正处思考的年华，充满成熟的渴望，
用幻想描绘一幅自己美好的未来，不断地
埋怨自己，战胜自己，又原谅自己，而后
又鞭策自己……
三番五次地在日记本上写下自己的誓言：摒弃小孩子脾气，还有那不争气的眼泪；五次三番地克制自己想家的念头，摇头晃脑地用歌声掩饰难言的思念。但太多的单调和乏味、太多的无奈和压抑，让我找不到自己的位置。
总是埋怨时间太匆匆。下课十分钟侃侃而谈，不怕把舌头磨短。与同桌议论老师的讲课水平以及每位老师讲课时的习惯动作。但还未理清头绪，伴着清脆的铃声老师咚咚的脚步声由远及近。于是一阵紧张，找书、放本子、起立、敬礼、坐下，忙得不亦乐乎。准备得充分，巴不得老师提问自己：心中没把握，便祈祷：千万别提问我。最后一个自习的下课铃响起，急忙背起书包匆匆离开校园。为的是早点回家写一大堆作业然而，尽管一天到晚忙，埋怨时间过得快，却时常盼望时间快点流逝，放假后好与朋友在一起痛快地唱呀，跳呀。再现那无忧无虑的欢乐。
做梦都盼望能收到朋友的来信。分享他们的快乐和忧愁，却又怕收到信没空回信。欠下人情债。禁不住的时候，便偷偷地翻开留言册和相册，重温往昔彼此问的关怀和照顾。重现昨日的欢声笑语；集体合影上，轻轻摸一摸每张可爱的笑脸，衷心祝福他们快乐。然后轻轻合上了天和地，合上了很遥远的过去：
小心翼翼地出人来往，注意仪表和言行的得体，平平静静地看书做题，不敢大胆地表现自己，怕别人说“张狂”。想拥有自己的一丝柔情，又怕闲言碎语，只好珍藏起最忠实的“知己——日记本，让所有的情感和感叹隐藏在心底，无言地承受沉重的负担。多么希望内心犹如我表面般平静，然而莫名的欲望总是不断地反抗。天天早晨吃“决心药”去医治“心猿意马”，但总是在不经意间思想又偷偷地回到过去或遥远、美好的未来。每次重归现实的时候，憋足劲给自己上把“心灵锁”，希望每滴血液、每根神经都非“圣贤书”莫属，然而又经不起一个温情的微笑。
长大了，似乎拥有了许多，也好像失去了什么珍贵的东西。
开始留意妈妈脸上的皱纹和爸爸那不断增多的白发。开始去珍惜每一次感动，包括一句轻轻的问候……是啊，长大了，就应该懂得要去关心亲人，尊敬老师，团结同学，用心感受美好的事物。然而，在饭桌上不再滔滔不绝地给爸爸、妈妈讲自己一天中所见所闻；对朋友，也不再把自己的感受毫不保留地流露在唇齿间和纸页上。然后可怜兮兮地问声：“你是否和我一样……我该咋办？”不再希望有事无事聚在一起聊个通宵达旦，更不求有荆轲与太子丹之间“士为知己者死”的豪情；只愿在心灵上保持默契就足矣，“君子之交淡如水”，不必苛求太多。
不再拉着朋友仰头去看雨过天晴后的彩虹、欢呼跳跃感叹大自然的神奇，而是独辟一方蓝天，沉思人为什么要活着、该怎样活着这类深奥的道理；也读读《高四的心情》，感叹他们“一拼到底”的精神、感受那种真正的“烦躁”、“压抑”，和“无奈”。尔后翻翻自己那些为赋新词强说愁的只言片语，然后记一些英雄的豪言壮语和名人名言。偶尔对自己笑笑：“其实这样的日子也挺好！”
我们就是这样！——正处思考的年华，充满成熟的渴望，用幻想描绘一幅自己美好的未来，不断地埋怨自己，战胜自己。又原谅自己，而后又鞭策自己……
是的。我们就是这样。
