我回到家，已经是夜里一点多了，躺在床上翻来覆去地睡不着，满脑子都是多玛的影子。“我真的喜欢上她了？”我在心里问自己，摇摇头，“这不行，我不能害人家。”我在心里嘀咕。
夜里我总是开着窗户睡觉。开窗户凉快，可也会招来蚊子。不过我不怕蚊子叮咬，实际上，蚊子就不叮咬我。一位医生朋友告诉我说，蚊子不愿意和我亲近，是跟我的基因有关，说这是最新的科学研究发现。
在我们的惯性思维里科学就意味着权威，但是，权威并不能代表真理，权威之所以成为权威更多是由于对权威的盲目迷信。我不怕蚊子叮咬以及蚊子不叮咬我，根本与基因无关，是因为我吃过毒蛇，吃过不止一条，目的很简单，就是为了克服我与生俱来的对蛇的恐惧心理。当然，我也非常惧怕毛毛虫、菜青虫之类蠕动爬行的东西，可我宁可承受恐惧也不会去吃它们。
蛇是吃了，可我面对毒蛇依然会惊慌失措，看来这个办法对我没用。但是我也并不是一无所获，我小时候非常招蚊子，一走到牛棚跟前，牛身上的蚊子便都一哄而上围攻我，把我叮咬得抱头鼠窜。现在，我突然发现它们根本不敢靠近我，偶尔有一只冒失鬼飞过来落脸上，也不用去理它，等它回过神来马上就会落荒而逃。
事情完全颠倒过来了，以前逃跑的是我，现在是蚊子。因为我吃了毒蛇，我身上有毒蛇的气味，它们就把我当成了毒蛇。
夜风把窗帘掀起又放下，反反复复，没完没了。
我仍然没有睡意，可也不想开灯、不想看书，就这么躺着，让心思漫无目的地在许许多多的人和许许多多的事情之间徘徊。
“我不能害人家。”我又一次在心里这样嘀咕。
她为了爱情曾放弃过许多，当然不是为我，是为她的前夫。这都无所谓，反正她是为了一个男人。
她为了一个男人从布尔津县城跑去偏远的喀纳斯山区，到头来一无所得，爱情、婚姻和家庭，一概与她擦肩而过，并且是重重地擦过，留给她的只有伤痛。
这能怪谁呢？怪她前夫，还是怪她自己？大家都很年轻，年轻就意味着需要成长，伴随着成长的有喜悦、有悲伤，还会有错误，无论这些错误是别人的还是自己的，都无关紧要，这些都是一个人在成长过程中必须要承受的。
其实，女人比起男人要高尚，在很多时候和很多事情上都是这样。这一点无须证明，我能够接受，但接受和改正之间还是有一定距离。如果我也希望自己能够像女人一样高尚，只是希望而不是要求自己，我想我完全没问题；但是，我好像不能要求自己一定要像女人一样高尚，为了一个女人，为了一段爱情义无反顾地放弃身边的一切。
我心里还在不断地嘀咕：“我不能害人家。”
天上的月亮好像很大，一束洁白的光洒在地板上，随着飘动的窗帘变换着形状。
我开始犯困了。我眼看着飘动着的窗帘和窗帘背后的光亮，忽然之间变得遥远而虚无缥缈起来……
“你要去哪儿，我的孩子？”
这是父亲的声音，严厉中充满关切。我四处张望，远处，小山顶上面站着一个人，在他背后是一片由橘红渐渐变成灰暗色的天幕。
“去喀纳斯！”我大声回答，语气坚定有力，如同奔赴沙场的将士。
山顶上面的人突然间消失了。
我大声呼唤着“爸爸！爸爸！”朝山上跑去。山坡在我脚下变得越来越陡峭，就跟跷跷板一样，整个山头都翘了起来，生生把我从山坡上抖落下去。我像一块石头一样，从陡峭的山坡上面一直往下滚，直至从睡梦里面滚了出来。
我惊醒来，看见窗帘依旧轻柔地在我眼前飘来荡去。
我又做梦了，不过不是噩梦。说来也怪，自从见到多玛之后，确切地讲，自从我把我写书的想法告诉多玛之后，我就不再做噩梦了。
以前听老人讲，做了噩梦不能放在心里，必须把它说出来，说出来就好了；可我对多玛说的是写书的事儿，不是噩梦，不过结果不错，我不再做噩梦了。
我想起刚才的梦，心里笑了。人其实是一个非常复杂的东西，梦里是一种样子，梦外又是另一种样子；就像有的女人骂街：男人都不是好东西，白天是人，晚上就不是人了。我第一次听到这句话的时候差不多10岁，于是就非常担心自己将来也会变成男人，变成白天是人、晚上就不是人的那种东西。
