这一个月好难熬啊！尤其是寂静的夜晚，当我忙完一天工作，歇下来的时候！我思念的泪水就会流满衾枕，想念那些热吻，想念两人同床共枕的温柔，激情，想念他含情脉脉看我的眼神，想念他抱起我轻轻放在床上的专注神情，想念他第一次把我迅速拉进怀里的紧张喘息，想念他在我醉后吻遍我全身的身影，
可是我能哭哭啼啼地求他爱我吗？我可以向他道歉吗？我错了吗？错在哪里？我不能不能打给他，纵使他已经备好一切结婚的物件，哪怕婚约解除，我的心破碎，我也要保留一点儿女人的尊严！
爱情是个多么折磨人的东西呀，寂静的夜里我咀嚼着爱的酸甜苦辣，东岩！我的石头哥！你也在想我吗？你还爱我吗？如果爱我请你告诉我，如果不爱也请你给我一个明白话吧！我深深地爱上了你，尽管初始我被你欺负，你用了卑鄙的手段，可今天我已经离不开你了……
一个月中的每一天我都受尽折磨，难道男人就如此洒脱吗？难道你说忘就彻底把我忘记了吗？我思念，我怨恨，我留恋这么美的一段恋情！
我回忆醉酒时的情景，别人都不让近身，唯有他可以，这是发自心底的信任啊！在我的潜意识里我是爱他的，当时就如此！真不明白：那么多人追我，为什么就偏偏喜欢他？他常说他怕我。是的，诚如他所说，6年来他见过无数的女人，但不知为什么他怕我！他把这种怕归结为深爱，在乎！他不明白，我也不明白……
更糟糕的是：我发现自己怀孕了。反应特别强烈，不断地呕吐，头晕。这时候我多么希望我的心上人一一孩子的父亲能在我身边啊！然而，现在听到他的声音都是奢望了！
我该怎么办？怎么办呢？父母还在催促结婚！同事，朋友常开玩笑说备好红包，待喝喜酒！我好累啊！真想闭上眼睛，再也不要醒来面对血淋淋的现实！
这是我和东岩哥爱的结晶，无论如何都要生下他！现在他还想要么？他和我激情时几次都说：“给我生个儿子吧！生个我们的儿子，孩子是希望！我们才是才貌相当的一对儿……”
整一个月了，没有石头哥的任何消息！他这个人最大的毛病是不爱打电话，他的父母亲以90高龄都极少接到他电话！他说为此他几位哥哥常批评他！他是比较孤傲的！个性如此！换言之，有时他喜欢孤独感，思考些问题。不知我能否适应他这种桀骜不训的个性？
我开始怀疑：我们也许就此就断了？婚约就这样像梦中的水泡一样破碎了。那么我的孩子我生下来就要自己抚养，没有丈夫生孩子，无论如何也不会为世间所接受……
一月后我无精打彩地回到家门口，突然有人从后面把我死死地抱住不放，我奋力挣扎着，大喊大叫起来……
他把我猛地一下扳过来，抵到了门上！是东岩哥！四目相对，我的眼睛湿润了！我抬起双拳使劲儿捶着他的胸膛，他更紧地抱紧我，紧到我几乎窒息。我打开门，我们挤过门厅，顾不得脱鞋，胡乱地亲吻着，两人迅速地融为一体！
不用说什么爱与不爱的废话，我知道他离不开我，我也离不开他！相爱的人只要彼此看一眼便会有默契！
我们还是第一次在我的房子里这样。之后互相凝视了一会儿，他说渴了，我去为他沏茶。这时才想起来告诉他：我怀孕了。听到这个消息，他愣住了，端着杯子好久才放下，跑到我面前，把我抱起来，转了好几圈儿。转得我呕吐不止！
他告诉我：“嘉莹，你太厉害了！我要把整个世界都给我们的儿子，我爱你们！我从来不随便说爱！今天我说，我爱你！明天我不让你上班。我要登记结婚，我必须给你们名份！”
东岩原来这么老了，却特别喜爱孩子。他给孩子起名邱福宝，我觉得特别俗气可笑！但并不想打击他的兴致。为了儿子他天天和我冉在一起。
他给我买了很多衣服。女人常说衣柜里永远少一件衣服，我则开玩笑说衣柜里永远多一件衣服，婚礼办得简洁。我妊娠反应大，我们只简单找几个要好的朋友办了几桌。其余以后陆续请大家吃个饭就行了。
我的假休完了，婚假又太短，休息几天我少受些罪。
他常常看着我的肚子微笑。我问他，“看来你更爱儿子，不爱我呀。”
每次听到这话他多会着急，“你怎么还跟儿子吃醋呢？长不大的嘉莹妈妈呀。”说着他的眼睛会眯成一条细缝儿，用眼白瞪我一下。
以前他应酬多，常常带我去见那些求他办事儿的人，现在我的肚子一天大似一天，我讨厌那种烟熏火燎的噪杂环境，他只好乖乖地在家陪我。
他推掉了好多应酬，为我也为儿子，如果不得不去他会告诉我：在哪里吃饭，跟哪些人在一起！
我们相爱，也盼望爱情结晶出生。
生活平凡幸福！有心上人相伴多难得呀！
人生总是有那么多的不确定性，所以很多人才相信命运这种宿命论的东西。嘉莹现在也知足了，有心上人真情相爱，随身随影，鞍前马后，还有什么不知足的呢？然而人生往往如此，没有一条是设计好的路线。
