那个荔枝果酱般奶白粉色的女孩，那个战士一般坚毅的满脸英气的男孩。
他们都说我的文笔好，只是孩子永远都要吃一些亏的，那些纯净的文字并不是所有人都喜欢的。在很多人的眼里，过度的纯净算是一种可怕的空洞。那些人或许已看透人生，但我还没有，我还只是一个孩子。
有的时候机子里的五笔系统会发了疯似的不听我的使唤，我还是很有耐性地用着我的微软拼音，那些小学一年级时便无比熟悉的东西，现在用起来竟觉得如此陌生，不过我还算饶有情趣的把我的思路敲击到电脑里。
这是台很老很老的电脑了，虽然是目前很火的牌子，DELL。我喜欢DELL，因为它的颜色，让我觉得它们都充满个性，一律的纯蓝墨色，在灯光下有时会突然泛青，我喜欢这样玄妙的色彩，如龙舌兰花开时周围的寂寞气息，死亡的气息，蔓延开来。
20G的硬盘，128MB的内存，用的仍然是Windows ME，15寸的LTD，纯黑的键盘。
现在它已经像一个吃得很饱的人，再也塞不下任何东西，每次我打开机子的时候它都提醒我要清理磁盘了，可是我总是不搭理它，虽然我知道，如果我继续任性下去，那些精美的文字和多彩的幻灯片都会统统丢掉。但我去把它塞得满满的，即将要呕吐的感觉。这是我所喜欢的，我太害怕空虚了，我需要起码的充实。
我还喜欢DELL那特有的轻巧的黑键盘，就算是很重的敲击也不会发出太大的声响，就像身体里骨骼相碰击时发出的寂寞的声响，令人留恋。清脆的，又略显沉闷。
除了写些文字，我会做一些幻灯片，用我喜欢的模板，我清楚地记得OFFICE2000里一个模板的名称：DAD’S TIE。藏青色、乳黄、海蓝、中绿。这样多彩的领带我没有见过，如若有的话，我一定会买一个，然后送给我那已经根本不需要领带的爸爸，相信他一定会喜欢。
爸爸的生日在寒冷的冬天，这样的日子总会让人想到太多太多的温馨。妈妈在的时候，我们总会把屋子里的暖气关掉，在红砖砌成的欧式火炉里生上一团火，然后三个人的笑脸，都印在那一团红红的跳跃的生命上，永恒的，不会轻易地消失。
现在它却没有了，轻易地消失了。
妈妈跟着那个满脸锐气的男人去台湾之后，我已经有三年没有这样的感觉了，想找回这种感觉的时候，我就去楼下的爷爷那里买一堆柴火，放在壁炉里看着它们烧啊烧啊，然后渐渐熄灭。我的泪很快就掉下来，我明白我真的是太寂寞了，虽然可以写一手好的文章，作一首空灵或热烈的曲子，政治课从来不听却总能考到全班第一，虽然在别人眼里我是优秀无比的一个富裕的孩子，虽然我已是哈根达斯的常客。但为什么我总觉得自己内心有种隐藏不住的寂寞？如龙舌兰般的寂寞，在美丽的面前，任何生命都要屈服，甚至要付出一生这样惨痛的代价。
如此寂寞的龙舌兰。如此孤傲且沉寂的贵族花朵。
校庆的时候学校的文学社出了一本学生文集，书名我忘了，记住了也没意思。我看到里面那些大孩子小孩子写的那些既成熟又幼稚的文章。我想，所谓成熟，就是佯装哲学家的模样对人生进行严酷而冷静的思考，其实不过是故作深沉罢了；所谓幼稚，就是连《谢谢你老师》这样令人晕倒的题目都可以印成铅字！在这所小城市里，只能有这样的文章了，CANDY说：“柔嘉，我们的文字老师是看不懂的。”当然是这样，比如哈根达斯，比如伊都锦，比如龙舌兰，比如孤艳与冷漠，比如率性与颓废，比如我们心头的寂寞……
很多规矩的女孩说我太轻狂，我真想问她们，轻狂的定义是什么，你们知道吗？我不喜欢规矩的孩子，我觉得孩子应该有一些棱角才好，不应该过早地被世界磨成一个圆，可以滚到任何世俗的地方的那种圆。这正如我喜欢DELL的个性一样，单纯是个性，复杂也是个性。而我是单纯且复杂的。所以他们说我轻狂。
不错，有这样的称谓也是很不错的，至少她们和很多规矩的孩子一样，什么也没有。
——还好我的文字没有印在那种书籍里。
现在家里用的还是拨号上网，速度却很快。我总有个习惯，就是在计时器走向01：00：00的时候突然断开连接，然后莫名其妙地大笑。所以我的网费每次都是整数，且是三的倍数。我喜欢那个任务栏右面一闪一闪的状态符号，好像心脏的跳动，让我觉得安心。
不像宽带，一连上INTERNET就是无止境的寂寞和空洞。
我是个喜爱追求完美的人，我喜欢整数，喜欢十，因为它代表十全十美，喜欢方形的WALKMAN而不是圆形的DISCMAN，圆形总让我觉得寂寞。
然后爸爸在一个春光明媚的下午问我：“小嘉（他总是爱喊我小嘉的，而不是柔嘉，因为妈妈的名字里有柔字），爸爸再给你找一个新妈妈，好吗？就是上次你在新锦江看到的那个阿姨。”
果然和小说里写的一样，不过上次锦江里有那么多阿姨，我怎么知道是哪一位呢？可我没问爸爸，只是茫然地歪一下头，随便，我习惯了一个人。
他摸摸我的头，说：“小嘉，婚礼将两个月后举行，还是在新锦江，还是那个墨西哥餐厅，还是那种中绿的基调，还是火山石头堡和龙舌兰。”
龙舌兰其实又是不寂寞的，因为有这么多的人喜欢着它，迷恋着它，并因为它而哭泣。
那个女人，我的新妈妈，其实是极为温顺的，虽然有的时候她也会像孩子一样任性地买一大包的兰蔻化妆品回家，然后肆意地往脸上涂抹。我想我长大了也许就会是这个样子。所以我不会怪她奢侈。很奇妙，我从我的妈妈，我的新妈妈身上看到了未来的自己影子。所以我对她并没有依赖，我只是把她当作普通的朋友。
现在，我已是个很随和的孩子，不会大吵大闹，不会赌气几个星期不理人，不会因为寂寞而整天不吃不喝，不会像电视剧里面的孩子一样，排斥着自己的后妈后爸。我只是觉得，既然他们的爱情消失了，彼此都应该自然一些，没有必要再争取什么，这样也很好。
经历了这样多的事情之后，我明白，只有颓败的花，才是一种风景。
我去花市买了一盆龙舌兰，才看清它的颜色，紫红色，那么令人心痛的明亮色彩，老板告诉我，这种花极为娇弱，必须小心翼翼用心去打理，我说我明白。很早就明白。
然而我忽略了，这是一种热带花卉。她和我一样，需要太多的过量的阳光，然而我和她，都不能够被给予。我给予她的，是无尽的黑暗，有时我甚至会听到它在暗夜里哭泣的微微声响。
很寂寞。太寂寞。
我知道她即将死去，在一次绝世的美丽之后，悲惨地死去。水分蒸发。叶子枯萎。没有任何表情。花是没有疼痛的，并不是因为它没有血，它的血是透明的。沿着皮肤的纹理慢慢地渗透。
深夜我到厨房喝水的时候，不小心碰倒了那盆水晶的花盆，它发出清脆而空寂的声音。
然后我和我的龙舌兰，我的寂寞和它的寂寞，就一起暗暗地低低地哭泣。
