登陆注册
14417000000019

第19章 善解人意才会爱:共情(3)

所以,我们在遇到一个人有负面情绪时,要做的第一步就是要像那威人一样,让对方感觉到“我心中有你”!感觉到我们接纳并关注他。

这个环节要注意,使用的语句一定是问号结束的——“你好像不开心?”“你好像挺生气的?”这样做是因为你是在向对方求证,而不是肯定的语气,因为你不是对方,只是在猜,语气太肯定给对方的感觉是你关注的是你有没有猜对,而不是他的情绪,你在炫耀你能看穿他的心事这种本领,而不是关注他的情绪。

第二步:分享

在第一步接受并关注了对方的情绪后,紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

一个人会有负面的感受,一定是有原因的,哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情,也是他想起了一些以往的事情,或者对眼前自己的境况的一种伤感,或是对未来的焦虑,这都是属于负面情绪,都是需要有人理解和共情的。

比如:

前面的例子中,我太太是因为当天单位竞选部门负责人失败而心情不好,这是属于当下刚刚发生的事情。

有的人可能因为看到母亲喜欢吃的食物,而想起了已经去世的母亲而伤心,这是属于想起了以往的人。

我还遇到很多单身的学员伤感,是因为自己当前的处境,年纪不小了,却还孤单一人,为自己情感上的失败而发出的感慨!

同样会伤感过去的,可能还会是有些人想起了自己儿时的梦想,离自己越来越远而引起了情绪,内在的声音就像曾经在网络上流行的短片《老男孩》里唱的那样:“……我有过梦想,青春如同奔流的江河,一去不回来不及道别……当初的愿望实现了吗?事到如今只好祭奠吗?”

而对于未来,人们一般都是焦虑、害怕、紧张、担心等。

这些内在的情感,都是由于发生了或想起了一些人或事而引起的。在这个时候,从共情的角度,就是要去聆听对方内在的声音,听他去诉说内在的想法和感受,搞明白对方为什么会有情绪。

并且仅仅是聆听,就会让对方有种释放的感觉。因为有些想法憋在心里无处述说时,内心是非常难受的,一旦述说出来,就会感觉轻松。

还记得冯小刚的《非诚勿扰》里,葛优饰演的秦奋在日本的一个教堂里忏悔自己的“罪过”吗?那本身就能对他带来很大的释放感,只不过他的“罪过”太多了,神甫实在是聆听不下去了。

在现实生活里,尤其是女性,就更是有述说的需求。我经常能听到有人跟我说:“跟你说说,我心情就好多了!”这说明人们有被聆听的需要。

所以,在共情过程中,必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因。也就是他所经历的或想到的事情,满足对方述说的需求。这样的话,愿意听对方说话,就会让对方感觉到被接受和关注。

在前面的例子中,我知道太太因为工作上的事情有情绪,我去引导她分享出来,不断地问她:“发生什么事情了?”“为什么生气啊?”就是希望知道发生什么事情了,好在下一步支持到她。

这一步需要注意,聆听的时候,一定要把事情从头到尾完全听完,认认真真地听,中间尽量不要打断对方,让对方感觉到完全被关注和接纳。

能做到这一点,本身就会对对方有更多了解,而理解正是来自了解。心里理解了,自然也就容易接纳,所以,愿意聆听别人的人,更容易理解和接纳别人。

还有就是如果对方实在不愿意现在说,不要勉强。很多时候,对方心中的情绪稍微平复一下后,就会更愿意说了。特别是男人,这个时候给对方点空间,等待对方想述说的时候再继续聆听。

第三步:肯定

第三步,是整个共情的步骤中,最为关键的一步。即便前面都做得很好,只要这个步骤没有做好,基本是前功尽弃,甚至还有更不好的感觉。

这一步的内容是肯定,肯定的是什么呢?

不是去肯定对方有“理”,也不是去肯定对方“对”了。就像我太太没有当选,我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”。而是去肯定她起情绪的那个逻辑,基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。

什么叫起情绪的逻辑?每个人起情绪内在都是有个思维过程的。在前面我们介绍过,很多时候,理性情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的。这个思维是一个逻辑过程,就是要肯定这个逻辑过程,并不是说他做得或想得对。如果是本能的情绪,肯定这个本能,也就是肯定起情绪的逻辑。

比如说:

“你害怕在众人面前唱歌,而他偏偏让你当众唱歌,这让你觉得很生气,对吗?”

我太太在单位竞选失败的案例,也就是她起情绪的逻辑是什么?

在她给我说的话里,有一句话就是她的逻辑“我做得这么好,竟然没有选我”!

对了,就是要去肯定这个逻辑。注意!只是去肯定这个逻辑,而不是去肯定她是对的,别人是错的。

那么,这句肯定的话就是:“你那么努力,却没有当选!也难怪你会生气和失落了!”

这就是我当时对她说的话,认可和肯定她起情绪的原因,完全都是她的逻辑。没有评论她是对还是错,也没有说单位的人是对还是错。

再来看本章开始时的一个案例,老婆从单位回家,因为挨领导批评而心情不好,老公说的话就是没有肯定她的逻辑,老公说:“怎么不至于?你做错了领导批评你,这很正常嘛!要是我是你们领导,我也会批评你!”

这么说,老公就等于说你是错的,领导是对的。老公否定了老婆,所以,老婆内心的痛苦没有得到老公的理解,心情更加糟糕。

那么,老婆起情绪的逻辑是什么呢?

“虽然我做错了,但也没有错到领导要向我发飙的份儿吧!况且我也付出了劳动,我也不是故意的!”

所以,如果老公能对老婆这样说,效果会很不一样:“你感觉自己只是偶尔做错了一件事情,领导就冲你发飙,完全忽略了你的苦劳,也忽略了你不是故意的,所以你这么难过,是吧?”最后一句话用问号,等待对方来确认,往往会有更好的效果。

换成是你,来感受一下你听到爱人这样说时,你内心的感受是怎样的?

这就是肯定,肯定的是起情绪的原因,而不是这件事情中的对和错。

用这个带问号的句型,给我太太的肯定也可以这么说:“你感觉自己那么努力,却没有选你!所以你很生气和失落,是吗?”一般对方都会肯定。这样做的好处是万一找到的逻辑不是她本来的意思,她就会说出她真正的逻辑是什么。当不确定对方的逻辑时,用这个句型就会比较安全。

现在,你可以回想一下,你在前面关于我太太落选一事所做的共情练习中,是不是使用“肯定”了呢?如果你用了,那说明你真的对共情有了很深的理解了。

实际运用中,这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点。因为你一边要听对方讲述事情,一边要找其中会引起他情绪的逻辑,注意力需要非常的集中。不过,只要经常练习自己的总结归纳的水平,这个能力就会不断提升。

我们来做一个练习:

一个女学员跟我讲:“有一次,我出去旅游,一不小心,钱包丢了,我就赶快给我老公打电话。结果我打了几十分钟他都没有接电话,我心里是既失望又生气。最后我还是给我妈打了电话,让她给我汇钱才解的围,你说这个男人还能指望他干什么啊?”

她起情绪的逻辑是:

第四步:启发

在共情的过程中,做完第三步,肯定了对方起情绪的原因和理由,基本上对方的心情就会好很多。因为他既被接纳和关注了,又满足了述说的需求,也被认可了起情绪的原因和理由,心情已经好了很多,也感觉到了被理解和关注。要说到这里共情就可以结束了,或者说共情做到这里也基本可以结束了。

但我们最好不要就此打住,因为我们还需要引导对方去看,在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方?让他能够总结经验教训,以后再遇到这类事情时,可以做得更好。同时也要引导他更多地去理解别人,减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。

同时,更要引导他去关注如何解决这个问题,如何面对未来。

所以,我们需要做第四步:启发。

启发,很像是苏格拉底的“诘问”,通过提问的方式启发对方,苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的,他说:“我妈妈是接生婆,我也是个接生婆,我妈妈接生的是生命,我接生的是人的智慧,帮助人们生出他们的思想。”

实际上,苏格拉底就是用提问的方式来启发人们,使人们能够变得更加智慧,启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考,进而帮助到对方,也实现了“影响”对方的目的。

启发又分为两步:

第一步:启发对方理解他人,或从另外的角度看问题。

特别是一些指向他人的情绪,一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的。这个环节有时用来启发对方理解他人,有时是用来启发对方从其他角度看问题,基本的目的都是一样的——使对方能够不再有情绪,更加平静地去看待事情。

比如:

那位被老板批评的老婆,如果老公去启发她,可以这样问:“以前你做错事情时,领导也这样发飙吗?”

很有可能老婆说:“不是!”

老公可以继续问:“那你觉得为什么今天他就发飙了呢?”

老婆可能就会说:“最近部门业务不好,可能领导压力也挺大的!”

这样,老婆已经说出了领导今天会发飙的原因可能是最近压力大,她就可能会更加理解领导。心里的情绪就会逐渐消失,并且也使她学会了去考虑他人行为背后的需求,使她更加能够理解他人。

在我太太竞选失败的事情上,我是这么发问的:“你觉得大家为什么不选你?”

她说:“可能我只是业务好,精力都用在了做业务上了!平时跟大家并不怎么交流,人际关系不好!”

我继续启发:“你觉得部门负责人是需要一个业务好的,还是需要一个人际关系好的?”

她看着我说:“都需要吧!”

说完这句话,我看到她深深地出了一口气,并且嘴边露出一丝不好意思的笑来。

基本上回答完我这两个问题,她已经能理解大家为什么没有选她了,所以,她的情绪就慢慢消失了。这就是启发的第一步,目的就是让对方去理解他人,或从不同的角度看问题。

这一步的启发,基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”,让对方去思考他人的出发点和需求,或者看到事物发展的基本规律。而不是停留在自己的逻辑上,或者是一些例外的问句,向对方求证有没有例外的情况发生,这些问句基本是:

“你觉得他为什么会这样做?”

“为什么他不这样对其他人?”

“他每次都这样对你吗?”

“他为什么会是这样的人?”

“为什么会到今天这个地步呢?”

目的都是让对方去做更多的思考,彻底瓦解其起情绪的逻辑,使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。

启发的第二步:是引导对方去关注未来、关注解决方案。

发生一件事情,起了情绪也已经平复了,也能够更多地理解他人了,以后遇到类似的事情也不太会起情绪了。接下来就要引导对方从眼前这件事情中走出来,去关注未来怎么解决这件事情。

比如:

我太太竞选失败的事情,我需要引导她关注未来的解决方案:“通过这个事情,你现在有什么想法?”

她答:“我感觉以后在工作中不但要做好业务,也要搞好人际关系!”

我问:“你打算怎么搞好人际关系?”

她答:“平时跟大家多交流,中午吃饭的时候经常跟大家一起吃吧!以前都是我自己吃!”

我问:“还有吗?”

她答:“多参加团队的活动!多关心同事!”

我问:“你打算什么时候开始做?”

她答:“明天吧!”

至此,我完成了启发的第二步。让她去关注未来的解决方案,也就是让她从过去经历的这件事情中成长,使以后不会再发生类似的事情,达到俗话说的“吃一堑,长一智”。

人的成长是需要不断学习的,而学习有两个方向:

一是虚心地向别人学习。比如看书听课,就是在向他人学习;

二是向自己学习,就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验,记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧,犯过的错以后就不会再犯。也就是不会“在同一个地方摔倒两次”!这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。

那位被老婆批评的老公可以这样启发老婆:“今天的错误主要是由什么导致的?”

老婆可能说:“没有正确理解领导的原意!”

老公:“那未来怎样可以避免这样的错误再次发生?”

老婆:“不太理解的事情,跟领导确认了再去做!”

老公:“用什么方式进行确认会比较好?”

老婆:“给他发邮件吧!”

老公:“你打算什么时间开始这样做?”

老婆:“马上,明天!”

这样,老公就帮助老婆在工作上成长了一次。但在整个过程中,老公没有任何的建议和指导,所有的解决方案都是老婆自己想出来的。这就是苏格拉底式的提问,并不告诉对方答案,而是帮助对方产生答案。

启发就是这样做的,整个过程中都是提问,并不给答案,而是促使对方自己去思考问题,进而使用他的智慧去解决问题。在这个过程中,你甚至有可能都不知道怎么解决这些问题,但依据这个原则你就可以启发对方,让他想出连你都想不出的解决方案来。

也只有通过启发对方解决问题,而不是通过提建议和指导的方式替对方解决问题,才可以真正有效地帮助到对方,“影响”对方变得越来越好。

依照这四步,你就可以很好地完成一次共情的过程,练好这四个步骤,你就可以成长为一个共情的高手,也许你刚开始做时会有些不够流畅,但没有关系,勤加练习,熟能生巧,慢慢地你就会发现自己已经是一个共情高手了,到那时你可能自己都很佩服自己了。

同类推荐
  • 30岁前要结婚

    30岁前要结婚

    本书以“30岁前要结婚”为主题,将告诉读者:为什么要30岁前结婚,如何确立最适合自己的恋爱观、婚姻观,如何找到合适的伴侣,如何实现从恋爱到结婚的完美进化,如何工作、婚姻两不耽误,等等,用精彩的故事给读者做示范,告诉读者“人生需要及早规划”的生活哲学。
  • 新婚男女必修课

    新婚男女必修课

    本书从性生理、性心理、性艺术、婚姻道德、家庭伦理以及婚姻法常识等多个层面对即将组建婚姻家庭的青年们进行系统、实用、全面的婚育指导,正确处理婚后的各种问题,缔造一个美满、幸福、和谐的家庭。
  • 爱一人上一课

    爱一人上一课

    本书里是44段与幻想、追求、误解、猜疑……有关的爱情故事,也是男人和女人在爱情里常遇难逃的44处关卡,你越在情感中碰壁,越能在这里找到通关秘籍。这里没有心灵鸡汤,也不存在爱情专家,只是一些有关男人如何看待女人、如何面对爱情的真相,请女人们放下对男人怀有的不切实际的想象,走出泡沫爱情剧里幻想式的欺骗和熏陶,停止浪费自己的时间和情感,不再为毫无希望的恋爱关系编造借口。
  • 我可能不会结婚

    我可能不会结婚

    大龄啦,相亲啦,结婚啦,生子啦,辞职啦,更年啦……难道只是为了不被“剩下”,就这样过一生?那么,爱情呢?梦想呢?自己呢?
  • 同性恋与法

    同性恋与法

    本书是由复旦大学社会发展与公共政策学院和耶鲁大学法学院中国法律中心于2006年1月在中国上海联合举办的一次非常重要的研讨会的成果之一。耶鲁大学和复旦大学在过去十年中建立和发展了紧密的合作关系,并且已经涉及广泛的领域,既而产生了惠及两校的巨大利益。该研讨会和本书是这种关系的又一个例证。
热门推荐
  • 我成了丧尸

    我成了丧尸

    想象一幅画面,一群丧尸团团围在一辆汽车周围,车顶站着一个全副武装的人类,如果你就处于这个场景里,那么你将会是哪个人?——别YY了,你当然是在车底下那群丧尸里了,你以为你会有那么好的主角运?突如其来的病毒爆发,让张军毫无悬念的成了丧尸,与其他丧尸不同的仅仅是他在“死”之前做了一点点准备……大家好,我是一个丧尸,平时也就杀杀人吃点肠子什么的,所以这一定是个小清新的故事,咦那边有个妹子闻起来味道不错的样子……可是妹子啊,我是一个丧尸,抓你是为了看你尖叫反抗和挣扎,然后吃掉你啊,不是让你扑上来亲我啊,请你尊重一下丧尸这个职业好吗?我也很难受,但是还是不打算写下去了,主要是丧尸题材的离不开血腥暴力什么的太不和谐。本书被和谐部分会发到百度贴吧,见作品相关。
  • 人造危机大战拳皇

    人造危机大战拳皇

    高科技给人类带来舒适,方便,快捷的同时,也给人类带来灾难,一群本不应该出现在地球的人物,被藤原,一个疯狂的科学家,把虚拟的人物通过介虚拟空间他们放了出来,一发不可收拾。外来人杀死了藤原博士,自己将要称霸世界,在地球造成杀劫,一批人造人要阻止他们······
  • 果然爱:大叔快到怀里来

    果然爱:大叔快到怀里来

    小姑娘刚受到爱情挫伤,漂亮脸蛋花痴心偏偏再不爱与人主动接触相恋……当爱情遇见与自己貌似最不相配的那个人,她溺水在自己的爱情观中摇摆不敢前。不结婚却想靠在一起?傻丫头这是美梦没有醒呢。小时候的胖哥哥今天的帅叔叔,小时候的对妹妹好一点今天的极限宠溺,还不快幸福起来~
  • 天行

    天行

    号称“北辰骑神”的天才玩家以自创的“牧马冲锋流”战术击败了国服第一弓手北冥雪,被誉为天纵战榜第一骑士的他,却受到小人排挤,最终离开了效力已久的银狐俱乐部。是沉沦,还是再次崛起?恰逢其时,月恒集团第四款游戏“天行”正式上线,虚拟世界再起风云!
  • 重生之大佬是朵盛世黑莲花

    重生之大佬是朵盛世黑莲花

    都说她是不详之人?那又如何?祁总:“潋潋,我喜欢你,做我女朋友吧!我会保护你!”箐潋:“我不喜欢捡垃圾!滚……”延暗:“这是为你准备牢笼,我们都是不被这个世界接纳的人,我们是最完美一对。”箐潋:“地狱也是有阶层,你和我永远都不再一个高度。”众人:“这俗世本就不公,所有拼命反抗都是无知!”箐潋:“我只知道事在人为,守护自己信仰,虽死犹生!”何夕良:“我生而寂寥,在这万千浮华,沧海斑斓,唯一想要的,只不过伴你一世!”女强文,无男主,虐渣,腹黑恶魔性格。冷漠,却不会受威胁,受窝囊气,欠她的,都得还回来。
  • 海贼王之剑圣

    海贼王之剑圣

    一个喜欢剑道喜欢海贼王动漫的骚年穿越到了海贼王世界之后的热血逗B故事!
  • 颂琴之诗

    颂琴之诗

    残阳落,马蹄声起不知是从何开始,似乎征战也成了心甘情愿。在这个年代……一定要有战争吧?我愿意策马奔腾,只要和你们在一起活着……即使终有一天要死去。不是什么巾帼,我是关月,字清云……一个生于乱世的女子。顺便说一句,这是我一生的故事。
  • 夺魂之主

    夺魂之主

    穿越大千世界,夺取万灵之魂融入己身,是为夺魂者。一觉醒来,林肯不但来到了一个陌生的世界,并且成为了夺魂者中的一员,然而他却发现自己穿越的世界,为何都这么眼熟呢?异形大战铁血,狂蟒之灾,诸神之战,X战警,复仇者联盟......在一个个似曾相识,却又似是而非的剧情世界中,他是灾祸的化身,是黑暗的起源,是人类的守护者,也是世界毁灭之兽,高高在上的诸神已临黄昏,地狱的大军整戈待发......“你的灵魂不错,不过他很快就属于我了!”大家可以加一下读者群:635199916,大咸鱼和小姐姐都在里面哦!
  • 一眼就心动

    一眼就心动

    “你喜欢那姑娘吧?”付蔚然问他。“没有。”他矢口否认。其实那时候便已经喜欢了吧。尘埃落定之后他终于有勇气站在她面前,告诉那个喜欢了他很久的女孩子。“秦晚言,你知道你最大的资本是什么吗?”“是什么?”她目不转睛地看着他。“就是,我喜欢你,所以在我面前,你可以做自己。”是吗,明明那时他的风华正茂,而她只能瑟缩在角落里偷偷看着他。你知道吧,我爱你,所以不惧怕任何障碍纵然万劫不复,我还是会不顾一切地奔向你!
  • 北纬38度之恋

    北纬38度之恋

    一种爱情,缘起于葡萄酒。这个带有异国风情的爱情故事,不仅展现唯美浪漫,更真实地反映了主人公真情实感,涉及了两国文化,尤其是葡萄酒文化、两国的民俗风情以及对人性的思考等。描述了人物内心的相爱、相思、矛盾、痛苦、挣扎、无奈等。展示主人公陈梅对事业执着追求、勤劳肯干,对爱情坚定忠贞,对生活热爱自信等特点。