一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处,最后,他做结论说:“记住,鸟儿只有起早,才能捉到虫子。”
儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
为您着想
汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了,因而每逢他想和朋友们晚上外出时,就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上,汤姆走下楼准备出去,他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量汤姆穿的衣服,然后很恼火地说:“你系的领带是我的吧,汤姆?”
“是的,爸爸,是你的。”汤姆回答。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的,我扎着您的皮带,爸爸。”汤姆回答,“您不希望您的裤子掉下来,不是吗?”
脑袋和帽子
帽子店的老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意还有什么用?”
儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”
谁家的猪
哥哥万卡:“哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”
弟弟万萨:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。”
“快说,小猪是谁的?”
“小猪是大猪的?”
秘诀
父亲:“记住,孩子,成功需要诚实和智慧。”
儿子:“诚实和智慧,但什么是诚实呢?”
父亲:“诚实就是信守诺言。”
儿子:“那,什么是智慧呢?”
父亲:“不要许诺。”
调换
未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给你。那6万马克的嫁妆我会给你存在银行里。”
皮尔沮丧地说:“您最好把6万马克给我,把您的女儿存在银行里。”
都是洗脸惹得祸
“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”
“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”
委屈
孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,你才99分。”
孙子感到很委屈:“爷爷,你读书的时候,历史要短得多啊。”
说法不同
珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园工作。一个星期天,当珍妮2岁的儿子变得有些难以管教时,珍妮的婆婆对助手说:“我该称他暴徒,但是看在是我的孙子的分儿上,我说他有‘潜在的领导才能’。”
谁来赔偿
萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”
“天哪,那谁来负责赔偿人家?”
牙不会掉
奶奶:“安德列·伊卡,你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子:“别担心,奶奶,我的牙不会掉的。”
呼吸得快一点
艾米:“妈妈,你真的爱我吗?”
妈妈:“我每一呼每一吸都在爱着你,亲爱的小宝贝。”
艾米:“那看在上帝的份儿上,你呼吸得快一点吧。”
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。”
造句
老师布置家庭作业,让同学们用“格外”造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写字,不会把字写到格外去。’”
给傻瓜让路
有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的。”
机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路,让批评家过去。
我看它们是会传染的
林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨,要求一官半职的人。一天林肯身体不适,但有一个家伙赖在林肯身边,准备坐下来长谈死缠。
正好这时总统的医生走进房里,林肯一面向医生使眼色暗示,一面向他伸出双手,问道:“医生,我手上的斑点到底是什么东西,我全身都有。我看它们是会传染的,对吗?”
“不错,非常容易传染。”医生说。
那家伙听了,马上站起来说:“好吧,我现在不便多留了。林肯先生,我没什么事,只是来探望你的。”
那家伙走后,林肯在房里笑得前仰后合。
丢三落四
“姐姐,你为什么哭?”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着,“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四,”小安娜说,“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗?”
报仇
儿子很调皮,父亲狠狠地揍他。儿子咬紧了牙,忍着疼,不愿向父亲求饶,到后来,他坚决地宣称:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓,将来我一定向你的孙子报仇。”
结婚晚了
结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
文夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”
“不,”妻子回答,“是我们结婚结得晚了点。”
哪一个
“喂,你老婆看你来了。”狱警冲一位犯人喊道。
“哪一个?”犯人问。
“什么,哪一个?!”狱警大声呵斥,“你小子有几个老婆!”
犯人说:“我是犯重婚罪进来的。”
妇产科医生
一职员迟到了,经理不满地问:“你怎么迟到了?”职员说:“我妻子为了生孩子,折腾了一宿!”经理信了。
过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:“你妻子是一只母兔子吗?”职员说:“她是妇产科医生。”
军人的需要
一位新婚军人写信给他的太太说:“假如能的话,你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要,而且也缺钱用,所以请你带一百块来。”
附言:若不能来就寄两百块给我。
化装舞会
夫妇俩要一起去参加化装舞会,临走时太太突然不舒服,就说不去了,先生只好一个人去。太太在家吃完药后,感觉好了,突发奇想想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么,就换了一套衣服去了化装舞会。
看到先生时,他正在与一女子打情骂俏,太太顿时怒从火起,想立马去骂他个狗血喷头,转念一想,何不耍弄他一番?于是太太展尽娇媚,使得先生只围着她转……舞会快结束了,太太提前回了家,可是一直等到快3点先生才回来。
太太不露声色地问先生玩得怎么样,先生说:“无聊死了,整个晚上我都在打牌,倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩得很高兴,临走时告诉我说他过了个最美好、最有浪漫的夜晚。”
太太:“啊……”
受二茬罪
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,一次就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”
谁知老公忙不迭地摆手,说:“算了吧,那玩意儿太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我绝不愿再回到万恶的旧社会!”
纯洁的新娘
汤姆本是一个花花公子。一天,他突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女结婚。经过一番努力,他终于如愿了。
婚后第二天,杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆,说道:“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子,而一个人在这里喝闷酒?”
“嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百元钱。”
“你可以和她好好解释解释,认个错嘛。”
杰克说:“不是因为这个,而是她紧跟着又找了我二十元钱。”
问夫人
法拉第是近代磁学的奠基人,但是在电灯、电动机、电话发明之前,不少人还怀疑电的用处。
一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说:“教授,你讲的这些东西有什么用处呢?”法拉第诙谐地说:“夫人,你能预言刚生下的孩子有什么用吗?”
有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”
达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非常迷人的猴子变来的。”