巧妙的回答
有教养的人，在面对一些尴尬或是棘手的问题时，不会惊慌失措，经过快速思考后，他们的答案似乎总是那么完美，找不到一丝破绽。
那么，我们究竟要怎样巧妙地回答问题呢？以下的几种方法也许不是最完美的，也并不全面，但却能在“危急关头”拯救我们。
设定条件。应对一些无聊或者荒诞的问题，这种设定条件回答的方式是最直接最有效的。《阿凡提的故事》中有这样一个故事：有一次，国王为了难住阿凡提，问道：“这条河里的水有多少桶？”阿凡提回答道：“这就要看您的桶有多大了。如果桶有这条河一半大，那就有两桶水……”聪明的阿凡提通过巧妙设置条件，机智地回击了国王的刁难。
巧借前提幽默回答。面对一些棘手的尖锐的问题，建议你最好采用这种回答方式，幽默的回答可以抵御对方咄咄逼人的责问，使自己摆脱窘境；也可以揭露问题的实质，而且给人一种诙谐风趣、轻松愉快的感觉。美国前总统里根曾决定恢复生产新式B-1轰炸机，这引起许多美国人的反对。在一次记者招待会上，他面对一帮反对者的责问，说道：“我怎么不知道B-1是一种飞机呢？我只知道B1是人体不可缺少的维生素。我想我们的武装部队也一定需要这种不可缺少的东西。”这一语双关的话，一时使那些反驳者不知所措。《纽约时报》的记者曾经向前美国国务卿基辛格提出这样一个既尖锐又有趣的问题：“到时，你是打算点点滴滴地宣布呢？还是倾盆大雨成批发表？”基辛格停顿了一会儿，一字一板地回答道：“我打算点点滴滴地发表，成批地宣布。”顿时，会场哄堂大笑。
否定前提。其实这种回答方式，并没有直接针对问题给出答案，而是用回答将问题否定了。在面对一些复杂的问题时，否定前提的回答很有效，也是我们常用的一种方式。
答非所问。并不是所有的问题我们都愿意给出明确的答案，那么这种回答方式既给出了答案又不会得罪人，两全其美。
以上的几种方式方法，只是回答方法中的几种，绅士与淑女会根据不同的环境采用不同的方法，灵活变通。
婉转的拒绝
喜剧大师卓别林曾说过：“学会说‘不’吧！那你的生活将会美好得多。”我们在生活中常常会遇到应该拒绝别人的时候，然而很多时候由于碍于面子，我们总是硬着头皮勉为其难地应承下来。其实，勇敢地说“不”，是一种原则性的体现，有时候对那些有意侵犯自己的人说“不”，正是在维护自己的尊严，有教养的绅士与淑女不会轻易地拒绝别人，但是他们也决不会放弃自己说“不”的权利。
拒绝是一种艺术，婉转的拒绝需要一定的“策略”。
不要立刻就拒绝。立刻拒绝，会让人觉得你是一个冷漠无情的人，甚至觉得你对他有成见。
不要轻易拒绝。有时候轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人，获得友谊的机会。
不要盛怒下拒绝。盛怒之下拒绝别人，容易在语言上伤害别人，让人觉得你一点同情心都没有。
不要随便地拒绝。太随便地拒绝别人，别人会觉得你并不重视他，容易造成反感。
不要无情地拒绝。无情地拒绝别人，就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。
不要傲慢地拒绝。一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，任谁也不会喜欢亲近。何况当人有求于你，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受。
要能婉转地拒绝。真正有不得已的苦衷时，如能委婉地说明，以婉转的态度拒绝，别人还是会感动于你的诚恳。
要有笑容地拒绝。拒绝的时候，要能面带微笑，态度要庄重，让别人感受到你对他的尊重、礼貌，就算被你拒绝了，也能欣然接受。
要有代替地拒绝。你跟我要求的这一点我帮不上忙，我用另外一个方法来帮助你。这样一来，他还是会很感谢你的。
要有出路地拒绝。拒绝的同时，如果能提供其他的方法，帮他想出另外一条出路，实际上还是帮了他的忙。
要有帮助地拒绝。也就是说你虽然拒绝了，但却在其他方面给他一些帮助，这是一种慈悲而有智能的拒绝。
诱导对方自我否定从而也达到了拒绝的效果。这种拒绝方式有一定的技巧，美国前总统罗斯福就曾经用过这样的拒绝方式。在罗斯福当总统之前，曾经在海军担任要职。一天，他的一位朋友问起有关海军的情况，而这些情况又涉及保密的内容。罗斯福灵机一动，装模作样地向四下里看了看，故意压低声音说：“你能保密吗？”“当然能，”他的朋友说，罗斯福接着说：“那么我也能。”这样的回答，既有趣又没有违反原则，相信你的朋友也只会称赞你的机智幽默，绝对不会伤害你们的友谊。
有时候我们需要拒绝的人正巧是我们不好得罪的人，这时候我们可以采用推托拖延的方式来拒绝。如果你恰巧是一场高级时装展览会的总监，而很多朋友都来向你要票，其中许多朋友都与你有商业上的往来，是不能得罪的人，这时候你不妨这样对他们说：“很抱歉，这次展览会的票都在赞助商的手上。”想必面对这样的回答，那些前来多要门票的朋友也就不会有什么话说了。
怎样赞美
美国心理学家威廉·詹姆士博士认为：“人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”得到赞美是人的内心深处一种最基本的愿望。善于发现他人的优点，并恰到好处地赞美他人，不仅能很好地鼓舞他人，使人与人之间的关系变得更加密切，同时也是一种拥有良好美德和修养的表现。
在日常生活中，能够发现别人值得称赞的地方并不难，难的是怎样真诚地告诉对方。说出我们对他人的赞美之言有时候并不是那么容易的事情。
有教养的人往往更容易去赞美他人，一旦他们发现了别人的长处优点，他们会毫不犹豫真诚赞美。他们并不认为对他人的赞美会无形中使自己的形象灰暗，也不会使自己的自尊心受到打击。
有教养的人认为赞美是一件好事情，但是也要讲求技巧，要给人真诚的感觉，过分地恭维别人，不仅给人一种虚情假意的感觉，同时也是在“贱卖自己的人格”。
反向赞美还要巧用
反向赞美就是要把指责与挑剔变成赞美说出口，这种高难度的赞美方式需要一定的时间才能掌握。一次，洛克菲勒公司的一名职员由于处置不当，使得在南非的买卖损失了100万美元。洛克菲勒并没有指责他，而是找了一些可以称赞的事，恭贺他保全了他所投资的60％。这让该名职员十分感动，从此为公司更加卖力工作。
意外赞美效果也很“意外”
卡耐基在《人性的弱点》中写了一个他曾经亲身经历过的事情：一天，卡耐基到邮局去寄挂号信，工作人员的服务态度很差，很不耐烦。当卡耐基把邮件递给她称重量时，他说道：“真希望我也有你这样美丽的头发。”闻听此言，工作人员惊讶地看了看卡耐基，脸上露出微笑，工作也热情多了。在我们看来，对待态度恶劣的工作人员，最好的办法是“比他更恶劣”。但是，卡耐基却能反其道而行之，用巧妙的赞美收到了更好的效果。
赞美别人要给人真诚的感觉
有教养的人虽然并不吝惜自己的赞美，但是他们也不会凭空捏造赞美。他们的赞美都是“事出有因”，而不是没有根据的“胡编乱造”。对于一位长相普通的女士，如果赞美她“您真是美极了”这样的话不仅会让对方觉得我们很虚伪，更会让对方对我们产生厌恶的情绪。
赞美从细微处入手
美国社会心理学家海伦·克林纳德认为：正确的赞美方法是将赞美的内容详细化、具体化，其中有三个基本要素需要明确：你喜欢的具体行为；这种行为对你有何帮助；你对这种帮助的结果有无良好的感觉。有这三个基本要素作依托，赞美语才不会空泛笼统，才能给人留下好印象。
赞美要“赞”到点子上，并要热情真诚
有教养的绅士与淑女的眼光往往非常独到，他们能够发现对方最值得称赞的优点，赞到点子上。他们在赞美他人的时候，不仅言语真诚，而且十分热情。能让对方真切地体会到他们发自内心的赞美与欣赏。这也就为他们赢得了更多人的好感。
赞美要适度，要多用鼓励
过度的赞美，空洞的奉承，或者过于频繁的赞美，都会使我们的赞美听起来“一文不值”。过犹不及就是这个道理。过度的赞美不仅不会让对方感到开心，反而会觉得很肉麻，结果适得其反。只有适度的赞美才会令对方感到欣慰。
另外，多采用鼓励的赞美不仅能够达到赞美的效果，而且能够帮助他人树立信心，可谓事半功倍。
因人而异的赞美
有教养的人在赞美他人的时候，不会不经过思考，随便地奉承几句了事。他们的赞美不仅是发自内心的真诚的赞美，同时也因人而异，不会把所有赞美的词句不分场合、不分对象地胡乱使用。在他们看来，这样违心的、随意的赞美是不尊重人的举动。
“雪中送炭”的赞美
最好的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。最需要赞美的不是那些功勋卓著的人，而是那些处于人生的低谷，内心自卑的人。当他人身处逆境时，一句真诚的赞美可以使他重新振作起来，早日走出困境。
谈话中的禁区
古人云：赠人以言，重于珠玉；伤人以言，重于剑戟。所有的谈话，姑且撇开内容不论，大致可以分为两类。一类是令人愉快的谈话，而另一类就是令人生厌的谈话。每个人都希望自己成为受欢迎的谈话者，能轻松而愉快地与他人交谈。毫无疑问，有教养的绅士与淑女绝对是受欢迎的谈话者。他们的谈话内容总是那么吸引人，即便是比较敏感的话题，他们也能应对自如。一些谈话中的禁区，有教养的人总是会巧妙避开。
令人头痛的喋喋不休者
那些喜欢喋喋不休抱怨的人，给人的第一印象就是街头落魄的乞丐。他们对生活、人生充满了不满和怨恨。即使有时候这些人在我们看来生活得已经很幸福，可是他们却总是喜欢在比他们生活得还要艰难困苦的人面前细数自己的不幸。比如说在失业的人面前抱怨自己的工作多么无聊；或者在那些还是单身的人面前没完没了地讲述他和恋人是多么的不相配……这些可怜的听众，虽然表面上还是一副笑脸，心中却早已痛苦不已。对方每一次的抱怨就是在他们的伤口上无情撒盐，这样的痛苦，那位喋喋不休的抱怨者恐怕永远也不会感受到。其实我们每个人的生活都有烦恼，而别人也没有义务听我们喋喋不休、一成不变的唠叨与抱怨。所以，喋喋不休的抱怨只能引起他人的厌烦而不是同情。
有教养的绅士与淑女也有很多的烦恼，但是他们不会把自己的快乐建立在他人的痛苦之上，不会把自己的朋友当成“垃圾桶”，没完没了地发泄与抱怨。他们似乎更愿意做一个忠实的聆听者，而不是令人厌烦的喋喋不休者。
枯燥无味的白开水
这类人说话恐怕也没有人愿意听，并不是因为他们话太多而喋喋不休，而主要是因为他们的话总是枯燥无味，如同白开水一样，没有一点波澜和惊奇。他们喜欢把生活中的小事像流水账一样一字不落地讲给别人听。虽然每次的谈话内容都不尽相同，但是从他们口中说出的每句话都是那么平淡无奇，没有重点、观点，这样的话听多了，即使是最有耐心的人也恐怕很难忍受下去。
插嘴插舌心不在焉
形容那些喜欢插嘴插舌的人，有一个很恰当的比喻“半路杀出个程咬金”。他们总是选在他人谈话的关键时刻，冷不防地打断谈话，让我们猝不及防。他们有时候会把话题岔到别的地方，有的时候则是令人讨厌地将结果替人说出来，并得意扬扬地炫耀一番。无论你遇到的是哪种插嘴插舌者，都会心生不快。在绅士与淑女看来，随便插嘴的人根本不懂得尊重别人，他们自然也不会得到他人的尊重。
而心不在焉的人虽然不会半路杀出来搅局，但是他们的确做到了“不鸣则已，一鸣惊人”。他们猛然间说出的话总是让我们哭笑不得，也可以说是“欲哭无泪”了，因为我们又要耗费大量的时间再从头给他们解释一下。这类人最大的特点就是喜欢“神游四海”开小差，当对方在讲话的时候，他们看起来是在目不转睛地聆听，实际上不知道早已神游到哪里去了。“你说到哪了？”“你刚才说什么来着？”听到这样的问题，恐怕我们会觉得是在对牛弹琴，没有继续讲下去的兴趣了。
遇到这种情况，有教养的绅士与淑女首先会自己检讨一下，是否是自己的话题太无聊了，对方不感兴趣。可是即便如此，那些心不在焉的人也很难原谅，因为心不在焉其实是一种没有教养，伤人感情的行为。
飞短流长说长道短
这类没有教养的人在我们的生活中随处可见，他们有着坚定的信念“一定要把内幕搞清楚”，他们有着毕生的使命：“挖掘小道消息，不遗余力地传播出去，为广大听众服务。”虽然他们的手段不及“狗仔队”，但是他们的行为一样令人讨厌至极。
他们喜欢关注一些无聊的琐事，爱打探别人的秘密，有时甚至为了增加闲谈的资料，增加可信性，还会把这些秘密添油加醋地加工一番，然后传播出去，并以此为乐，以此为荣。
喜欢到处打听，说长道短，传播未经证实的消息，只会让我们提前衰老，成为别人眼中无所事事的“大喇叭”。绅士与淑女对他人的隐私从来不感兴趣，他们也绝对不会去传播小道消息，他们认为那些说长道短的人的行为最令人不齿，也不屑与这些人为伍。
粗暴武断辩论成狂
粗暴武断的人是一类没有耐心且相当自负的人。在他们看来，自己是绝对不会错的，问题一定出在对方身上。你要奢望能让他给出一个合理的解释，他只会粗暴地打断你的话。与这类人是不会讨论出任何结果的，只能耐心地等待事实证明。恐怕只有在铁一样的事实面前，这些粗暴武断的自负狂才会低头认错。
而那些辩论成狂的人正好与粗暴武断的人是两个极端，他们好像生来就是为了要和别人辩论的。不幸的是，他们辩论的目的不是为了找出真理，而只是不愿意同意他人的看法，这在我们看来似乎有点故意找碴儿作对的意思。无论别人怎么说，说什么，他们都会拿出不同甚至相反的观点与他人对垒，他们似乎以此为乐、乐此不疲。即使遇到一些无关痛痒的小事，他们也要争得你死我活，真是有种不达目的誓不罢休的精神。
绅士与淑女是绝对不会让自己看起来像只“斗红了眼的公鸡”的，他们总是心平气和地与他人探讨问题，即便是意见相左，也不会粗暴武断地轻易下结论，也不会誓死也要“辩出个高下”。
自我吹嘘自作聪明
自我吹嘘的人喜欢把自己说成是“拯救地球，维护世界和平”的英雄，他们的生活中只有自己，是极度的以我为中心。他们的故事总是讲得有声有色，波澜起伏，但是主体只有一个，那就是“我”——他们自己。与这样的人相处久了，只会给人留下浅薄无知的印象。
