我一项项地给她指出来：“首先，早上孩子刚起来，你就立刻跟他说先洗脸刷牙，然后把作业给做了，你这个提醒就很多余，你怎么就知道孩子自己不会做？就算孩子真的不想做作业，你也得培养他自觉学习的习惯，而不是在旁边耳提面命，这样孩子能不反感吗？其次，孩子在做手工作业，那说明这个时刻他最想做的就是手工作业，你非要他先完成其他文化作业，为什么不让他自己安排呢？再次，孩子问你的题目你为什么不能等到孩子真正空闲或者他再次提出来的时候再教他呢，非要打乱他的看书计划去教他，这样做孩子其实根本就没有学进去，就算短时间记住了，那也不过是为了应付你而已，不信你过段时间再让他做做看。另外，你在吃饭的时候也不忘教育他，你可能觉得平时他不爱听你的，吃饭总是个机会吧，可这样做，会让孩子觉得更烦躁，孩子充满了抵触情绪，他又怎么会配合你的教育呢？我觉得你和孩子之间最大的问题就是你没有抓住教育契机。”
同学惊讶地说：“我没有抓住教育契机？那按照你的说法，我教育孩子还得看孩子高兴不高兴，他要是高兴我才能教，他要是不乐意，我就得乖乖闭嘴？现在做妈可真难！”
这是很多家长不能理解的地方。家长认为教育孩子应该是由家长占据主导地位的事情，怎么反而变成家长被动了呢？恰恰就是这点上的不理解，使得教育变得无比艰难。
其实仔细想想并不难理解。有时候，很多家长觉得教育孩子简直就是对牛弹琴，可是家长在教育孩子的过程中，是否观察过孩子的注意力和情绪？如果孩子的心思跑到其他地方去了，又或者他充满抵触情绪，家长越希望孩子这样，孩子就会偏偏不让你如愿。
那么，什么时候才是教育孩子的最佳契机呢？
一般来说，孩子从会说话会走路开始，对这个世界就充满了好奇心。他经常会指着某种东西问父母：“这是什么呀？”“那是什么呀？”
此时，就是最佳教育契机之一。大多数情况下，父母对于孩子的问话都会给予耐心回答，可是当孩子再大一些，父母反而做得不太好了。比如父母在忙或者情绪不好的时候，孩子突然跑来问，有些父母就会不耐烦地说：“去去去，没看见我正忙着吗？”修养再好一些的父母，虽然不会这么粗暴地对待孩子，但是会敷衍孩子。
很多父母并没有意识到这种做法不仅破坏了孩子的求知欲，更放弃了和孩子建立良好交流方式的机会。但是要求父母对于孩子的每个问题都非常重视，并且随时待命，以备孩子来问，显然也是强人所难。如果父母确实不方便马上回答孩子，最好能对孩子说：“宝贝好聪明啊，居然问出这么有水平的问题，妈妈想一会儿再回答你好吗？”我相信孩子听了妈妈这样的话后，都会选择让妈妈想一想再告诉自己，这么一来，孩子不但不会觉得父母不重视自己，反而会提高他提问求知的欲望。
另外，就是孩子有动手能力的时候。这时，孩子特别希望家长能够放手让他尝试很多事情，可是因为年纪过小，有时又不得不求助父母。如果父母能够把握好的话，这时对于培养孩子的独立能力和思考能力是至关重要的。这个时期，最忌讳的就是父母直接帮孩子做。这种做法对教育的破坏作用不可小觑。
以上是根据孩子的生理时期来划分的。从心理时期来划分的话，还有几个重要的教育契机父母一定不能忽视。
（1）孩子对某一事物产生浓厚兴趣时
我们一直都强调，兴趣是最好的学习。当孩子对某一事物产生浓厚的兴趣时，他的求知欲往往也处于最顶峰时期。比如孩子迷上了下棋、书法，这时不需要父母监督，孩子就会主动自觉地去做。家长一定要善于抓住时机，对孩子进行引导，促使孩子把一时的热情转化为持久的行动。简单地说，如果父母希望孩子往哪方面发展，最重要的就是先不着痕迹地培养孩子在这方面的兴趣，如果这点没有做到，接下来的教育将是一个浩大的工程。
（2）孩子犯了较大过失时
孩子犯了大错后，大多心里都会产生恐惧感和内疚感。此时，孩子比平时更听得进大人的意见，内心有比较强烈改正的欲望。但是这个时机父母一定要运用好。有些父母一看见孩子犯了错，立刻批评孩子一顿，甚至把孩子打一顿，想让孩子长长记性。这么做不但起不了教育的作用，还会适得其反，使孩子破罐破摔，无心改正，孩子会想：是，我犯了错，可您也批评过我，打过我了。所以，如果父母能够以一颗宽容的心来对待孩子的错误，充分理解、体谅孩子，帮助孩子总结经验教训，和孩子一起成长，将会收到意想不到的效果。
（3）新学期开始时
不管是大人还是孩子，经常会有重新开始的念头产生，比如新的一年来临时，就会产生要比去年更好的想法。
其实孩子也一样，比如新学期开始，孩子经历了假期，在家往往已经待得比较烦了，对于学校又开始具有新鲜感和希望感了。这时，孩子内心会有一种“我要好好学习”的想法。平时表现较差的孩子，也会产生一种我要“从头开始”的念头。但是如果这时家长只是反复向孩子强调学习的重要性，孩子往往会觉得“又要开始烦了，学习真没劲”。我在很多篇文章里提到过，学习的重要性根本不需要家长反复强调。在这样的氛围下，孩子怎么可能不知道学习的重要性呢？如果家长能够抓住新学期这个时机，让孩子拥有阳光、积极的心态，孩子一定会有翻天覆地的变化。
6.学会向孩子“示弱”
当孩子面对无所不能的父母时，他只有两个选择：一是努力按照父母的要求学习做一个无所不能的人，不能容忍自己的缺点，这样容易造成他性格偏执；二是放弃努力，反正父母无所不能。
家长在孩子面前往往扮演权威和管理者的角色，把自己塑造得无所不能，反而会把孩子衬托得弱小无能。
有一天，我们刚吃完晚饭，门铃急速地响了起来，辰辰跑过去开门，原来是老公的朋友来了，我们连忙把他迎进客厅，他不理会我们的招呼，连坐都没坐，着急地说：“你们谁帮我解下这道题？我做了半天都没做出来，这还是小学生的作业吗？记得我上学那会儿没这么难的题啊！”
我笑着说：“不可能吧！小学的题目再难也不可能难倒你啊。”
他见我不信，解释道：“你们又不是不知道我学习不好。不过，这道题我确实做出来了，我设了X和Y，把结果算了出来，可是我儿子说，他们没教过X、Y，只能用加、减、乘、除来做。我只会用方程式解题，你们快点帮我算算，他还在家等着我呢！”
老公说：“那也不急在一时，你先坐下喝杯茶，让她来给你解。”
他一听就着急了，马上说：“必须马上给我解了，孩子还在家等着我呢，我没跟他说我是来求救了，我就跟他说爸爸出去买包烟，回来就给你解。要是连我都解不出来，以后在孩子面前还有面子吗？”
我插嘴道：“这题倒是不费劲，可是你为什么一定要在孩子面前这样做呢？”
他理所当然地说：“如果孩子遇到问题，我解决不了，这样以后孩子还会听我的吗？”
然后我开始给他解题。他又跟老公说起了类似的烦恼，上星期孩子在玩一种游戏，可是玩到第五关后就怎么也玩不下去了，孩子向他求助，可是他一下子也琢磨不出来，孩子就说：“爸爸，你也不会啊！”他觉得不能在孩子面前失去无所不能的形象，所以一下午什么都没干，光在那研究游戏了，好在两个多小时后，终于让他研究出了破关的方法。然后，他兴冲冲地告诉孩子应该怎么玩，觉得总算是维护了自己做家长的尊严。可是，孩子越来越大，以后肯定还会遇到各种各样的问题，且遇到的问题也会越来越有难度，家长不一定都能解决得了。
我把解好的题给了他，本想和他聊聊这个问题，但是他急着向孩子交差，我也不好强留，看着他消失的背影，我忍不住为他担心起来。
记得有一次，辰辰被一道题难住了，向我求救，我故意这样解解、那样解解，装作百思不得其解的样子启发他。辰辰一直在旁边看着我解题，突然很兴奋地说他会解了，然后告诉我这个题应该怎么解，我连连点头：“妈妈也能解这道题，可是要用高中或者大学的知识，而这个题其实不用这些知识就可以解，辰辰比妈妈厉害啊！”
因为这道题先被辰辰解了出来，他的愉快心情一直持续了很久。我想，如果我一拿到题目，就三下五除二地把题目给解了，然后再教给孩子，我想孩子也能明白应该怎么解，可是这样做的效果远远没有让他自己解出来的好。只有孩子自己想出来的办法，他的记忆才深刻。另外，被妈妈教会了和把妈妈教会了，这两者的满足感有着天渊之别。
还有一年春天，我们带辰辰去公园玩，他指着一处黄色的植物问我：“妈妈，这是什么啊？”我告诉他是迎春花，然后他又指着一处粉色的植物问我，我回答不上来，老公也不认识。我们很快就忘记了这件事，但是两天后，辰辰很兴奋地跟我说：“妈妈，那是夹竹桃。”他还把我拉到电脑前，查询给我看，果然是夹竹桃。渐渐地，我发现，如果是我们告诉他答案，有时候他会问我们第二次，会出现想不起来的情况，但如果是他自己找到的答案，从来没有再来问过我们。
我们经常在辰辰面前示弱，在学习上基本上也装着示弱。在教育孩子的过程中，我深刻地感受到有些地方父母还真的不得不示弱。由此可见，父母一贯认为的大人应该比孩子强的观念不但不正确，甚至也不成立。
辰辰三岁那年，我买了一幅动物的抽象画，说明书里介绍画上一共有25种抽象动物，我和他爸爸站在画前一分钟，只能辨认出4～5种动物，而辰辰却能在一分钟内轻易认出14～15种动物。我当时想，难道我和老公的抽象辨识能力有问题？于是，我又找了几个大人一起来做这个研究，发现每个大人能辨认出的动物都不如辰辰。有人说也许是辰辰的辨认能力比较强，后来，乐乐来我们家玩的时候，乐乐也能像辰辰一样在短时间内辨认出很多动物。
于是，我终于明白，原来我们成人的思维里装的东西太多，我们拼命去寻找动物，却往往在脑海里形成了盲点，可是孩子的思维相对简单，他们只是凭着平时接触的动物，瞬间就辨认出了很多动物。由此证明，很多时候，孩子在某一特定的条件下是非常厉害的，孩子可以做成人做不了的事情。作为家长，我们要善于挖掘和培养孩子的这种潜能。
此外，还有一个现象也值得引起家长朋友们的重视，虽然我们也是从孩提时代走过来的，可是很多人已经忘记了做孩子的感觉，当我们觉得孩子的表现太弱的时候，往往是以成年人的眼光去看的。
我记得辰辰学会骑自行车是在他五岁的时候。那天，他和两个小朋友一起玩耍，不知不觉就学会了骑自行车。当时他特别兴奋，一定要我下去看他表演骑自行车，我和他爸爸也很惊讶，甚至有点不敢相信这孩子才一个多小时居然学会了骑自行车。当时很多大人也在，辰辰很高兴地给我们表演，但是他毕竟刚刚学会，又时时观察着我们的反应，容易顾此失彼，没骑上一圈就摔了一跤。旁边有个大人笑着说了一句：“孩子毕竟是孩子，大人肯定不会这么容易摔跤。”
说的人没有任何恶意，只是就事论事了一下而已，但辰辰觉得自己丢了脸，有些闷闷不乐。我自豪地拍着他的头说：“辰辰，你太厉害了，你知道妈妈几岁才会骑自行车吗？上初中离家远了，妈妈才不得不逼着自己学会了骑自行车呢。而且妈妈足足学了一个星期才学会，你才五岁，居然不到一下午就学会了，妈妈太崇拜你了！”
辰辰还在为刚才的事耿耿于怀：“妈妈，我没你说的那么厉害，刚才我都已经摔了一跤了。”
我毫不在意地说：“你才摔了一跤，你知道妈妈摔了几次吗？本来外公给妈妈买的是新自行车，等妈妈学会后，那自行车除了铃铛不响，其他哪儿都响。妈妈身上也经常青一块紫一块的呢。”
辰辰听我这么一说，大概想象到我那自行车的样子，忍不住笑了。
作为家长，我们骨子里就认为自己是孩子的保护神，比他有自理能力，比他有常识，比他有文化，所以思想里就缺乏向孩子示弱的意识。很多家长觉得如果自己在某方面比孩子弱，那还怎么在孩子面前维持家长的威严呢？孩子还会听大人的话吗？其实这种担心是多余的，一个教育得当的孩子，父母的示弱不但不会成为他对抗父母的武器，反而会成为孩子迅速成长的法宝。
当孩子面对无所不能的父母时，他只有两个选择：一是努力按照父母的样子学习做一个无所不能的人，不能容忍自己的缺点，这样容易造成他性格偏执；二是放弃努力，反正父母无所不能。只要他们在，就会把什么事情都做好，那自己还努力干什么呢？而孩子还没有大人那么成熟的思考模式，后者更容易被孩子接受，毕竟选择后者要轻松得多。
所以，我们要适当地“弱”一些，给孩子一个超越我们的机会。我想没有哪个父母希望听见别人评价自己：你比你孩子厉害多了！
