“很高兴你有这么棒的朋友。”
伤人心神的话语“我受不了你的闺蜜。”
“你朋友对你没什么好影响。”
“你听你朋友的比听我的还多。”
第1章结语如若上帝没让婚姻能够简单顺畅会怎样？如果世界好似个完美之地，而上帝给予的幸福和快乐远超我们的预想又会怎样？
——加里·托马斯《神圣的婚姻》
大多数人都相信，茫茫人海中一定有个适合自己的完美伴侣在某个地方等着自己，并且坚信这个理想伴侣能给自己带来一生的幸福快乐。然而，这只是人们抱有的一种美好而最不切实际的愿望而已。我们中有很多人不惜花费毕生的时间去追求这个梦想，梦想能有这么个人让自己的生命更加完整，让自己开心幸福、心满意足。我十分肯定地说，这样的人是不存在的。
婚姻更多的是在于我们如何经营，而不是什么所谓的天赐良缘或天作之合。“灵魂伴侣”的神话像是婚礼上糟糕的蛋糕般已加诸在男男女女身上。
大家一贯认为，不惜一切代价避免痛苦和伤悲是天经地义的事。在爱情方面大家秉持同样笃定的观点，也理所当然地相信爱就代表着与矛盾和纠纷绝缘，其实这只是人们抱有的又一幻想而已。
如果你相信生命中会出现那个人，并能给你带来幸福快乐，那你就被骗了。每种情感关系往往都是艰辛而痛苦的，尤其是爱情，这就是它如此珍贵的奥妙所在。玫瑰虽美丽芳香，但它长有扎人的刺，甚至会让人流血。一起历经生活的坎坷与磨难，你们的关系会变得更为亲密，情感也更加坚固。没有矛盾和纠纷的婚姻犹如一潭死水，惊不起一丝波澜。在我看来快乐就蕴藏在矛盾中，因为有矛盾才意味着你们的婚姻是鲜活的，是有生命力的，是在成长发展的！
有效的沟通和交流是我们处理矛盾和纠纷的一种方式。有的读者可能会说，我忘了把维持健康婚姻最为重要的一方面——交流囊括在本书之内。交流对任何情感关系都很重要，对于婚姻关系更是如此。实际上，夫妻之间的交流方式决定着婚姻质量。如果夫妻双方本着尊重、爱戴和肯定的交流方式对待彼此，那么这些情感自然会延续并根植于你们的婚姻中。如果夫妻间彼此恶语相向，互相轻视与怨恨，那你们的婚姻终将被这些情感控制并终结。
实际上，本书通篇都在探讨男女双方如何交流与沟通，探讨关于理解和解读伴侣言语以满足他或她的需求。可是多数婚姻的问题不在于交流障碍。劳拉·施莱尔马赫博士说：“我认为多数婚姻触礁的根本原因不在于双方的交流。婚姻的沦陷是因为人们有过多的需求或者所受伤害太多（主要是童年时期）以至于他们忘记或拒绝给予爱。”那如果真是这样的话，是什么造成了健康的婚姻关系与危机四伏的婚姻关系之间的区别呢？
最近，女儿对妻子说我们夫妻俩仿佛还在蜜月期那么甜蜜，她希望能拥有像我们一样的爱情。如果我们还在蜜月期的话，不知道过去二十年间女儿住在谁家，我可没觉得我们还是蜜月夫妻。但事后一想，大概是由于我和妻子经常牵手、拥抱、亲吻甚至在客厅一起翩翩起舞让女儿觉得我们浓情蜜意。我们夫妇喜欢一起旅行，喜欢彼此的陪伴（她大概是唯一能忍受得了我的人）。我们对彼此谦和恭敬，努力成为彼此的助力队长。简言之，我们是彼此的知己和朋友，我们相濡以沫。我们对待彼此的言行不仅主宰和影响着我们的感情，而且向别人传达了我们夫妻间的浓浓爱意。友谊为我们的爱情助力，在我们无法忍受对方或对对方愤愤不满时，它能帮助我们缓和矛盾，解决危机。
如今，很多年轻夫妻都不懂怎么相处，常常对自己的另一半和婚姻感到失望和沮丧。没人教过他们建立亲密关系的基本套路，他们对自己的夫妻关系感到茫然和困惑。在别无他法的情况下，他们只得从零做起，自己猜测、摸索究竟如何维系和经营婚姻。而这种对婚姻关系的困惑与茫然造成了夫妻间的争论和分歧。罗伯特·路易斯和威廉·亨德里克说：“这些年轻人认识不到他们争吵、婚姻遭遇障碍以及愤怒生气的原因背后多半是由于他们不知道如何经营婚姻，而不是因为嫁给谁或娶了谁的问题。”由于没人教授他们夫妻沟通、交流的技巧（父母的婚姻也未能给他们树立榜样），导致了他们婚姻关系的紧张，以及夫妻关系的疏离和隔阂。
在婚姻关系中，恐怕比交流沟通更为重要的是爱，爱不是感觉或感情，它是一个动词，是一种实实在在的行动。如果我们在婚姻中付出爱的行动，爱的感觉就会产生。有句老话说，思想变行动，行动变感情，你的态度决定一切。
著名心理学家埃里克·弗罗姆把爱称为“艺术”，说它是一种就像画画、木工或音乐一样可以学习、练习的技能。他说：“多数人的问题是只知一味索取爱，而不知或不愿去爱，或缺乏爱的能力。”大家更关心的是如何被爱而不是怎样给予爱，更在意的是满足自己而不是伴侣的需求。
习得任何一门艺术，不管是木工雕刻术、治病救人的医术，还是爱的艺术，都需要某些特定的基本要求。首先，学习一门艺术就要接受严格训练。如果学习音乐之人不反复练习和记忆，就永远不可能习得琴艺；搞艺术的人疏于练习，就不可能学会画画；而学医之人若缺乏练习和记忆，永远学不会治病救人。
而对于爱的艺术，若没有艰苦的训练和严格的约束，我们就会轻易地陶醉于自己的需求中，而置伴侣的需求于不顾。
首先，专注和执着是掌握一门艺术的关键所在。如今，在这个喧嚣纷杂、紧张忙碌的时代，专注几乎已经成为一种几近消逝的品质和能力。缺乏专注的特性让我们无法集中精力支持和帮助他人，让我们退回到只顾满足自我的重重迷雾中。
其次，耐心也是掌握一门艺术所不可或缺的品质。曾努力尝试掌握一门艺术的人会明白，如果想要有所成就必须得有耐心。婚姻艺术也需要耐心。可是我们整个世界这一大环境都在奉行与此相悖的法则——急功近利的快节奏生活。机器可以越来越快地把我们从一个地方带到另一个地方。我尤其没有耐心调动妻子的情绪，只想让她赶紧满足我的性需求。我更没耐心在某个行当工作二十年后才能收获和享受劳动成果。
最后，高度的关心和浓厚的兴趣也是掌握一门艺术的必要条件。如果某件东西不是很重要，我们绝不会花时间和精力去熟练掌握它。
当然，我们得明白学习一门艺术不是一蹴而就的事。在开始学习某种技艺前，我们必须得学习一些看似没有联系的技能（甚至根本不相关）。比如，一个木匠学徒在开始做漂亮的楼梯或书柜前必学得如何挑选、测量、切割木头（一连数年）。小提琴学徒不知得练习多久才能独奏一首完整的乐曲，此外还得事先学习演奏音阶，学习阅读乐谱、乐理知识等。学医的学生在学校学习数年之久后，还要在资深的、更有经验的医生的指导下才能参加医学实践。
谈及爱的艺术，我们首先必须在生活的每个阶段和方方面面练习专注、耐心和自我约束。缺乏关心或兴趣，我们永远不能掌握这些品质。如果我们想在“爱的艺术”方面游刃有余、应对自如，我们必须熟练掌握多种技能，比如宽容、自我牺牲、激情、无私地关心和满足伴侣的需求和愿望。
弗罗姆还提出，所有形式的爱都有某些共同的成分，包括关心、责任、尊敬和学识。爱离不开积极、主动的关怀，懂得这点就意味着要积极亲身实践那些能传达爱意和关心的行为。
责任通常是职责的一种表现形式，但本质上是一种自愿行为。
负责就是说随时能响应所爱之人的需要。尊敬表示重视你的伴侣，证明她或他值得你去爱。最后，尊敬某人要求你要了解他们。没有学问引导的关怀和责任是盲目的，没有关怀和责任的学问是空洞的。
亚当爱夏娃吗？也许吧，但他很可能不明白爱这个字的含义。不然，在伊甸园中上帝指责他们偷食掌管善恶的智慧树的果实时，他就不会把责任全部推给夏娃。真爱会让亚当奋不顾身地为夏娃戴罪受罚，站在她面前保护她，为她遮风挡雨。真爱会让人为了另一半牺牲自己，面对艰难困苦真爱不会改变。
真爱会不求回报地满足另一半的需求，让人心甘情愿地牺牲和奉献而毫无牺牲感或受苦受难感。真爱是自觉自愿地给予而没有丝毫强迫感或义务感。真爱不是自私禁锢的爱，而是毫无条件、毫无限制地慷慨付出。
在美国有三分之二的离婚是由女人率先提出的，她们给出的最大的理由是情感需求未能得到满足。我无意指责女人，我知道男人更得为双方的离婚负责，但她们的理由让我觉得这是自私地索爱而不是付出爱。坦白说，如果我妻子在过去这些年中有这种态度的话，她恐怕已经有很多次离婚的理由了。她的牺牲和坚持不懈等到了我可以更好地满足她的要求，让我们的夫妻关系不断蜕变和成熟。
也许在各种情感关系只顾自我满足的文化氛围下，或是因喜新厌旧迅速放弃一段姻缘的情形下，要求无私的爱是不切实际的。当然，同样的问题还会纠缠和延续到下一段婚姻中，因为婚姻的本质不是满足自己的需求而是满足伴侣的需求，爱是无私的付出而不是一味的索取。
虽然大多数人认为拥有成功的婚姻就是找到完美之人并与之结合，但实则不然。成功的婚姻就是要像基督般宽容、博大，以宽怀仁慈的心去疼爱自己的另一半。《圣经》中的许多故事都诠释了这种令人慨叹且至死不渝的爱：何西阿仍然接受并深爱对自己不贞的妻子，约瑟夫宽恕了将自己卖为奴隶的兄弟。根据我的切身体验，我认为爱需要不断地宽恕与原谅。
爱还要求我们对自己的伴侣有足够的信任，这是真爱所不可缺少的。有信任才能真正地爱一个人。我们必须得相信爱侣的品格和人格，相信他们对我们的爱永远不变。如果没有这样的信任，就缺乏建立信赖和爱的基石。正如弗罗姆意味深长地说：“爱就意味着在没有任何担保的前提下把自己交付给对方，全心全意地相信我们的爱会在所爱之人的身上盛开鲜花。爱是一种信念，心怀微弱的信念也只能收获微弱的爱。”
婚姻并非不能幸福快乐，一段健康幸福的婚姻所营造的欢愉和满足感是生活中任何其他关系都无法比拟的。但是，婚姻关系的长久需要夫妻双方不懈的努力、坚持、牺牲、宽容和耐心。《雅各书》第一章第十二节：“我们必须经历痛苦与磨难，才能体会上帝允诺的真正欢愉和爱。”
我们说“爱的劳作”，其实是说爱的真谛。爱一个人（包括我们自己）需要付出努力和劳动。弗罗姆说：“爱和劳作是分不开的。为爱人劳作，劳作为所爱之人。”爱本质上是一种意愿行为，决定把自己的一生交付给另一个人。婚姻关系中的快乐和欢愉正是源于夫妻同甘共苦、共克艰险。身处逆境时夫妻彼此坚持的程度是衡量我们最终得到满足感的标尺。爱还需要勇气。爱和被爱都需要孤注一掷的勇气去拼命一搏。
最重要的是，真爱需要为彼此牺牲。
当我们找寻满足内心之愿的爱时，要时刻谨记，一分耕耘一分收获。我们所收获的就是自己所耕耘的。如果我们想拥有具有牺牲精神的爱，我们首先得付出那样的爱；如果我们要求得到无条件的、绝对的爱，我们就得付出那样的爱；如果我们渴望宽恕和原谅，我们必须首先给予宽恕和原谅；如果我们渴望激情，我们必须得富有激情。
爱是种选择。如果我们选择去爱，作为回报我们也会得到爱或被爱。尽管我们身上有种种缺点，但上帝仍选择爱我们。
这点应激励和鼓舞我们，让我们给予和我们共度一生之人同样的恩典，向上帝般珍爱自己的孩子，做他们仁爱的父母。如果做不到的话，我们恐怕要从头开始做出更好的选择。
最后我给大家奉上营建幸福婚姻的另外两点建议。首先，夫妻每天一起笑。开怀之笑会往血液中释放让人感觉欢快和轻松的化学物质。笑有助舒缓伤痛、抚平彼此间的怨怒，让很多琐碎事情和烦恼变得微不足道。我和苏珊娜在一起开心笑时，我们的关系总是很甜蜜。
其次，夫妻双方经常一起尝试新鲜事物。婚姻的新鲜及浪漫在柴米油盐的琐碎生活中消失殆尽。一起尝试新鲜、刺激的事情会为你们的婚姻注入活力，让你们一起成长，培养彼此间的亲密情感。我和妻子一起旅行让我们的婚姻焕发了活力和激结语情，我们的夫妻关系也随之进入到之前从未发觉的一个全新的美好阶段。
现在，我们夫妇对我们下一个二十七年的婚姻生活更加充满期待和憧憬，甚至期望值比我们的第一个二十七年还高。如果你们夫妻在一起开怀地笑，一起冒险，也会像我们这样的。
记住，爱不是关乎自己，而是关乎你所爱之人。
愿上帝保佑你的婚姻和生活。愿上帝与你同在。
愿上帝保佑你的婚姻和生活。愿上帝与你同在。
