曾经的自己
最近这一段时间我完全失去了自己的生活规律和节奏，一切似乎又回到了原点。
曾经那么信誓旦旦的谈起人生梦想，努力追求飞翔的自己跑到哪里去了？我一度奋起精神激励自己飞向那更高处。可是因为生活所需我必须背道而驰的走在离梦想的路上越走越远；越远越想回头寻找那份最初的梦想。
这是我吗？是那个曾经的自己吗？曾经那么不可一世的雄心壮志，一下子被冰封在那心底的湖畔。
我多想冲破自己冰封的封印，挣脱那俗世的纷纷扰扰，去寻找属于自己的那片海――哪怕它只是海市蜃楼般虚无缥缈，我也在所不惜。哪怕一切只是南墙，我也想要撞的头破血流，为此我也不想回头走来时的路。
虽然一切只是不可能的幻想，但是我在想象的天空中奔驰。好的、坏的，我都幼稚的想象着一切天马行空的武侠世界的正义，我就是那武侠小说中侠客无双。那是曾经自己想成为的‘侠’，也是自己想拥有的‘超神力’，以此‘神力’来它个‘杀富济贫’。
呵呵，说的有点不靠谱了。
以前的自己和现在的自己相比心里相差较大。以前自己对于未来充满希望和憧憬；现在的自己想法贴近生活的现实，而在现实生活中露骨的残酷使我彻底丧失了对于未来的决心。
可在心底又有不甘心的‘浴火’燃烧着心底的渴望。而我在渴望中挖掘心底的火苗使之越烧越旺。最终我在渴望的火苗中浴火重生，成之为挫败打不倒的‘不死鸟’。
曾经自己的样子我已忘记，并忘记曾经许过的初衷；未来的自己我想改变以往的生活方式，改变自己原有的日子。所以我必须奋起直追，直到找到自己人生的价值，还有我那永不磨灭的梦想。
这就是曾经的自己和现在的自己对现实的写照。
又是一天
时间过的好快，一天天的如白驹过隙般一闪而过。我还没有反应过来细细体会这整天的辛劳成绩和工作的劳累，它就那么的忽然了一下下，就从我的身边溜过去了。
就譬如昨天晚上，我在工作的时候，忽然之间我想到了自己怎么又来到了今天？怎么又熬过了今天这漫长的二十四小时？我知道当自己身在其中时，感觉一切都如一个世纪那样；可当时间一分一秒的从我们身边滑过去后，我又开始感慨它的匆匆流去没有给我喘息的机会。呵呵，可笑的自己，可笑的想法吧！
下午在家里学习了生僻字还有一些较为困难的成语。写了是不少，至于能记住多少个我也不知道。我只是大概涉猎一下那些不常见的，重要的是学习生僻字。
我知道自己文化有限，很多字都是它们认得我，而我却不认得它们。我不是一个拥有广博知识的人，所以我要一切重头开始。
又是一天就这样糊里糊涂的过着；又是一年岁月如歌的唱着；这样一天天日子，它承载着我们对于未来的奢望期待。
是什么导致了悲剧
刚才无意间看了一则新闻故事，让我看得既气氛又无奈。气氛的是那女孩的遭遇，难过的是那个女孩继父禽兽不如的行为。一个花一样的年龄，本该是在父母万千宠爱之下，撒娇使脾气的小女孩，却在继父兽性的驱使下践踏了鲜花一朵，这才是一朵鲜花被一坨牛粪所糟蹋。何其可怜，何其可恨的人间悲剧。
这个小女孩今年十八岁，名叫阿妹。在十几年前她也是一个拥有健全家庭的人，因为母亲的好吃懒做、嫌贫爱富，最终抱着只有几个月大的阿妹改嫁他乡。在外母亲连续改嫁了四五次以后，最后到达了一户姓陈的人家。这家人也有两个和阿妹一般大小的女儿，再加上阿妹也就是三个女儿。
可能是日子清苦，阿妹的母亲受不了，于是再次选择离家出走。可这次的离家，也就是她母亲一个人茕茕离开了，把年幼无知、懵懵懂懂的阿妹留在了这个葬送她一生的地方。
在阿妹十四岁那年，被那个禽兽继父强行霸占，长达四年之久，在这四年中，阿妹先后诞下两个孩子，两个孩子且有先天性青光眼。村里人背后咒骂阿妹和她继父**家族，在阿妹背后可算是戳着脊梁骂朝天；也有人辱骂阿妹是遭老天报应的结果。可是谁人又能想到，十几岁的孩子又能对自己未来掌控多少？对自己不公的命运多舛，又能拿出什么来抵抗？拿什么去撑脱命运的束缚？又有多少人能够克制、并遵守道德底线？
归根结底一切的背后，是愚昧无知？还是封建落后作祟于人们那根深蒂固的思想？一切的缘由都是贫穷、落后，导致悲剧一幕幕发生在我们眼皮底下，而我们除了愤恨还能为她们做些什么？
