父母应当把孩子在自己心中触发的反应视为精神成长的机会。
如果父母允许孩子体验自己的真情实感，他们就会迅速获得释放。
如果父母放下抵触情绪与主观臆测，平和客观地看待孩子的行为，就不会遭受负面情绪的困扰。
孩子的吸收能力强，他们会像海绵一样浸泡在我们的愚蠢和狂乱之中。因此，我们必须对自己所经历的情感提高警惕，以免不恰当地在孩子面前宣泄出来。我们只应告诉孩子那些自己反复经历后得出的感悟。如果孩子看到我们总是把自己的感受强加于人，或者由于别人缺乏我们具有的经验而责怪对方，那么孩子也会重蹈我们的覆辙。反之，如果孩子发现我们勤于创造自省的机会，随时能够承认自己的错误，那么他们也将学着勇于面对错误，并且有能力纠正错误、逾越障碍。
要成为觉醒的父母，意味着我们在同儿女的互动中要勤于自问：“我是否在用一种恰当的方式对待孩子，我是否受到过去经历的左右？”我们关注的焦点始终应是作为父母的自己：“我此刻的所作所为对长幼关系有何影响？我的一言一行是不是自己经历的流露，而不是孩子该听该看的？”
尤其是在养育孩子的最初几年里，父母的表现犹如一面镜子。如果我们自己找不到通向快乐之路，自然就无法映照出孩子的快乐。于是，他们犹如面对着一道栅栏，同某些最本真的天性隔离开来。如果孩子不能依着天性享有那份原始的快乐，该是多么悲伤啊！
我们的觉醒和不觉醒不仅能通过深藏不露的内在痛苦表达出来，也能通过外在的仪态流露出来；即使我们什么也不说，什么也不做。我们在清晨如何拥抱孩子？当他们打破了我们心爱的花瓶时，我们该如何应对？在发生交通事故时，我们该如何处理？我们如何坐下来同他们聊天？当他们向我们展示一件东西时，我们是否在认真观看？我们是否真的对他们的话感兴趣？……这一切都对孩子影响巨大。当我们向他们提出不正当的要求或问题时，他们不仅能注意到，而且能感觉到我们什么时候在发难，什么时候在退却。他们会由于受到我们的赞美而感动，也会因为受到责备而伤心。他们能感受到我们出现时无言的气场，也能感受到获得接纳或遭遇拒绝时无形的能量。所有这些交流的传递方式只有两种：觉醒或不觉醒的交流。
如果我们自己的井里空空如也，怎么能为孩子提供充足的水源呢？如果我们自己得不到充实满足，将会利用孩子来填补空虚。我们会无意识地教导他们如何与我们未曾解决的恐惧、我们对空虚的抵触以及我们忘却的谎言相处。这就是未曾解决的失落感带来的影响。
直面自身的消极反应
通过孩子，我们可以听到丰富的交响--源于我们自身的不成熟。这是因为他们能够唤起我们强烈的情感，使我们感觉对事物失去了掌控，与这种感觉相伴的是挫败、不安、焦虑。
当然，我们的孩子不会“使”我们有这种感觉。他们仅仅是唤醒了我们童年时遗留下的不曾解决的情感问题。然而，由于我们的孩子既容易受伤又比较弱小，我们自觉可以由着自己的反应随意地责备他们。要想获得转变，我们就必须认识到，问题不在于孩子，而在于我们自己的不觉醒。
我们怎么会对孩子有那么多过分的反应？这不仅是因为我们从家庭背景中继承了自负感和角色意识，也是因为我们继承了一种情感“签名”。在我们的角色意识和情感特征背后，存在着一种独特的情感烙印。这是由于在幼儿时期，我们的自我意识尚未发展起来，自我防卫机制也没有形成，所以很容易受到环境的影响。我们会积极地同父母的情绪状态相互作用，吸收他们的情感烙印，直到将它内化为我们自己的烙印。除非到了生命的某个阶段，我们意识到自己的情感能量来自于父母，否则我们注定会将这种烙印传递给我们的孩子。
因为社会或父母没有教会我们如何感知内心的宁静，也不曾帮我们发现痛苦与快乐的根源，所以我们只能对外部的影响作出反应。由于我们没有学习过如何观察自己的情感，尊重它们，与它们相处，并与它们共同成长；所以我们对外部刺激的反应就变得愈来愈恶化，也为日后的情感风暴埋下了伏笔。
如果我们在成长过程中压抑自己负面的情感，久而久之它们就会形成阴影。一旦我们的情感同觉醒分离开来，情感会暂时变得沉寂，但随时都有可能被激发出来，这也正是许多父母会出乎意料爆发的原因。一旦这些情感在另一个人的影子下受到刺激，我们会发现自己对这个人心怀忐忑。我要在此强调，只有那些在我们心底投下影子的人才能够刺激这些情感。在无意识的情形下，为了让自己感到舒服，我们会在面对这道阴影时将情绪发泄到他人身上；在这种情形下，我们也会把对方当作坏人。由于我们不敢面对自己压抑的情感，所以每当我们看见他人表达了这些情感，心里就会产生厌憎，进而形成抗拒、怨怼，甚至还会引起个体仇杀。
为什么父母会在孩子青春期到来时与他们发生冲突呢？婚姻为什么会破裂呢？为什么人们会产生种族情感或走上犯罪道路呢？这些事情会在我们释放内心痛苦的时候发生，也就是当我们同心里那道阴影分开的时候。举例来说，如果我们小时候受了欺负，成年后就完全不能接受自己的孩子再受欺负，除非我们能化解自己心里的痛楚。如此一来，我们或者会使自己的孩子缺乏情绪处理能力，或者会要求他们不论面对任何事情都不能表现出脆弱。当他们确信自己必须表现得坚强而又自控，他们就得学会一副男子气概，哪怕心里一点也不坚强。我们自身关于坚强和自控的问题，会通过无数种微妙的形式转嫁到孩子身上。
一旦周围的人或事触动了我们的开关，我们就会轻易认定生活在与我们为敌。我们想象着生活在“背叛我们”或“欺骗我们”，虽然生活本身是客观中立的。我们误以为生活一向都是残忍的。
现实中往往没有“敌人”的存在。那些刺激我们恶性反应的人只是普通人，当时的情境也只是普通的情境。我们把他们当作敌人，只是因为我们没有能力理解与掌控自己心里的阴影，所以将其投射在他人身上。
当我们的情感受到刺激，更为有益的回应是将情感冲动视为一种信号--它标志着我们自身所缺乏的东西。换句话说，情绪反应性是对内心成长的一种关注。一旦我们认识到现实中并不存在敌人，存在的只有内心成长的向导，这些向导是生活中的一面面镜子，可以映照出我们心里被遗忘的“自己”；那么，生命中的挑战就变成了获得重生的机会。我们如果在生活道路上遭遇障碍，无论是某个人还是某种状况，与其把它们当作敌人对待，还不如停下来问问自己： “我从中看到自己缺少的东西了吗？”我们会认识到，外在的缺失是由内心的缺失引起的。
意识到这一点，我们就会对那些构成障碍的人与事心存感激，感谢它们善意地映照出了我们内在的缺失感。于是，我们同他人的割裂状态便不复存在；因为他人不再是与我们无关的人，而变成了我们内心状态的一面镜子。我们将精神的课堂引入到了自己的生活中，因为我们内在的本真渴望改变我们的日常行为。
任何经历都不会比为人父母更能唤起人们的情感反应，所以身为父母，我们应当把孩子在我们心中触发的反应视为精神成长的机会。当我们将从来不曾见光的情感阴影置于聚光灯下，就获得了绝好的机会来克服自己反应过度的防卫心理。其实，对于家长和孩子来说，教养之路都有可能成为一场焕发生机的旅程。在这个历程中，精神和精神相互交流，长幼双方都能乐在其中地享受每一场精神之舞。一旦获得了这样的认识，我们对彼此的回应就会充满创造力，而不再有破坏性。
发现自身情绪化的本质
我们每天都会受到外界的刺激。身为父母，我们更加容易受到刺激，因为孩子时刻在我们身边，而且随时会需要我们。
不过，等孩子下一次激起我们情绪的时候，与其带着挫败感作出回应，我们不妨问自己： “我们被什么刺激到了？”这好似一种反观自省的愿望，这种自省不需要你反思情绪的源头，只需要你认识到：情绪来自于你本身，而不是由他人的行为引起的。这将使我们获得充分的时间以延缓思索，避免过激的反应，从而作出更恰当的反馈。
大多数人都有能力在浅层次上认清：自己会在什么情况下受到刺激而闹情绪。比如，“孩子对我无礼，我就会生气。”“孩子不做功课，我就会发作。”或“孩子染发了，我就会受刺激。”这些都是表层的原因，那我们真正受刺激的原因是什么呢？从根本上说，我们到底经历了什么样的体验呢？
一触即发的状态说明我们对生活中的事充满了抵触。反应过度其实是在说：“我不想要这种状况，我不喜欢这个样子。”换句话说，我们之所以对孩子、伴侣或朋友身上表现出来的生活现状抱有抵触，是因为我们拒绝接受生活的形态。这是因为我们心里的理想形态--我们的自负感--遭到了撼动，这让我们感觉到了威胁。在这种状态下，我们的应对便失去了智慧与创造性，而只能消极地抵触。而我们每个人独特的生活状态、性格、人格决定了我们消极抵触的方式。
“觉醒”的意思就是保持清醒，真正的清醒，对我们经历的一切事情都保持清醒。其中包括能够按照现实的本来面目去接受和应对它。现实也许同我们认为理所当然的不同，然而现实就是现实。
保持觉醒的状态意味着，我们在面对现实时，要清楚地了解它的固有状态。我们因势利导，清醒地作出选择，不去妄图控制或改变它。我们会念诵经文：“现实就是现实。”也就是说，我们教养孩子的时候要依从他们的本性，而不是一味让他们依从我们的愿望。这就要求我们接纳孩子固有的本真。
此前我提到过，当我们拒绝接受现实的时候，比如不接受孩子的本来面目或某些具体状况；我们会想象着，如果自己足够气愤、足够悲伤、足够开心或足够强势，事情就会随着我们的心意而改变。然而事实正好相反。由于没有能力面对真正的现实，我们会不断碰壁。因此，接受现实而不是抗拒它，就成了我们实现转变的第一步。
放弃控制欲能够使我们更加渴望学习。对真实的生活作出回应，确实是我们学到的最为重要的一课。关键就是从现实出发，而不是从它的对立面出发。我们要站在孩子的立场上对他们作出回应，而不是迫使他们按照我们的意愿行事。
要接受真实朴素的教养方法其实很简单。即使孩子正遭受痛苦、陷入紧张或怒气冲冲，我们是否也能以平常心彻底地接受他们？我们能否完整地认清这一切，最真实的一切？一旦我们接受了自己的孩子，接受了他们的真实状态；那么即使在闹情绪时，他们也会在我们接纳的态度面前缓和下来。当这种缓和出现时，我们也就能理解该如何正确应对而不是消极抵触了。
如果在暴戾、不悦、疏远中成长，或是伴随着情绪化的父母，孩子就会误认为生活里充满了对立。所有的情景都变得需要“应对”，我们的潜台词就成了：“你怎么敢这样？”“情况怎么会是这样？”和“他们怎么敢这样？”
人们一旦陷入这种情绪之中，就会带有沉重的权力感，结果他们会反复告诉自己：“我应该得到更好的。”他们认为生活应当为自己提供快乐的经历，所以他们不惜代价地避免痛苦。当生活不如意的时候，他们很快就归咎于他人，宣称：“都是他们的错。”这样他们便可以安慰自己：“我有权利急躁不安！”
携带如此情感烙印的孩子一旦变成了家长，也会对自己的孩子发脾气。如果孩子的表现同父母的计划有出入，没有遵守父母的命令，而是按着自己的步调发展，那么父母也许会用暴怒的方式对其施加控制。在这种教养方式下长大的孩子从中学会了恐惧，而不是尊敬。他们相信，改变事物的唯一方式就是对他人施加凌人的威权；结果，他们依样画葫芦地教养自己的孩子。有朝一日，这些孩子也将变成小独裁者；他们会带着敌意回应周围的世界，甚至会变得暴力。
如同之前提到过的，一个孩子如果完全被笼罩在父母的盛怒之下，那么多年以后当他自己变成了家长，就很有可能将受辱的童年阴影复制一遍。连表示尊重都会感到缺乏安全感的家长，只能导致孩子变得自恋，并最终变成一个在自己的孩子面前无力无助的家长。
如何善待自身的痛楚？
如果不加阻碍，孩子会很自然地体验到自己的各种情感。他们会自发地顺从自己的感情，随性地释放它们。如此，他们的情感律动便如潮起潮落，一派自然。
我们成年人往往害怕屈从于自己的感情。我们发现自己对一些感情很难容忍，比如嫌弃、恐惧、焦虑、犹豫、怀疑、悲伤等。因此，我们不愿意面对自己的感情，不是逃避抗拒它们，就是将其转嫁给他人，或者通过情绪化的反应将其发泄出来。很多父母都会采取各种手段来逃避自己的感情，比如学习新知、努力赚钱、做整容手术、扩大社交圈等。或者我们会采取一些方法转移自己的痛苦：确信某些人是造成自己痛苦的罪魁，然后责备、憎恨他们，向他们宣泄怒火。
一个觉醒的人不仅有能力容忍情绪的波澜，还能接纳这些情绪--所有的情绪。当我们不知道如何尊重、欣赏自己的感觉时，也就不会尊重、欣赏孩子的感觉。如果我们生活在虚伪的状态之中，孩子也会学着扭曲情感，同样程度地陷入虚伪的状态。如果我们鼓励孩子自然而然地表现真实的自我，不到万不得已绝不制止他们；那么他们就不会否定自己的感情，也不会把自己的情绪转嫁给他人。因此，如果我们想教会孩子怎样拥有完整的生活，怎样在生活中对自己的行为完全负责；我们就要尊重、欣赏他们的全副感情，这意味着他们不需要人为地制造自己的影子。这样他们就能享有相对完满的生活--一切行为和人际关系都充满活力地相互联系。
不过需要强调一点，体验自己的真实感觉同情绪化的反应是有区别的。很多人认为，当我们气愤或悲伤时，就表明我们在感受自己的真实感觉。但正好相反，它们往往只是我们流露出的一种消极反应而已。真正地感受一种情感，意味着我们能够冷静地坐下来面对不和谐的体验，既不宣泄也不忽视它们，而是容纳和面对它们。
感受到了自己的情感却不作反应，后果可能很严重。平静地面对情绪就等于承受孤寂，这对很多人来说是难以忍受的。一旦有了念头，我们就会受到触动；一旦有了情绪波动，我们就会作出反应……我们早已习惯了这种机制。例如，当我们感到焦虑，就会依靠饮食或其他自我医治的手段。当我们生气时，则会寻找宣泄点或迁怒于他人。坐视自己的思想和情感波澜而无动于衷，会显得很没有道理；但恰恰只有如此，我们才能学会觉醒。平静地见证自己的思想与情感，我们就能学会接受它们的本来面目，允许它们在体内潮起潮落，而不会作出消极的反应。
一旦学会了同自己的情绪共处，它们就不会再让我们手足无措。一旦我们毫无保留地接纳而不是简单地放弃它们，我们就会发现，痛苦仅仅是痛苦，没有附加的意义。是的，痛苦不是好滋味，这是肯定的。但是，如果我们不给自己的痛苦添加抵触和抗拒，而是泰然处之，那么痛苦就会转化为智慧。我们越是能够容纳各种感情，智慧就越能随之得到提升--不管你包容的是什么样的感情。随着智慧的提升，同情心也随之增长。
一旦我们学会了接受自己的全副感情，就可以与生活共舞。这意味着我们明白了，生活不总是按照计划进行，而有它自己的规律。当孩子看到我们的“舞蹈”，他们也会跟着理解：真实地感受一切情感，才是生活与成长之道。他们也将学会克服对自己情感--哪怕是不安甚至痛苦--的恐惧。于是，他们将不会遭受任何形式的扭曲。
如何应对孩子的痛楚？
当孩子受到身体或心理的伤害时，父母可能觉得难以忍受。当孩子情感受伤时，我们想要解救他们，部分源于我们自己无法直接缓解他们内心的痛苦。于是，我们会给校长打电话，对老师吼叫，或对其他孩子的家长发出抱怨；但我们却不曾意识到，这样做反而会加剧他们的痛苦，还会使他们自己（和他人）减弱承受痛苦的能力。
如果我们希望孩子驾驭自己的情感，就必须教会他们如何先向自己的情感缴械。当然，这与沉溺于情感或消极抵触是不同的。缴械的意思是接受这些情感的真实面目，我们的痛苦也就随之确定了。如此一来，我们就是在鼓励孩子真实地体验自己的感受。我们邀请他们进入一个开放的空间，将他们所经历的痛苦安放其间。
在桑德拉的例子里，她的父母没有允许她将痛苦引入开放的空间。桑德拉是个8岁的女孩，略微有些发胖，戴着高度近视镜。她常常被班里的同学取笑、排斥。她对自己的外表极为敏感，竭力想融入人群，所以她尽可能要求母亲为她买最时髦的衣服、包包和鞋。她的母亲是个时髦的年轻妇女，对女儿有求必应。有时候，桑德拉回家后长时间地哭闹，不做功课，让母亲感到难以忍受。她的母亲对女儿的外表也感到羞耻，于是便为桑德拉买了跑步机，并聘请了一名营养师，逼着女儿做运动，调整膳食，控制热量摄入。母亲还定期带桑德拉去做头发，还给她买了隐形眼镜。这位母亲还给学校打电话，要求同老师们开会，希望自己的女儿不被同学孤立。她不仅请了理疗师为自己和女儿做治疗，还使用药物缓解焦虑。
这位母亲没有能力处理女儿的痛苦，更不用说帮助女儿独立应对痛苦了。于是，她也就无法让孩子抓住机会去感受自己的情感。在母亲的影响下，桑德拉没有直面受伤与被孤立的现实，反而认为只要改变外在形象，同伴们就会接受自己。结果她会认为，应对痛苦是太恼人的事情，应该彻底不予考虑或用各种招数来掩饰，比如归咎于他人或是修饰外表。由于桑德拉所作的一切努力都是在扭曲和掩盖痛苦，而不是面对它，所以她越来越认为外在表象比内在感受更有意义。当然，她最需要的是一种帮她解决逃避与抵触情绪的手段。
如果我们允许孩子体验自己的真情实感，他们就会以惊人的速度获得释放。他们会脱离痛苦，因为他们明白痛苦仅仅是另一种情绪的体现。对痛苦的预期、提防往往比痛苦本身还要令人难以忍受。一旦我们的孩子体验到痛苦最纯粹的形式，而没有为其徒增抗拒或反应，痛苦本身就会转化为智慧与希望。
一旦他们的情绪经过妥善处理，孩子就不需要像成人那样长久地把它们闷在心里。孩子凭着悟性会了解到，情感如潮汐，痛苦如波涛，有来有往，有起有落。我们这些成年人之所以会放不下，是因为我们的精神受到了纷扰，受到了过往烙印的影响。我们的思想误以为痛苦的感觉会永远存在，实际却并非如此。真正的原因在于我们无法放下。
我们的问题部分源于我们不习惯独自应对与化解痛苦。我们更倾向于将自己的痛苦转嫁于他人，用内疚、责备、愤怒捆绑住他们。或者我们会养成一些不良嗜好，比如贪食、酗酒、工作狂、吸毒、药物依赖等。我们试图运用外在手段来控制痛苦，从长远看，这样做只能加深痛苦的印记。真正的良方是直面自己的感受，见证自己的痛楚，清楚地认识到痛苦的源头其实来自我们的自负感。
一旦孩子了解到痛苦是生命中自然固有的一部分，就不会如此惧怕它，只会坦然承认：“我正在痛苦中。”无需诉诸理论、无需判断、无需抵触，他们只需面对它。趁孩子年轻时，我们就要教会他们淡然面对痛苦。如果他们想谈论这些经历，那就去谈论，我们需要做的就是点点头或淡淡说一句：“我懂了。”无需逻辑、殷勤鼓舞，抑或任何揠苗助长的手段，他们需要的只是一个开放的空间。
还有，如果痛苦延续得较久，我们也该将其视为生活中的必然遭遇，无需大惊小怪。也许我们该把它看作是一件拥有自己的颜色、好恶、情绪的东西。说到底，我们不该奢望孩子顶着痛苦而变得“快乐”。相反，我们应该期望他们经历与表现真实。
一步一个脚印地做
要想不再消极抵触，首先要认清：我们一直以来所采取的行为方式，并非真实自我的反应，而是不觉醒的产物。一旦觉醒获得深化，我们的消极反应就会越来越快地退却。也许我们依然会对孩子大吼大叫，但时间却从10分钟变成了8分钟。这是因为在吼叫的过程中，我们也突然意识到，这样的行为是多么地不觉醒。也许我们还会为孩子所做的一些事焦急，但我们不再精神紧张、急火攻心，整日上演情绪化的戏码；我们能够花一两个小时让自己安静下来，摒弃消极的反应，与焦虑共处，并冷静地观察它。
有些家长告诉我，他们曾在孩子面前情绪失控，希望我作出评判或责备他们。我没有那样做，反而向他们道贺。我说： “现在我们看清了你的‘不觉醒’是什么样子，这是向前迈进的重要一步。”这的确是前进的重要一步，因为大多数人都不明白，他们的消极抵触和过度反应正是不觉醒的表现。能对自己有这样的认识是一个巨大的突破。
我们需要时刻释放自己的不觉醒，毫不含糊地接受这一点是至关重要的。觉醒的父母懂得如何利用自己的不觉醒，使它们最终成为医治心病的良方。他们懂得如何识别自己的消极反应，即便是在事后；他们不会惧怕直面自己的不觉醒。他们会在心里默念： “如果我受了刺激或泥足深陷，抑或被某种自负感羁绊，那么我可以把这些经验转化为有益的参照或帮助我的孩子转变。”
身为父母，我们总是凭借自己的本能、盲目地对孩子的言行作出反应，而不是先冷静一阵再选定最恰当的应对措施。往往还没等自己明白过来，我们就已将冲突升级了，不知不觉就在自己和孩子之间造成了负面循环。
我在工作中接触过一名单身父亲彼得，他曾同15岁的儿子安德鲁有过一段极难相处的时光。当时，这对父子的关系陷入了失调状态。安德鲁的表现是典型的青春期叛逆症：疏远父亲，只喜欢同朋友出去晃荡，上网聊天直到深夜，不做功课，功课不及格，吸大麻。
彼得对此大为恼火。在安德鲁更小的时候，他们的关系很亲密；然而最近几年，他们之间的交流只剩下了激烈的争吵。安德鲁一度要求搬到另一个州的祖父母家去住，但彼得不允许，因为他的父母年纪大了。日复一日，父子二人为了家庭事务和安德鲁的功课争吵不休。安德鲁每每谎称功课都做完了，其实他连碰也没碰过。
在一个格外不安的夜晚，彼得怒不可遏。他威胁说再也不同儿子说一句话了，随后便冲出了家门。当时，他躁怒地绕着自家的房子走着，并打电话给我：“我没辙了。这孩子完全不把我放在眼里，不尊重我的言行。瞧瞧，我什么事都替他着想，他对我却只有厌恶和挑衅。他丝毫不愿改善我们之间的关系，我再也受不了他这样对我了。如果他不想做我的儿子，那就随他去。我将停止一切努力，我也可以像他那样什么都不在乎。从今往后，我再也不会像从前那样体贴耐心了，我不干了。”
彼得没有察觉自己正处于一种消极抵触的状态，他变得更加焦躁不安。当我们结束通话后，他直奔安德鲁的房间，一把拔掉电脑插头，将电脑摔在地上。安德鲁表示抗议，彼得打了他的脸，并说自己简直后悔把他生出来。
彼得的经历是无数青春期孩子的父母都曾遭遇过的。也许在当时的情况下，父母做出这样的举动情有可原。可是别忘了，冲突的种子其实在多年以前就埋下了。最初，父子二人只是存在意见的冲突；后来，父亲的掌控欲升级了，演变成了父子关系的一道创伤。
情绪的波澜、对儿子动机的主观判断，以及对自己权力的缺失感，这一切让彼得深深困扰，终于借着一个导火线爆发了。出于自身的权力或控制欲，我们爆发了出来。我们事先没有问过自己：“我的孩子需要些什么？哪些是迄今为止我还没能给予他的？”这位父亲长久以来都没有倾听过儿子的心声，所以不知道孩子真正需要的是什么。
安德鲁有可能使彼得想起了自己的童年，看到了自己多年努力却无法克服的不足。也许彼得太执著于自己的控制欲，所以儿子一旦同他的期望有所偏离，他就不能忍受。也许他是个完美主义者，所以不能容忍安德鲁的缺点。也许他发现安德鲁是自己身为人父的一面镜子，让他想起多年前与安德鲁的母亲离婚，所以心怀愧疚。无论潜藏着什么样的动机，彼得显然认为这一切都是针对他自己的，于是作出了自负感驱使下的举动。安德鲁同其他孩子一样，不费力地继承了父亲的问题--同真实的自我失去了联系。
彼得对儿子的言行作了许多解释，但所有的解释都是主观的。其中包括：“我儿子不在乎我的感受。”“我儿子不尊重我。”“我儿子存心挑衅。”这些都无益于提升彼得和安德鲁的精神状态，然而我们对不良状况的反应往往都是如此。
如果我们带着抵触情绪主观地解释他人的行为，就很可能陷入气恼之中而无法自拔。如果我们平和客观地解释事物，就不会遭受负面情绪的困扰。彼得的解释缺乏客观，对儿子行为的关注也缺乏公允的态度。他对儿子的解读完全不包括：“我儿子在遭受痛苦，需要帮助。”“我儿子其实是在呼喊求助，只是不知道该怎么表达。”或“我儿子正在经历身份感的疑惑，此时他需要我的耐心帮助以渡过难关。”相反，彼得的解释使他对儿子的行为产生了强烈的抗拒心理，从而无法抓住本质、就事论事地去应对。如果我们能抓住本质应对问题，那么不仅会带来接纳心，而且会真切地对个体的生命历程产生尊敬之心。
对他人言行的解释发生在一瞬间，那一刻我们会决定某件事是否同我们的自负感相一致。只要生活能满足我们的自负感，一切就都没有问题了。而一旦事情不合己意，自负感受到深层的挑战，我们就没法泰然自若了。所有的问题都涉及我们对事物的解释。在内心深处，我们都有可能对周围的事物作出主观的、抵触的解释。最糟糕的副产品就是，孩子会认为我们的情绪是他们造成的，因此他们会产生负疚感，甚至会感到自己没有价值。接下来，他们会对我们消极地抵触。有一点很关键，我们得认识到，这个公式的源头来自我们对他们行为的解读。
我们的孩子并不打算刺激我们，他们只是表现出了真实的自我。在任何一种人际关系中，某一方受到刺激而发作是很自然的事，所以不要责怪自己或他人。然而，我们有责任检查自己的不觉醒，从而阻断这种消极反应。我们之所以会进入盲目的不觉醒状态，是因为我们没有控制好情绪，于是在应对孩子的问题时也变得像个孩子。
受刺激而发作的现象同我们在生活中的角色扮演息息相关。比如，也许我们会告诉自己：“我应当享有更多尊敬。”如果我们将孩子的行为解读为不敬，我们就有名正言顺的理由发作一番了。那些对我们表现不敬的人立即会招致我们自恋式的愤怒。我们会对自己说：“我比他认为的强多了，这家伙怎么敢这样对待我？”
要是我们能理解自我解读具有多么大的力量就好了。
想知道我们的观点可能扭曲到什么程度吗？看看下面这个例子吧。一位年轻美丽的妇人15年来一直远离家人。最后，家人决定安排一次聚会。在聚会的前夜，这个妇人做了一个生动鲜活的梦，梦见家人正在进行一场决斗，这显然把她吓坏了。在决斗过程中，她缓缓地靠近。突然，她意识到他们都没有拿刀剑。“哦，”她想，“他们不是在决斗，而是在跳舞！”从梦中醒来，她意识到原来自己一直渴望着和解。那一刻，她发觉如何解读现实其实可以由自己选择。家庭团聚成了关键的契机，她可以借此医治自己的精神世界。
自负感作祟的第一个诱因是：我们用主观、抵触的心理去解读一件事。拿孩子来说，一旦他们“不按计划”行事，我们首先作出的解读是：他们错了，他们之所以这样做是因为忽视我们的权威。但我们却看不到，恰恰是我们的解读导致了事情的不和谐发展；我们也看不到，事实上是我们自己感受到了某种威胁。
我们之所以会身陷此类冲突之中，是因为我们拒绝面对真实的现实。我们把过去经历的阴影投射到当前的情境中，导致内心生出巨大的焦虑和恶性的恐惧。在这种疯狂的状态下，我们会忙不迭地作出评判。因为我们想要安慰自己，让自己觉得好歹还能做些什么，殊不知在此情形下作出的决断只会损害所有的人。因此，由于弄不清狂躁和“有针对性”之间的区别，我们制造了许多不必要的戏剧冲突。
再回头看看彼得和安德鲁的例子。对于儿子的叛逆，彼得如果能认清其本质，那会是什么结果呢？如果他不对儿子的行为作任何判断和解读--最关键的一点是让自己置身事外--就能化解僵局，获得更多的内心空间，在应对儿子的时候也会更加灵活而有创造性。当我们腾出内心空间的时候，就能发现鼓励孩子的新方法；比起以往的“战斗”，它们会带来耳目一新的感觉。需要“做点什么”的想法，把我们同创造力割裂开来。结果，生活就变成了父母同孩子之间的对垒，这是自负感作祟的产物。
只有在面对现实的状态下，我们才能开放、坦然地处理生活中的各种状况。一旦冲破了沉闷的主观判断，我们就能够就事论事地判断事物，而不再依靠不觉醒的臆测。我们越是客观地接受现实的本来面目，少将自己遇到的事情归结为“善与恶”，就越不会去事事解读、事事担心。如此一来，孩子即使发脾气，我们也不会由于受刺激而发作；即使我们纠正他们的行为，也不至于将自己以往的愧疚、恐惧、不信任宣泄给他们。
当我们允许周围的每一个人都抱有各自的情绪，而且能做到同他人的情绪和平共处，也就实现了对情感、情绪的接纳。因为我们已经明白，情绪仅仅是情绪而已。这样我们就看清了生命光谱中的每一种颜色。我们身在其中，再也不需要狭隘地规定哪些是“好的”、哪些是“坏的”，或者哪些是“我”、哪些是相对立的“你”。生活太丰富也太复杂，所以很难套用那些条条框框。人本身也是复杂难测的。
如何驯服自身的焦虑？
在彼得的案例里，我们看到他进入了一个焦虑而紧张的状态。他从心底感到紧张，认为儿子会找他的茬儿，害得自己变得好斗起来。当我们内心作出主观的判断时，相对的反应就是焦虑。要想使长幼关系永葆新鲜，认清自己何时焦虑以及在什么情况下产生焦虑，是最为重要的一件事。
当我们身处焦虑之中时，内心深处的一些东西会受到刺激。如果我们时刻保持警觉，就会问自己：“此刻我为什么会一触即发？”问完之后，我们要让自己保持一种开放的状态，注意不要让自己的焦虑影响到他人。焦虑往往来自内心某些没有解决的问题，无论当下有没有诱发的事件或人物，这些问题始终存在。也许某些情况不会刺激到我们，但另一些情况则会刺激我们发作。
焦虑是一种无可回避的自然的情绪。与其把它看作是需要加以控制的东西，还不如把它作为一项自然属性予以接受，并且安静地观察它。允许情绪的产生，与之和平共处，是此次历程中核心的实践活动。如果我们不学着观察它，就会承受不住内心的负荷，继而盲目应对起来。接下来，我们就很可能牵扯上他人，让大家都经历消极甚至是躁动的反应，或者走向另一个极端--让大家都遭受抑郁之苦。无论哪一种可能都会造成原本不必要的负面影响。只有获得觉醒，我们才能不受焦虑的折磨，也不会迁怒于他人。
生命本身是朴素而简单的。无论我们打算如何打理它，它都具有一种超越逻辑和条理的自然力量。在大海中游泳时，我们只能任凭水流推动自己的身体，而不会提出抗议：“这波浪好大胆！它不该翻滚得这么高。”我们理所当然地认为自己无法支配大海。事实上，无法预测的海浪会让我们感到兴奋。既然如此，为何我们对生活中的人际关系或其他事情就不能泰然处之呢？生活不是板上钉钉般好或坏，而是像海浪一样自来自去。如果真的热爱生活，那就接受它的本来面目。如果我们能与生命的本真状态和谐共存，那就会像对待海浪一样对待自己心中的焦虑。只有当我们消极反应的时候，海浪才会变成海啸。
彼得的焦虑造成了自己同儿子日复一日的对立。这样的对立演变为斗争，最后的结果令人遗憾，但却是完全可以避免的。如果彼得能客观地接受安德鲁，顺其自然地寻找同儿子的契合点，那么安德鲁的反应将会是另外一番样子。那将会使彼得处在一个有利的境地去施加一些影响，也许就可以缓和他的一些负面行为。然而，他却把安德鲁逼到了没有选择的死角里，最终只能激烈抵抗。
如果我们抱有抵触的、不觉醒的状态，那谁也成不了赢家。我们的不少痛苦都是“自找”的。除非我们打破自己消极解读的心理，否则将一次又一次地陷入负面情绪之中。
好消息是，生活本身就是一位优雅的旅伴，她会在我们走向觉醒的途中随时伸出接纳之手，在各个层面上帮助我们。我们只需敞开怀抱接受便是。何况我们的孩子具有无限的可塑性，他们将是我们重要的旅伴。这条觉醒之路纵然充满艰辛，但我们并不孤单，因为旅伴们会一路相随。明白了这一点，我们就会毫不犹豫地走上这条路，义无反顾，并坚信一切终将会为我们和孩子带来积极的帮助。
