理想是生命的礼物，要打开华丽的包装，才能看到内核的真实。婚姻里存在问题并不可怕，可怕的是不肯去面对和解决。
理想始终住在你心里，一点一滴地完成自己的理想，内心会很充实。若总是停留在幻想中，却丝毫不肯付出，只把理想寄托在你的伴侣身上，你终究会失望。
生活的意义，是爱自己，爱你的伴侣；是在各自独立的基础上，创造出一段美好的关系、一个温暖快乐的家庭；是让自己的内心平和、满足、喜悦，也带给自己身边的人同样的感受。
去勇敢面对问题，承认问题，解决它！去勇敢地爱，去释放你的热情，去实现你的想法！
行动起来，为了自己的人生付出实际的努力，这条漫长的生命之路，需要我们跟自己的爱人携手同行，相濡以沫，互相鼓励，包容着走完。
让理想照亮我们的生活，不要让生活埋葬了理想。
我们为什么要结婚？
我们为什么要结婚呢？是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为彼此各个方面看着很合适？因为家庭的压力？因为意外怀孕？还是因为寂寞需要找个伴儿？
这是一个需要好好问清楚自己的问题。
有个女朋友离婚后对我说，她不是对前夫灰心，而是对婚姻本身灰心了。
我问她为什么，她说婚姻生活跟她原本想象的不一样，而且发现她理想中的婚姻，无论跟哪个男人都创造不出来。
我又问：“那你跟你的前夫说过你的理想婚姻吗？”
她说刚说了个开头，就被前夫嘲笑了，以后没有办法再提起。我继续问：“你理想中的婚姻，到底是什么样子的？”
她被问住了，沉默了一会儿，回答：“就是，两个人……好好过呗。”
不行，这么模糊的答案连她自己都不满意，我继续追问。
最后她说：“房子要大一点，两个人有各自独立的空间；周末有两个人共同参与的活动，比如郊游；希望老公能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。”
她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉、看电视、玩游戏，不喜欢去郊外，并且认为家务是女人的事，跟他没关系。
事实上，她的前夫也觉得很委屈：“明明自己的工作已经很辛苦了，回到家还不能自由自在；虽然没有洗衣做饭，但新房装修、去超市大宗购物这类的事情也没少做啊；买大房子需要很大一笔钱，自己的经济实力目前也有限，为什么婚后妻子老是念叨多要几个房间呢？”
前夫也觉得自己的要求不过分，他无非是想找个温柔包容的妻子，能把家里打理好，不要苛求生活细节，全心全意支持自己打拼事业，不就行了吗？
他们为了这些琐事，吵了两年，终于分手。
平心而论，他们并不是不相爱。前夫给她买首饰、买新衣服从不吝啬；她出去参加聚会，前夫每次都来回接送。而她在外面吃到美食，总是记得给他打包一份；每个月都提醒着丈夫给公公婆婆打电话问候，怕老人家惦记他们。
但是，她想要的，他给不了。她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了——她对他的好难道不是应该的吗？
她跟我说完之后，叹气说：“我从来没跟别人说过理想的婚姻，我觉得这件事不能强求，强求也没意思。”
好熟悉的话，因为我已经不是第一次听到，而且此后，我又陆续在许多人那里听到这样的说法。
我们不愿意提要求，我们希望一切是自觉的、自然的——就像有人读过我们的心，然后按照我们的心意，创造好了一切，奉献到我们眼前那么“自然”。
按照很多人的想法，如果把关于婚姻的需求摆到台面上讨论，那就是“强求”，再说，强求对方，也不见得对方就能做到，反而听到的是诧异的回应：“啊，原来你居然这么想？！”
所以不说，所以沉默，所以等到各种琐事纠缠，彼此情绪爆发出来再大吵一架，才算得上是难得的交流。
我的朋友，如果你的婚姻理想只是你自己心中美好的秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解？他不了解你的需要，不接受你的需要，你们如何能拥有一个共同的美好生活？
我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起，共同创造生活，享受幸福。
而结婚的本质，是两个不同的人要过同一种生活，这是我们在结婚前首先要明白的事。
我们不同的习惯、性格、观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己的理想婚姻，只会把彼此变成痴男怨女。
我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平一切……但矛盾还是会在某一刻被激化，彼此终于忍无可忍，走到民政局去办理另一张证书……
——我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧？
记住，我们是为了要跟另一个人在一起生活而结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起养育孩子，建立美满的家庭，快乐、坚强地携手走完漫长的人生。
所以在结婚前，我们很有必要跟对方好好地商谈一次。问问对方，你理想的婚姻是什么样子的，你需要什么，我需要什么，在了解了彼此的需要之后，我们对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
说出你想要的，聆听他/她想要的
你理想中的婚姻是什么样子的？
——什么理想不理想的，不就是柴米油盐，成家过日子吗？
——我理想的婚姻生活，就像偶像剧里演的那样，每天早晨被爱人亲吻着醒来，餐桌上放着大把的鲜花和准备好的早餐，对了，房子要在海边哦，那样才浪漫！
——刚结婚那会儿还有点想法，现在早被生活磨光了，理想不过是骗骗自己的谎话而已，根本实现不了的，结婚最没意思了，你们单身的人可别学我。
……
提及理想的婚姻，每个人都有不同的理解，有人觉得婚姻应该和爱情一样神秘而美好，根本就不应该跟琐屑的现实生活扯上关系。还有人在经历过情感的一次次挫折之后，对婚姻开始持悲观态度，害怕一次次努力之后得到的还是失败。可是你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，也就是永远。
我们为了学业苦恼，为了工作焦虑，连买一件衣服都要从质地到价格琢磨个遍——可是，爱上一个人，跟一个人在一起，我们却常常作出草率的决定。
有人常常拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，是，他/她各种条件都不够好，但谁让我们是真爱呢。
等到跟伴侣在磨合中遇到了问题，又很容易灰心丧气：我的心死啦，真没想到他/她是这种人，我们根本就不合适，这个人简直就是极品，我活得太悲惨了，离婚算了。
亲爱的，请别灰心，你的问题并非无法解决，只是在于没有意识到婚姻的真相——你的另一半不是不够好，他/她只是和你不一样。这是一个无比明确，却总是被人忽略的事实。
但我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样美丽的诗句，在现实中往往是这样的：
女人在苦苦思念，想他想得掉眼泪；男人在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……
男人在兴奋地讲解一场重要的球赛，女人却爱听不听，觉得那天他没有陪自己逛街实在令人不爽……
我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人也不行。交流的需要，就这样产生了。不要以为你选择的运动鞋就一定适合他的审美观，也不要以为你爱吃的饭菜，她也必须爱吃。
你喜欢什么？——你喜欢什么我就喜欢什么。
你想要什么？——告诉你就不好玩啦，你真正爱我的话就会知道的。
你讨厌什么？——你猜？！
你坚决不能接受什么？——我不告诉你。
……
你认为这是恋人之间的小情趣，其实，你亲手封闭了对方了解你的通道。与其日后反复地怄气、纠结，不如提前就沟通好：我想要的是什么，不喜欢的是什么，坚决不能接受的又是什么。这，总比你们玩着又疲惫又烦躁的猜心游戏要好。
——我们不妨以花朵为名，分享一下这个世界每天都在上演的婚恋故事。
山茶的丈夫最讨厌她每天跟自己提某某同事今天穿了什么，某某同事最近用了什么化妆品，某某同学聚会的时候新添置了什么。山茶的丈夫完全不懂那些品牌，他觉得她太爱虚荣，还让他的自尊受伤，他觉得她的意思是说，为什么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？
而他那种厌恶的神色刺激了她，她坚持要说，丈夫越烦她越说。直到最后两人吵起来。
实际上，山茶的心思很简单，她希望丈夫能够明白，这些东西，都是她们的丈夫送的礼物，而她也希望拥有，当然，出于虚荣心，她向往高级的商品，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的名牌。
她希望他能关注她，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：“哦，你说的那样东西有那么好吗？你喜欢吗？你要是喜欢的话我买给你呀！”
山茶说，哪怕他不买，就是回应我一句也好啊，起码也让我高兴高兴……连骗骗我都不肯，可见他不爱我！
这是一个女人经常犯的错误：他应该明白——这么简单，这么顺理成章的事，他怎么就不明白。可是，这样的心思男人其实就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我的话，我会很开心，具体送什么你可以参考这本杂志上的商品目录，上面有地址和价钱，注意，在香港买的话可以便宜很多。
夸张吗？惊讶吗？这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称，已经被夸张到了你住火星我住金星的程度。如果你能认识到男女间的这些差异，在无数小事上提醒自己注意这一点，日后会让你的婚姻理想在现实中打下牢牢的地基。
现实与理想，距离有多远？
假设，只是假设而已：
你们已经很顺利地告诉了对方自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵起来，也没有鄙视对方的追求。假设你们把自己的想法都说得很明确，明确到了将来要生几个孩子，房间要刷成什么颜色之类，是不是就要鼓掌庆祝：太好啦，我们就差领证了！
别着急，几乎可以百分之百确定的是，你和他/她脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们有着超高的相似度，画面都是一样的，那么也会有立体和平面的区别。
桃花跟她的老公青梅竹马。连我们这些朋友都知道，她最大的愿望就是趁着年轻去旅游，多走几个地方。她也很明确地把自己的想法告诉了老公，希望结婚后每年两个人都能计划出去玩一趟。
她老公满口答应。基本上桃花说的所有关于结婚之后的事，他都答应得很好，如果桃花问起他的想法，他就说，都听你的。
很甜蜜吧，你也听另一半这么说过，是吗？事实上呢？
事实上，这是一种在现实尚未到来之前，不作任何考虑和计划的敷衍。
旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些事情桃花的丈夫都没有考虑到，他只想着先让她高兴高兴，而不是经过慎重考虑后给出的真实想法。
结婚后的桃花一次旅行也没有，不是钱不够，而是老公不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很忙，周末我要加班。
他们为了这件事吵过很多次，最后，他的真实想法终于表达出来了：我父母在家那么辛苦，我怎么好意思出去玩？
桃花就说，那我们带着他们一起出去玩。
他们年纪大了，不如给钱。
可是我们没少给钱啊？
……
总之这个问题一直没有解决，桃花唯一的小理想在婚后破灭了，她不止一次想过离婚。
她渐渐也明白了老公的理想婚姻：最好是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都积攒起来，寄给双方的父母。
可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱、省钱，存下来交给父母那么简单，她想要的生活，远比这个精彩。
关于婚姻理想的谈话，你的另一半是不是也敷衍过你呢？他/她是不是不耐烦地说，想这么多干什么呢？那么多事情，你能都想得明白吗？算了算了，都听你的吧，你说的一切我都服从。
恋爱时的甜蜜，让我们不敢说出自己的真实想法，害怕破坏了和谐美好的关系。其实，每个人心中有很多观念，早已根深蒂固，很难轻易改变。
桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：
最近十年我们的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是要多多地给钱，还要存钱，将来有了孩子开销会更大，万一我们生病了也需要钱。享受生活跟我没有关系，你们女人爱挥霍，别拉上我。
他也没有错。从外表上来看，他是个朴实、高大、体贴的男人，很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都勤恳地做家务。只是因为成长环境的关系，对钱看得很重。
问题是，他们俩的理想，不能兼容。
他从来不赞美她的新衣服，不买花给她，不送任何礼物，其实，他的消费观念在婚前就已经表现得很明显。但是桃花选择听他说的“一切听你安排”，而没有认识到真相。
所以，如果你真的打算跟某个人结婚，很有必要检查一下彼此的真实想法，你们对于婚姻的理解差距有多大？大到了什么程度？
你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。对桃花的丈夫来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的期待，就不能实现。同样，如果你出去旅游，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。
桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱、一点时间就可以了。她除了出差，什么地方都没去过，他们夫妻俩收入不低，她的老公也不至于那么忙，连个周末都抽不出来。
但是他觉得这是原则，原则不能迁就，迁就一次还会有第二次，这样下去的话就真的存不住钱了。
可怕吗？桃花在婚前真不知道她的老公是这么想的，她真的以为他会完全听她的。
他们陷入婚姻的另一种局面——僵持，僵持就是关系还在继续，两人仍然履行着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
这对她老公来说还没什么，他习惯于这种简单沉闷的日子，而桃花的说法是，这样下去，我不是死了，就是疯了。
你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的老公。你还可以同情桃花的老公，他见不到妻子的笑脸，只怕自己也很难开心。
理想的差距就是这样无处不在，很多矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，即使我们婚前了解到了，这个人跟我们多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？
文竹遇到的问题是婆媳关系。她的理想婚姻不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果最后婆媳不能相处，离婚了。
他们两个人对理想婚姻的说法很一致：好好工作，供房供车，养育孩子。两个人都很实在，不讲究小情调、小浪漫什么的，都希望好好过日子，趁着年轻多发展一下事业。
按道理说，这么一致的目标，婚后应该能组成一个很美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。
但是，他们没考虑到第三个人的因素，一句“一起住”，抹杀不了婆婆在生活中的作用。夫妻俩从饮食到作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。
一个控制欲强的人往往会毁掉别人的生活，文竹的婆婆做了一辈子的家庭妇女，家庭就是她的一切。
