尊重、共鸣、真心，让孩子明白你的爱
观察：孩子与父母的关系影响孩子的青春期有一项研究结果表明：家庭环境和青春期有着密切的关系。越是与家人关系密切的孩子，青春期的生活就越顺利；相反，父母越是无法很好地表达爱意、很少与孩子共处，孩子就越具有攻击性且愈演愈烈。所以，孩子的青春期与孩子和父母的关系密切相关。
因此，我们应该认真 观察：家中的气氛如何、孩子是如何看待父母的。
可以在全家围坐在一起时，聊聊对彼此的看法。父母借此可以了解到孩子的想法。
为了让孩子能够及时将自己的心情告诉父母，平时请多多和他交谈吧。
只有家人间的依恋程度高，孩子才不会在青春期经历太多混乱与挫折。
行动：尊重、共鸣、真心——与孩子有效沟通的三大原则
如果想与孩子好好交谈，就一定要记住三点原则，即“尊重”、“共鸣”、“真心”。首先要无条件地尊重孩子。抛掉私心，完全包容孩子。其次，要对孩子的话语和想法表示共鸣。“啊，你原来是这样想的。”“那个时候，你的心情一定很糟糕！”用这样一些简单的话来回应孩子的心情。
最后，要让孩子看到爸爸妈妈的真心。如果孩子比较关注外表，就告诉他：“在爸爸妈妈看来，你是最漂亮的。长得漂亮虽然很不错，但心地善良才是真正的美。”请这样表达父母的想法和希望。不要只是说：“你成天只注重外表，什么时候才想着学习呢！”对待这个时期的孩子，只要认真遵守这三点原则，就可以很好地进行交谈。而且，孩子也会体会到父母的爱。
随着孩子步入青春期，许多家庭的孩子与爸爸就开始完全不沟通了。爸爸应该尽到自己在家庭教育中应尽的职责。对男孩子来说，爸爸是最好的效仿对象。儿子总是模仿着爸爸的语音、行为，甚至是表情；而女孩子则以爸爸为标准来理解男性，在选择配偶的时候也大多会受到爸爸的影响。因此，爸爸不要认为自己只是在孩子身后默默支持，请积极地参与到家庭教育中吧。
享受：珍惜生活中每一次交流的机会
用行动和肢体语言来表达无法用语言表达的爱吧。为了让孩子感受到这份爱，一起做些丰富多彩的活动吧。这并不需要什么宏伟的计划。在结束一天的安排后，所有家人站成一排，欢迎下班回家的爸爸；无论什么时间，只要听到有家人叫自己，就用欢快的声音回答；经常玩背人的游戏；手拉着手去购物；开心地一起做饭……珍惜生活中每一次交流的机会，仅仅这样，就能够让孩子的心灵安定下来。如果父母和孩子都能够感受到彼此深深的爱意，生活就会变得平和、幸福。此时的家庭如同天堂一般，孩子也会深深地乐在其中。
该如何对待青春期的孩子呢？
问题：上六年级的孩子非常叛逆。孩子的衣服上好像有烟味儿，他总是喜欢和朋友在一起。与他交谈的时候，一句话也不肯认输，总是顶嘴。我总是觉得谁都会经历青春期，总会过去的，可是我家孩子太过分了。
回答：他对妈妈很凶的理由是因为无名之火。这个时期的孩子总是会没有任何理由地伤心和委屈。他只能向最亲近、最贴心的妈妈释放这种情绪。
当孩子发脾气时，如果父母也同样气势汹汹的话，这种现象不会好转。
请冷静地、理性地说服他。与孩子交谈时，成年人往往会先激动起来，这可绝对不行。“我辛辛苦苦把你养大，你跟谁顶嘴呢！”如果这样激动，这对原本就很敏感的孩子无异于火上浇油。越是这种时候，妈妈就越要温柔地对待孩子，问问他心中的想法：“儿子，有什么让你不开心的吗？”也可以询问他的意见，看看孩子希望父母怎样对待他。就算孩子激动，父母也要按兵不动，最终孩子的态度也会软化下来。
衣服上有烟味的话，就应该坦率地问清原因。许多妈妈听风就是雨，对没有确定的事妄加揣测、心生恐惧。这样的话，一点儿小事都可以演变为很严重的问题。了解情况之后，可能根本就算不上什么事。可能是与朋友一起去网吧，才染了烟味儿。当觉得奇怪、有所怀疑时，请直接询问并予以解决。
只有这样，双方之间才不会有隔阂。
为了让孩子在明白父母为自己所做的一切后表示感谢，父母更应该以身作则。抚养孩子虽不是为了有所回报，但为了孩子无私地付出了那么多，如果连句谢谢都没有，难道不会觉得很委屈吗？
妈妈为了孩子洗衣、做饭、交学费……如果孩子恶狠狠地对待无私地把一切都给了自己的父母，既会深深地伤害父母的情感，又不符合道德规范。
请告诫孩子：“妈妈喂你吃饭、哄你睡觉、照顾你，并不是希望得到这种待遇，你应该立刻纠正你的行为。”
父母与子女之间也会时常发生误会或产生不快。当孩子无缘无故地发脾气时，请妈妈冷静地询问他：“是妈妈做错了什么吗？”那么，孩子也会惊讶妈妈的转变。如果孩子回答“不是的”，那么就请追问他：“那么，你什么要这么对待妈妈呢？”这样直截了当地表达妈妈的想法，让孩子反思自己的行为。那么，孩子的气也会稍稍消一些。如果只是予以理解，不再追究，以“好孩子，我知道了，是妈妈错了”这些话来回应的话，孩子只会变本加厉。
妈妈学校：父母在孩子面前说话的原则
1. 不要总是像朋友一样。必要的时候，应该懂得说一些威严的话。
2. 不要总是先给予忠告，耐心等待子女先开口。
3. 不要无条件地支使孩子。
4. 在孩子需要之前，不要提前给出建议。
5. 在子女面前，夫妻不要互相责骂。
参考自李贞淑的《父母与子女必须采用的对话方法》。
6. 遇到难事也积极地交流。
7. 不可以因子女而自夸。
8. 说话要有原则，态度要前后保持一致。
9. 公平对待每个孩子。
10. 不要阻止孩子说话，先冷静地倾听。
11. 有时应有节制地爱孩子。
12. 多以行动以身作则，不要说得过多。
兄弟之间像宿敌一般
问题：上六年级的小儿子和比他大两岁的哥哥每天都吵架。以前总是哥哥打他，现在小儿子进入了青春期，两个人就开始对打。这虽然不是什么大事，但两个孩子成天打闹，真是没一天安静的日子。怎么做才能让他们变得友爱起来呢？
回答：不要担心，孩子们本来就是打闹着长大的。就像他们总会因为一点儿小事就哭起来一样，吵架也是家常便饭。如果孩子争吵时妈妈感情用事的话，那么每个人都会难过。
吵架是孩子表达自己感情的方式。身体与心灵在成长中自然会经历这个过程。他们伤心、委屈，如果不通过吵架来宣泄的话就会憋闷在心中，留下心结。最终使得兄弟间的关系更加恶化。
孩子们如果起了冲突，就往积极的一面想：现在孩子们是在做说话的练习，他们开始表达自我主张了呢！但是，如果这种冲突慢慢开始严重的话，就要制定一个原则，如不可以打架，争吵的声音不可以大到传到门外的程度，等等。
而且，既然已经开始吵了，那就吵到底吧。当然，这不是指使用暴力，而是只用事理争辩。要想用理性的语言来争吵，体力、记忆力和语言能力都必须要好。学会如何理性地表达自己的主张，这对长大成人后从事营销行业或经营企业有莫大的益处。
妈妈不是当事者，不可能明白争吵的全部理由。因此，如果由妈妈评判是非或只支持一方的话，孩子们就只会感到委屈。加入孩子们的争吵中进行威吓或仲裁，也不是一个好方法。表面上像是解决了问题，但事实上孩子仍然心有余悸。所以，当孩子们争吵不休时，妈妈最好不要参与进去。为了了解并解决问题，暂且放任不管吧。
如果想让兄弟间友爱起来的话，就让他们一起玩由两个人合力完成的游戏吧。让兄弟俩一起制订全家人旅行的计划；如果有想买的物品，就让兄弟俩一起进行市场调查、寻找商家。在这些过程中，让两个人学会互帮互助的方法。在一起解决难题时，兄弟俩既会产生协作之爱，又会加深深厚的亲情。
妈妈嫉妒孩子
问题：我在给上六年级的儿子买新被子时，突然感到生气。我小时候从没盖过这种鹅毛被，但儿子却能拥有。一想到这儿，我就气得不得了。因此，每次给他买东西的时候，都会数落他一番。我自幼父母离异，是被现在已经去世的奶奶养大的。奶奶非常严厉，生活环境也十分差，与朋友们相比，我的成长经历十分曲折。现在，虽然与心地善良、有工作能力的丈夫结婚后生活得还算不错，但我不针对女儿，偏偏看到儿子的时候更生气。孩子看着我的眼色行事，也变得更胆怯了。可我看到这样的儿子就更加火冒三丈。
回答：家境不错，有一个满意的老公和两个健康的孩子，这些都是多么幸福的事啊。如果您放宽了心，安心享受生活，那么您这样的好福气不知道会让多少人羡慕呢。
有很多妈妈会嫉妒孩子。孩子们生活的这个时代，各个方面都比我们那时候强。因为生活条件好，妈妈们自然会经常想起之前的生活，并进行比较。
许多妈妈在抚育孩子的时候经常回顾儿时，这是十分正常的。但只有积极地去比较，妈妈和孩子才会都获益。我之前享受不到的，孩子现在可以尽情地享受。好衣服、被子、学生用品……什么都可以得到。在父母的呵护下，孩子会不断享有更多的福气哦。那么，这么多的幸福是谁给予孩子的呢？就是身为妈妈的您啊。您的努力让孩子得到了幸福。
“妈妈做梦都不曾享受到这些，你却已经拥有了，真羡慕啊！”这不应是羡慕、嫉妒，而是感叹！因父母的自豪有感而发。孩子比妈妈享有更多，这不也是因为爸爸妈妈所付出的努力嘛！
妈妈背负着不愉快的童年，已经成长为一个成年人。因父母的离异、亲人的死亡经受了无数磨难，回忆起来浑身像是被撕裂一般痛苦。那时一定很害怕奶奶的严厉吧？可能在幼小的心中，您那时会认为这所有的一切痛苦都是自己的错，或许你会十分自责。孩子们也是这样。但现在那些不快的经历都过去了，现在不是都忍过来了吗？您遇到了心地善良的丈夫，选择了一位有工作能力的男人，这就是您的幸福。生下了两个健康的宝宝，组成了一个有福气的家庭。请赞赏并奖励了不起的自己吧，然后继续好好抚育孩子。奖品应该具体一些。漂亮的项链、戒指、一束花或者一段旅行或休息，这些都可以。请为了转换心情，积极寻找适合自己的治疗方法吧。
您还记得那时奶奶的态度吗？您的心情又如何呢？我想，应该不会太好吧。但现在您的儿子也在经历着这些。大概伤害会更深吧。比起奶奶，孩子对妈妈的依恋会更多。您儿子也许在物质上是比妈妈拥有得更多，但在感情上却更加忧郁。因为是生他养他的妈妈在嫉妒他！请看看您的儿子，难道您不觉得他很可怜吗？没有在妈妈那里得到爱，整日生活在恐惧中，这个幼小的孩子就在您的眼前。他不是别人，他是您的儿子！您应该拥抱他，自己没能享受到的应该都给予孩子啊。自己已经留有遗憾了，不应该再加诸孩子身上。
回想一下，在您幼小的时候，您希望奶奶怎么对待您呢？您又讨厌什么呢？您一定期望奶奶关心你、爱你吧？而且，或许之前奶奶也有对您好的时候，那么，就把这些“好”全部奉献给孩子吧。您希望成为什么样的家长，又向往怎样的生活呢？今天就与孩子一起去做那些曾经梦想过的事情吧。许多妈妈因为自己没得到过爱，所以觉得很难做个好妈妈。虽然没有经验，但凡事都应充满希望。总是憧憬和羡慕着别人的妈妈或文章里的人物，不妨把她们当成自己的妈妈。那么，自己的孩子不是也应该和这样的妈妈生活在一起吗？
孩子们在爱中会健康成长，特别是妈妈的爱。无论周围的人如何帮助、爱护他们，妈妈的爱也总是不可代替的。如果孩子儿时没有得到妈妈满满的爱，长大后会更加渴望爱和关怀，也许会用更加激烈的方式获得，到时受伤害的不仅是缺爱的孩子，还有后悔没能让孩子在爱中长大的妈妈。那不是一句“那时妈妈很爱你，但因为妈妈自身的不足委屈你了，那个时候我什么都不知道”就能弥补的。
也许您经常会想，如果当初妈妈没有抛下自己，那么一切都会不一样。
然而，那只是您的假设，眼下您已经是个成年人了，已经成为了一位妈妈，应该承担起为人父母的责任。您当初那么渴望得到妈妈温柔的爱，那么就用这份爱来对待您自己的孩子，甚至旁人的孩子吧。每天做好香喷喷的饭菜等待丈夫下班，精心抚养孩子们，修剪庭院的树木……为这个世界的美好献上自己的微薄之力。用积极向上的心态认真对待每天的生活，给予孩子的爱同样会让你感到满足和欣慰，那么您很快就会幸福起来。您将不再渴望儿时未能获得的母爱，成为一个身心健康的成年人，成为一名合格的母亲。与孩子一起享受幸福的人生吧。祝福您！
妈妈学校：不同类型父母的沟通方式
1. 转换型——“不要再缠人了，你想要什么，我给你买！”
为了维持正常局面，无视孩子的情感，让孩子收敛情绪。这类父母虽然善于扭转孩子的不良情绪，但同时也在无视孩子的情感。这种情况下，孩子缺乏安全感，自信心不足。而且，这类家长还不能正视自己的问题。就算生气，也不思考其原因，给孩子食物、礼物以安抚孩子，并不能从根本上解决问题。
2. 压抑型——“再继续这样的话，就滚出这个家！”
这是一种强势抚育孩子的父母类型。他们无视孩子的情感，严厉地叱责孩子。当孩子有问题行为或发脾气时，他们会威胁孩子说：“还不快停下来！”或：“你再这样，看我怎么收拾你！”被这类父母抚养长大的孩子大多会成为需要找到感情宣泄口的不良青少年。
3. 放任型——“孩子们本来就会这样，呵呵。”
放任型父母会无条件地包容孩子所有的过失。这类父母看似较为理想，实则不然。他们不仅无法将孩子的行为引导在正确的方向，还不能限定出行为规范。这类父母带大的孩子随心所欲地表达自己的情感，以自我为中心，还不能根据情况做出适当的调整；而且，孩子不知道如何关心他人，不善于建立和谐的人际关系；与同龄人相比，感情还不成熟，内心矛盾，自尊心也相对较差。
4. 情感调节型——“妈妈理解你，总会有更好的办法解决这个问题，我们一起来找找，好吗？”
能接受孩子的情感并产生共鸣，给孩子明确划出行为界限。如何做可以引导孩子的感情、减少孩子的不安，这些问题都通过交谈来解决。
因为父母能够尊重和包容孩子，因此孩子的独立性和自信程度都很高。
妈妈学校：如何成为调节情感型家长1. 如实地接受孩子的情感。
2. 与孩子达成情绪上的共鸣。
3. 积极倾听孩子的话，赞同孩子。
4. 将从孩子那感受到的多类情感——“高兴”、“悲伤”、“愤怒”、“失望”等——写在小纸条上，安排与孩子交谈的时间。
5. 发生问题时，与孩子一起讨论，找出更好的解决方案。
资料来源：《约翰·戈特曼、崔圣爱博士为孩子量身制订的感情指导》
/ 赵壁（教授）、崔圣爱（心理治疗师）、约翰· 戈特曼著。
成功是什么成功是什么？
就是笑口常开，爱心永存；就是赢得智者的尊敬和孩子的喜爱；就是得到诚实的批评家的欣赏，承受得住虚伪的朋友的背弃；就是欣赏美好的事物；就是发现别人的可爱；就是给世界留下一些更好的事物，或许是一个健康的孩子，或许是一处修整好的花园，或许是一个良好的社会环境；成功就是确切知道，世界上有那么一个人因你的存在而生活得更加幸福这就是成功。
——拉尔夫· 瓦尔多· 埃默森
