第三点，我很好奇，为什么女人一定要把老公变成跟自己一样的人。我们曾经作过一个调查，发现一开始都说要找一个很豪爽的男生，等到找到了以后，在一起不到两年，她们就会开始说：“天啊，我怎么找了这样一个人，他简直是一个马大哈，太粗心了，完全不照顾我的感受。”找了个细腻的人呢，就说他还是个男人吗，婆婆妈妈，腻腻歪歪。这时候，当初的爱恋都没有了。当时的解释是沉稳，但沉稳过了一段时间就会变成好无聊，闷，为什么？还是因为你内在的需求没有完全获得满足，你要找的不是一个真正的男人或女人，而是一个神，一个真正能代替你父母的人，能给予你无条件的爱的人。
你会要求他：当你不高兴的时候他能察言观色，及时跟你沟通；当你想冷静的时候，他不要去烦你，不要理你；当你高兴的时候按你的希望跟你一起庆祝；在你渴的时候他可以递一杯水给你，你喝了一杯之后，他不要烦你喝第二杯。他做不到的，因为他跟你一样，是人，不是神。当你发脾气的时候，你觉得他就应该包容你、体谅你，心甘情愿做你的出气筒。可是你想过没有，他的生活也没有那么顺当，他也有压力，也有需要发泄的情绪，那他该冲谁呢？
所以，不要总是带着挑剔的眼光看待你的恋人。你对他寄予厚望，希望他能弥补你内心的缺失，殊不知他的内心也不是完满的，也需要一种填补，一种满足。当你们彼此的需求都无法从对方的身上得到满足的时候，与其抱怨对方，不如改变自己，让自己的内心逐渐变得圆满。
“考验”恋人，源于内心不成熟
女生总是喜欢玩一些幼稚的小游戏，不断地测试对方是否爱自己。这是她内心不完整的一种表现，因为无法正视自己的孤独感和失落感，所以需要借助外部的力量，需要外界不断地承认自己，从而满足自己内心的需求。比如，有一些女生跟男生吵架，总是莫名其妙地发火，让男生抓不住头绪。男生可能出于爱你，会让着你，但是他的心里会有一个结——你总是无厘头地发火，总这么无理取闹，今天我哄你了，天下太平了，会不会助长你的嚣张气焰？下回你的表现会更不合理，会不会有这样的情况？
确实有这样的人，是得寸进尺型的，今天你对他好了一公尺，他就会要求两公尺。当你做到两公尺的时候，他又开始要求三公尺。这样的事情发生得非常多，但是对方不会永远顺着你，当他妥协到一定程度，忍让到一定程度的时候，他就会到此打住。因为他知道你是一个贪得无厌的人，他不管给你多少都不够。你后面还会需要多少东西，他是否能给得了你，他不知道。而这份不确定，会加深他的不安，让他对你们的关系失去信心。
可能女生也不是真的想要那么多，她在博弈，她总是想用这种方法证明，你最多能为她付出多少，你对她的忍耐度是多少，从而总结出你喜欢她多少、爱她有多少。最后的问题还是会升华到情感上，一切问题的根源都在于对情感的渴望。男人也一样。比如世界杯的时候，男人会彻夜看足球，但同时他也是在测试女人的反应——我看你到底怎么样，你对我的包容是一天、两天、三天，还是整个世界杯都让我看过去？在这个过程中，男人是检测女人对他有多理解，对他的兴趣、爱好有多包容，是因为自己不自信，对对方的感情不确定，所以才会去玩测试的游戏。
可是，这些测试反应的正是你内心的残缺，你没有足够的安全感，你不确定自己是足以被爱的，所以你需要通过一些事情来作验证，无论我做什么事情，对方都是爱我的。一旦你的内心完整起来，你就不需要再作这些测试了。你就能坦诚地做自己的事情，伤心、难过、有挫败感，你都可以坦然地表达了。所以，爱情中的双方都需要有完整的内心，才能畅快地表达自我。否则，总会有一些不安的因素在里面，彼此缺乏信任，在一次又一次的检测中玩着幼稚的游戏。
夫妻之间不能毫无保留
两个人的关系多亲密才算合适？夫妻之间是否应该毫无保留？
曾经有一位电台主持人跟我争辩过这个事情。他对他的太太毫无保留，用了差不多一年半的时间容忍太太查他的消费记录等行为，把自己完全置于公开的状态之下。一年半以后，他太太觉得也挺没劲的，就放弃了背地里查他的行为。但是从心理学的角度讲，实际上是这一年半的时间让他太太建立了足够的安全感。他太太确定可以相信这个男人，他不会背叛我，他很在乎我，很在乎我们之间的这份感情，所以她以后不去查了。
我个人不建议这样的方式，女生和男生都要让自己的心灵完整起来，这才是真正的解决之道。你不要寄希望于男人，那样的男人太少了，男人的耐心度远远低于女人。我们做过一个调查，如果先生有外遇，80%的女人可以容忍，她可以接纳那个男人回来，但是如果是女人出轨，被男人发现了，这个婚姻肯定是要走到尽头了，因为迄今为止没有一例是男人可以容忍自己的女人出轨的，就算那个男人当时说，你放心，我不会介意。但是过不了多久他就会重翻旧账，最终的结果一定是两个人分开。
而且，在女性考验男性和男性考验女性上也有明显的对比。如果这个男人很黏人，总想要证明一些东西，去检验女人对他的爱，那么女人多半会用很母性的一面对他，大多数会有比较好的结果，两个人走到一起并且一直走下去的概率也是非常大的。但是反过来，女生极其没有安全感，总想测试男生对她的感情，那一大半的男生是会掉头走人的，他们没有那个耐心。这不是说男生不好，而是说男生和女生的心理结构是不同的，他的心理结构决定了他的情感需求，所以男生和女生对待感情的方式是不一样的。
你找的是个男人，不是个女人，你要接受这个事实，你永远不要期望把那个男人打造成一个女人和你生活在一起，他不可能完全懂你，按照你的思维方式生活。你想要跟他交心，没问题，你可以尽情地敞开，但是他未必是接受的。反过来，当他对你毫无保留的时候，你也未必能够理解他。
别试图按照自己的蓝图去改造爱人
在家庭生活里，如果哪一个成员做得不够好，影响了全家人的幸福，那么我们是很希望改变他的。但是，改变家庭成员是不可能实现的事情，尤其是爸爸妈妈。那么我们会怎么办？将这种想要改造的情绪转嫁到爱人的身上，试图去改造爱人，结果，爱人反而又变成了你最不想看到的那种人。所以不要试图去改造，因为那个是很难成功的。
有一个网友说：我和我男朋友几乎是一天一小吵，三天一大吵，为的都是鸡毛蒜皮的事，吵完以后自己也难受得要死，可就是忍不住要吵。男朋友问我，为什么你现在都不会撒娇了呢？是啊，我每天回到家就像战士一样，找到一点不顺心的事，就要和男朋友吵架，这是为什么？这是不是回家发泄的方法？
首先，恭喜一下，你一定认为这个人是可以容忍你这样一个行为的，你才会让自己这么放肆，这是值得恭喜的事情。其次，你需要检查一下小的时候和父母之间的关系怎么样。如果你曾经有被送养的经历，你再回忆一下你跟抚养人之间的关系怎么样，在抚养阶段里，父母有没有来看你？父母跟你之间互动的模式是什么样的？你有没有不安全感？有没有被忽视的感觉？父母之间的感情怎么样？这个也是很重要的，一般我们对待另一半的态度是从父母那里学来的。
比如说一个酗酒父亲的女儿，一定要找一个不酗酒的人。她往往也能够做得到，找一个很绅士不喝酒的，或者只喝一点酒的人，但是用不了多久，她就会把这个人变成一个酗酒的男人。因为她没有改变自己的爸爸，所以要通过改变爱人来实现潜意识里的任务。爱人改变不了，她就会改变自己的孩子，总之，一定要完成任务才能获得满足。如果这个任务没有完成，她就会想方设法在身边找一个人来完成这个任务。我有一个好朋友，他妈妈是一个悍妇，他一直想要找一个温柔的女人当妻子，后来果真找到了。那个女生是一个特别温柔的护士，但是结婚了大概三五年之后再看，那个温柔的小护士已经不见了，比他妈妈还强悍——他妈妈只是吵、骂，这个小护士还动手。
从这些例子当中，我们会看到家庭的复制性。我们天生都有一种使命感，尤其是小孩子，生下来就是为了解决家庭麻烦的，生下来就是有使命的。因为小孩子会认为父母的问题是因为他而起的，是因为他不够好，不够优秀，所以父母才会有那样的问题，如果他够好，父母就会很好，他们就会改变。所以当父母不能改变的时候，我们就会开始去改变自己身边的人，因为亲密关系是唯一一个可以替代重要他人关系的一种，重要关系就是你的抚养人。你的爱人是唯一可以替代抚养人角色的人，所以我们一定要将在父母身上没有完成的心愿在爱人身上实现。所以我们总想改变那个人，总想按照自己的蓝图改造他，而且总期望着改造能够成功，但是一般改造都是不成功的。
