再想以前那当男人，穿马甲的时光，就幸福得多。那时候无人喜欢，可以赖装束。再后来外形女人了，可以赖不够女人味，再后来“阅男无数（其实有数）”，感觉女人味够了，身上男人味也够了，油盐酱醋，五味俱全，却还是无好男问津。我就思索，深层次思索男女这回事儿。
我首先想，我还是真的不够温婉细腻，不过转而一想，钟离春可以嫁个皇帝，阿丑可以嫁诸葛，就连离了婚的卓文君还钓了个司马相如，我纵有多少回夫妻之实，却尚差着离婚的名义，还不至于丑得写进史书，难道，我不如她们？答案是，不如。我没她们聪明。对呀，不过，聪明从哪里来？男女中的聪明是什么？怎么使自己快速地聪明起来？一系列问题呀，像泰山压顶，弄得我喘不过气来，比与最最强壮的帅哥ML时还甚。
让自己聪明这事情既然这么难，就算了。为什么非得与自己过不去呢，不如留着些气力乐哈呢。这样想时我想到，这是机缘的问题，就是说，我运气不好。
试想，我如果运气好的话，也许会与一大款相遇相知，也许会与一高官邂逅，不过，高官大款一般都是有老婆的，当然，我也可以使出浑身功夫媚惑他，使出浑脑的智慧引导他，让他休掉大老婆来娶我，说不定还会遇一明星，享一下常人不常有的艳福。总之，结局多多，结果也多多，这样与闺密说起时，她说一句：遭遇也会多多，让我一下子灰了心。
我等了这么多年，越来越感觉不能就这么凑和了，更越来越感觉不凑和是不行了。
我这么好的女人，唉，天下男人都瞎了眼。
比我更受不了的，还有爹妈，现在他们简直都不敢说还有我这么个女儿。三十几岁没嫁人，很没脸的。他们亲朋好友托遍了，说家有一女呀，三十几岁了没着落（总得有下家呀），让他们心焦。亲朋好友嘴里都为他们心焦，但转眼就忘了。待又一人说起家有一男哪，三十几了没着落时一下子想起我来，这样一想二想，我就见了很多三十几男。这些男人中有我看上他看不上我的，也有看上我而我看不上的，也有看着不好不坏懒得联络的，也有互相喜欢联络一阵的，也有没大有感觉却至今还电话来短信往的。人们简直是疯了。
我的一些心思，无处说，还是说与第二君听。
他现在为人夫为人父，看我时不免有了些怜悯。既然有怜悯，就不会让自己太骄傲，因为这样是伤人的。所以他问我：你知道为什么那些年你都不着女装么？我说不知道。他说，那是你对落地的不认同。我知道他的意思。
他说，既然你不认同自己，也就不认同别人，对别人的不认同，也就有了不耻与伍。骄傲是这样来的。其实只要认同这一点，改变一下，稍微地变一下，就好啦。我说我知道。他说你知道，但你不认同自己的知道。也不认同自己明知道的感觉，人哪，是最会骗自己的。我问他，你骗过自己吗？他说，你说呢？
你看吧，找不到男人，就会被男人这样欺负的。
我说我不是你，我怎么说。他说，不是我，才更有处说。不至于骗自己。
我说那你一定是骗过。他说，骗过。我说我知道你什么时候骗过，为什么骗过。他说，我相信。我说你光知道不行，你知道你骗的后果么？他说知道，也是近来才想明白。知道，所以不想再骗下去了。我说不想骗好，我也不想。但是，非骗下去不可。
他说，真的非骗下去不可么。我说，真的。
我潸然泪下。
他说你不要哭，我说你怎么知道我哭了，我没哭。他说我不是你，所以我知道你，也不骗自己。
