菊的母亲看情况不好，就拿出自己以前积攒下的养老钱让李华去学开车，拿到驾照后，菊建议他去出租公司租一辆车开，这样只要凭自己的努力，早出晚归，就可以挣到不少钱。不曾想李华开了三个月的出租，不但没挣到钱，反而月月完不成应该上交出租公司的费用，原因当然是他出车晚、收车早了。他的理由也有一大堆：出租车晚上太晚拉活不安全，早上太早出车拉不着活，干烧油等。菊这次再也无法忍受了，于是两人由以前的争吵，变成了大打出手。
菊看清了丈夫不想也无法适应社会的事实，痛苦与失望让她有一种恨铁不成钢的感觉，她大声斥责他，骂他是个废物。李华觉得自己辛辛苦苦把孩子看大，给岳父送终，对岳母很孝顺，对这个家即使没有功劳也有苦劳，而妻子现在对自己如此打骂，完全是过河拆桥。她把钱看得比丈夫的健康甚至生命还重要，这样只认钱、不认人的妻子就是欠揍，于是他抄起擀面杖，朝妻子挥舞起来。突然，菊“咚“的一声倒在了地上，血从头发里顺着额头急急流淌着，她再也没能站起来，带着对丈夫的无比失望离开了世界。
李华作为一个男人，因为惧怕生活的艰难，就采取了逃避的方式，最终导致了自己的生存能力急剧退化，他在“与世隔绝”的小家庭中，懒惰了身体，颓废了意志。后来，当他重返社会的时候，才发现自己的思想观念、行为方式和生活习惯已适应不了竞争日趋激烈的社会，也无法融入社会。在经济高度发达的今天，任何人都不能以任何借口做生活的逃兵，因为行尸走肉似的活着，既是对家庭、亲人的不负责任，也是对自己生命意义的否定，敢拚才能赢，只有迎着困难上，才能成为生活的强者，才能得到别人的尊敬。
一个男人玩心太重，就会永远长不大，和这样的男人一起生活的时间长了，妻子就会感到厌倦，因为面对着许许多多的担子，妻子必须独自挑起，那种压力会让再怎么贤惠的女人也可能变成泼妇。婚姻是讲究责任的，男人没有必要请谁来教给他如何尽责任，因为责任心和义务感
是男人的天职，男人在一生中安排了婚姻的旅程，就要对婚姻给予承诺。
大男子主义是捆绑婚姻的绳索
虽然我们知道婚姻的路很长，爱情里并没有绝对的自由，夫妻双方必须互相谦让，互相理解，更要互相容忍，彼此在心里牵挂着所爱的人，默默信守彼此的承诺。任何一方都不能无限度地限制、安排对方的生活，要在理解和信任的基础上，相互给予对方独立的空间，让他们充分发挥自己的才能。如果一味钳制对方，会使对方不堪忍受，从而导致对方极力挣脱束缚，走出围城。
现实生活中，太多的男人无法做到婚前婚后言行一致，他们往往恋爱时说一套，结婚后做一套，婚前与婚后给对方的观感、态度前后迥然不同，在情人变成伴侣后，心态大不一样了。特别是男方，往往有一种把妻子娶回家，她就变成了自己的私有财产的封建思想观念，于是他们对妻子说打就打，说骂就骂，导致家庭暴力不绝如缕。
张某是个建筑工人，平时下班回家喜欢喝酒，喝多了的时候，就对无辜的妻子非打即骂，他妻子的身上常常是旧伤未愈，新伤又出，可是还不敢反抗，因为如果他稍有不满，就会招来丈夫更加变本加厉的暴打。她终于忍受不下去了，在又一次被张某打得遍体鳞伤之后，她趁张某熟睡之际，用斧头将张某砍死床上，然后自己上吊自尽，留下年幼的孩子成了孤儿。
这桩悲剧本来是可以避免的，当夫妻间意见不合时，丈夫就该学会聆听。当我们暴怒时，应想到怒则伤身。为人夫者应该明白，愤怒像一支容易走火的手枪，我们应该像对付控制欲一样，把它扼杀在萌芽状态，但愤怒也可能是痛苦的反应。当你的配偶生气时，你必须结束这场争议。
道理很简单：你必须结束争议，因为对方也许已经觉得受伤害了。
作为丈夫可以尝试给彼此一点距离，让大家冷静，然后告诉妻子你知道她生气是因为觉得心理上受了伤，你愿意为她做一点事来补偿，因为你爱她。也许她会气呼呼地告诉你为什么她觉得受伤。这时，别以怨报怨，应学会倾听，这样你才能知道矛盾的根源。你当然也可以愤愤不平，但向你的伴侣发泄怒气不是明智之举，你没好气，对方也会生气。所以请记住，如果你要消除纠纷，就要寻找愤怒的源头。如果你想被爱、被尊敬，请学会放弃。如果你想要一个和谐的家，学会充当家庭争议中失败者的角色。
无数的事实已经证明了一句至理名言：要想家庭和睦，必须学会放弃的艺术。现代心理学家对“双赢”结局着了迷，但婚姻更像是建筑在“双输”之上的。只有“双输”才能“双赢”——因为在爱之中，放弃才能真正拥有，放弃你的固执，放弃的愤怒，放弃你妄自尊大的虚荣心。
也许你会说为什么学会忍受的应该是丈夫，而不是妻子呢？因为男人往往崇尚的是拳头，而用拳头来说话正反映了男人心理的极度脆弱。在巨大的变故面前，男人那紧抿的嘴角、滚动的喉结是坚强；而面对阴冷的诅咒、堆笑的奉承时，那冷静而超然的一笑也是坚强。所以男人面对妻子的抱怨或牢骚，应学会忍耐，男人面对困境和厄运时，应与妻子沟通，争取同舟共济，而不是把妻子当成出气筒，这样的男人才称得上坚强。当今假冒坚强的男人太多，所以有人说，坚强需要信念，需要知识，需要磨难，需要平静。光是坚强这一项有多少男人敢把胸脯拍得啪啪响？不好说，然而它的高淘汰率是无疑的。而男人要坚强则是天赋责任，否则便不配做男人。
还有一种男人，他在家庭中对妻子采用的虽然不是拳打脚踢的形式，而是用冷漠和限制她的自由这样的方式。这同样是一种暴力，一种家庭冷暴力，它虽然没有伤害妻子的躯体，但他把妻子的心灵伤害到了极点，使她们感受不到生活的幸福，感觉不到生命的意义。造成这一现象的恰恰是由于男人的极度不自信。而在“优秀男人”的名单里，“自信”正是其不可或缺的心理素质。
可惜，现实生活中有太多的男人误读了“自信”这个词条。他们把
偏执当自信，不懂“兼听则明”的道理；把狂妄当自信，一叶障目，看不见“山外青山楼外楼”，看不见“遍地英雄下夕烟”；把鲁莽当自信，把拍板、决断作为心理满足，信手丢弃了冷静、绵密、周延这件护身金甲；把炫耀当自信，心甘情愿地陶醉在那些言不由衷的阿谀和别有他图的掌声之中。
李某大学毕业参加工作后，经朋友介绍认识了一位台商孙某，经过交往，两人都觉得比较满意。恋爱的岁月中孙某温文尔雅，文质彬彬，让李某觉得是个值得交付终身的人，于是俩人结婚之后，李某随孙某到台湾生活。
在台湾，孙家是当地有名的富裕之家，孙某是家中的独子，但孙某是个事业心很重的人，他不想过分依赖父母过安逸、舒服的生活，而是独立经营着自己的公司，但他也不想让妻子出去工作。他认为开拓事业、挣钱养家是丈夫的责任，妻子的义务则是操持家务、抚养孩子，因此婚后李某只是成天呆在家里，没有朋友，没有娱乐。她感到很孤独、寂寞，她怀念过去的生活，那时在大陆她有优越的工作，有亲人、朋友的陪伴，因此她非常渴望充实自己，希望出去工作，但丈夫对她的这一愿望非常不理解，他不明白过着悠闲舒适生活的她为什么偏要自讨苦吃，非要出去工作不可。他对她说干脆生个孩子在家带孩子吧，这样就不会寂寞了。
见丈夫如此不理解自己，李某只好自己联系了一份工作，但丈夫借口李某工作的上司是男的，以对方不安好心为由，故意找茬，把对方训斥了一顿，使李某还没来得及上班就失去了这个工作。李某只好重新去找工作，这次她不得不只去女的做老板的公司应聘，费尽周折终于被一家公司聘用了，就在李某高高兴兴准备上班的时候，丈夫却严厉地对她说，那家公司女老板的丈夫也在公司里工作，是家“夫妻黑店”，他不允许她去那样的公司工作。这时李某才明白无论自己找到什么样的工作，丈夫都不会让自己去的，在他那里借口是无穷无尽的，他不会允许她离开他全天候的监护，她只得黯然打消了工作的念头。可是由于丈夫家里人说的都是方言，她根本听不懂，所以在这个家庭里，她就像个局外人，她把这个苦恼告诉丈夫，不料丈夫却对他说，这样不是很好吗？语言不通不是会减少婆
媳矛盾吗？这是谈恋爱之前我就想好了的，所以那时我决定要娶大陆女孩。听了丈夫的这番话，李某简直有些目瞪口呆，她的心情更加郁闷。
过了一段时间，她要回娘家，可是由于丈夫工作忙，没办法一起回来，李某独自踏上了回大陆的行程。一回到家乡，李某非常兴奋，久别了的亲戚、朋友纷纷前来看望她，于是她尽情地参加各种聚会，在聚会上唱歌、跳舞，觉得心情很舒畅，可是丈夫孙某是个观念保守的人。在他看来，酒吧等娱乐场所都不是什么光明正大的场所，他无法容忍妻子在大陆的这种生活方式，就以威严的语气催她回去，说一个结了婚的女人，长时间呆在娘家，会让丈夫家的人不高兴的，也会让外人说闲话的，李某只能马上回去了。
李某在异地他乡只能靠拼命做家务来摆脱自己的郁闷，可是丈夫根本不理解她的苦处，有了孩子之后，李某终于有了安慰，她把生活全部的意义都放在了孩子身上，为了培养孩子良好的性格，她想带孩子多出去走走，可是她认识的本地人很少，只能带孩子常去附近一些嫁到台湾的大陆女孩子家去玩。丈夫知道后，总是给这些人家里打电话，挑拨人家的家庭关系，弄得李某很尴尬。
这种沉闷的家庭生活气氛，让李某越来越难以忍受，一次偶然的机会，她和一些外地嫁到台湾来的新娘说出了内心的苦恼，让丈夫知道后，他大发雷霆，责骂她素质低，给自己丢人现眼。
经过了多次争吵之后，李某终于冷静下来，反思自己的婚姻，她认为自己如果长期这样生活下去，等于是将自己的青春、自由、自信彻底埋没了，而且夫妻之间的矛盾也会对孩子的身心健康产生不利的影响，所以长痛不如短痛，她毅然决然地将这段痛苦的婚姻划上了句号。回到大陆的李某靠自己的自强自立，过着紧张而充实的生活，可是那段失败的婚姻给她留下的痛苦是远远都不会消失的，因为她常常揪心地思念自己生活在台湾的孩子。
通常人们在婚姻里发生争执的事情，如怎样花钱等，其实只是争执的借口，并不是争执的实质，争执的主要症结就在于谁拥有支配权。而赢得控制权的需要则是源自缺乏安全感、惊惧和猜疑。其实一个自信的
丈夫应该明白：我并不需要控制我的妻子——事实上我不该控制她，也不能控制她。如果我试着控制她，我只会破坏我们的婚姻。放弃支配权并不代表你在家庭中处于弱者的地位，同时，家务纠纷中的胜利者也从来不是真正的赢家。当你赢得一场“内战”的胜利时，事实上你已经输了，因为人们从婚姻中得到的应该是爱和被爱，快乐和安心，成长和发现，可是“家庭战争”却摧毁了这些，所以一旦战争在夫妻间爆发了，那么就永远没有胜利者，而是两败俱伤。
男人请永远做妻子的护花使者吧，不要对妻子挥舞你的拳头，也不要对妻子施展冷漠，做一个能永远带给妻子温馨感受的好丈夫吧！英国有一位78岁的跛脚老人——退休奶酪师费雷德·罗斯威尔，每天花6个小时，行程257公里，去一所护理院探望他的老妻鲍琳。老人说：“只要我还活着，我就会天天奔走。我答应过要和我的老伴恩爱至死。如果我俩长期分离，怎么算得上恩爱呢？”果然，鲍琳生病7年，老人始终坚持不懈，完成了一段珍爱的坚守。
婚姻与爱情不同，爱情追求的是激情，感动恋人的是心灵与心灵碰撞之后产生的那美丽、璀璨的火花；婚姻追求的是和谐，感动夫妻的是生活中和谐的步履及会心一笑的柔情蜜意。爱情追求轰轰烈烈，婚姻追求天长地久，所以在婚姻中最重要的是夫妻间对差异的读解与适应，强调彼此对自由、责任的限制与强化的适度，掌握好理想与世俗、神圣与琐碎等众多伦理意识中的游移。
有的女人虽然每天很忙，忙上班，忙回家又忙家务，忙家务完后又忙辅导儿女读书，每天都很忙，工作很饱和，但精神状态却很好，生活还觉得挺充实，这是为什么？这是因为这些女人心中有一个深深爱着她的人或者她深深爱着的人，是她精神上的靠山，生活上的希望。
有的男人一出家门，西装革履，精神焕发，工作劲头十足，做事非常专心投入，从不觉得累，勇于去开拓创造，也是因为背后站着一个关心支持和默默为他服务并深爱着他的女人，她是他的生活伴侣，或他深爱着的人是他精神的支点和动力。
请让我们记住吧：婚前，选择你所爱的；婚后，爱你所选择的。
步调不协调是击沉爱情之舟的水雷
有人说：“恋爱中的情人像冷盘，色泽鲜艳味道纯正，你是你我是我，泾渭分明。新婚伉俪如热炒，旺油里爆几爆、热锅里翻几翻，酸甜苦辣开始串味，颜色也不再鲜红碧绿，变得暧昧起来。中年夫妇似炖菜，你中有我我中有你，混混炖炖，滋滋润润，五味调和，变成了一个味儿。老年夫妻好比一锅靓汤，鸡毛蒜皮芝麻绿豆经文火熬过、琐琐碎碎吵吵闹闹经旺火沸过，或熬成佛跳墙，或煮成苦胆汤。全看你用什么原料，是情爱和宽容，还是凑合与怨恨。”这段话用形象的比喻道出了相爱容易相守难这一真理。
