自己想怎么去做，就怎样去做！他似乎没有那份底气，也不再去说，一碗狗肉汤千万别泼了！
