本人的性福经历
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前辈，我是延期的南京理工大学自动化专业硕士生周洪毅（本科毕业太原科技大学），1988年10月出生，27周岁。还有两个月就要交论文了，当务之急是下面的两个。谨再拜！！！
一、工作的地点和种类，而且我担心找不到工作。
我籍贯是湖南的，我全家离开家乡湖南二三十年了，父亲即将退休，他们想回湖南养老，但是山西才是我的生源地，找山西的工作要容易得多。如果应届找不到工作，说得好听是硕士毕业，但不是应届生的话，连专科生都不如。现在最该抓住的就是应届生的硕士身份。现在的企业要么就要应届生，要么就是要工作经验、技能很强的人。
二、怎么打起精神写论文呢？我的论文突破口和着力点是什么?我现在很颓丧，从不主动跟导师联系，也拖拖拉拉不按照他制定的进度去做论文，也不主动向他反馈问题，汇报工作。
如果您有时间，恳请您把下面的自白看看好吗？感激不尽！！！自白里写明了深层次的问题。
【这篇自白最初是写给大悲妙光老师的】
妙光老师，您好！这是我简短的自白，恳请您看一看，帮我分析一下，指出一条明路。
我的父母当年结婚的时候，算过八字，说不合。我奶奶都没办酒席，在家哭天抢地反对这桩婚事。这么多年我父母的“战争”不忍卒说，摔凳子打碗是家常便饭，指着对方鼻子，骂对方的父母，饭桌上总是充满了阴郁之气，横挑鼻子竖挑眼，打架的气势像要杀死对方一样，骂对方十八代祖宗。……我的妈妈多次找人算命，说八字太不合了，什么属相都能找，切切不能找我爸这样的。就这样，连年骂战，但我妈一直把婚姻维系到现在（我是88年10月生的，现在27周岁了）。小时候妈妈就在我耳旁吹风，说不要跟爸爸走太近，别说太多话。我也不懂，于是也就走的比较近。后来大了，懂事了，妈妈一个眼神，我就会对爸爸避而远之。去年寒假我在家的时候，爸爸突然跟我说，男孩要多跟父亲在一起，我明白他的意思了，他肯定伤心了，我家湖南的，他肯定看了湖南卫视的《爸爸去哪儿》。我姐也跟我说，爸爸跟他说，弟弟小时候跟他还很亲，不知道大了为何越来越不亲了，说的时候充满了落寞与哀伤。
我的姐姐经常跟我妈说，“妈，你不够坚决，早就该离婚，何必这样。”“早点离婚不就完了？”，云云。我都烦死我姐了，妈妈为了这个家的完整，才隐忍着，这么说我妈，不是往她伤口上撒盐吗？我在这样的家中长大，感觉很无奈，我的心理饱受摧残，直接导致了我的学业以及其他的不顺。小学升初一，测视力的时候，我非常惊讶，因为之前我的视力是超群的，小学时，坐在第一排最靠墙的座位，黑板的最远处很光滑，涂料没有涂好，阳光还反光，我都能看到老师写的小字。小学毕业，玩耍了3个月，视力竟然下降了。（现在知道了，很多人在13岁左右突然近视，是因为视力不正常发育，跟不上眼球的增大、眼轴的增长）。因为我心理脆弱，非常恐惧，而且对父母不亲，就愚蠢到怕父母嘲笑我是“瞎子”、“四眼”，于是就一直瞒着父母。看不清黑板，我就眯着眼，狂眨巴着眼才能勉强看到一点大字，上课主要是用耳朵听，我陷入近视的痛苦无法自拔，然后逐渐自闭了，压力大的时候就sy（****）。
中学上课，我几乎是看不到理科老师的板书的，文科的字大一点，还好点，但文科也只是能看到一点。一节课45分钟，我就像在地狱中煎熬，担惊受怕，害怕老师说我不听课，不抬头看黑板，不做老师抄的课堂练习。我发现，近视后有个特点，眯眼、用力眨眼，看物体会短暂清晰，但是很短，而且不确保下次用力眨眼，是否还是清晰的，于是当某一次眨眼，视力清晰时，我就竭力保持“怒目圆睁”，想维持一小会儿，脑中迅速的记下黑板上我能看到的粉笔字或者投影屏幕上的字，久而久之造成眼睛非常疲劳。课间休息的10分钟，我才长吁一口气，要么独自一人坐着发呆，要么趴着闭目养神一会儿，以便让眼睛休息一下。其实我还有散光，这是后来我才知道，散光造成看东西久了，头会发晕，怪不得我每天学习都晕沉沉的。因为只要天稍微一阴，我就几乎什么都看不到了，所以我很在意天气变化，心中无时不在担忧着，幼小的心灵承担了太多的压力。直到现在，天阴了，我的心情也会更阴郁，sy多数发生在阴天。
记得我上初中时，因为抑制不住心中的痛苦和压抑，经常在放学铃声一响，老师还没收拾好教案的时候，同学们也在整理书包时，我拽起提前收拾好的书包，夺门而出，留给老师和同学的惊诧，习惯我这种行为后，他们更多的是讥讽。然后飞奔下楼，记不清踩空多少次楼梯了。我几乎每次是全校第一个出校门（除非有些班级提前下课）。到了马路上，一路狂奔不停歇，不顾心脏的疼痛。山西的冬天很冷，下雪，就算是在雪地里，我也全然不顾，一路奔袭，幻想借着奔袭，来释放心中的苦闷。有几次还被雪中的暗冰滑倒，重重的摔在冰面上。可是心跳加速，气喘吁吁，带来的只是暂时的头脑空白，不去想痛苦的事情，但马上又会陷入痛苦中。还有很多痛苦，无法一一说尽。
就这样，每天闷闷不乐地走过了中学六年，高三那年，因为长期肝气瘀滞，有一天，我眼中突然出现了很多飞蚊。中学六年，由于我是如此特殊，很多老师和同奚落、白眼、嘲笑我，我总是踽踽独行，独自一人承担这些苦楚，泪水流多了也就麻木了，后来很少流泪。
我高考完，回想起以前的一幕幕，无法释怀。暑假，我变得歇斯底里，心理彻底奔溃了，经常时而情不自禁放声大哭，时而又目光呆滞一言不发，口中念念有词说着怨憎父母的话。一方面虽然达到一本线，但远远不是我的真实成绩，不甘心，另一方面痛惜青春就这么痛苦地度过，没有别人的青春朝气。后来，几经周折，去了精神病院，开了怡诺思和维思通抗抑郁药，很贵，对内脏的伤害也很大。大学连续吃了快三年才停药，药物反应昏昏欲睡，整个晚上都在做梦，十一点睡下，昏睡到八点，有时早饭来不及吃，头昏昏沉沉地跑去上课。大一大二的高等数学是八点开始，连续上三节。我才坐十来分钟就睡着了，一直到第三节课下课，同学才把我推醒，我发现口水都流出来了。之后又马不停蹄地去另一个教室，上另一堂课。
大三上半学期上完后，我彻底把抑郁药停了，因为这么多年我都自闭，活得也浑浑噩噩没有目标，所以对于周遭的事情不关心，也懒得动脑子去想，很容易受人的摆布（这也跟小时候动不动就被妈妈呵责——让我离爸爸远点，别凑到爸爸身边说那么多话有关）。寒假结束后，厄运再次降临了，有一天，一个原先我们班留级的西藏的心术不正（抽烟喝酒、看****、宿舍狂打游戏的、床就像狗窝、胡乱搞对象、跟同学打架）的人，软磨硬泡让我给他替考英语的补考。一开始我明确拒绝，可哪知他是江湖老手，一直磨了20多分钟，花言巧语，我鬼使神差就去了，到了教室门口，我又打了退堂鼓，他竟然推我进去了，我鬼使神差坐下了。这一年，查作弊查的严，考了没多久，一个年轻的教务处工作人员冲了进来，挨个儿查学生证，本来离我还有好几个座位，但我懦弱的性格又使我动弹不得，在一种窒息的等待中。给了一般人，会赶紧跑走，或者借故上厕所，也许就不会有什么。……我被抓了，留校察看。还贴出处分通知。就这么稀里糊涂地被送上“断头台”。人家都是好兄弟帮着替考不幸被抓，或者有钱财交易的替考。我算啥呢？我本来打算考好大学的硕士的，无奈，我只好考南京理工硕士。
好不容易停了药，准备大干一场，考个好大学的硕士，大不了考不上，就工作。但是留校察看逼得我喘不过气来，说必须要应届考上硕士，才给本科学位。本来就自闭抑郁社交恐惧多疑的我，这下子头都炸了。周围没有一个朋友，也没有人关心我。父母也不怎么关心我。我每天失眠到夜里两三点，而且脑袋非常痛，到了六点多又爬起来进行效率极低的复习备考，中午也睡不着。就这样……我活这一世，连一条狗都不如。
大四后半学期，我心情烦闷，天气也热，我也不想跟人说话，也没人找我说话。特别压抑和焦躁的状态加上天热，我内分泌失调了，脸上的毛孔出来一个个硬的脂肪粒，我一烦，就用手指甲扣，就毁容了。硕士入学后，发现腰椎间盘突出了。这对我打击很大，我不想去教研室，因为坐着腰很痛，我的专业要编程，看数字图像处理的数学公式的算法。所以研一上课，上完课我不去教研室我就在宿舍呆着，也不准备自己的毕业相关的工作。宿舍恰好有个苏州的，天天打游戏，他来混学位的，他研二跑出去实习，实习的单位给了他一个课题，抄一抄就毕业了。他打游戏到很晚，十二点多才停止。导致我睡得晚，我的脸部皮肤也无法恢复，毁容的皮肤加上腰突的痛苦，我活得生不如死。导师也认为我是个不爱学习混学位的人，也不教导我，也不给我项目做，就这样我没有项目经验，工作难找，再一个，他给的毕业课题没有师兄传承，我难以做出来，我简直成了受导师摆布的羔羊。我延期了！另外，宿舍还有个人，总是叫我们出去吃吃喝喝，aa制，还打牌，我不去显得我很高傲，去了得忍腰痛，还得强颜欢笑，根本没想融进去是个多余人，因为这就是一种纯粹的酒肉场合，他们都很虚伪。
我本来可以拒绝，可以不面对这些虚伪的人，可以自己在周末规划一下，去南京各个地方走走散心，有利于康复，去南京各大医院咨询我的病情。——但我丧失自我思考，受人摆布，懦弱地不如阿Q！该拒绝的时候无法拒绝，就像个提线木偶一样，感觉对于掌控自己的命运丝毫没有力量，就像一具行尸走肉，没有欢乐，有的只是苦闷和一天天熬日子的痛苦。这样的日子什么时候到头啊，目前，毕业和找工作是当务之急，我很焦虑，如果毕业和找工作做不好，以后会更加糟糕，心中一直幻想着以后糟糕的样子，幻想着我和我的家人今后悲惨的生活。我在一年前学佛了，吃素是十一个月。
我知道，天下无不是的父母，现在我对他们几乎只有感恩和愧疚，他们已经把能给到我的最好的给了我。父母背井离乡——从湖南跑到山西，亲人都在湖南，他们兄弟姊妹很多，但是无法见面来往，父母把心血和时间都花在了我和姐姐身上，自己节衣缩食，把家撑到现在这个地步已经很不容易了。我现在最该做的就是努力改变家庭的命运。去年十二月，有个男硕士在我们宿舍楼的一件房间上吊自杀了，他是他本科学院第一名保研来的。我在他自杀前，已经知道了佛劝世人不要自杀。我现在留着小命一条，真的要为父母和关心我的姥姥、姐姐做些什么。不然留着命有何用？当然，力戒邪淫是第一步。
如果父母知道我的经历，他们也会非常难受的，我的痛苦就是家里的悲剧。我不想再让悲剧继续。总而言之，我就是想改变我家的命运。虽说这一世我要求生西方极乐净土，但我业缘未了，净土宗印祖说过，求生极乐不是自杀而去，不是求着早死，应当真信切愿。人是业报身，这一世是来“酬业”的，酬业的最好方式就是印祖所说的敦伦尽分！《佛说父母恩重难报经》诉说了父母种种恩德，我该报恩。写这封邮件的缘起是因为昨日我听到您对不可兄弟的开示，您说他高考还有2个月，要想有成绩，必须先对父母发露忏悔，然后严格按照计划表去复习。小孩子在外被人打了，跑到妈妈怀里，大哭一场，把所有的委屈都倒出来，又开开心心玩耍去了，还有杀了人的儿子，跑到父亲面前，说：“爹，儿杀人了。”爹爹立马拿钱，让儿子远走高飞，避风头。
我仔细想了想，没想出更好的办法，真的只有发露忏悔才行。我又怕父母的小心脏受不了，所以打算先发露我“近视”的事情，我隐瞒了近视的事实真相，让家里跟我一起受苦。等近视的事情发露一段时间后，再寻找机会发露邪淫的事情吗？邪淫的事情必须发露吗？【现在我最急切的是想问，对于近视这桩事情，除了发露，别无他法了吗？要怎么发露呢？我跟父母绝少亲密的交流，说不到两句，就不说话了。（这也是我近视后跟他们无从说起，然后拖了了十多年的原因吧）】
我这次硕士延期了，但种种违缘，这次延期还不一定能赶得上答辩，也许还要继续延期到明年。这是我导师15年8月底给我的的邮件：你好！论文写得怎样？这周能完成吗？9月答辩的论文这几天要送审了，你能赶上吗？如果赶不上就推到明年3月答辩吧。即使推到明年3月，你还是要抓紧，因为1月份就要送审论文了。请务必抓紧，有问题及时联系我。
我上次还听说，您高考前7天突击，每天学习20个小时，最终考上了四川师范大学汉语言文学系，我是不是该拼一拼？我原来还是很有拼劲的，自从学了传统文化知道了灾难的根源，可能是我学得不对路，我产生了宿命论思想，心中的正气反而不足了，拼不动了，一方面想报恩，一方面又急于往生，人很分裂。烦恼炽盛，静不下心写论文。
