我，也只不过是一个很平凡的女生，看，王子与灰姑娘的童话，看到happyending，很多次把想象成书中的女主角，很多次期望也能有一个如书里一样温柔，一样爱我的男朋友。这一切在遇到他之前都还只是我的幻想，这一切在遇到他之后都成为了现实……
天知道，那一次，他突然跑过来对我说了一句“我你”时，我的有多么得高兴，我被突如其来的幸福吓得差点晕过去了，因为我太平凡了，要想在人群中找到我，那可决非一件易事，而他，几乎是众人眼光的焦点，要想不注意到他，真的太难了。在我幸福的快晕之前，我答应了他，顺其自然的，我们交往了。和他在一起的时光真的很幸福，他会纵容我，我一有犯错他就替我背黑锅，他很宠我，只要我想要看流星，他会一直陪着我，即使到很晚很晚，他很关心我，看到我冷了，会毫不犹豫地脱下外套给我，不管冷不冷……他的温柔，他的体贴，他的包容，像极了中王子，而我此时也从灰姑娘变成了公主，与他相配的公主，我还一直都以为我们能像里说的一样，有个hapyending，可是我却错了，而且错的一塌糊涂……
原本今天他要来接我一起去上学的，可是我左等右等也等不到他，耐不住性子的我就跑到他家去找他，看到那一幕的时候，我开始后悔干嘛不再多等等，那样的话我就不会看到他和别的女生在接吻，那样的话我就可以欺骗我说他还是爱我的，可是事实就摆在的眼前，就算我再怎么不相信也已成为事实了。心，就在那一刻碎了，碎的乱七八糟的，再怎么拼也不再完整了，在眼中的泪落下之前，我逃离了那个地方。
一个人在大街上漫无目的地走着眼前只有刚刚我所见到的那一幕，眼前一片朦胧，才发现哭了，像一个没有却只是一直在哭的木偶，因为我没有心了，我的心已经丢了。在车向我冲过来的时候，我根本没有注意到此时是红灯，由于我的突然出现，司机没能即使刹的住车，所以我的身体以抛物线的形式重重地落地，在我失去意识之前，我听到周围人们的惊叹声，我仿佛没有感觉到疼，可能是因为心，更疼吧，我用我的最后一丝力气看看周围，发现人们只顾着指指点点，根本没有人想到为我打“１２０”。我冷笑，笑的无知，笑的天真，总是活在里，而看不到现实的虚伪，就连爱情也是，只是一昧的以为只要我爱他，他也爱我，我们就能在一起，殊不知，其实时间也可以淡化一切的感情……
原本，我只是想让你爱我，相信你的一切，没想到你却骗了我！
原本，我只是认为我们会在一起，没想到你还是离我而去！
原本，我以为我变成了公主，没想到，到最后我还只是灰姑娘！
童话很美，但不属于你我，只有现实的伤害，才是我们最后的结局……
只要你幸福就好
初恋梦碎
记不得是谁说过：“你不能既拥有青春又拥有青春的知识。”这句话只有当我进入中年的时候才明白它多么深刻。
19岁那年，我初恋了。那时候刚恢复高考没两年，许多已经不是学生的青年走回中学校门，和我们这些应届生一起复习高考。有一天下雨，我到教室门口才回身合上手里的雨伞，就在转身的那一瞬间，我看见靠窗子那排的倒数第二个座位上有一个陌生人。我没再抬头，走到了自己的座位上。
他就是袁钢，我的第一个男朋友，一个身高1．84米、挺英俊的转业军人，我们学校已经去美国探亲的语文老师的儿子。现在回想起来，我是第一眼就爱上他了，因为他长得比我们班任何一个同学都高大一圈儿。从那一眼开始，我的学习一落千丈，从班里的前5名，一直到高考落榜。
我知道他的名字是在第二天。教室门口一个陌生的女孩问我：“袁钢在吗？”
我说：“谁是袁钢？”
“你们班新来的，孙老师的儿子。你能帮我把他叫出来吗？”那女孩很有礼貌。
“行！”我转身回教室向他走去。
我知道我的脸红了。我那时候特别爱脸红。
那天下午，上帝给了我一个机遇，让我有借口向他发出信号。
课间我到楼下上厕所。楼道很黑，刚下一个台阶，我就看到他往上走来。就在他与我擦身而过的一刹那，我脚下一滑，朝楼下摔去。
“哎！”他大叫一声，一把抓住我的衣袖。
我掉了3个扣子，但我站住了。我的右胳膊被他抓着，左手本能地迅速抓住衣襟。
“小心点！”他看着我，那一眼看得很长。我忘了我是否道了谢，反正我没上厕所，因为我必须得向同学借别针，我的衣服不能遮体了。
就在那天下午，我给他写了个字条，本能地使用了前人总结出的恋爱法则：我将离去法。
“我恨你。因为你‘救’了我。我必须转学了，因为我什么都学不进去！”
这张字条很奏效，一个小时后我接到了一封长达3页的信，流畅而清秀的连笔字。信上他告诉我应该好好读书，但在结尾却约我当天傍晚在北海公园见面。
我放学回家先换上了我认为最漂亮的衣服，但我却无法去掉天天挂在我脸蛋儿上的两疙瘩红。十八九的年龄，女孩子发育得结实丰满，两疙瘩红又热又硬。我恨我自己，我羡慕死瘦弱的皮肤苍白的同学了。
我们在北海散步聊天，谈的大概都是些无聊的事情，因为我现在什么都不记得了。但在准备回家的路上，北海公园后门的河边，他吻了我的脸。
毫不奇怪地我高考落榜了，他考上了北京大学法律系。我一直以为自己会和他结婚，因为在与他相处的那些年里，大街上走着的和我周围的男孩子都不值得我一看！
与初恋情人结婚在现代社会所占的比例极小。命里注定我们不能做夫妻。
1983年的一天，我和他父母坐在一起吃饭。我们已经相爱了5年，这5年中他大哥、姐姐和二哥相继到美国去了。我从未想过他会走，因为他从未对我说过。我们那天依旧吃着他爸爸做的一大锅土豆炖牛肉。记得他爸爸常常会在肉里面放几个鸡蛋。鸡蛋在肉锅里炖久了，味道特别丰富。我们可以一人分到一个，吃得热火朝天。在我把鸡蛋刚刚放进嘴里没咬的时候，他妈妈说：“小钢，明天用你刚办的护照去友谊商店买瓶色拉油吧。”
那时候北京最高级的商店就是友谊商店，中国人持护照才许进。街上的商店里还没有进口商品，中国还不生产色拉油。我只记得不听话的泪水扑簌簌流下来。我没说话，离开座位到别的房间去了。
那一天我才突然明白，他从来没把我们的命运看成是在一起的，他从未想和我一起走人生的道路。于是，我决定分手。我知道不能犹豫，我要他看到我多么坚强，因为我觉得我受了“骗”。那时候出国太难了，去美国就意味着泥牛入海。
我脑子里一直幻想着他将来回国时的情景。当然应该是老年，白发苍苍，衣锦还乡走在北京杂乱的胡同里，问有没有个叫“宋丹丹”的老太太，原先住在这院。当然，我应该已经是满脸皱纹，坐在路边晒着太阳。我们应该对视很久，彼此寻找着熟悉的痕迹，空气里应该飘着电影《第二次握手》的主旋律……
与我的想象完全不同。他1994年回来了，那时候我已经是一个“名演员”。有一天在中央台做节目，我遇到了我俩共同的朋友孙淳，他告诉了我袁钢的电话号码。
我们约在中国大饭店的咖啡厅见面，老远见他晃晃悠悠走过来，我知道我再也找不回初恋的感觉。我们像朋友一样聊天，谈论彼此的情况，时不时地哈哈大笑。我们心里明白，时间已经把一切都送走了。
无论你经历了多么美丽的情感，虽然你也许认为“这次太不同了！”“肯定永远不会分开了，因为我会活不下去。”……只有你到了中年，或许到了晚年，才明白时间是多么残酷的东西，它把曾让你心碎让你失眠、让你坚定不移地确信永不更改的生活变成一个个梦，似真似幻，遥远而模糊，而人永远生活在今天，今天才是现实。
离开，悄无声息
悄然的日子，在我的眼皮下过度，清晨里，喜欢打开旧时的电视，看着各处的天气预报，此时，会兀然的觉得城与城的相近，哪里下雨了，哪里晴天了，哪里阴天了，日复日的观看，知道了某些从前未闻的城市，喜欢了某些从前从未留意的城市，一段盛夏的时光，在喝着冰水与嗜食西瓜之间流走。
七月末，迅疾的到来，翻看着日历，那些红红绿绿的数字，被告知了所有的节气，记起了某个时段，收集了一张又一张撕下的黄历，放置在一个信封里，许许多多的数字，喜欢的，不喜欢的，都被封存了，偶然的空闲假日，翻箱倒柜地寻觅某个珍贵物品时，信封被翻开，纸张已经泛黄，那年的日期，依旧清晰的影印。一页页地阅览，丝丝的忧伤被挖掘，看见了某年某月的人，忆起了某年某月的尘事，挥霍了大半的青春，追逐了多年的人影，就如这一页一页的纸张般，翻开后，思忆源源不断地倾泻，丰腴的陈年，经年久远后，一点点地苍白，挡不住的时光。
哪管是白了青丝，还是损了心房。
原始的感觉堆放在脑海，没有了任何人的侵入，手机，此时安静地搁置在角落，记得那一首只属于某个人的铃声，再也没有响起过。在关了灯的房间里，打开电脑，循环地播放着固定的旋律，关上门的思绪，时而流泻在绵延的眼神中，堵塞了往日的沉静。
他人问及的事，提到的人，风干后，继续存在于心房的每个角落。一些事，缄默后，没有再说起，有些紊乱的神经占据了平日的冷静，我那自持的表情，堆满了公式化的礼貌，有时，只是在时间的空档里失神，一切的一切，都回到了轨道上，仿佛没有发生过那般，某些人似若没有来过，而我，在冷冷淡淡的人生过程里，继续独自寡味的生活。
每天，路过每一个陌生人，看过每一处熟悉却未曾留心的景象，悲情的小城，里面住着一个我，住着那些曾经的他们，来来往往的车里，从来没有相遇，我相信了我余下的人生里，缺失的注定是他们。
自此，再也没有遇过某一个熟悉的身影，因而，我仍旧低头行走，没有了观望，喧杂的路途里，只响着我的脚步声。
我的眼睛习惯了逃避，至此，没有一个人驻扎在我的瞳孔里，短暂的，匆忙的，渐至长久的。
